Он носит в себе оттенок эгоистичности, может быть. Но что поделаешь, каждый человек чуть-чуть эгоист.

Я слышу в последнее время больше чего-то приятногов свой адрес, чем немногим раньше. По известной причине. (причина одушевленная; мужского рода) Но, как поётся в одной песне, "the more we have the more we want". Поэтому я хочу услышать в свой адрес слово. Одно-единственное слово. Без приставок-суффиксов, которые это слово изменяют; изменяют его смысл, облегчая его изрядно. Я хочу услышать слово, обращенное ко мне, слово из пяти букв, в котором целых 2, на мой взгляд, редкие, буквы Ю, которые звучат очень мягко. А само слово, наверное, звучит завораживающе. Не знаю, не слышала. Зато я научилась печатать это слово быстро (естественно, глядя на клавиши) одним из первых, потому что клавиши находятся близко и их задействовано всего 3....

Я очень наивная, но в то же время недоверчивая. Точнее, стараюсь такой быть... мне даже сеамой понравилось, как я написала в одной из своих недавних постов - "наумело остерегаюсь." Поэтому мне иногда кажется, что "всё это фарс, всё это ложь." И, соответственно, поэтому, наверное, я хочу услышать это слово. Наверное, оно должно звучать негромко.


PS. Кто догадался, что это за слово?..

Иногда, точнее, не иногда, а временами, бывает такое: я иду по улице и ненавижу себ я за разные мелочи. В сущности это мелочи, да, но с другой стороны... Вот сегодня, например, я ненавидела себя за то, что наелась макаронов, да еще и с хлебом. С учетом того, что сейчас у меня очередная худейка, это было непростительно.


Как же хочется быть стройной и красивой. Как же хочется быть талантливой, уметь что-то делать лучше других, как хочется признания. Как хочется, чтобы любили, чтобы всегда и везде были рады, чтобы знали, чтобы здоровались, чтобы улыбались. Как хочется...


Вчера с Олегом смотрели кино "Трасса 60". Определили жанр фильма как "философская комедия". А название создает впечатление тупого боевика. На самом деле, кино интересное, есть, над чем подумать, но и есть, чему улыбнуться, фильм не грузит, мне понравился. А Олег иногда напоминает мне ребенка, не в плане инфантильности или поведения, а когда он улыбается с закрытыми глазами. Ассоциация с довольно-таки маленьким ребенком почему-то. (лет 8; хотя, наверное, это уже не маленький ребенок... Не знаю). Окси, пришедшей учиться у меня игре на гитаре (многому же я сумела ее научить, не пожертвовав ногтями на левой руке), задали одинаковый вопрос одиаковой фразой одинаковой интонацией и абсолютно одновременно. Я от этого слегка офигела.


Сегодня практически весь день провела на даче; помогала знакомой, приехавшей туда, собирать ягоды, читала "Дневной Дозор"... скучновато. Сейчас слушаю песни Бутусова, упомянутые в этой книжке. Вообще денек утомительный получился. Почему-то Олег привязывает меня к себе с каждым днём всё сильнее и сильнее. Кажется, я об этом уже говорила. Но я вообще склонна повторяться. Сегодня я по нему скучала. Почему, отчего, из-за чего? Ведь не только же из-за самоутверждения всё это происходит. Странно.


Даже не знаю, чем займу себя. Каникулы... Зачисление 1 августа. Студентка, успешно переведенная на 2й курс, ждет зачисления и переживает. Покажите мне вторую такую, как я. Хотя, в принципе, я знаю целых двух таких других... Это лето какое-то дурацкое. Я не помню, отзывалась ли я так в адрес предыдущего лета. То, наверное, было неудачное, лузерское, ужасное. А это - просто дурацкое...





В колонках играет: Наутилус Помпилиус - Нежный вампир

Ааааааааааа. Как я ненавижу себя в эту минуту. Боже мой, Боже мой...

Что же, вчера я сходила-таки на концерт с участием группы Сплин, ходила весте с О. и Оксаною. Народу, конечно, была тьма, но Оксана умеет выбивать места, как оказалось. Поэтому было отлично всё видно и слышно. Очень жаль, что большинство толпы не понимало, что флейтист группы Сплин за свои соло достоин еще более бурных оваций, чем те, что следовали после каждой песни. Вообще, флейтист этот меня радует; такой забавно-прикольный. Ах. Я шла на концерт, не думая, какие песня и хочу услышать; осталась довольна, ибо играли песни из ряда моих любимых. "Приходи", "Романс", "Весь этот бред"... На разогреве выступала группа "Второе дыхание" (естественно, наша омская). Ничего, хорошая группа, качественная музыка. Запомнилась даже строчка из одной песни: "Это мой билет на пропущенный поезд". А перед "Вторым дыханием", т.е. первыми, выступала группа, солисткой которой является Дарья. Сыграли они 3 песни, одну их этих песен я даже знала, поэтому она мне была более всех остальных понятна, ибо текст всё же было сложно разобрать в большинстве случаев. Даша умеет добиваться своего; конечно, не без помощи чьей-то, но всё равно умеет, и это очень-очень-очень большой плюс для человека. ......держу ли я на нее какие-то обиды за прошлое? Скорее нет, чем да. "Просто так вышло". Что теперь. Хотя что-то всё же есть. Какая-то чёрная капелька не самого теплого чувства. А что такое? Я не ангел, не святая, чтоб любить безграничной любовью всех-превсех. Домой я явилась во втором часу ночи (в жизни бы не подумала, что буду идти по практически незнакомому району городав темное время суток с О. за руку) , позже этого времени я возвращалась только после своего выпускного больше года назад; +еще один раз. Аня правильная, как учебник. Мне самой противно от этого, потому что если уж быть кем-то или чем-то, что в полной мере, а не как я. В голове у меня сейчас многозлаковая каша.


Сейчас на часах в углу монитора 13-20. Я смижу дома и печатаю запись. Несмотря на то, чтоб удильник пропиликал в 9-00, я окончательно проснулась только к 11-30. А в 11-05 у меня была назначена консультация с концертмейстером. Это значит, что я должна была принести ноты тех произведений, которые буду дирижировать на экзаене. Итак, следовательно, я не иду на завтрашний экзамен. И на экзамен в двдцатых числах по сольфеджио. Следовательно, не поступаю на музыкальную специальность. Хотя, если мне вдруг сильно приспичит, я смогу это сделать на следующий год. И буду так я вечным абитуриентом, т.е. поступающим. Будучи студентом, быть абитуриентом. Так умеют немногие. И среди этих немногих я. Вот оно как, однако! Ёпрст. Ну и дура же я всё-таки. Ну и дура. Я не буду сдавать экзамены на музыкальную специальность, потому что к ним, как оказалось, тоже надо готовиться (я наивная дурааааа! Ааааааа!!!!!!!!!), да не так, как я предполагала, а я не готова абслютно; ну и ладно, меня никто не убьет за это. Но мне безгранично стыыыыыыыыыыдно. Я разговаривала с этим преподавателем. И он мне что-то говорил.......... Аааааааааааа...... Мне надо чье-нибудь плечо, чтоб выплакаться на этом плече. И какого такого чёрта я .зааварила опять же эту многозлаковую кашу?! Ну зачем, зачем?! Так хочется плакать. Яа чувствую себя такой одинокой, несчастной и забытой. Мне никто не нужен, кроме моих немногочисленных друзей, пусть немногочисленных, но хороших и любимых мною. Мне не нужны никакие О., которые старательно привязывают меня к себе всё больше и больше.


Господи, я такая дура. Нельзя, чтоб такие люди жили на свете. Нельзя. Мне плохо, и жутко хочется рыдать. Что я могу в этой жизни, что я умею? Ни для себя, ни для других. Слушаю первый альбом Земфиры. Аривидерчи.


Научите меня жить.


Сколько я вчера наговорила всего.... зачем? Я дура.

Крыша уехала, фундамент треснул.


Ну что мне делать? Что? Что? Что?

Я абсолютно неприспособлена к жизни. Не умею делать простейшего выбора и постоянно всё усложняю. Ааааа...Ну нельзя же так жить, нельзя... Надо жить и думать своей головой, точнее, тем, что в ней содержится. А если содержимое начисто отсутствует в черепной кробке, то что тогда?! Тогда это всё - катастрофически, как поют мои любимые Ночные Снайперы.


Я могла отдыхать уже с 18 июня, поскольку в тот день был мой последний экзамен в сессии; то бишь, месяц назад почти что. А я мазохист, я терзаю себя снова и снова, снова и снова, из коварных целей и самоутверждения... Ну что мне делать? Что? ну что ли посоветуйте мне кто-нибудь! Что? Что? Что? Готовиться к экзамену, идти на него и позориться, получать меньше всех баллов и выглядеть как последняя идиотка, но сдавать, а потом точно такой же неподготовленной идти на экзамен по сольфеджио и точно так же сдавать этот экзамен, получать самое минимальное количество баллов, но всё же надеяться на зачисление из той цели, чтобы самоутвердиться, или же не портить себе нервы и отдыхать? Что мне делать? Что мне делать???

Аня наивна до абсурда.

Я думала, всё будет легче, проще, etc.

И чем я только думала?..


Зачисление в наш университет проходит 1 августа. Ориентировочно числа 3го я уезжаю в Адлер. Климатотерапия - любимое слово моей маман. Но кто бы только знал, как надоел мне Адлер. И какое такое страшное заболевание моё необходимо лечить климатотерапией, мне не совсем понятно.


Прогулялась с Натальей, не видела ее сто лет; у Натальи еще более паршивое настроение, чем у меня; жаловалась на жизнь, на себя на всё... И я ее очень хорошо понимаю; очень хорошо. Я очень люблю своих друзей. А еще звонил [user=CyBer_Rat] Мило побеседовали. Приятно осозновать, что о тебе помнят.


Как сообщили достоверные источники, девушка Оксана с давнишнего спецкурса по вокалу хочет, чтоб О. и я завтра сходили с нею *на гала-концерт с участием группы Сплин*, кто-й пройдёт в рамках праздника сотового оператора мтс. И вот я думаю, идти или не идти. Я не et. делать выбор даже тогда, когда дело касается чего-то ну совсем банального. Господи, когда же я научусь жить. Научите меня жить.

Вчера я написала тест по обществознанию (результат, естественно, не знаю, потому что не съездила и не посмотрела), и после экзамена поехала к О. по его предолжению, и провела у него 11 часов, домой приехала вечером. Почему я общаюсь с этим человеком? Он не суперумный, не суперэрудированный, не суперинтересный и даже не суперсимпатичный внешне (хотя Н. он понравился и сказала она, что выглядит он отменно). Возможно, один из немногих плюсов его в том, что ему нравлюсь я; и то, считать это плюсом человека как-то... слишком эгоцентрично, цинично, etc. В какую-то секунду кажется, что, хотя ничего не было, всё уже было. Я веду себя абсолютно неправильно; жутко неправильно; я временами ненавижу себя и полностью разочаровываюсь в себе. Я идиотка. Услышала от О., что якобы он влюбляется в меня с каждым днём всё больше и больше. Мой рассудок (если таковой имеется), моё сознание - кладезь стереотипов, предубеждений и прочего, как мнекажется; это моя неотъелемая составляющая. Это аксиома, изменению и какому-то обжалованию не подлежит, всё. Тчк. И еще: О. - это НЕ моя поддержка; это я скорее его поддержка, отвечающая на смс невеселого характера, приходящие порой, а моя невеселость остается при мне. Она глупая, и ее невозможно понять. По приходу домой я посмотрела по телевизору фильм "Мой мальчик". Хью Грант в этом фильме замечателен. А сам фильм - уж настолько добрая сказка, что к концу я заплакала. И рыдала потом 20 минут. А еще мне очень понравилась песня из этого фильма, которую пел мальчик. "These words are killing me slowly". Кажетя, там были такие слова. Я очень прошу помощи у своих друзей и постоянных читателей. Если вы знаете, кто эту песню исполнял, как она в оригинале называется, то скажите, пожалуйста; если у вас есть ссылка, по которой ее можно скачать, то, пожалуйста, скиньте ее мне; мне так понравилась эта песня. А сегодня я съездила на консультацию по музыкальной специальности. Там встретила брата своей однокурсницы (как оказалось, это он); результаты консультации - шиздец. Была она общая и индивидуальная. Мне стало херово в эмоциональном плане. Я вышла из аудитории, пригласив другого человека. Почему-то этот брат со своей свитой заинтересовались, что мне сказали. А что мне могли сказать? Я окончила гребаную музыкальную школу (имеется в виду, нормально, а не то, что я страдала фигней во второй раз) аж 3 года назад, не ходила ни на какие курсы. Преподаватель посчитал, что для меня на экзамен всё же будет целесообразно прийти, но мне еще надо над этим хорошенько подумать, выдержу ли я еще минут 20-30 жесткого позора в своей жизни. Хотя, наверное, позора мне предстоит еще немало выдержать в своей жизни. Я же магнит для неудач. "Да поступишь ты, поступишь". А, отвалите все от меня. Конечно, я уже и так проучилась год в универе, и даже если бы меня зачислили на музыкальную специальность, я не знаю, пошла бы я учиться туда на плановой основе, бросив психфак. Это скорее ради самоутверждения (как, наверное, общение с О.). Но чует мое сердце, что не видать мне самоутверждения здесь. Это значит, что я тупа, бесконечно тупа; и к тому же еще и бездарь. Я явилась домой, настроение дурацкое, естественно, получила порцию *подбодрения* от маман. Но что она, она ни в чем не виновата. Она права, ведь я же дура, Хотя она не говорила этого слова. Моя мать права, ко всему надо готовиться, а не то, как я себя веду всегда по-дурацки, просто мне неприятно это слышать. Сижу, печатаю эту запись и рыдаю. Рыдать - это единственное, что я умею делать. Я даже печатаю, глядя на клавиатуру. И с кучей опечаток.

Состояние: Настроение дрянь

"Что ты хочешь вообще от жизни?!"

"Ты разбрасываешься сразу на столько всего! "


Я сама для себя толком не могу отвеить на первый вопрос, почему я должна объяснять кому-то, что я хочу от жизни? Мне иногда думается, что точнее всего можно выяснить это чуть ли не методом проб и ошибок. Я не делаю асоциальных поступков и вообще веду себя прилично вроде бы; какие ко мне могут быть претензии?

А по второму: не лучше ли разрываться сразу на многое, чем сидеть постоянно на одном месте? И не показатель ли это того, что я все ж таки хочу немалого и как-то полубессознательно своими силами пытаюсь это взять?.. Когда я в возрасте лет этак 12-ти отправилась первый раз на вок. студию к И.Л. просто чтоб меня послушали, маман мне сказала: "Не ходи. Там тебе скажут: "Девочка, извини, но ты нам не подходишь, ты нам не нужна"". ...А я вот уже немалое время общаюсь с И.Л. и ко мне нормально относятся; может быть, даже ценят; да. Наверное, я себе льщу. Да, именно так. Но не хилую ли поддержку я получила тогда, а ? Я иногда не понимаю вообще членов своей семьи и чувствую себя изгоем; наверное, потому, что не приношу никакой пльзы. Но вроде бы и осообго вреда не приношу; а если приношу, то почему бы мне тогда так и не сказать, чтоб всё встало на свои места?.. [Знаете, я так хочу флейту; настоящую флейту; и учиться играть; флейта - это такой волшебный инструмент]


Наталья сегодня звонила, завтра ее выписывают из больницы. Наталья лежит в больнице каждый год, а в этот раз я даже ни разу к ней не приехала. Я была так рада разговору с ней. Очень. У меня не много друзей вообще в принципе, и в реальной жизни, и в интернете; но, наверное, слишком много и не должно быть. Хорошо, что они есть у меня. Спасибо всем!!!


16-17 в нашем городе праздник сотового оператора МТС, и в воскресенье будет концерт с участием группы Сплин. Ааааээ, Сплиииииииин....


А завтра экзамен у меня, русский язык... в 8-30. Чушь. Для меня, наитипичнейшей совы, это такая жуткая рань. Почему же я попала именно в эту смену?!... Ых. Конечно, я боюсь. Но кому до этого какое дело.


Из смс: "Я себе места не нахожу без тебя"

Моё сознанье несётся
Ракетой в сторону Солнца.
Меня не стоит бояться,
В меня не стоит влюбляться.
Ты очень милый парень,
Но таких как я больше нету,
Давай договоримся

Будь со мной,
Смотри,
Я тебе покажу чудеса
Лети

И мы потечём, как реки,
В неоновые аптеки
В известных всем переходах
Стоят наши ледоходы
Твоя ещё детская кожа,
Юные крепкие вены
Успех наших начинаний
Такая безумная пара

Будь со мной
Смотри, я тебе покажу чудеса
Лети...

Малыш, смотри я тебе покажу чудеса.
Лети

(с)Zемфира.

PS. У О. вены - мечта наркомана (у меня чуть-чуть похожие); а мне такое в принципе нравится.

И снова приходил в гости Вооооова....
Наверное, мы с ним слишком одинаковые. Кидающиеся из крайности в крайность фаталисты.
То он говорит, что у мея гиперзаниженная самооценка, то говорит, что гиперзавышенная и что я постоянно выпендриваюсь. А я вовсе не выпендриваюсь. И вообще выпендреж не люблю. Мне просто, как любому нормальному человеку, хочется иногда, чтоб меня похвалили. А я, наверное, никогда не слышала от Вовочки похвалы в свой адрес; никогда не слышала: "Аня, ты молодец"; "Аня, ты очень хорошо это делаешь". Сегодня я услышала зато от него: "Мы тебя любим, но не за что-то, а за то, что ты просто есть; а когда ты выпендриваешься - это мерзко". Хорошо, что мои родственники меня любят за то, что я есть такая, какая я есть (мерзкая и противная, да), но я не выпендриваюсь вовсе... Я практически абсолютно лишена веры в себя. Но тем не менее мне прой кажется, что несмотря на это я верю в себя больше, чем кто-либо другой. Вова делает намёа на то, что хочет сказать мне что-то важно-серьезное, а потом шутит, и так постоянно; а я хочу услышать что-то важно-серьезное. Я не всегда понимаю его юмор. Тем более, когда он смеется над моими какими-то желаниями, мечтами, планами, крупицами креатива и даже будущей профессией. Ых.

Олег сегодня завалил пересдачу по фармакологии, отправится на вторую в августе, очевидно, напился, на смс не отвечает; студент-медик; что ж, на здоровье.

Я помню один эпизод из школьной жизни, это была весна, конец 10 класса, мой одноклассник Андрей принес показать свои стихи нашей учительнице по литературе; мне тоже захотелось взглянуть, и он показал свои стихи и мне. Мне они очень понравились. Стихи были мрачноватые и весьма хорошие. Не совершенные. Не гениальные, но хорошие для практически самого первого поэтического опыта. В последнее время в голове часто всплывают строчки из этих стихов. Сейчас посмотрела - почему-то ничего из стихов Андрея на компьютере не сохранено (по-видимому, виной тому смерть винчестера как раз примерно в рто время....) А так жаль.... Так жаль... Очень грустно.

Цитирую неточно, но уж очень хочется написать сюда то, что помнится. Я даже помню листочки, на которых это было написано, и цвет пасты, и почерк.

Закроются мои глаза,
Закончатся мои слова,
Я не увижу больше этот свет.
[потом там были еще какие-то строчки]
Надежды на спасенье нет
[...]

Еще было такое:

Хотел бы видеть я реакцию людей
На фразу: "Умер наш Андрей"
Возможно, кто-то будет тосковать,
Кто будет грязью поливать,
Кому-то будет наплевать,
Но мне всё это не узнать.
Возможно, будет та, кто скажет: "Я его любила,
Могла б с Андреем век прожить,
Но разлучила нас могила.
Очнись, воскресни, оживи!!!
Мне без Андрея жизнь не мИла..."
[...]


Было очень хорошее восьмистишье, лаконичное... Но почему-то именно его я помню слишком смутно. Почти не помню...

[...]
[...]
Частичку вас я унесу
C собою в вечный мрак...
[...]
Останусь на земле
[...]
В закате и заре...

Вероятность того, что мой бывший одноклассник Андрей Б. когда-либо зайдет на этот сайт и обнаружит этот дневник, минимальна. Но я все равно на всякий случай прошу у него прощения за то, что обнародовала здесь то, что когда-то было им написано.
Интересно, а сам он помнит об этих стихах?

Через неделю моя маман уходит в отпуск... ..... ......... ..................

Слушаю Flёur. Такая божественно-красивая музыка. Я растворяюсь в ней. Слушаю Flёur и терзаю себя совсем ненужными мыслями. Всё потому, что я неправильный человек; я неспособна быть счастливой; даже когда есть для этого какие-то причины, предпосылки. Где-то я слышала, что когда сбывается мечта человека, он может чувствовать себя несколько опустошенным. Но я же совсем не мечтала о таком раскладе событий. Я хочу, чтобы кто-нибудь умный объяснил мне, что к чему и в чём вообще дело.

Пожалуйста, будь моим смыслом,
Мы одни на целой земле, в самом центре моих картин.
Целый мир придуманных истин,
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим.

Я не хочу быть смыслом этого человека; скорее, это будет накладывать на меня определенную нагрузку и ответственность, если уже не накладывает; и он не является моим смыслом. Пожалуй, я разучилась любить (громкое слово), влюбляться и т.д.; я испытывала щемящее чувство безответной влюбленности к Ham'у, но это было давно. Зато - оно было несомненным; даже настоящим. Может, дело в том, что я не могу свыкнуться к такой степени положительного отношения ко мне, тем более отношения мч. А может, потому, что раньше, когда я была в кого-то влюблена или когда кто-то мне нравился, всё это было дорогой с односторонним движением; то есть, без какой-либо встречной симпатии. И я привыкла к этому, основательно привыкла. Боже мой, вот гон. И голова, кажется, лопается. Ну да, когда-то давно, на одной репетиции и на одном концерте я отметила этого человека как симпатичного. Но не более того, и редко ли я могу так о ком-то подумать. А еще я никому не верю. Я обобщаю сейчас, конечно; а это не есть хорошо. Но я почти никому на этой планете не верю. Мою несчастную голову переполняют глупые ненужные мысли, "пиление опилок" и тревога, потому что мои экзамены очень скоро... конечно, они не обязательны, но все-таки. В эту секунду мне хочется плакать.
Я привыкла быть несчастной, и по-другому я не умею.

...Писать совершенно не о чем. Утром я проснулась и поняла, как же меня угнетает и раздражает ситуация вокруг и внутри меня. Не знаю, почему такая мысль меня посетила, но тем не менее она была.

Я поехала сдавать кровь из вены. Хорошовсё же в центре города утром в субботу, когда народу на улицах мало. Девушка, которая прокалывала мне руку, была со мной очень обходительна; наверное, в той клинике все врачи и весь персонал такой вежливый и милый; оказалось, что эта медсестра когда-то давно знала моего папА.

Олег пишет постоянно невеселые сообщения о цели жизни, своей безнадежности, etc. А у меня получается негласная прктика по будущей специальности; впрочем, сие мне должно быть полезно....(?) И всё не так, и всё не то.

Позавчера был у О. ДР. Он написал смс и спросил, не желаю ли я отметить этот праздник с ним. Отказываться было неудобно, ибо все же у человека ДР, и если учитывать то, что он говорил накануне... Пригласил к себе в гости, я приехала, предупредила, что очень ненадолго. У Олега очень мило. Он кое-чего приготовил, самый незамысловатый салат, который я только могла себе представить, резали вместе. (все, конечно, в курсе, какие у меня кулинарные *способности*) Весьма мило посидели за столом; разговаривали о всякой ерунде, обо всём подряд. Я, пожалуй, вообще в тот день говорила слишком много и задавала слишком много дурацких вопросов. Смотрела фотографии; разные; понравились. Слушали музыку (много развелось любителей "Зимовья Зверей"), смотрели какие-то клипы.). Сидели-валялись на диване; болтали; я услышала немало приятного в свой адрес (во всяком случае, на мой взгляд; а именно, я услышала, что со мной прикольно; что я такая, о ком надо заботиться; что О. не верится, что я не его сверстница и в голове не укладывается мой возраст, ибо якобы знаю я не по годам много; и др.), говорили даже об интернете: услышала, что жить там не есть хорошо, и просьбу вылезать оттуда; он всё гладил мои ладони. ...Мы обнимались (инициатива главным образом исходила от него), и он целовал мои руки, губы, лицо, шею. Мне в эти минуты было вполне нормально; не неприятно; даже приятно; да. Хотя такого поведения от себя я ожидала меньше всего (осознание чего меня потом несколько шокировало). У Олега я задержалась гораздо позже, чем планировала, посему он проводил меня до квартиры (живет он довольно неблизко от меня) и даже показался на глаза моей маман (!). (она сказала, что мальчик слишком милый ... Хм.) Вчера писал смс-ки. Ну и что теперь? Аня каким-то образом, абсолютно неожиданно для себя, сумела подцепить парня (или наоборот?)? Не понимаю, не верю. Что я могу сказать по этому поводу: этот человек мне симпатичен, но, очевидно, не более того (несмотря на его романтизм и порой невеселые мысли, мне кажется, этот человек слишком позитивен для меня, хотя, может быть, это паранойя); да и я, наверное, ему просто нравлюсь; ни о какой любви речи идти не может. (Все-таки я слишком странная: я гремучая смесь идеалиста и реалиста). Поэтому мне кажется, что-то как-то неправильно. Но с другой стороны, чего плохого. В общем, наверное, я в своей странности дошла до того уровня, что почти никому не верю, т.е. верю, но очень немногим людям. Тьфу. В общем, такие у меня дурацкие дела, что ж поделаешь. Видимо, посмотрим, чуть будет потом.

Current music: "I saw you dancing" в андеграунд перепевке
Состояние: Весьма фиговое

Сегодня жарко. В одежде с рукавом мне было бы просто невыносимо. Поэтому самое подходящее было облачиться в одежду без рукавов. А одежда без рукавов для меня непременно подразумевает сетку поверх. Следовательно, мне не удалось сделать так, чтобы молодой человек Олег вдоволь насмотрелся на мои страшные, действительно страшные руки. Может быть, отчасти поэтому всё получилось так.
Я опаздывала. Шла по противоположной стороне улицы к подземному переходу, узнала мч, сидящего на скамейке, со спины, но он не особо поворачивал голову назад. Однако когда я выходила из перехода, он шел мне навстречу. Мы поздоровалсь. Сели на скамейку и разговаривали довольно долго; совсем немножко о книгах (Коэльо я не ценю особо...) о кино (а он не особо жалует руские фильмы; исключительно киноклассику типа "Иронии судьбы" [я обожаю этот фильм]), об учебе (мне, живущей в семье с одними только медиками, знаете ли, куда интеренеснее и приятнее слушать о медецине, чем о законах Ома на участке цепи [вспоминается встреча с не самым лучшим мальчиком на свете Мишей из интернета]), просто о всяком (Олег рассказывал, что без родителей живется неплохо). Олег всё время интересовался, желаю ли я пройтись или еще посидеть. Извинился, когда закурил, и, то ли, чтоб на меня не летел дым, то ли еще зачем-то, пока курил, сидел передо мной на корточках, а не на скамейке. Меня окликнули: Дем шла неподалеку вместе с каким-то мальчиком. Мы представили незнакомых каждому из наз людей (мальчик оказался знакомым Дем, только что закончившим школу, я спросила его, куда он собирается поступать, а он очень уверенно ответил). Дем напомнила о том, что скоро у нее ДР; через минуту Дем и Илья нас оставили. Получилась ействительно очень хорошая, комфортная ситуация. Поскольку Олег первые три года своей жизни жил на Украине, оба и русский, и украинский он знает в совершенстве; читал мне свой стих и на одном, и на другом. Рассказал, что действительно была у него девушка Алёна (значит, тогда я не ошиблась), что знакомы они были довольно давно, но в предыдущем семестре их отношения были в напряжении. Вообще, говорят, что бывшие пассии - это одна из самых неудачных тем для разговора, но меня это не напрягает. Мы сидели на скамейке, и я думала, что мне симпатичен этот человек, способный на размышления. Мне почему-то хотелось, чтобы он взял мою руку.
С Олегом мы гуляли вдоль реки. Он рассказывал случаи из своей жизни в том городе, откуда он родом (имеется в виду город в России, в котором он живет с трёх лет, а к нам приехал учиться). Одним словом, мне приходилось много слушать, но в то же время и моё право на то, чтобы говорить, реализовывалось в полной мере (вообше молодые люди пошли в последнее время весьма разговорчивые). Олег извинялся за свой акцент и слова-паразиты. (хотя речь вполне нормальная, бывает и хуже, а акцента как такового я не заметила почти). Рассказал, что завтра у него день рождения. Я не знаю, насколько это правда, но я очень удивилась, а он сказал, что не знает, что делать. Потом говорили о музыке (есть схожие вкусы, конечно же), о мультфильмах (!!!). И почему мужское население не любит "Масяню"? Я люблю. Одна моя знакомая недавно писала у себя в дневнике на другом сайте: "Почему же нынешние мужчины считают что не надо целовать даме руку ,открывать ей дверь или помогать одеть пальто?..." Я солидарна с этой записью. Всё сейчас и вправду так, как она написала, и исключения очень редк бывают. ...И мне было неожиданно и приятно, когда мне заботливо подавали руку, если на пути встречались какие-то неровности асфальта, лужи, полуобвалившиеся ступеньки. И когда меня практически переводили через дорогу. Это было не утрировано. Но - этот человек, естественно, не лишен недостатков. И недостатки эти не только в тихом голосе и "забитости", как выразился Олег.
Мы шли по мосту, мне позвонил мальчик с ОГФ; состоялся сумбурный какой-то разговор на тему где я и что делаю; когда я назвала своё месторасположение, он спросил, не слышу ли я каких-то странных звуков. Кроме объявлений на речном вокзале, что вполне естественно, я не слшала ничего; Р. спросил, когда я собираюсь возвращаться домой и собираюсь ли потом еще пойти прогуляться, но я в самом деле решительно не могла ответить ничего конкретного. Р. подумал, что я в очередной раз его отшила и пообещался перезвонить позже. Всё то время, пока я разговаривала, Олег находился на предусмотрительно-приличном расстоянии от меня, дабы дать мне спокойно поговорить. Звонок был некстати. Но я потом забыла думать об этом. [а Р. потом перезвонил, когда я уже находилась дома; конечно, я никуда не пошла, но, извиняясь, опровергла его мысли о том, что я его специально и сознательно отшиваю]
Мы дошли до небольшого кафе, Олег предложил зайти. Пока мы там находились, меня посетило ощущение собственной наглости, но оно было не сильным. Сильным было ощущение дежа-вю. Ибо на этом же самом месте полгода назад я сидела и пила чай в компании Герогия, и он тоже читал мне свои стихи. (Кстати, стихи Олега мне понравились: и смысл, и размер соблюден... насколько я помню, и стихи Георгия тоже вызвали позитивные эмоции; вот только ему я не рассказывала в ответ ничего, а Олегу рассказала 2 стишка; пару лет назад у меня была привычка писать стишки. Сейчас у меня нет вдохновения, а то, что написано, мне совсем не нравится. Но мне абсолютно не было стыдно перед Олегом за мои нелепые рифмы, и вообще, всё так - достаточно непосредственно). ...Молодой человек Олег сказал, что он много о себе рассказывает всё именно как есть и преподносит себя таким, каким он является: "...что да, я дурак, и я это делал". А в кафе работает девочка Настя с нашей параллели; хорошая девочка, ныне одногруппница Натальи
...Снова переходили улицу, с не самым активным движением, но все-таки, после мы шли, взявшись за руки. Мне было приятно. Еще почему-то очень захотелось построить глазки мальчику посимпатичнее Олега, одиноко стоящему и явно ожидающему кого-то. Мальчик посмотрел с удивлением. Наверное, на меня и на Олега вообще было забавно смотреть: я - бледная и в черном; он - слегка загорелый и в светлом. [он отметил, что я люблю черный цвет и что он не видел меня ни в каком другом, кроме черного. Но и сказал, что к бледной коже это неплохое сочетание (а впрочем, он видел-то меня от силы раза 4 в жизни)]. В конечном счете, Олег проводил меня до угла дома (мне не захотелось появляться перед жильцами нашего дома, что сидят на скамеечках у подъезда, в чьей-либо компании). Поболтали о разной ерунде, обменялись стандартными фразами "звони-пиши", и на прощание он поцеловал мне руку. ...
Если сравнивать эту прогулку с прогулкой с мальчиком-физиком М., с Игорем и с Герогием аж полгода назад, то, пожалуй, сегодняшняя - самая приятная. Мне было вполне комфортно, чувствовала я себя очень непосредственно. Наверное, потому, что видела этого человека раньше и сравнительно недавно (с Г. мы не общались 10-11 лет ) и мне было все равно на какие-либо впечатления обо мне.
Вот так...

***
Я ухожу в подполье. То бишь учить. Готовиться к экзаменам. Времени осталось ОЧЕНЬ мало. Но я должна. Я ПРОСТО ОБЯЗАНА написать эти тесты ХОРОШО. Иначе - позор на всю семью, и на себя саму мне позор. И я всего этого не переживу. Буду рыдать в 3 раза больше, чем в прошлом году.
...То бишь буду стараться меньше времени тратить на интернет.

Current music: -
Состояние: ''Случайно падали звезды в мои пустые карманы и оставляли надежды...''

Я путаю дни недели. Не разлияаю их.

Олег вчера писал смс-ки. Много. Даже со стихами и "шокирующей откровенностью" о похмельном синдроме, которым он страдает (а главным образом всё из-за безысходности) Сегодня идем с ним гулять [вроде бы]. Я специально сделаю так, что он увидит мои страшные руки. Ведь полгода назад была осень, и их за длинными рукавами никто, к счастью, видеть не мог.

Вчера вечером к нам заехали в гости Вова и вся его семья; ехали они прямо из Борового (курорт в Казахстане), куда отправлялись на выходные на машине. Интересно рассказывали, Вова, естественно, порывался показать фотографии, только не учёл той мелочи, что у меня нит шнура для фотоаппарата, поэтому приходилось смотреть прямо с цифровика. Мы сидели на кухне. Маман говорит. "Аня, сходи посмотри, пожалуйста, что там Оля в комнате делает [Оля - Вовина дочь - моя двоюродная сестра семи лет], мне надо Вове пару слов сказать" - "Пожалуйста-пожалуйста" - "Ты не обижаешься?" - "Да нет, что ты..." Обижаться, как я думаю, в принципе бесполезно. Когда Вова уходил, он поблагодарил нас загостеприимство (странно) и сказал: "У вас так классно". Да..., если у нас классно.....
Я отключилась спать в половине первого, а где-то без 15-ти три началась роскошная гроза. Просто роскошная. Намного лучше, чем та, о которой я писала недавно. Это было завораживающее зрелище. Высокого элиотного через дома через три улицы практически не было видно, только контур. Ветер дул жесткими поывами, так, что деревья просто лихорадило, они качались, нагибаясь, и размахивали ветками, на которых истерично шелестели листочки. Этот шелест еще больше добавлял шума к звуку крупных капель дождя, бьющихся в окна и падающих на асфальт. Между звуками грома случались затишья, а молнее сверкали очень часто. В основнм сами линии молний нельзя было увидеть на небе - только вспышки, белые, голубоватые и с оттенком сиреневого. Но иногда все-таки можно было различить жирные светлые ломаные линии молний на исчерно-сизом полотне неба. Я наблюдала за грозой, стоя в дверях балкона; меня порой обдавало мокрой пылью, и постоянно чувствовался столь любимый мною запах дождя. Этой грозой я восхищалась, действительно восхищалась. Так захотелось поделиться с кем-нибудь своим восхищением. Олегу я писать не стала, несмотря на его рассказы о начале ночи в 5 утра, написала Dolorous Tangerine... Гроза продолжалась где-то до половины пятого-пяти утра. Так долго. Здорово...

Состояние: уставшее

Когда я смотрю грустный и/или трогательный фильм, мне иногда хочется плакать.

Когда я смотрю на свое отражение в зеркале, мне тоже хочется плакать. И вовсе не потому, что мой вид так трогателен. Мой вид ужасен. Даже если меня одеть в самое дорогое и красивое, я буду выглядеть так же ужасно. У меня ужасная фигура и страшные руки, и с этим нельзя почти ничего сделать. Я хочу навсегда забыть о том, что такое еда. Мне бывает стыдно выходить из дома. Стыдно подумать, что такоё персонаж, как я, будет идит по улице и *дополнять* общий городской пейзаж.

Я решилась всё же готовиться к экзаменам. Отправилась в ближайший магазин за ручками. Естественно, ничего у меня не случается без приключений. Повстречала я бывшего одноклассника Андрея (у которого не так давно случилось печальное событие) с новой девушкой (ни разу не видела его с одной и той же 2 раза подряд ) ОН заметил меня издалека, а я его практически не узнала, ибо у Андрея теперь волосы намного длиннее, чем были раньше; и мне это, как любителю длинных волос, конечно же понравилось. О печальном я решила не говорить и не говорила. Поболтали просто ни о чем. Я напрочь забыла, что вчера у Андрея был день рождения. Еще недели 1,5 назад я помнила, что у него день рождения 1 июля. Я сегодня 2е. Так глупо получилось. Могла бы позвонить и поздравить. Вот какая я глупая и забывчивая... Ужас. Так глупо. Андрей был одним из немногих одноклассников, что более-менее хорошо ко мне относились. А так получилось... и разговор странный, сумбурный, глуповатый. Плохо. На прощание я пожелала Андрею побольше оптимизма. Может быть, он меня понял, а может и нет, скорее всего нет, если учесть, что в середине непродолжительной беседы я поведала ему о том, что вот сейчас шла по улице и думала, что всё как-то плохо (я вправду думала так, но вот зачем я ему эту чушь сказала, неизвестно). И вообще, получить пожелание оптимизма от меня может показаться странным, впрочем, он же как-то терпел мои странности, целый год сидя со мной за одной партой. .......если поразмыслить, наверное, все-таки хорошо, что встретила его.

Накидала на стол учебных пособий, тетрадок. Готова к труду и обороне.....................

Ну и денек сегодня. Звонила бабушка - маман моего папа. Разговаривали около 15ти минут, это очень долго, с какой-то стати она спрашивала о моих друзьях (первый раз в жизни), еще спрашивала о бабушке и дедушке - родителях моей маман, расспрашивала о том, чем я занимаюсь, говорила, чтоб я не перетруждала себя вступительными экзаменами по новой, и если вдруг почувствую себя физически плохо, говорила послать всё на фиг, именно на фиг. Рассказывала *сказки про белого бычка*. Одним словом, Ы.

Маман сильно возжелала посетить концерт "Музыка из балетов", а меня она пожелала видеть своею компанией. И хотя на работу к ним должна была нагрянуть какая-то проверка, маман оттуда слиняла, а меня практичесеи заставила бегом выбегать, опаздывая, из дома, в ужасном виде, с грязной головой, которую я как раз собиралась помыть. Я вымазала на свое лицо половину тюбика тонального крема, но это мне мало помогло. И вот я, с дурацким макияжем, с ужасной "прической" и в брюках, волочащихся по земле, голодная, на стертых в мясо ногах бегом ковыляю к остановке. В упор не замечаю бывшего одноклассника... Я была сердита на маман, но концерт все же мне понравился. В антракте маман на весь холл разговаривала с коллегой, которая осталась сидеть в ожидании проверки, а после концерта совесть не дала моей матери покоя, и мы пошли к ней на работу, это недалеко от концертного зала филармонии. Пришли мы, поговорили с коллегой маман, потом позвонили откуда-то и дали отбой, проверка придет завтра. Мы пошли провожать Ирину Ивановну, и я снова в упор не заметила другого своего бывшего одноклассника Ивана. Маман затрещала:

- Аня, ну Ванюшка такой хороший мальчик, умничка... и вежливый....

Ы.


Я чувствую себя такой безответственной. Я ни фига не учу, а до экзаменов осталось 2 недели. Оба экзамена через день. В этом есть что-то и хорошее.... Но сейчас лето. И, честно говоря, вообще ничего не хочется учить. Не хочется себя истязать, но я сама на это пошла. Остается только ненавидеть себя за безответственность, безалаберность и отсетствие стремления... Но я все равно буду сдавать экзамены, а дальше будет видно.... ну и запись, я лью из пустого в порожнее, а сути никакой нет. Меня бесит мой дневник. И, наверное, такие записи читать противно. А писать их стало уже привычкой, и потому, наверняка, я буду продолжать это делать еще олго. Как меня всё раздражает. Сегодня слышала по радио песню группы Дискотека авария "Если хочешь остаться". Попсовая песня истинно коммерческой группы, но на редкость нормальная, даже хорошая! Идеально подойдет для подготовки посвящения первокурсникам осенью.

Сейчас будет запись. Такая запись. Характерная для девочек-владелиц розовых дневничков, розовых не столько по цвету, сколько по определению, которое черпается из оформления... Ого-го, ну и загнула же я. Сама-то поняла, что написала?...

В общем, сегодня были куплены черные брюки-джинсы-неизвестночто, неприлично широкие и длинные. Мне практически не бывают длинными. Если подумать, никогда не были купленные мною джинсы мне слишком длинными. А эти волочатся по земле. Буду подворачивать. Еще была куплена красная футболочка. Аню прибило на красный цвет. Еще Аня хочет темно-синий свитер ("У меня ее лицо, ее имя, свитер такой же синий"... Аня сходит с ума). Кроме того была куплена давно желанная джинсовая ткань-"шахматная крорлева" на длинную юбку в пол. Вообще мне противопоказано заходить в магазины тканей (а я как назло живу в таком районе, где таких магазинов прямо-таки магическое сосредоточие). Потому что у меня сразу появляется слишком о много различных желаний. Одно, другое, третье. Ыыы. Радости мне хождение по магазинам уже даувно не приносит.

Когда я училась в школе, в начале каждого учебного года я ждала, что к нам в класс придет какой-нибудь новый мальчик (в нашем классе вообще был дефицит мужского населения), что он мне понравится, и что я ему понравлюсь. Но когда новые мальчики приходили в наш класс, либо они не вызывали у меня никакого интереса, либо я не вызывала никакого интереса у них; в нашем классе было несколько девочек-*первых красавиц*, которые нравились мальчикам, но я была не из их числа.... если брать как пример мультик "Daria", то эти девочки скорее были из разряда Квинн, а я была кем-то типа Дарьи; но притом сие вовсе не означало, что я ненавидела этих девочек и совсем с ними не общалась.

За учебный год, что я прообитала в университете, я практическине установила никаких отношений с мальчиком Матвеем; хотя, этот мальчик сам по себе очень замкнутый. Но кроме того я умудрилась не подружиться по-человечески с очень дружелюбным, артистичным и общительным Алексеем. И как я тольео так смогла?... При всём при этом, я получила зачет по психологии общения с завидной легкостью. По-видимому, это было незаслуженно.

Вообще я удивляюсь. Я закончила первый курс. Перешла на второй. И меня даже не выкинули из университета. Мне кажется, что в школе меня скорее любили учителя, чем одноклассники, а в университете меня скорее любят однокурсники, чем преподаватели.

Приходили в гости Вова с Сашей. Вове нечего слушать в машине и он попросил дать ему "лучшие диски и кассеты"......... Вова все же удивительный человек. Я стала редко его понимать... еще мне кажется, что он явно переслушался шоу Бачинского и Стиллавина. Вове я дала 4 диска, а еще он забрал у меня мою любимую кассету - "Детский сад"... как же я буду жить без этих наипозитивнейших и, напротив, слезоточивых, песенок?...... позвоню ему через пару дней и спрошу, понравилось ли ему; сейчас звонить нет смысла: телефон у Вовы отключили за неуплату.

Сегодня был у нашей школы выпускной, но я не поехала. т.к. не захотела, мне это, по большому счету, не нужно, да и я там не нужна. И потом, наверное, выпускной - он на то и выпускной, что он был 1 раз в жизни. Матери же сильно хотелось, чтоб я куда-нибудь сходила. Не на выпускной, так погулять. Поэтому, когда мы с ней баолютно случайно встретили Д. на улице, а Д. собиралась встречаться с З. для того, чтоб идти куда-то там гулять, мать была готова меня просто-напросто сбагрить несчастной Д. Д. и З. - лучшие подруги, и им не нужны лишние люди, и потом я не люблю навязываться, меня никуда не звали и я не собираюсь просто так самовольно прицепляться к кому-то. Это был сущий кошмар. Бывает, что просишь человека о чем-то, просишь не сделать что-то, а чего-то НЕ делать; а потом складывается впечатление, что действуют тебе назло. Я владею искусством портить себе жизнь в совершенстве и не нуждаюсь в посторонней помощи. Только вот у некоторых людей так и чешутся руки мне в этом помочь. Вообще я иногда поражаюсь, чем у смогля завоевать столь пренедрежительное к себе отношение своей же маман. Даже в исключительно бытовых вещах. У нее - косметика, у меня - "раскраски". У нее - документы, у меня - "бумажки". Мне иногда приходится переквалифицироваться в секретаря, я любезно отвечаю на звонки, говорю, что просят сказать, посылаю, кого просят послать. А меня регулярно ставят в неприятнейшие положения. В такие моменты я ненавижу жизнь и себя в ней.

Когда мне становится совсем неуютно и некомфортно внутри, а все, что окружает меня, начинает казаться очень отстраненным, мне ничего не хочется, кроме как свернуться клубочком, как кошка, и спать, прость спать, чтобы было немножко прохладно вокруг, а мне чтоб было тепло. И просто спать. Никого не трогать, и чтобы меня никто не трогал.


Вчерашней ночью комары так и норовили искусать мне руки, уши и веки (а купить что-либо для борьбы с комарами ни у меня, ни у матери ноги до магазина не доодят, естественно), ну а еще я сама себе чуть не выколола глаз ногтями. Вот весело было бы. Ну и, ак следствие, я не смогла полночи погрузиться в своё любимое состояние сна. Может, это наказание мне за что-то.


Кроме всего прочего, вчера я наелась всего, чего только можно было, а именно шоколада, печенья, сметаны, жареных баклажанов. Соответственно, вся моя худейка полетела к чертям собачьим. Я очень расстроена, поскольку сие еще раз доказало, что у меня нет силы воли. И я навсегда останусь жировым облаком. Обидно конечно, но что делать... я так живу.......... а впрочем, как я живу? Хнологогию можно почерпнуть из этого нехитрого, выражаясь официально-пафосным языком, интернет ресурса, то бишь из этого дневничка. А на самом деле я не могу жить по-человечески; то есть, я не могу жить правильно, то есть быть образцово-показательным студентом-отличником, примерной дочерью и т.д., и в то же время, я не могу жить исключительно для себя; когда проблески жизни "для себя" появляются в ходе моего существования, меня как правило либо осуждают со стороны, либо я сама себя начинаю гнобить. То есть получается, что я не приспособлена для жизни. Одна из моих главных ошибок в том, что я, понимая, что идеала не существует, ищу идеал; в чем бы то ни было, например даже в мч. Я собираю со всех знакомых, малознакомых и незнакомых черты, которые мне нравятся, как внешние черты, так и образ поведения, черты характера, увлечения, предпочтенияи мн.др., и таким образом постоянно дополняю модель своего идеала. Наща учительница по русскому языку и литаретуре в школе (как мы ее только не называли, Валендрой, и Ва-Сан...) иногда в шутку говорила: "Вот бы нос от Степана Ильича, а лоб от Ивана Кузьмича..." В моём случае получается примерно то же самое.


Очень занимательное занятие - читать "History" в аське. Вчерашним вечером я перемежала это заняие с чтением "Ночного дозора" (эту книжку я мучаю уже около 10 дней, а аткое чувство, что месяц. В принципе книжка нормальная, но все-таки как-то... не знаю; тем не менее, *для общей эрудиции* я решила прочитать Лукьяненко ... значит прочитаю). Столько милого и приятного можн онайти в History. Читаю и улыбаюсь...


Сегодня небо молочного оттенка. Первый раз у меня такая ассоциация. Непривычно, но очень красиво.