Midori
10:44 18-07-2005
Ааааааааааа. Как я ненавижу себя в эту минуту. Боже мой, Боже мой...

Что же, вчера я сходила-таки на концерт с участием группы Сплин, ходила весте с О. и Оксаною. Народу, конечно, была тьма, но Оксана умеет выбивать места, как оказалось. Поэтому было отлично всё видно и слышно. Очень жаль, что большинство толпы не понимало, что флейтист группы Сплин за свои соло достоин еще более бурных оваций, чем те, что следовали после каждой песни. Вообще, флейтист этот меня радует; такой забавно-прикольный. Ах. Я шла на концерт, не думая, какие песня и хочу услышать; осталась довольна, ибо играли песни из ряда моих любимых. "Приходи", "Романс", "Весь этот бред"... На разогреве выступала группа "Второе дыхание" (естественно, наша омская). Ничего, хорошая группа, качественная музыка. Запомнилась даже строчка из одной песни: "Это мой билет на пропущенный поезд". А перед "Вторым дыханием", т.е. первыми, выступала группа, солисткой которой является Дарья. Сыграли они 3 песни, одну их этих песен я даже знала, поэтому она мне была более всех остальных понятна, ибо текст всё же было сложно разобрать в большинстве случаев. Даша умеет добиваться своего; конечно, не без помощи чьей-то, но всё равно умеет, и это очень-очень-очень большой плюс для человека. ......держу ли я на нее какие-то обиды за прошлое? Скорее нет, чем да. "Просто так вышло". Что теперь. Хотя что-то всё же есть. Какая-то чёрная капелька не самого теплого чувства. А что такое? Я не ангел, не святая, чтоб любить безграничной любовью всех-превсех. Домой я явилась во втором часу ночи (в жизни бы не подумала, что буду идти по практически незнакомому району городав темное время суток с О. за руку) , позже этого времени я возвращалась только после своего выпускного больше года назад; +еще один раз. Аня правильная, как учебник. Мне самой противно от этого, потому что если уж быть кем-то или чем-то, что в полной мере, а не как я. В голове у меня сейчас многозлаковая каша.


Сейчас на часах в углу монитора 13-20. Я смижу дома и печатаю запись. Несмотря на то, чтоб удильник пропиликал в 9-00, я окончательно проснулась только к 11-30. А в 11-05 у меня была назначена консультация с концертмейстером. Это значит, что я должна была принести ноты тех произведений, которые буду дирижировать на экзаене. Итак, следовательно, я не иду на завтрашний экзамен. И на экзамен в двдцатых числах по сольфеджио. Следовательно, не поступаю на музыкальную специальность. Хотя, если мне вдруг сильно приспичит, я смогу это сделать на следующий год. И буду так я вечным абитуриентом, т.е. поступающим. Будучи студентом, быть абитуриентом. Так умеют немногие. И среди этих немногих я. Вот оно как, однако! Ёпрст. Ну и дура же я всё-таки. Ну и дура. Я не буду сдавать экзамены на музыкальную специальность, потому что к ним, как оказалось, тоже надо готовиться (я наивная дурааааа! Ааааааа!!!!!!!!!), да не так, как я предполагала, а я не готова абслютно; ну и ладно, меня никто не убьет за это. Но мне безгранично стыыыыыыыыыыдно. Я разговаривала с этим преподавателем. И он мне что-то говорил.......... Аааааааааааа...... Мне надо чье-нибудь плечо, чтоб выплакаться на этом плече. И какого такого чёрта я .зааварила опять же эту многозлаковую кашу?! Ну зачем, зачем?! Так хочется плакать. Яа чувствую себя такой одинокой, несчастной и забытой. Мне никто не нужен, кроме моих немногочисленных друзей, пусть немногочисленных, но хороших и любимых мною. Мне не нужны никакие О., которые старательно привязывают меня к себе всё больше и больше.


Господи, я такая дура. Нельзя, чтоб такие люди жили на свете. Нельзя. Мне плохо, и жутко хочется рыдать. Что я могу в этой жизни, что я умею? Ни для себя, ни для других. Слушаю первый альбом Земфиры. Аривидерчи.


Научите меня жить.


Сколько я вчера наговорила всего.... зачем? Я дура.