Сейчас ещё до сих пор не верится,что всё позади.
Честно скажу,что я никогда бы не решилась специально забеременеть,если бы не случайное стечение обстоятельств. Последнее время до беременности я достаточно плохо себя чувствовала, (хотя уже и с небольшим улучшением),чтобы решиться ещё на такой шаг.А вообще я для себя уже решила, что детей у меня не будет никогда. Мне казалось,что я просто,не говоря уже о воспитании,просто не смогу выносить ребёнка до конца и тем более родить-пережить такую боль. Эмоционально для меня это казалось слишком тяжело,а потом переживать ещё и за него,бояться.
Но вот так получилось,что о своей беременности я узнала уже к началу 4-го месяца и подумала,что 3 месяца уже позади и токсикоз тоже позади,осталось всего 6 и у меня будет настоящий ребёнок и если не сейчас,то уже НИКОГДА. Тем более муж мой стал в последнее время говорить,что хорошо бы ребёночка,мечтать что бы он с ним делал. Психотерапевт и психиатр тоже в своё время очень советовали,правда психиатр говорила,что с появлением ребёнка может наступить улучшение,но так же как и ухудшение,т.е. 50 на 50.
Потом,когда я его увидела на узи,я просто не смогла бы от него избавиться,а сообщив мужу была тронута его необъятной радостью.
Дальше пошли недели,ребёночек мой рос,а я приспосабливалась к своему состоянию. До 6-го месяца пузика вообще небыло видно,но то,что я беременна физически я стала ощущать где-то месяца в 3.5,животик стало тянуть,но так всё терпимо.Потом он зашевелился,было очень приятно и в то же время страшно,что во мне кто-то живёт,но этот страх мимолётный. Где-то с 6-го месяца стала задыхаться,казалось,что живот скоро тебя поглатит,со временем и к этому чувству привыкла и приспособилась,единственное что ещё усугубляло все мои фобии,что я не могла быстро куда-то убежать,это усугубляло мои паники. Ещё помню очень тяжело было вставать с постели,а приходилось часто,потому что надо часто бегать в туалет и днём и ночью,но это всё ерунда. Голова кружилась только 2 разика,как будто пол немного ехал,но сразу отошло.Помню,что кушать много не могла,просто как обычно не влезало,а если перекушаю,то начиналась паника,тревога,живот казалось сейчас лопнет,такое ощущение,что его стянули какими-то простынями крепко, крепко.Такое же чувство наступало,если начинала чуть быстрее идти,чем шла до этого и ещё больно становилось.Уходить от дома стало тяжелее т.к. знала,что быстро обратно не вернусь и растояния казались длинее. Очень часто проносились мысли,что мне никуда от живота-от этого груза не деться, от этого становилось плохо и страшно.Ограничение движения для меня было самым мучительным,т.к. те же паники я снимала раньше какими-то движениями,на крайняк бегом, здесь же так не возможно,даже какие-то домашние дела очень тяжело делать,потому что очень быстро устаёшь,приходилось часто сидеть,а это на благо панике и брожению мыслей.Если бы не муж я бы это не вынесла,он меня очень здорово поддерживал и стимулировал,хотя не знаю может эта излишняя опека меня наоборот расслабляла,хотя и в этом я не уверена.
Всё это я сейчас свалила в кучу, на самом деле так было плохо не всегда,часто было и хорошо,и мысли хорошие,и самочувствие,и куча планов в голове. В общем чувства были двоякие.Но мне кажется всё же,что состояние моё во время беременности в целом ухудшилось,правада к концу оно стало стабилизироваться,как будто организм стал мобилизироваться для самого тяжёлого и решительного шага. В последний месяц было тревожно очень и чем ближе тем тревожней,но я отвлекалась всякими делами.
У меня было плановое кесарево по показанию паническое расстройство,поэтому о родах я не переживала,но зато переживала по поводу кесарева. Специально ничего не читала,чтобы не нагонять большего страха,правда попыталась,а после 3 дня не могла толком спать,поэтому плюнула и перестала искать инфу по поводу кесарева. Почему-то очень хотелось испытать схватки,узнать что это хоть такое и жалко было,что я их не узнаю,но не тут-то было. У меня всё приключилось на неделю раньше и поэтому и это "удовольствие" я вкусила. Сейчас почему-то это очень вспоминать приятно. Как всё это началось в 1 ночи,я сразу-то и не поняла,подумала,что это у меня очередной какой-то приступ,а потом ещё раз и ещё и так часто,а потом стали отходить воды и тут я наконец сообразила,разбудила мужа и мы стали собираться,хотя у меня было уже почти всё собрано.Помыла голову.Потом вышли на улицу и пошли до гаража,на улице было так тихо,светло и тепло,пахло морем и шашлычками.Мы шли попеременно останавливаясь,пока у меня проходила очередная схватка,но всё это такая сейчас ерунда,боль забылась... А награждением... остались слова - " У Вас родился хорошенький мальчик. Поздравляем" ну и конечно сам хорошенький мальчик