Лана, завязываем с голимыми скриншотами.
Щща я вам тут напишу! По частям.

Чу! Топот во мраке кромешном!
Тревожно распахнуты веки:
Нос к носу с ежом-самураем...

Сей йожыг - скотина редокстная. Степной, ушастый. Жрёт только мясной фарш, при атаках мимикрирует в рыбу-шар, гулять выходит только по ночам. ГУЛЯТЬ. Ночной дозор, угу... Добро бы просто бегал-топал, он же ещё не приемлет рук и ног как органов. Не приведи господи наткнётся - будет тупо стоять перед конечностью секунд десять. Типа даёт время, чтобы убежать. Потом цапает. Кто-то мне говорил, что у йожыгов нет зубов. Значит у нашего - вставная! Зато если его поймать, он потешно хрюкает и дёргается, а ещё у него мягкое пушистое пузико.


Безумные дети нелепо
Махают руками, как Саске.
Тяжёл для них путь восьмизвездья!

Это про Пару-пару. Некто Неля, экс-первокурсница из Москвы приехала отдыхать в "Казанга 1000ел - город контрастов" и всем клятвенно пообещала найти этот диковинный заморский аппарат для развивтия мускулатуры рук. Нашла. Объяснила, куда тыкать пальцами и улетела на юга - летние каникулы её утомили, нужно было срочно пострелять негров в Зимбабве. Тут на беду в Казани случилась я, помахала руками в общем потоке, прониклась божественной сутью Пары-пары и радостная поехала до дома, до Питера, уже твёрдо зная, на что я солью оставшиеся деньги.
Так вот - НИКУЯ! На все запросы посиковик меня отсылал на форум храброго Лутера, который помогал какому-то филантропу закупать автомат в Японии. А потом они не нашли куда его поставить, покупать не стали и вообще все сообщения в этой теме заглохли ещё в апреле. Короче, у меня небольшой культурный шок - в этой грёбаной перестроечной Казани какой-то нувориш от балды взял да и купил автомат за 2к бакинских просто так для коллекции - он стоит среди прочих аркад и никто даже толком не знает, что с ним делать. А всё что я нашла по Питеру, это "скоро, о да, очень скоро мы сможем получить эту божественную машину! возрадуемся же!". ТТ. Я рыдала и билась головой о плинтус.


Вновь шелест твоей книжки судеб
Во времени вдаль перенёсся.
И ад скрыт опять за туманом.

Казалось бы, какие зачётки? Август, пиво, парни и прогулки под луной!
Только это у белых людей, а я на каждое "чёрт, четвёрку поставили, портит общую картину!" буду громко шикать и кусать всех за подмышки. Потому что этими дебильными сессиями у меня отравлено уже второе лето и не могу сказать, что я уж очень сильно этому рада.
Кстати, не такая я и тупая. Просто в силу вмешательства высших мистических сил допуск к зачётам в этот раз я получила в аккурат через два дня после последнего экзамена. И если почти вся сессия у нашей группы была проставлена автоматом и не глядя, то у меня она прошла под двумя знаками: "так-так, посмотрим, что тут у нас?..." и "получай свою тройку, будь благодарна и вали отсюда". А некоторые вообще посоветовали учить все билеты и прийти где-нибудь в сентябре, чтобы не дай бог не прийти на экзамен чего-нибудь не зная. КТО ЗНАЕТ ЧТО-ТО, ИДЯ НА ЭКЗАМЕН?! Оценки во всех вузах всех времён зависят от расположения Сатурна на небе, а не от знаний студентов...
Кстати, анекдот на тему:

Бежит студент по коридору, случайно толкает профессора, извиняется и хочет бежать дальше. Профессор:
- Вот вы, молодой человек, только что перебили меня, когда я беседовал со своими коллегами, такими же учёными, как я. Возможно, мы обсуждали что-то очень важное. Возможно, из-за вас теперь не будет изобретена вакцина от СПИДа, вечный двигатель или формула счастья. Возможно из-за вас человечество отстанет в своём развитии на несколько десятилетий! И всё что вы теперь можете сказать, это "извините"?
Студент (невнятно):
- Бур-бур-бур...
Убегает. Профессор остальным преподам:
- Так вот, беру я эту б№дь за жопу...


Мазздай, в опщим. Вернулась я домой, а тут мёртвый сезон, Пары-пары нет, знакомые разъехались по домам, инет как обычно пашет через раз, ни фильмы смотреть, ни играть сил нет. Хнык.