Вчера я написала тест по обществознанию (результат, естественно, не знаю, потому что не съездила и не посмотрела), и после экзамена поехала к О. по его предолжению, и провела у него 11 часов, домой приехала вечером. Почему я общаюсь с этим человеком? Он не суперумный, не суперэрудированный, не суперинтересный и даже не суперсимпатичный внешне (хотя Н. он понравился и сказала она, что выглядит он отменно). Возможно, один из немногих плюсов его в том, что ему нравлюсь я; и то, считать это плюсом человека как-то... слишком эгоцентрично, цинично, etc. В какую-то секунду кажется, что, хотя ничего не было, всё уже было. Я веду себя абсолютно неправильно; жутко неправильно; я временами ненавижу себя и полностью разочаровываюсь в себе. Я идиотка. Услышала от О., что якобы он влюбляется в меня с каждым днём всё больше и больше. Мой рассудок (если таковой имеется), моё сознание - кладезь стереотипов, предубеждений и прочего, как мнекажется; это моя неотъелемая составляющая. Это аксиома, изменению и какому-то обжалованию не подлежит, всё. Тчк. И еще: О. - это НЕ моя поддержка; это я скорее его поддержка, отвечающая на смс невеселого характера, приходящие порой, а моя невеселость остается при мне. Она глупая, и ее невозможно понять. По приходу домой я посмотрела по телевизору фильм "Мой мальчик". Хью Грант в этом фильме замечателен. А сам фильм - уж настолько добрая сказка, что к концу я заплакала. И рыдала потом 20 минут. А еще мне очень понравилась песня из этого фильма, которую пел мальчик. "These words are killing me slowly". Кажетя, там были такие слова. Я очень прошу помощи у своих друзей и постоянных читателей. Если вы знаете, кто эту песню исполнял, как она в оригинале называется, то скажите, пожалуйста; если у вас есть ссылка, по которой ее можно скачать, то, пожалуйста, скиньте ее мне; мне так понравилась эта песня. А сегодня я съездила на консультацию по музыкальной специальности. Там встретила брата своей однокурсницы (как оказалось, это он); результаты консультации - шиздец. Была она общая и индивидуальная. Мне стало херово в эмоциональном плане. Я вышла из аудитории, пригласив другого человека. Почему-то этот брат со своей свитой заинтересовались, что мне сказали. А что мне могли сказать? Я окончила гребаную музыкальную школу (имеется в виду, нормально, а не то, что я страдала фигней во второй раз) аж 3 года назад, не ходила ни на какие курсы. Преподаватель посчитал, что для меня на экзамен всё же будет целесообразно прийти, но мне еще надо над этим хорошенько подумать, выдержу ли я еще минут 20-30 жесткого позора в своей жизни. Хотя, наверное, позора мне предстоит еще немало выдержать в своей жизни. Я же магнит для неудач. "Да поступишь ты, поступишь". А, отвалите все от меня. Конечно, я уже и так проучилась год в универе, и даже если бы меня зачислили на музыкальную специальность, я не знаю, пошла бы я учиться туда на плановой основе, бросив психфак. Это скорее ради самоутверждения (как, наверное, общение с О.). Но чует мое сердце, что не видать мне самоутверждения здесь. Это значит, что я тупа, бесконечно тупа; и к тому же еще и бездарь. Я явилась домой, настроение дурацкое, естественно, получила порцию *подбодрения* от маман. Но что она, она ни в чем не виновата. Она права, ведь я же дура, Хотя она не говорила этого слова. Моя мать права, ко всему надо готовиться, а не то, как я себя веду всегда по-дурацки, просто мне неприятно это слышать. Сижу, печатаю эту запись и рыдаю. Рыдать - это единственное, что я умею делать. Я даже печатаю, глядя на клавиатуру. И с кучей опечаток.

Состояние: Настроение дрянь