16:40 27-06-2005 потому что картинка прикольная :)
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с не мецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё. 
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с не мецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё.
отредактировано: 28-06-2005 10:37 - YnbIPb
Комментарии:
21:25 27-06-2005
Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу -
колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д Тоесть випивка на 2 этаже а еда
на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе.
Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с
другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку 9для покупок)
бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ
сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик,
Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь,
вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас
ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже
люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки
водки, вина и т. д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и
сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ!
Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только
через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк
кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно через минуты трезвых на
этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но
всеравно темно)... жрут... (извин.).. полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите спиздили...
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу.
сама "линия" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу -
колбасы, фрукты, консервы, рыба и. т. д Тоесть випивка на 2 этаже а еда
на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе.
Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с
другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку 9для покупок)
бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрна в шоке, народ
сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик,
Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь,
вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода) Я думал нас
ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже
люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки
водки, вина и т. д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и
сново голос мужичка - "За ваше здоровье", Начинают пить ВСЕ!
Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только
через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк
кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно через минуты трезвых на
этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но
всеравно темно)... жрут... (извин.).. полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите спиздили...
21:25 27-06-2005
Цитата из коммунистической газетенки “За победу”, выходящей в
Красноярском крае (выделено мной):
“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще
ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их
невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают
СВОБОДУ!”
Красноярском крае (выделено мной):
“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще
ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их
невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают
СВОБОДУ!”
21:42 27-06-2005
Мужик на работе рассказывает коллегам, весь аж трясется: "Еду, значит, еду, и тут меня на скорости 120 кмч обгоняет автомобиль. смотрю - женщина за рулем, смотрится в зеркало заднего вида и ресницы красит!!! так я чуть бритву в кофе не уронил!!!!"
22:14 27-06-2005
Креатива нет совсем, что-то всё чужое. Так что вот вам пара зарисовок от меня лично.
Вечер, иду с гаража. Как бы не ночь ещё - слегка смеркается, вполне светло. Возле подъезда, _на_уклоне_ (мордой вниз) стоит Волга, светит фарами _на лужайку_ (ну такой специальный газон там, только из сорняков здоровенных). Капот открыт - дяденька высунув язык крутит гайку - ФАРЫ НАСТРАИВАЕТ!!! 8))))
Как там говорите, у японцев фары слепят??
Другой вариант:
Девятина аккуратно, неспеша, переваливает через бордюр передними колёсами, потом задними (ещё аккурантее - спереди уже начинается спуск к школьной спортплощадке). То есть стоит она на вытоптанной лужайке (это такой газон специальный, помните?) - и прям за задними колёсами бордюр и асфальт, а прям перед передними - крутой спуск на засранную собаками спортплощадку.
Из машины выпрыгивают два молодых парня. Один другому говорит: "Ну и чем тебе не природа?"
8))) А хули, правда?
Ночь. Еду неспеша домой, музыка играет, телик работает (все помнят, что он прямо под зеркалом заднего вида у меня?). Бросаю взгляд на телевизор - а там показывают, как кого-то преследуют ночью две полицейские машины с мигалками, и показывают через заднее стекло! 8) Ну то есть гляжу я в телевизор - и вижу как в зеркале задего вида в темноте хуеву гору мигалок позади меня!!! 8)))
Страшнаааа!..
// Что за хуйня? Почему по два раза постит?
Вечер, иду с гаража. Как бы не ночь ещё - слегка смеркается, вполне светло. Возле подъезда, _на_уклоне_ (мордой вниз) стоит Волга, светит фарами _на лужайку_ (ну такой специальный газон там, только из сорняков здоровенных). Капот открыт - дяденька высунув язык крутит гайку - ФАРЫ НАСТРАИВАЕТ!!! 8))))
Как там говорите, у японцев фары слепят??
Другой вариант:
Девятина аккуратно, неспеша, переваливает через бордюр передними колёсами, потом задними (ещё аккурантее - спереди уже начинается спуск к школьной спортплощадке). То есть стоит она на вытоптанной лужайке (это такой газон специальный, помните?) - и прям за задними колёсами бордюр и асфальт, а прям перед передними - крутой спуск на засранную собаками спортплощадку.
Из машины выпрыгивают два молодых парня. Один другому говорит: "Ну и чем тебе не природа?"
8))) А хули, правда?
Ночь. Еду неспеша домой, музыка играет, телик работает (все помнят, что он прямо под зеркалом заднего вида у меня?). Бросаю взгляд на телевизор - а там показывают, как кого-то преследуют ночью две полицейские машины с мигалками, и показывают через заднее стекло! 8) Ну то есть гляжу я в телевизор - и вижу как в зеркале задего вида в темноте хуеву гору мигалок позади меня!!! 8)))
Страшнаааа!..
// Что за хуйня? Почему по два раза постит?
07:15 28-06-2005
Мужик на работе рассказывает коллегам, весь аж трясется: "Еду, значит, еду, и тут меня на скорости 120 кмч обгоняет автомобиль. смотрю - женщина за рулем, смотрится в зеркало заднего вида и ресницы красит!!! так я чуть бритву в кофе не уронил!!!!"
БАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯН!!!!!!!!
Бородатый анекдот
Если ты задвинул,
Скажут: "Этот чел не жжот.
Член ему на спину!"
И напишут, что "баян"
Вылез из параши,
И добавят - аффтор пьян,
Дай п..зды папаша...
ет к сведению
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
БАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯН!!!!!!!!
Бородатый анекдот
Если ты задвинул,
Скажут: "Этот чел не жжот.
Член ему на спину!"
И напишут, что "баян"
Вылез из параши,
И добавят - аффтор пьян,
Дай п..зды папаша...
ет к сведению
До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
10:50 28-06-2005
http://scooter-club.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=47024
ой умирал!!!!
тока надо с картинками смотреть потому для бурого чиста тока по мопеду!!!
ой умирал!!!!
тока надо с картинками смотреть потому для бурого чиста тока по мопеду!!!
11:10 28-06-2005
Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает;
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу;
- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря – фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на «коровяке», а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол,
пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать;
- Я – говорит – и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами;
- Горит все друган! Воду пью тазиками – эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были – так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу;
- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря – фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на «коровяке», а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол,
пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать;
- Я – говорит – и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.
Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами;
- Горит все друган! Воду пью тазиками – эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были – так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
13:47 28-06-2005
бурый про телик заднего вида ето фишка!!!
надо въеб камеру...
надо въеб камеру...
22:17 28-06-2005
Ой, ну а про корейскую еду - прям такой свежак! Вот ни разу не слыхал ничего подобного!
07:46 30-06-2005
Ой, ну а про корейскую еду - прям такой свежак! Вот ни разу не слыхал ничего подобного!
ну история не свежая, но она хоть смешная, написанно с огоньком а тут мало того что байан, так и не такой смешной
ну ет мелочи...
довай хоть байаны, а то я чо-та заепсо в одного тут жечь.
ну история не свежая, но она хоть смешная, написанно с огоньком
а тут мало того что байан, так и не такой смешной ну ет мелочи...
довай хоть байаны, а то я чо-та заепсо в одного тут жечь.
08:19 30-06-2005
Историю мне рассказал мой однополчанин.В одном Ленинградском учреждении работали в разных отделах два однофамильца -Сидоровы.Один из них,наш герой, был страшным хулиганом (не совсем буквально). Случилось так, что их командировали в одно время в разные города. И как это обычно бывает, на одного из них, а именно на нашего героя , не хватило денег.Ему предложили ехать за свой счёт, а далее,дескать, деньги вышлют до востребования.Как это обычно бывает, в бухгалтерии перепутали и деньги послали не тому адресату. А в самом учреждении ,в это время, идёт производственное совещание . Секретарша ,новенькая ,ещё не знакома хорошо со своими кадрами, стучится и докладывает директору: "Здесь телеграмма, какие-то неприятности с Вашей мамой.- Вашу мать выселили из гостиницы Сидоров"
Публика то его хорошо знала. Было бурное веселье.
Публика то его хорошо знала. Было бурное веселье.
08:27 30-06-2005
гг смяшноооооо
09:32 30-06-2005
Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ!
Прачытаў, гламурна! Залік!
Аўтар забей сябе!
Тэма еблі не расчыненая!
КГ/АМ (ТЛ/АМ Творчасьць Лайно Аўтар Мудак)
Першынах!
У дзесятцы й не ябе!
Гэта пяць, паліш сука!
Аўтару залік, тэма сісек расчыненая!
Аўтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
Увага! У каментарах підары!
Вывучай албанскую мову!
Сябра, гэта баян!
Іржуняздужу!
Аўтар, выпі атруты!
Няздужаў.
У Бабруйск, жывёла!
Аўтар шукае спонсара!
Каментары рулят як заўсёды!
Аўтар, забей сябе асадкай!
А я б адказаў мацюком!
Сябра, рэспект ды павага табе!
Прачытаў, гламурна! Залік!
Аўтар забей сябе!
Тэма еблі не расчыненая!
КГ/АМ (ТЛ/АМ Творчасьць Лайно Аўтар Мудак)
Першынах!
У дзесятцы й не ябе!
Гэта пяць, паліш сука!
Аўтару залік, тэма сісек расчыненая!
Аўтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
Увага! У каментарах підары!
Вывучай албанскую мову!
Сябра, гэта баян!
Іржуняздужу!
Аўтар, выпі атруты!
Няздужаў.
У Бабруйск, жывёла!
Аўтар шукае спонсара!
Каментары рулят як заўсёды!
Аўтар, забей сябе асадкай!
А я б адказаў мацюком!
Сябра, рэспект ды павага табе!
09:39 30-06-2005
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!
09:40 30-06-2005
10:01 30-06-2005
спешиал ту бурый
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья... Дяденька-прохожий участливо наклоняется с вопросом:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья... Дяденька-прохожий участливо наклоняется с вопросом:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
11:22 30-06-2005
то Тоха
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз-отнести пирожки, второй- снять кассу.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз-отнести пирожки, второй- снять кассу.
11:34 30-06-2005
гг
На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный порядок.
На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал.
С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
- еще раз махнеш в жо*у воткну.
- Мальчик палкой махать перестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный порядок.
На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал.
С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
- еще раз махнеш в жо*у воткну.
- Мальчик палкой махать перестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
11:51 30-06-2005
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... кило гвоздей-сотки.
ржунездужу
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... кило гвоздей-сотки.
ржунездужу
11:53 30-06-2005
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 20 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 20 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
11:58 30-06-2005
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы
байан но смешно
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. Hа красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: *Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.* В принципе, данные ей указания особа выполнила. Hо все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: *@#ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!*
байан но смешно
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. Hа красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: *Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.* В принципе, данные ей указания особа выполнила. Hо все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: *@#ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!*
11:59 30-06-2005
Еду как-то на своей *Копейке* по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: *Слепая собака! Пропусти колонну!*. Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржачь пробрал.
12:00 30-06-2005
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
12:02 30-06-2005
в рубрику: "Культура речи на Journals.ru"
Вместо <<ох#ительно>> намного приличнее сказать <<генитализирующе>>.
Вместо <<ох#ительно>> намного приличнее сказать <<генитализирующе>>.
12:47 30-06-2005
В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже…
- Да, да… Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже…
- Да, да… Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
21:29 30-06-2005
Оооой бля...
да, про собаку с сосисками - весчь! название тоже подходит
да, про собаку с сосисками - весчь! название тоже подходит
21:32 30-06-2005
немного расстраивает, конечно, что задние сосиски скопированы с передних вместе с тенями и бликами... но блять всё равно смешно!!!! 8)))
11:03 04-07-2005
ОЙБЛЯАА!!! вот ето я понимаю тюнинх http://pukov.net/other/2005/06/30/zapor/#full
11:04 04-07-2005
ОБЯЗАТЕЛЬНО СМОТРЕТЬ ПИКЧИ!! (там 2 маненькие)
12:31 04-07-2005
http://humor.nnm.ru/demon/30.06.200...ikolnyh_koshek/
много угарных фоток кошек есть байаны но есть и которые не видел... улыбнуло
много угарных фоток кошек
есть байаны но есть и которые не видел... улыбнуло
13:11 04-07-2005
Хуя се запорожец.
------------------------------------------------------------------------------------
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
------------------------------------------------------------------------------------
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
13:56 04-07-2005
МАЛО ЕСТЬ ВРЕДНО. (жырная точка)
АХХАхАхахХАХАхАххАХА
Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
АХХАхАхахХАХАхАххАХА
Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
08:32 05-07-2005
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!..
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!..
09:08 05-07-2005
Заебало
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки
ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли
антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И
интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал
реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал
Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че
Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И
вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в
Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если
честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот
стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале
не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки
ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли
антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И
интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал
реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал
Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че
Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И
вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в
Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если
честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот
стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале
не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)
alex_b
06:53 06-07-2005
БУУУГАГА!!!!
Рецензия на "войну миров". Я согласен на все 100.
ДЖОРДЖ ЛУКАС и СТИВЕН СПИЛБЕРГ после пары литров пива. С чипсами.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Значит, один эпизод — три года?
ДЖОРДЖ ЛУКАС
Точно.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Джордж, ты сраный ковбой и тормоз. Спорим, что экранизирую "Войну
миров" меньше, чем за год?
ДЖОРДЖ ЛУКАС
Спорим.
Год спустя.
Из затемнения выплывают бактерии. Закадровый голос вводит зрителей в курс дела.
ПРИЗРАК РОБЕРТА ХАЙНЛАЙНА
О, я знаю, для чего показали микроорганизмы.
ЗРИТЕЛИ ЧИТАВШИЕ УЭЛЛСА
(вежливо)
Да, мы тоже. А теперь умолкни.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Да-да, умолкни, а то спродюсирую сиквел "Кукловодов".
ТОМ КРУЗ
Ну-с. Преступим, пожалуй. Стивен, какая у меня точка отправления?
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Ты — мегакранщик.
ТОМ КРУЗ
Узнаю подчерк гения! Краном я еще никого не спасал.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
И отец из тебя никакой.
ТОМ КРУЗ
Это тебе Николь нашептала? Австралийская прошмандовка!
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Знакомься, вот твои дети — ДАКОТА ФАННИНГ и ДЖАСТИН ЧАТВИН. И
бывшая жена МИРАНДА ОТТО.
ТОМ КРУЗ
Бывшая?
(облегченно вздыхает)
А у девчонки-то нервозный вид. Что с ней?
ДАКОТА ФАННИНГ
(визжит как циркулярная пила)
ПАПА! НЕ БОЙСЯ, Я НЕ ПСИХИЧИСКАЯ — Я ПРОСТО В ОБРАЗЕ!
ДЖАСТИН ЧАТВИН
Это ты в "Последнем самурая", так сказать, играл? Жуткое дерьмище
— катаной машешь, будто в бадминтон играешь. "Несколько хороших
парней" — на фоне Николсона ты ничто. А "Джерри Магуайэр"? "Оскар"
дали Гудингу, а ты целовался с Рене Зелльвегер.
Ты неудачник, ненавижу тебя.
ТОМ КРУЗ достает бейсбольную биту.
ТОМ КРУЗ
Поиграем, сынок? Мячик не понадобится.
ДЖАСТИН ЧАТВИН
Поеду-ка я покатаюсь.
(уезжает на "Мустанге" КРУЗА)
ТОМ КРУЗ
Ну, сучонок, погоди.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Инопланетяне неустановленной наружности, пошли!
ДИКТОР НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ
На Украину обрушился катаклизм — грозы, землетрясения, Майдан
стерт с лица Земли.
ПУТИН В. В.
Fuck, yeah! Представить СПИЛБЕРГА и ИНОПЛАНЕТЯН к внеочередной
правительственной награде!
ТОМ КРУЗ догоняет своего сына, потому что на московской подстанции в Бутово сгорел передатчик и электричество кончилось.
ТОМ КРУЗ
Иди успокой свою сестру — ей Бобби Де Ниро в шкафу привиделся.
А я пока осмотрюсь.
ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ
Высокие технологии, мою инопланетную маму. Телепортируемся молнией,
попадаем только с двадцать шестого раза. Ладно, время работать.
Я пришел с миром!
Треножник поднимается из-под земли.
ЛЮДИ
А там, откуда вы пришли, у всех такие машины?
ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ
Нет, только у меня и Усамы, сосунки.
ЛЮДИ
Тикай, инопланетные бомбисты-террористы!
ЗРИТЕЛИ
Стивен, а почему все-таки не марсиане?
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Это же гипертрофировано реалистичный фильм, а всем известно,
что Марс — безжизненная пустыня.
Треножник начинает лупить тепловыми лучами, которые распыляют людей в пепел, но не повреждают одежду.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
М-да…
ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ РАСЫ
(читает инструкцию)
Первая директива — уничтожить все призывные пункты, чтобы сын
Круза не записался в армию и смог усугубить семейный конфликт.
Сделано. А вот и сам Круз.
Беги, Томми, беги!
ТОМ КРУЗ добегает до дома, пытается не оглохнуть от визга ДАКОТЫ, реквизируют машину и успевает смотаться в Самый Последний Момент.
ТОМ КРУЗ
Так, сброшу вас у мамы и у того плюгавенького отчима, а потом
поеду в порт. Кранов хватит на всех.
Приехав в дом явно преуспевающего человека, Том Круз чувствует себя лузером и начинает кидаться бутербродами.
ДАКОТА ФАННИНГ
МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!
ТОМ КРУЗ
Хорошо-хорошо, только замолчи, а то у зрителей зубы ломит. Тут
есть подвал? Там и переночуем — здесь мы в безопасности.
В подтверждение этих слов на дом падает АЭРОБУС.
ТОМ КРУЗ
Стивен, с головой все в порядке? А если бы спрятались в небоскребе?
Давно гражданства не лишали?
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Прости, увлекся.
ТОМ КРУЗ
Поехали, дети, а то с неба наковальни градом повалятся. Дядя
Стивен сегодня явно не в себе. Едем быстро и без остановок.
По дороге до парома до Бостона ДАКОТА ФАННИНГ знакомится с методом Джорджа А. Ромеро избавляться от надоевших статистов-зомби, а СТИВЕН СПИЛБЕРГ уделывает Майкла Мура и "Боулинг для Колумбины".
ТОМ КРУЗ
Раз есть порт — значит, есть краны. Я даже коронную фразу придумал:
"Не стой под стрелой, инопланетная сволочь!" Как тебе, Стивен,
круто?
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Том, я же просил — без самодеятельности. Шагом марш на паром!
КАПИТАН ПАРОМА
Машинное отделение — полный вперед!
МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Есть полный вперед.
Треножник поднимается из-под воды и переворачивает паром.
КАПИТАН ПАРОМА
Машинное отделение — полный пиздец!
МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Есть полный пиздец.
ТОМ КРУЗ и СЕМЕЙСТВО выплывают на берег и попадают на эпическое сражение с участием четырех "Хаммеров", пары танков и тройки вертолетов. Нет, а чего вы хотели? Все войска в Ираке.
ДЖАСТИН ЧАТВИН
Хочу посмотреть.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Охолонись, родной. Это не поп-корн муви, а я — настоящий художник.
ДЖАСТИН ЧАТВИН набивает карманы булыжниками и убегает воевать с пришельцами.
ТОМ КРУЗ
Скатертью дорожка.
ДАКОТА ФАННИНГ
ГДЕ ДЖАСТИН?
ТОМ КРУЗ
Не переживай, он уже в Бостоне вместе с твоей мамой и любимой
бабушкой, чтоб ей пусто было. Им уже хорошо.
ДАКОТА ФАННИНГ
ХОЧУ К МАМЕ! ХОЧУ В БОСТОН!
ТИМ РОББИНС
Извините, что вмешиваюсь — я местный псих, рою туннель в Бостон.
Кажется, нам по пути.
ТОМ КРУЗ
Прошу прощения?
ТИМ РОББИНС
Легенда у меня такая — сумасшедший, жертва войны на уничтожение.
А на самом деле я персонаж, демонстрирующий оригинальное чувство
юмора режиссера. Ну, вы понимаете — прокладываю туннели еще со
времен "Побега из Шоушенка", только на этот раз лопатой.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Тут я сам себя превзошел.
ТИМ РОББИНС
Убедились? Пошли в подвал и устроим вечеринку, чтобы нас услышали
ИНОПЛАНЕТЯНЕ.
Что они, собственно, и делают.
В подвал влезает щуп для гастроскопии гигантских размеров.
ТИМ РОББИНС
Я знаю, куда такие суют — на скорой шофером работал. Живым я
не дамся! Где мои слесарные инструменты?
Щуп быстро уползает и появляются ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Серьезно, настоящие ИНОПЛАНЕТЯНЕ, которые выглядят по-инопланетному.
ТИМ РОББИНС
В нашей великой державе даже у психа есть разрешение на помповое
ружье.
ДЖОН КАРМАК
Шлепнешь одного марсианина из шотгана, и снова попадешь в Шоушенк,
старатель.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Это не марсиане.
ДЖОН КАРМАК
Скажешь это судье.
Меж тем НЕМАРСИАНЕ, почувствовав полную безнаказанность, начинают рыться в вещах ТИМА РОББИНСА.
НЕМАРСИАНИН №1
(рассматривая велосипед)
Звони в патентное бюро — мы изобрели колесо.
НЕМАРСИАНИН №2
(рассматривая фотки)
Эти люди — все на одно лицо.
НЕМАРСИАНИН №3
Заканчиваем глумиться, в сценарии написано: "Пьют воду из унитаза
и уходят". Так и поступим.
ТИМ РОББИНС
Вы видели? Нет, вы это видели? Эти твари даже тупее тех, что
в "Дне независимости".
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Том, у каждой шутки есть пределы. Убей его.
ТОМ КРУЗ
За милую душу. Дакота, милая, закрой глазки на минуту.
Минуту спустя.
ДАКОТА ФАННИНГ
ПАПА, А ГДЕ ВЕСЕЛЫЙ ДЯДЯ?
ТОМ КРУЗ
В Бостоне, родная, в Бостоне. Туда уходят все веселые дяди.
ДАКОТА ФАННИНГ
МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!
ТОМ КРУЗ
Хорошо, хорошо… Поймаем попутку.
ТОМ КРУЗ выходит из подполья и тормозит треножник.
ТОМ КРУЗ
Два счетчика, шеф. До, мать его, Бостона.
ТРЕНОЖНИК
До Бостона, так до Бостона.
(в сторону)
Лишняя закуска не помешает.
ТОМА КРУЗА и ДАКОТУ ФАННИНГ грузят в защечную клетку ТРЕНОЖНИКА, и ТОМ совершает единственный за все экранное время героический акт, засовывая связку гранат в работающий задом наперед инопланетный АНУС.
Бостон, мать его, в руинах, повсюду лежат неработающие ТРЕНОЖНИКИ, там и здесь в луже инопланетных соплей лежат НЕМАРСИАНЕ.
НЕМАРСИАНИН
Умираю… Аспиринчику и свежий носовой платок! Прошу, умоляю,
кхе-кхе…
ПРАВИТЕЛЬСТВО
Это были не инопланетные захватчики, а… Метеорологические спутники.
ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФАННИНГ встречают живую МИРАНДУ ОТТО и ДЖАСТИНА ЧАТВИНА.
ТИТРЫ.
ЗРИТЕЛИ
(недоуменно)
Стивен, погоди.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Ну чего вам?
ЗРИТЕЛИ
А смысл?
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Не забудьте прививаться каждую осень от гриппа.
КОНЕЦ
Рецензия на "войну миров". Я согласен на все 100.
ДЖОРДЖ ЛУКАС и СТИВЕН СПИЛБЕРГ после пары литров пива. С чипсами.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Значит, один эпизод — три года?
ДЖОРДЖ ЛУКАС
Точно.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Джордж, ты сраный ковбой и тормоз. Спорим, что экранизирую "Войну
миров" меньше, чем за год?
ДЖОРДЖ ЛУКАС
Спорим.
Год спустя.
Из затемнения выплывают бактерии. Закадровый голос вводит зрителей в курс дела.
ПРИЗРАК РОБЕРТА ХАЙНЛАЙНА
О, я знаю, для чего показали микроорганизмы.
ЗРИТЕЛИ ЧИТАВШИЕ УЭЛЛСА
(вежливо)
Да, мы тоже. А теперь умолкни.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Да-да, умолкни, а то спродюсирую сиквел "Кукловодов".
ТОМ КРУЗ
Ну-с. Преступим, пожалуй. Стивен, какая у меня точка отправления?
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Ты — мегакранщик.
ТОМ КРУЗ
Узнаю подчерк гения! Краном я еще никого не спасал.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
И отец из тебя никакой.
ТОМ КРУЗ
Это тебе Николь нашептала? Австралийская прошмандовка!
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Знакомься, вот твои дети — ДАКОТА ФАННИНГ и ДЖАСТИН ЧАТВИН. И
бывшая жена МИРАНДА ОТТО.
ТОМ КРУЗ
Бывшая?
(облегченно вздыхает)
А у девчонки-то нервозный вид. Что с ней?
ДАКОТА ФАННИНГ
(визжит как циркулярная пила)
ПАПА! НЕ БОЙСЯ, Я НЕ ПСИХИЧИСКАЯ — Я ПРОСТО В ОБРАЗЕ!
ДЖАСТИН ЧАТВИН
Это ты в "Последнем самурая", так сказать, играл? Жуткое дерьмище
— катаной машешь, будто в бадминтон играешь. "Несколько хороших
парней" — на фоне Николсона ты ничто. А "Джерри Магуайэр"? "Оскар"
дали Гудингу, а ты целовался с Рене Зелльвегер.
Ты неудачник, ненавижу тебя.
ТОМ КРУЗ достает бейсбольную биту.
ТОМ КРУЗ
Поиграем, сынок? Мячик не понадобится.
ДЖАСТИН ЧАТВИН
Поеду-ка я покатаюсь.
(уезжает на "Мустанге" КРУЗА)
ТОМ КРУЗ
Ну, сучонок, погоди.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Инопланетяне неустановленной наружности, пошли!
ДИКТОР НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ
На Украину обрушился катаклизм — грозы, землетрясения, Майдан
стерт с лица Земли.
ПУТИН В. В.
Fuck, yeah! Представить СПИЛБЕРГА и ИНОПЛАНЕТЯН к внеочередной
правительственной награде!
ТОМ КРУЗ догоняет своего сына, потому что на московской подстанции в Бутово сгорел передатчик и электричество кончилось.
ТОМ КРУЗ
Иди успокой свою сестру — ей Бобби Де Ниро в шкафу привиделся.
А я пока осмотрюсь.
ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ
Высокие технологии, мою инопланетную маму. Телепортируемся молнией,
попадаем только с двадцать шестого раза. Ладно, время работать.
Я пришел с миром!
Треножник поднимается из-под земли.
ЛЮДИ
А там, откуда вы пришли, у всех такие машины?
ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ
Нет, только у меня и Усамы, сосунки.
ЛЮДИ
Тикай, инопланетные бомбисты-террористы!
ЗРИТЕЛИ
Стивен, а почему все-таки не марсиане?
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Это же гипертрофировано реалистичный фильм, а всем известно,
что Марс — безжизненная пустыня.
Треножник начинает лупить тепловыми лучами, которые распыляют людей в пепел, но не повреждают одежду.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
М-да…
ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ РАСЫ
(читает инструкцию)
Первая директива — уничтожить все призывные пункты, чтобы сын
Круза не записался в армию и смог усугубить семейный конфликт.
Сделано. А вот и сам Круз.
Беги, Томми, беги!
ТОМ КРУЗ добегает до дома, пытается не оглохнуть от визга ДАКОТЫ, реквизируют машину и успевает смотаться в Самый Последний Момент.
ТОМ КРУЗ
Так, сброшу вас у мамы и у того плюгавенького отчима, а потом
поеду в порт. Кранов хватит на всех.
Приехав в дом явно преуспевающего человека, Том Круз чувствует себя лузером и начинает кидаться бутербродами.
ДАКОТА ФАННИНГ
МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!
ТОМ КРУЗ
Хорошо-хорошо, только замолчи, а то у зрителей зубы ломит. Тут
есть подвал? Там и переночуем — здесь мы в безопасности.
В подтверждение этих слов на дом падает АЭРОБУС.
ТОМ КРУЗ
Стивен, с головой все в порядке? А если бы спрятались в небоскребе?
Давно гражданства не лишали?
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Прости, увлекся.
ТОМ КРУЗ
Поехали, дети, а то с неба наковальни градом повалятся. Дядя
Стивен сегодня явно не в себе. Едем быстро и без остановок.
По дороге до парома до Бостона ДАКОТА ФАННИНГ знакомится с методом Джорджа А. Ромеро избавляться от надоевших статистов-зомби, а СТИВЕН СПИЛБЕРГ уделывает Майкла Мура и "Боулинг для Колумбины".
ТОМ КРУЗ
Раз есть порт — значит, есть краны. Я даже коронную фразу придумал:
"Не стой под стрелой, инопланетная сволочь!" Как тебе, Стивен,
круто?
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Том, я же просил — без самодеятельности. Шагом марш на паром!
КАПИТАН ПАРОМА
Машинное отделение — полный вперед!
МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Есть полный вперед.
Треножник поднимается из-под воды и переворачивает паром.
КАПИТАН ПАРОМА
Машинное отделение — полный пиздец!
МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Есть полный пиздец.
ТОМ КРУЗ и СЕМЕЙСТВО выплывают на берег и попадают на эпическое сражение с участием четырех "Хаммеров", пары танков и тройки вертолетов. Нет, а чего вы хотели? Все войска в Ираке.
ДЖАСТИН ЧАТВИН
Хочу посмотреть.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Охолонись, родной. Это не поп-корн муви, а я — настоящий художник.
ДЖАСТИН ЧАТВИН набивает карманы булыжниками и убегает воевать с пришельцами.
ТОМ КРУЗ
Скатертью дорожка.
ДАКОТА ФАННИНГ
ГДЕ ДЖАСТИН?
ТОМ КРУЗ
Не переживай, он уже в Бостоне вместе с твоей мамой и любимой
бабушкой, чтоб ей пусто было. Им уже хорошо.
ДАКОТА ФАННИНГ
ХОЧУ К МАМЕ! ХОЧУ В БОСТОН!
ТИМ РОББИНС
Извините, что вмешиваюсь — я местный псих, рою туннель в Бостон.
Кажется, нам по пути.
ТОМ КРУЗ
Прошу прощения?
ТИМ РОББИНС
Легенда у меня такая — сумасшедший, жертва войны на уничтожение.
А на самом деле я персонаж, демонстрирующий оригинальное чувство
юмора режиссера. Ну, вы понимаете — прокладываю туннели еще со
времен "Побега из Шоушенка", только на этот раз лопатой.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Тут я сам себя превзошел.
ТИМ РОББИНС
Убедились? Пошли в подвал и устроим вечеринку, чтобы нас услышали
ИНОПЛАНЕТЯНЕ.
Что они, собственно, и делают.
В подвал влезает щуп для гастроскопии гигантских размеров.
ТИМ РОББИНС
Я знаю, куда такие суют — на скорой шофером работал. Живым я
не дамся! Где мои слесарные инструменты?
Щуп быстро уползает и появляются ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Серьезно, настоящие ИНОПЛАНЕТЯНЕ, которые выглядят по-инопланетному.
ТИМ РОББИНС
В нашей великой державе даже у психа есть разрешение на помповое
ружье.
ДЖОН КАРМАК
Шлепнешь одного марсианина из шотгана, и снова попадешь в Шоушенк,
старатель.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Это не марсиане.
ДЖОН КАРМАК
Скажешь это судье.
Меж тем НЕМАРСИАНЕ, почувствовав полную безнаказанность, начинают рыться в вещах ТИМА РОББИНСА.
НЕМАРСИАНИН №1
(рассматривая велосипед)
Звони в патентное бюро — мы изобрели колесо.
НЕМАРСИАНИН №2
(рассматривая фотки)
Эти люди — все на одно лицо.
НЕМАРСИАНИН №3
Заканчиваем глумиться, в сценарии написано: "Пьют воду из унитаза
и уходят". Так и поступим.
ТИМ РОББИНС
Вы видели? Нет, вы это видели? Эти твари даже тупее тех, что
в "Дне независимости".
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Том, у каждой шутки есть пределы. Убей его.
ТОМ КРУЗ
За милую душу. Дакота, милая, закрой глазки на минуту.
Минуту спустя.
ДАКОТА ФАННИНГ
ПАПА, А ГДЕ ВЕСЕЛЫЙ ДЯДЯ?
ТОМ КРУЗ
В Бостоне, родная, в Бостоне. Туда уходят все веселые дяди.
ДАКОТА ФАННИНГ
МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!
ТОМ КРУЗ
Хорошо, хорошо… Поймаем попутку.
ТОМ КРУЗ выходит из подполья и тормозит треножник.
ТОМ КРУЗ
Два счетчика, шеф. До, мать его, Бостона.
ТРЕНОЖНИК
До Бостона, так до Бостона.
(в сторону)
Лишняя закуска не помешает.
ТОМА КРУЗА и ДАКОТУ ФАННИНГ грузят в защечную клетку ТРЕНОЖНИКА, и ТОМ совершает единственный за все экранное время героический акт, засовывая связку гранат в работающий задом наперед инопланетный АНУС.
Бостон, мать его, в руинах, повсюду лежат неработающие ТРЕНОЖНИКИ, там и здесь в луже инопланетных соплей лежат НЕМАРСИАНЕ.
НЕМАРСИАНИН
Умираю… Аспиринчику и свежий носовой платок! Прошу, умоляю,
кхе-кхе…
ПРАВИТЕЛЬСТВО
Это были не инопланетные захватчики, а… Метеорологические спутники.
ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФАННИНГ встречают живую МИРАНДУ ОТТО и ДЖАСТИНА ЧАТВИНА.
ТИТРЫ.
ЗРИТЕЛИ
(недоуменно)
Стивен, погоди.
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Ну чего вам?
ЗРИТЕЛИ
А смысл?
СТИВЕН СПИЛБЕРГ
Не забудьте прививаться каждую осень от гриппа.
КОНЕЦ
07:59 06-07-2005
Йобань. Совсем у автора с мозгом напряг. Вся эта суперсмешная шутка высосана из пальца.
Смысла в кино нет, это верно, но "оно там и не надо". Это зрелищное кино, настоятельно рекомендую смотреть в кинотеатре.
С чем ты согласен на все 100?? У тебя зубы ломило, от детского крика (она громко и продолжительно визжала только в одном эпизоде, не так ли?)? Вызывает сомнение наличие ружья у взрослого человека (кстати, а кто сказал, что это ЕГО ружье?)? Может, тоже вызывает смех профессия Круза?
Вся эта шняга напоминает мне "12 злобных зрителей" - "по делу ничего сказать не можем, но обосрать очень надо"...
Смысла в кино нет, это верно, но "оно там и не надо". Это зрелищное кино, настоятельно рекомендую смотреть в кинотеатре.
С чем ты согласен на все 100?? У тебя зубы ломило, от детского крика (она громко и продолжительно визжала только в одном эпизоде, не так ли?)? Вызывает сомнение наличие ружья у взрослого человека (кстати, а кто сказал, что это ЕГО ружье?)? Может, тоже вызывает смех профессия Круза?
Вся эта шняга напоминает мне "12 злобных зрителей" - "по делу ничего сказать не можем, но обосрать очень надо"...
11:40 06-07-2005
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках, а я за сыном пришел...
гольфиках, а я за сыном пришел...
14:21 06-07-2005
Весело жить в России особенно студентам
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина .... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили. Вот.
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина .... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили. Вот.
14:23 06-07-2005
alex_b
08:15 07-07-2005
Бурый вот тут мне говорит, что машину нужно любить как девушку...
Ну-ну
http://www.putfile.com/media.php?n=...ury_Mistress_Ch
мувик небольшой
Ну-ну
http://www.putfile.com/media.php?n=...ury_Mistress_Ch
мувик небольшой
18:47 08-07-2005
блять чуть не умер
Такое бывает в кино. Но не только.
Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом ?Додже? по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону.
Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.
Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую ?Хонду?, хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая ?Хонда? прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин ?Хонды? с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик
тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров ?Доджа?, занявшего место его ?Хонды?. Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз, медленно сказал:
- Э-э? Полный бак, пожалуйста?
Такое бывает в кино. Но не только.
Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом ?Додже? по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону.
Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.
Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую ?Хонду?, хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая ?Хонда? прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин ?Хонды? с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик
тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров ?Доджа?, занявшего место его ?Хонды?. Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз, медленно сказал:
- Э-э? Полный бак, пожалуйста?
18:47 08-07-2005
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пиzды получишь, направо пойдешь - пиzды получишь, прямо пойдешь - тоже пиzды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пиzды получишь!"
жизнена
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пиzды получишь!"
жизнена
18:49 08-07-2005
Директор Гранд отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну, теперь быстренько целуй меня - и за работу
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну, теперь быстренько целуй меня - и за работу
antoha911
06:29 11-07-2005
alex_b
11:01 11-07-2005
Упырь, помнишь мы тут ругались на тему "сталкера"? Помнишь, я тебе говорил, что она ещё оооочень нескоро выйдет?
http://stalker.myexp.de/en/index.ph...nt2.php&id=1847
" Release not in 2005 1303 GMT, 08.Jul.2005
As cpcat, moderator of the official Russian boards, could worm out of Anton Bolshakov (deputy director), S.T.A.L.K.E.R. will not hit shelves of games retailers in 2005.
"In two words, to sum up an ICQ chat: when the plot is fully implemented (it is being completed), the simulation will be finally tuned. This is what the team is doing right now.
The game will certainly not come out this year.
Look for the beginning of the wide advertising campaign, as it will mean half a year until the release."
In addition, several journalists, who maintain good relationships with publisher THQ, confirmed this information.
"
http://stalker.myexp.de/en/index.ph...nt2.php&id=1847
" Release not in 2005 1303 GMT, 08.Jul.2005
As cpcat, moderator of the official Russian boards, could worm out of Anton Bolshakov (deputy director), S.T.A.L.K.E.R. will not hit shelves of games retailers in 2005.
"In two words, to sum up an ICQ chat: when the plot is fully implemented (it is being completed), the simulation will be finally tuned. This is what the team is doing right now.
The game will certainly not come out this year.
Look for the beginning of the wide advertising campaign, as it will mean half a year until the release."
In addition, several journalists, who maintain good relationships with publisher THQ, confirmed this information.
"
alex_b
06:57 12-07-2005
АААА!!!!! РЖУНИМАГУ...
Она всё-таки ебанутая в доску...
На российские экраны вышел фильм Спилберга, который сильно осовременил и приспособил к реалиям XXI века роман Уэллса "Война миров". Жутко актуальная история. Просто горячая тема. И если перед кинотеатром "Пушкинский", где проходила премьера, горели огни и раздавались взрывы, летели какие-то клочья и небо заволакивал дым, то это был не просто рекламный пиар, а своего рода напоминание: люди, будьте бдительны. Кстати, в зале страшный голос вещал: "Не ожидайте приятного просмотра. Не доверяйте соседям слева и справа, а в особенности тем, кто сидит сзади".
Вы думаете, что все эти спецэффекты и сам фильм рассчитаны на тинейджеров? Вовсе нет! Это урок для "пятой колонны" (в рамках сурковского определения), либералов, западников и прогрессистов. В фильме (уже не по Уэллсу) марсиане готовились к войне с Землей миллион лет и спрятали гигантские треножники-тарелки в недрах планеты еще до появления homo sapiens'ов. А потом – сигнал марсианского Совета Безопасности, и вот пилоты в капсулах спускаются на молниях, на электромагнитных импульсах, прямо под землю, в зарытые машины. И, к ужасу ничего не подозревавших землян, взламывается асфальт, разверзается земля, рушатся здания, вылетают стекла, и появляются эти гигантские машины-убийцы, летающие тарелки с жуткими металлическими щупальцами, длинной в километр, и начинается охота на Тома Круза, его детей и прочих бедных американцев.
Мы находимся в аналогичной ситуации. Только из-под земли появляются не марсиане, и бояться надо не треножников, не теплового лазерного луча и не того, что из вас выпьют всю кровь пришельцы. В России из-под земли, из-под печки, из ниоткуда, из ада появляются чекисты и их агентура. И щупальца у них не короче марсианских. У нас тоже идет война миров: война нашего доброго, разумного, светлого и европейского мира демократической либеральной оппозиции – с миром черных технологий, сатанинского зла и коварства, миром чекистов и их гарантийного кремлевского предводителя. Этот мир пишет нам письма, как Татьяна Онегину, и требует любви с лазером у горла.
Сейчас по стране блуждают два таких чекистско-марсианских письма. Первое "прелестное" послание (не в смысле прелести, а в смысле злобной пропаганды, такие агитки рассылали в Смутное время) – письмо Гордона и Липскерова насчет либерального визга "Эха" и других оппозиционных СМИ, по-интеллигентски не согласных с марсианской расправой над Ходорковским (сочетание Путина, Генпрокуратуры и Басманного правосудия – тот же смертельный треножник со щупальцами).
Второе – письмо якобы от пенсионерской общественности, подписанное многими негодяями, несколькими глупцами и парочкой ротозеев, насчет того, что туда Ходорковскому и дорога.
Мы считали Сашу Гордона милым интеллигентом, просветителем, талантливым режиссером из Театра современной пьесы, эрудитом и умницей. Но вот последовал тихий приказ – и чекистская креатура сбросила маску, и мы увидели злобный оскал советского политработника, который предлагает журналистам, коллегам по цеху, заткнуться и не мешать палачам из треножников пить кровь из Михаила Ходорковского и его соратников. Сколько лет он тихо ждал своего часа? Сколько еще у них приготовлено таких живых мин, шахидов государственного газавата, который начал В.Путин, чтобы убить в России всякую живую и независимую мысль, сломить каждую неподвластную ему волю, разорить каждый неподконтрольный бизнес...
И такая же история с пенсионерским письмом. Ну, от С.Говорухина мы этого и ждали. Письма-доносы – это атрибутика той России, которую он боялся потерять. Но актера Калягина мы считали интеллигентом и человеком тонким, думающим, а он взял и подписал. Вылез из-под асфальта со щупальцами.
Вся эта чекистская рать уничтожит Россию. Она выпьет из нее всю кровь и всю нефть: как в Чечне, как в Беслане, так и в Нефтеюганске. И выбросит голый скелет, выжатую, как лимон, шкурку. Оппозиция будет прятаться в подвалах, как Том Круз и его спутники, но и там щупальца ее найдут.
Россияне, будьте бдительны! Они слева и справа, они сзади, они везде. КГБ СССР заготовил их на десятилетия вперед. Они устранят нас, если мы не устраним их. Эти марсиане тоже боятся микробов, бактерий мужества, правды и интеллекта. От этого они сдохнут, как в фильме. Одни пустые треножники Лубянки и Кремля останутся.
Валерия Новодворская
Она всё-таки ебанутая в доску...
На российские экраны вышел фильм Спилберга, который сильно осовременил и приспособил к реалиям XXI века роман Уэллса "Война миров". Жутко актуальная история. Просто горячая тема. И если перед кинотеатром "Пушкинский", где проходила премьера, горели огни и раздавались взрывы, летели какие-то клочья и небо заволакивал дым, то это был не просто рекламный пиар, а своего рода напоминание: люди, будьте бдительны. Кстати, в зале страшный голос вещал: "Не ожидайте приятного просмотра. Не доверяйте соседям слева и справа, а в особенности тем, кто сидит сзади".
Вы думаете, что все эти спецэффекты и сам фильм рассчитаны на тинейджеров? Вовсе нет! Это урок для "пятой колонны" (в рамках сурковского определения), либералов, западников и прогрессистов. В фильме (уже не по Уэллсу) марсиане готовились к войне с Землей миллион лет и спрятали гигантские треножники-тарелки в недрах планеты еще до появления homo sapiens'ов. А потом – сигнал марсианского Совета Безопасности, и вот пилоты в капсулах спускаются на молниях, на электромагнитных импульсах, прямо под землю, в зарытые машины. И, к ужасу ничего не подозревавших землян, взламывается асфальт, разверзается земля, рушатся здания, вылетают стекла, и появляются эти гигантские машины-убийцы, летающие тарелки с жуткими металлическими щупальцами, длинной в километр, и начинается охота на Тома Круза, его детей и прочих бедных американцев.
Мы находимся в аналогичной ситуации. Только из-под земли появляются не марсиане, и бояться надо не треножников, не теплового лазерного луча и не того, что из вас выпьют всю кровь пришельцы. В России из-под земли, из-под печки, из ниоткуда, из ада появляются чекисты и их агентура. И щупальца у них не короче марсианских. У нас тоже идет война миров: война нашего доброго, разумного, светлого и европейского мира демократической либеральной оппозиции – с миром черных технологий, сатанинского зла и коварства, миром чекистов и их гарантийного кремлевского предводителя. Этот мир пишет нам письма, как Татьяна Онегину, и требует любви с лазером у горла.
Сейчас по стране блуждают два таких чекистско-марсианских письма. Первое "прелестное" послание (не в смысле прелести, а в смысле злобной пропаганды, такие агитки рассылали в Смутное время) – письмо Гордона и Липскерова насчет либерального визга "Эха" и других оппозиционных СМИ, по-интеллигентски не согласных с марсианской расправой над Ходорковским (сочетание Путина, Генпрокуратуры и Басманного правосудия – тот же смертельный треножник со щупальцами).
Второе – письмо якобы от пенсионерской общественности, подписанное многими негодяями, несколькими глупцами и парочкой ротозеев, насчет того, что туда Ходорковскому и дорога.
Мы считали Сашу Гордона милым интеллигентом, просветителем, талантливым режиссером из Театра современной пьесы, эрудитом и умницей. Но вот последовал тихий приказ – и чекистская креатура сбросила маску, и мы увидели злобный оскал советского политработника, который предлагает журналистам, коллегам по цеху, заткнуться и не мешать палачам из треножников пить кровь из Михаила Ходорковского и его соратников. Сколько лет он тихо ждал своего часа? Сколько еще у них приготовлено таких живых мин, шахидов государственного газавата, который начал В.Путин, чтобы убить в России всякую живую и независимую мысль, сломить каждую неподвластную ему волю, разорить каждый неподконтрольный бизнес...
И такая же история с пенсионерским письмом. Ну, от С.Говорухина мы этого и ждали. Письма-доносы – это атрибутика той России, которую он боялся потерять. Но актера Калягина мы считали интеллигентом и человеком тонким, думающим, а он взял и подписал. Вылез из-под асфальта со щупальцами.
Вся эта чекистская рать уничтожит Россию. Она выпьет из нее всю кровь и всю нефть: как в Чечне, как в Беслане, так и в Нефтеюганске. И выбросит голый скелет, выжатую, как лимон, шкурку. Оппозиция будет прятаться в подвалах, как Том Круз и его спутники, но и там щупальца ее найдут.
Россияне, будьте бдительны! Они слева и справа, они сзади, они везде. КГБ СССР заготовил их на десятилетия вперед. Они устранят нас, если мы не устраним их. Эти марсиане тоже боятся микробов, бактерий мужества, правды и интеллекта. От этого они сдохнут, как в фильме. Одни пустые треножники Лубянки и Кремля останутся.
Валерия Новодворская
21:50 12-07-2005
Смешно конечно немного... только когда мать обсуждает с кем-то кого-то из местных чиновников и встает вопрос "а откуда он взялся" (имеется в виду - на этом посту) - ответом следует "так он из партии".
Для непонятливых - чиновничий аппарат в Н-ске (и во многих других городах, как я полагаю) по большей части состоит из членов компартии союза, и попасть туда непартийному зачастую нелегко... вот такая демократия...
Для непонятливых - чиновничий аппарат в Н-ске (и во многих других городах, как я полагаю) по большей части состоит из членов компартии союза, и попасть туда непартийному зачастую нелегко... вот такая демократия...
06:41 13-07-2005
ООО!!!! у нас бля тема политики на journals.ru не было ышо такого на моей памяти...
на самом деле думается мне такое кол-во комуняк в правительстве только потому что в ТЕ времена готовили политиков и затачивали их соотвесна под ТЕ времена... вдалбливая азы светлого коммунистического будущего... сейчас ЕЩЕ нет тех специалистов которые могли-бы как-то сгруппироваться и проявить себя более менее... они или слишком молоды и не организованы, либо (как в случае с СПС) малочислены. так что будем надеяцо что на нашем веку прийдут люди к власти с несколько иной, отличной от коммунистических идей, позицией.
хотя сама по себе идея "от каждого по способности - каждому по потребности" мне нравицо :-)
З.Ы. 2Шурик. насчет того когда выйдет гамеса я основывался исключительно с информации сайта, да и основная тема спора (если ты вдруг запамятовал) не была когда она выйдет, а была КАКОЙ она будет, и будешь-ли ты в нее играть. вот и все..
З.З.Ы. чо-та я так не в тему простудился.... ужоснах.... бум надеяцо что выживу до выходных, а то никакой выездки у меня может не получицо
на самом деле думается мне такое кол-во комуняк в правительстве только потому что в ТЕ времена готовили политиков и затачивали их соотвесна под ТЕ времена... вдалбливая азы светлого коммунистического будущего... сейчас ЕЩЕ нет тех специалистов которые могли-бы как-то сгруппироваться и проявить себя более менее... они или слишком молоды и не организованы, либо (как в случае с СПС) малочислены. так что будем надеяцо что на нашем веку прийдут люди к власти с несколько иной, отличной от коммунистических идей, позицией.
хотя сама по себе идея "от каждого по способности - каждому по потребности" мне нравицо :-)
З.Ы. 2Шурик. насчет того когда выйдет гамеса я основывался исключительно с информации сайта, да и основная тема спора (если ты вдруг запамятовал) не была когда она выйдет, а была КАКОЙ она будет, и будешь-ли ты в нее играть. вот и все..
З.З.Ы. чо-та я так не в тему простудился.... ужоснах.... бум надеяцо что выживу до выходных, а то никакой выездки у меня может не получицо
11:17 13-07-2005
Юбочка у девочки существует, чтобы отбрасывать ее в случае опасности или оставлять в руках хулигана. Через неделю новая юбочка должна отрасти сама собой, а до того момента девочка прячется по кустам и плачет. Это лучший сезон для охотников, которые шарят в округе в поисках беззащитной девочки, ориентируясь на всхлипы и горькое сопение
сильная байка
сильная байка