(предыстория: баян про разводку кабеля был найден на анекдот.ру по запросу "коричневый" =) так что вот вам еще баянов - хороших и разных. И все со словом "коричневый" =))))
***
Рассказал мой друг-любитель (а кто этого не любит) попить пивка.
Переехал он жить в новый район. Пошел, говорит, разведать местность на предмет что можно рядом с домом купить и какие цены. Обнаружил в
соседнем магазине разливное пиво. Продавщице говорит, Бабуль, а пиво у вас светлое или темное. Бабка задумалась и отвечает - КОРИЧНЕВОЕ.
***
Ребенок спрашивает:
- папа, как трусы правильно одевать?
Отец:
- ну, сколько можно повторять! Желтое пятно вперед, коричневое - назад.
встречается раз сорок; теперь вы мучайтесь =)
***
Однажды наш пес не подрассчитал усилия своих челюстей и сильно укусил брата. Рана оказалось серьезной и мне пришлось оказывать первую медицинскую помощь. В аптечке не оказалось достаточного количества бинтов и зеленки, зато с избытком там находились женские гигиенические пакеты и мазь Вишневского. Слово «гигиенические» оказало свое магическое воздействие на мое сознание. И, недолго думая, я приложил к ране прокладку, дополнительно обильно смазанную с одной стороны мазью (кто ее не видел - это такая коричневая тягучая масса с запахом дегтя), и обвязал вокруг ноги остатками бинтов. Вся эта конструкция была ненадежна, и мы решили пойти в аптеку, дабы провести правильное оказание помощи.
В аптеке выбрали необходимые средства.
Стоим в очереди и тут... из штанины брата выпадает эта прокладка со всей кроваво-коричневой массой прямо перед лицом девушки. Надо было видеть ее расширяющиеся глаза, не то от испуга, не то от удивления.
И здесь брат нашелся, что сказать:
- Простите, это мое!!!
Оказывается, не только девушкам можно переживать о надежности прокладок, но и мужикам тоже.
***
Прочитал на одном сайте для женщин, в форуме. Скопированно почти
целиком. Это похлеще анекдотов, прочтите:
Описание конференции Юли
Подскажите пожалуйста, что можно сделать? Мы летом собираемся загорать на нудистком пляже. У меня проблема. Внутренние половые губы свисают сантиметра на 4. Мой друг говорит, что ему нравится. Я чувствую, что мне на пляже будет неудобно. Подскажите, что делать.
2002-04-13 18:33:24 Anonymous
Мне после родов зашили разрыв. Теперь у меня губы как у порнозвезды. Красиво, изящно, хотя... Они теперь чавкают. Но это еще что... А моя эта, ну понятно, да так она вообще издает анальные звуки. А я ведь замужем. А моему мужу смешно. Женщины, имеющие схожую проблему, отзовитесь. Очень тяжело, когда смешно.. Хочется больше серьезности. Но что же мне, перешиваться?
2002-04-13 18:58:36 Anonymous
Анонимус, мне, честно говоря, тоже смешно, когда со мной это происходит :))) И все настроение сбивает моментально, но... только с меня. Я начинаю ржать как ненормальная, а муж ничего (удивляется правда очень) - продолжает. Я, надеюсь, что не при ходьбе же
чавкает? А если во время занятий сексом, так я просто позу "женщина
сверху" или "мужчина сзади" практикую - и никакого чавканья. Но вот у
вас это после зашивания, а у меня - само по себе. Но это действительно
смешно иногда :)))
2002-04-13 20:23:58 Anonymous
Дорогая анонимус, спасибо за понимание. Я опасалась, что меня тут за Luli с форума "Урод" примут. Но все дело в том, что у меня почавкивало и до родов, а после - так прямо пиршество носорогов. Как насосом вдувает. Что делать-то? А что до позы сзади, так я в магазине упавшую мелочь не собираю - чтобы не привлекать к себе нездорового внимания. И вообще, с каких это пор в роддомах стали практиковать пластику половых губ?
2002-04-14 01:07:38 Anonymous
Анонимус, ну нельзя же так смешить посреди ночи... (про носорогов) :)))) А с насосом у меня тоже ассоциации возникают. Ну не знаю я что делать, честно :)) Я вот пока не напрягаюсь. Но это пока с мужем. А не дай бог, зансет налево - представляете? :)) Никакое чувство юмора не поможет... И главное - от чего это? Такое
ощущение, что Там или болото застоялось, или газы... Но ведь это не так!
2002-04-15 01:05:00 М.
Дорогие Анонимусы... бывает, наверно, у всех к примеру и у меня почавкивает, но замечала только в одной позе..... когда воздух попадает туда.. :))
2002-04-16 10:04:30 Anonymous
У нас тут маленький междусобойчик анонимусов получился. Наверное, чавкает у всех!!! Мне сразу стало спокойнее. И радостнее. Так и скажу мужу - сходи и проверь - у всех чавкает, чмокает и сопит. Это же половые губы, а не какой-нибудь, там, орган тела бесчувственный и бессмысленный. К ним подход нужен и понимание. И половой смех здесь неуместен. Особенно если не у тебя чавкает.
2002-04-16 14:18:36 Ленуша и Светуша
А вот у нас тоже чавкает, только не где губы, а где рот (ну тот самый, понимаете?!) и ничего, нам даже нравится! :)))
2002-04-16 18:50:04 Anonymous
Анонимус, та, у которой муж первый засмеялся, а мой вслед за ним - у вас отменное чувство юмора! :))) Поэтому и вам и мне не страшны никакие чавканья! :))) Гордо пройдем по главной улице родного города - почавкивая и сопя! :)) И будем смеяться вместе с мужьями, у которых ничего не чавкает, осознавая свое превосходство! :)) И будем предлагать им чмокнуть их в щечку :)))) Мы вместе - мы сила :)))
2002-04-17 01:43:42 тоже аноним
Дорогие анонимы, позвольте к вам присоединиться :)). У меня тоже бывает чакает и то самое место пукает :), особенно когда мне муж куннилингус делает, а я лежу в раскорячку, пуканье такое стоит, что мне смешно до слез. И в позе женщина сверху тоже пукается, а мужу моему даже нравится, он это называет "пук киски" :))
2002-04-17 17:04:11 ходячая проблема
Ну вы даете! Насмешили! Аж щеки заболели. Весело живете! А у меня в другом проблема. Мне стыдно заниматься этим при свете. Она такая некрасивая! Просто жуть. Посмотрела пару раз как-то в зеркало, с тех пор даже боюсь этого. А тут на каком-то сайте вбоку деваха с раздвинутыми ногами, так у нее там все беленько лысенько. А у меня коричнево-волосато! Катастрофа. Ну не брить же мне губы. Они нежные, я их потом просто раздираю, так чешутся. Помогите!
Может обесцветить там все? Как ее можно отбелить!!!!
2002-04-19 19:32:15 Anonymous
а я вот летом еду на пляж а у меня волосы выходят за пределы любых трусиков, кроме панталон, почти на ногах, я их брею, а после этого сильное раздражение... что делать:(
2002-04-20 07:01:41 Dezna
Девчонки мы посмеялись всем офисом от души :))
И мы присоедениямсе все тоже :)) да у всех чавкает пукает и прочее! Не зависит это от родов или чего нибудь еще. А по поводу бритья может сделать лазерную эпиляцию? раз бритье совсем не переносимо ?
2002-04-20 14:52:08 Anonymous
Ходячая проблема, да вы свою фотку в комп закачайте, а потом в фотошопе обработайте - так там у вас все будет белизной блистать и "морозную свежесть" источать аж визуально :))) Я вот тоже голову ломала, как это у девуше с обложки и кожа такая гладкая, и у губ такой контур четкий и губы без мелких складочек. А теперь я работаю
в издательстве и вижу как делаются обложки - и, главное, из чего :))))
2002-04-22 21:42:26 mysh
Ну просто 5 баллов! Если честно, никогда особо не комплексовала по поводу звуков. По первости, правда, смущалась от "пуков" - вдруг ОН подумает, что звуки не оттудаю Особенно громко начинается ЭТО после акта (кончает внутрь). Мы оба бежим наперегонки в ванную и смеемся громче Петросяна. Сперва ОН вроде стеснялся меня обидеть и молчал, но теперь прикалываемся вдвоем. А посмеешься - и силы быстрее восстановишь :)
2002-04-23 00:29:55 Ляля
Хаха прикольно тут у вас, весело :) А я заметила эту проблему (чавкающих звуков) только с одним своим партнером. Это было давно. С другими вообще ничего подобного. Может, это от мужчины зависит??? Вдруг это все они?
2002-04-23 00:41:25 Anonymous
Ляля, а у первого просто маленький, видимо, был. А у второго в самый раз. Так?
2002-04-23 01:53:40 Ляля
Да вроде нет... Хмммм По-моему почти одинаковые, но точно не скажу
***
В-общем так. Поставили у нас в подъезде железную дверь. По приказу Лужкова. Чтобы все как у людей. Но вот домофон не поставили. Хотя грозились. Поставили код. Особый такой, для Новых Русских. Это тот, который надо тремя пальцами сразу нажимать. Но дело не в этом.
Дверь покрасили в темно-коричневый цвет. А сверху двери, белой(!) масляной (!!) краской (!!!) написали код, дабы народ выучил...
Говорят, пытались отодрать - фигу.......
P.S. Вот счастье-то. По крайней мере неграмотные бомжи не войдут.....
***
По карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые
рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощатся с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...
***
Старый друг, ныне американец, зажигалка у него с турбонаддувом, дневная норма в пять сигарет отмерена, "выпивка" по его мнению - 20 граммов. Там у него дело, особняк, машина с автоматической коробкой и т. д.
Но здесь-то мы шатаемся по улицам, как двадцать лет назад, и потихоньку он сходит с орбиты с намерением отоваться в открытый космос. Заходим в универсам, набираем горючего, и вдруг он видит кильку в томате. Глаза заволакивает ностальгической дымкой: студенческая юность, разгильдйская молодость, когда три дня перед получкой питались на рубль этой самой килькой по 32 копейки... Короче, берем. Нормальную закусь, конечно, берем тоже, но друг на нее и не смотрит, он в предвкушении, тот самый вкус, та самая банка...
Принесли, разлили, вскрыли. Банка чудовищна даже в своем классе: коричневая гуща, из которой таращатся белые вареные глазки.
Друг смело цепляет вилкой. С некоторой опаской подносит ко рту.
Зажмурясь, пробует...
- Слушай, мы ЭТО ели?
Подтверждаю, что да, именно это, причем с аппетитом.
Недолгое раздумье и - резюме:
- Хотя если вспомнить, кого мы тогда трахали...
***
В родную газету написать не дадут, зато порадую всю страну.
Минувшие выборы в госдуму на Урале. Среди кандидатов в депутаны
мен с немецкой фамилией, типа Мюллер. Как и все богатенькие мены,
доводил до электората свою предвыборку при помощи личной газетки.
А чтоб красивше было, решил печатать этот боевой листок в два цвета.
Основным выбрал фиолетовый _ ну нравится он ему.
Время проходит, газетка выходит, кандидат глядит и глазки у него
начинают выпадать в ладошку - вместо красивенького фиолетового вся
газета (250 000 экз!!!) напечатана утробным красно-коричневым.:- ((((((
К тому времени будущий депутанец уже нахватался умных слов, типа
"суггестивное воздействие", и с помощью своих пи-аровцев сообразил -
весь электорат, кроме того, что Мюллер - фашист поганый, из газетки
ничего не усвоит. Вывод - суки-конкуренты перекупили начальника
типографии. Кандидат с верными пи-арщиками прыгает в джип и несется подавать иски в суд.
В это время пи-арщики конкурента грызут локти от зависти, а аналитическая группа,вся в мыле, пытается просчитать, кому же еще,
кроме ихнего босса понадобилось тратить бабки, чтобы Мюллера так
красиво опарафинить.
А вся фишка была в том, что западные предвыборные технологии абсолютно не учитывают расейский менталитет. Поэтому Россия непобедима во веки веков,аминь!
Хотца узнать, в чем дело, да? ;-)))
Просто наборщик в типографии был ДАЛЬТОНИКОМ!!!
***
Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот, надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит. Дальше диалог.
- Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
- Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы сделали такой вывод?
- А в техпаспорте написан цвет - Черный..
- А у машины какой?
- Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:
- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
- Хм. Странно.. Коричневый...
- А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
- Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
- А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ!
Минутная пауза...
- Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого пути..
***
Недавно купили дом и решили покрасить стены. (Все еще решаем). Так вот недавно заходит тесть (Т), и интересуется - какой будет цвет, где будем красить, почем, и т.д. Моя жена (Ж) отвечает, что мол "мы" выбрали "легко-кофейный" цвет.
Т: - То есть бежевый?
Ж: - Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.
Т: - Так это и есть бежевый!
Ж: - Да нет же, ну такой очень-очень-светло коричневый
Т: - Ну так ведь...
Ж: - (Уже злится) Ну ТАКОЙ, светло-песчанный...
Я: - Так это и есть бежевый...
Ж: - (После минутного раздумья) - Ну тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
8-( )
***
Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем, фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.
А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим -
нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке
посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку). Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...
И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба, работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят: заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке...
- Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе
вся затея смысл потеряет.
- Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте указать оценочную стоимость...
Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж!
Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...
Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку... ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе (девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).
Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом, уже закончилась!
- Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру...
- Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка вставлена...
- КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит?????
- ...... Ыыыыыы.....
- ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...?
- Угу, в кастрюльке...
***
FAQ ПО ДОХЛЫМ МЛАДЕHЦАМ
В: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
О: Ребенок с продырявленным надувным кругом.
В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
О: Тот же ребенок через три недели.
В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.
В: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.
В: Что это - бело-красное и пищит в углу?
О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.
В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу?
О: Тот же младенец через три недели.
В: Что это - голубое и бьется в углу?
О: Младенец в целлофановом пакете.
В: Как заставить мертвого младенца плавать?
О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца.
О2: Снять свою ногу с его головы.
В: А откуда у вас все эти младенцы?
О: Центр абортов...
В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет?
О1: Ребенок жует электроудлинитель.
О2: Ребенок в камине.
В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда?
В2: Что это - красное и висит в метре от пола?
О: Дохлый младенец на мясном крюке.
В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору?
О: Отдирать его оттуда.
В1: Что это - красно-белое и вертится?
В2: Что это - красное, белое, красное, белое...
О: Младенец в миксере.
В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!
В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку?
О: Используйте бульдозер.
В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску?
О: Воспользоваться миксером.
В: А как вытащить их оттуда?
О: Соломинка!
В: Что это - розовое и шипит и плюется?
О: Ребенок на сковородке.
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Мусорный бак в дохлом младенце!
В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
О: Кофейный столик.
В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей
для гольфа?
О: Мячи вилами не раскидаешь...
В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик?
О: Вилы.
В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей?
О: Тоже вилами.
В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
О: Так можно определить, какие еще живы.
В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
О: Воткнуть в каждого вилы.
В: Что может быть еще ужаснее?
О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.
В: А что может быть еще ужаснее?
О: У него получилось.
В: Hy а что же может быть еще ужаснее?
О: Он высунулся и полез обратно!
В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке?
О: Остановить его лопатой.
В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной?
О: Отскребать его от шин!
В: Что общего между ребенком и виноградом?
О: Дают сок, если их слегка придавить
В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь?
О: Ребенок, проткнутый копьем.
В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным?
О: Ребенок играет с трансформатором.
В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты?
О: Ребенок поиграл с бензопилой.
В: Что это - красно-белое и кричит?
О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.
В: Что можно подарить мертвому ребенку?
О: Мертвого щенка.
В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены?
О: Ребенок с вилками в глазах.
В: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.
В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку?
О: Жертва газонокосилки.
В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб?
О: Привязать его к шинам и буксовать.
В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.
В: Что едят придурки-вегетарианцы?
О: Детей, которых нашли в капусте.
В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.
В: Как можно испортить ребенка?
О: Слишком долго продержать его в духовке.
В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов?
О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!
В: Что этот ребенок делает на стене?
О: Понадобилась мишень для дартс.
В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
О: Близнецы в кислотной ванне.
В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей подушке?
О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.
В1: Что это - коричневое и царапает стекло?
В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно?
В3: Черненькое, крутится и стекло царапает?
О: Младенец в микроволновке.
В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
О: Младенец в микроволновке с вращающимся подносом. (рассказывать лучше в вертящемся кресле)
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.
В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
В: Что это - синее и стучит по стеклу?
О: Младенец в аквариуме.
В: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
О: Куча должна быть достаточно высокой!!
В: Что это - четыре ноги и одна рука?
О: Доберман на детской площадке!
p.s.: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Оригинал на fido7.ru.black.humor Редактировано: ALEX
***
Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь
уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко. Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку, драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной одежде).
В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к
инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не
обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос:
"Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон, инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...
***
История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть, отдахнуть, а то и передремать чуток.
Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко (имя настоящее,
а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле больше просто не в чем), помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов.
Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать человека). Говорит:
-Привет, что это вы тут готовите?
-Да вот, носки кипятим.
-Ага,-говорит он,-понятно.
И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень (назовем его условно Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку, зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат.
Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается наутек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит:
- Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость.
Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже:
- Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет.
Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор
не умею.
***
Ну так вот, иду вчера, гуляю, в руках сумочку держу, а она у меня такая
маленькая, меховая, пушистенькая, непонятной рыже-коричневой расцветки. Так как сумочка не закрывается, то несу ее прижав к груди. Вдруг слышу:
"девушка, а у вас котят таких нету? Это же кошечка?" "Нет, это сумочка", - отвечаю я, и теперь уже ползу дальше.
***