Несказанные слова
Leanhaum-Shee
дневник заведен 20-02-2003
постоянные читатели [352]
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Россия
интересы [100]
крыши, искренность, книги, Москва, одиночество, небо, осень, футбол, Холодное оружие, тишина, ночь, Дельфин, дождь, Чак Паланик, Семья, забота, тепло, возвращение, океан, анимэ, дом, Дубовый Гаай, творчество, рисунки на стекле, читать дневники, звук дождя, живые концерты, DotA, согретая постель
антиресы [41]
лицемерие, ложь, унижение, хамство, бескультурие, недосказанность, холод, больницы, ожидание, пустота, неопределенность, выяснение отношений, страх, разлуки, нетерпимость, грязь, неисполненные обещания
Суббота, 24 Сентября 2011 г.
00:23
как больно, что улыбку любимого человека вызываешь больше не ты...
Воскресенье, 18 Сентября 2011 г.
00:07
Да какая может выйти дружба?
Когда губам не улыбаться, а целоваться нужно
С любимым до паники человеком...


душа покидает тело через глаза соленой водой. это больше не слезы, это вода вперемешку с ментальными частицами... кусками... осколками.
на месте, где сердце, теперь чувствуется только пустота. но фантомные боли продолжают мучить так сильно, что скоро сойдешь с ума.
и хочется впиться руками в голову, залезть пальцами в свой мозг, выдернуть каждую мысль, каждую ниточку, что ведет к тебе.
уехать и раствориться в другом мире, стать другим человеком...

Господи, помоги пережить все это и продолжать улыбаться.
Суббота, 25 Июля 2009 г.
02:41
Толчок...
и кровь от сердца по венам.
Толчок...
и пульс в висках.
Толчок...
открываю глаза.


Безысходность всех стремлений, возвращение от конца к началу все в том же ракурсе, все в том же разрезе внутренних органов. День ото дня, месяц от месяца дождь по крышам и бесконечные струйки по стеклу. Ударить по нему, чтобы до крови, чтобы до боли... только вот все притупилось, куда-то делось. Сумасшествие начинать один и тот же путь опять, от того же начала...
Я забыла, что такое мосты... когда стоишь и смотришь вниз на течение, пусть грязной и противной, но тем не менее воды, кажется, что все вокруг тебя двигается. Впереди облака, позади 6 полос движения машин, под ногами река... и только ты год от года, не двигаясь, стоишь на одном и том же месте. Зато ничего никому не должен, зато никто никому не нужен. Грустно от происходящего вокруг порой, почему не так грустно оттого, что происходит со мной? Ложь выедает изнутри, пусть чужая, но она со временем поглощает и тебя.

"но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой, годной лишь на то, чтобы достать с антресоли банку..."
Суббота, 14 Апреля 2007 г.
14:38 бесконечность расстояний
Помню когда все это затевалось - отношения на расстоянии казались вполне возможными, казалоcь, что пережить это будет так же легко как и раньше. Только вот с приходом любви и осознанием присутствия оной выяснилось, насколько все это тяжело. Тяжело жить каждый день далеко от любимого человека, не жить, не дышать, не спать с ним, крепко прижавшись. Лишь встречи один-два раза в месяц при лучшем стечении обстоятельств радуют. И от месяца к месяцу все тяжелее и тяжелее переживать отсутствие родного тепла рядом. Особенно теперь, когда остается так немного.
Но все это не к тому. Стало невыносимо больно смотреть романтические фильмы, слышать попсовые песенки про любовь, смотреть аниме про романтику.
Это так больно.
Теперь.
Среда, 11 Апреля 2007 г.
09:36 под утро случается...
Когда-то, в общем-то не так давно, я очень любила интернет-общение. И вообще в сети предпочитала сидеть на форумах или в чатах, ибо выглядело все занимательным, интересным, таким новым. А сейчас куда ни приди - можно найти определенную модель. Но я в общем-то не об этом. А о том, стоит ли относиться вообще серьезно к сети. Я заметила за собой, что нет больше ценного чего-то для меня в сети, и говорить я могу не выбирая выражений, и меньше забочусь о том, заденут или нет мои слова других. Но есть у меня один знакомый, мальчик очень чувствительный и не способный говорить о некоторых вещах - уж не знаю в силу ли воспитания, или в силу стеснительности. мальчик забавный и очень хороший, но на словах постоять за себя не может - а ведь именно слова в сети играют чуть ли не решающую роль (ну в баттл.нете можно еще в игре решить все дело). И я просто вижу, насколько серьезно он относится к моим словам, словам других людей - и даже как-то становится не то что жалко мальчика, становится неудобно говорить ему что-то и тем более стебаться. Но сегодня оказалось, что и у меня есть порог - не ко всем словам я отношусь спокойно, все еще есть то, что способно меня задеть. Старое прошлое дает о себе знать.

Current music: Fluёr - я сделаю это
Состояние: сонное
Понедельник, 9 Апреля 2007 г.
05:46
На самом деле я давно уже не существую. Вновь и вновь возвращаясь к ощущениям наблюдателя жизни, я теряюсь в мыслях о том, будет ли так всегда или это только кажется. За последний год я сделала все, чтобы уничтожить многое, что мне было дорого... вернее не так - я уничтожила все, что мне казалось "дорогим", но это было лишь иллюзией. Отношения, знакомства, дружба - все это было глупой попыткой занять свое время. У меня сейчас рядом нет людей, с которыми я могу/хотела бы поделиться. Мой любимый человек опять живет за 850 километров от меня, но теперь в другом направлении - как насмешлива судьба в своих изощрениях. А я глупо провожу все дни за компьютером, играю в игры и даже не чувствую пустоты. А она, наверное, есть. Есть где-то рядом и близко, но во мне ее нет. Лишь иногда в минуты особой редкой грусти я начинаю задумываться над тем, зачем и почему все так. Однако эти вопросы кажутся все более и более глупыми и не стоящими внимания. Поэтому я просто продолжаю жить так, как живу: институт-дом-компьютер. И все. Больше ничего. И лишь любимый человек, когда он рядом, способен вернуть мне интерес к жизни и к тому, что происходит вокруг. А так - серо, скучно - но меня это теперь до тошноты устраивает. Нет больше слез и боли, как раньше. Наверно пора максимализмом и идеализмов прошла.
Я вновь возвращаюсь на дневники. Мне нужно с кем-то делиться всеми теми глупыми вещами, что есть у меня в голове.
теперь это просто дневник.

Состояние: тишина
Четверг, 16 Февраля 2006 г.
01:34 влюбленность в реальность
Сквозь тревожные сумерки, дым сигарет
Отражается в зеркале нервно пламя свечи.
Я сижу за столом, на столе пистолет,
Я играю в игру для сильных мужчин.
...
Ты еще не знаешь, насколько все это будет всерьез,
У меня осталось два часа до рассвета и еще один нерешенный вопрос.



Босиком
На холодном полу
Посреди кухни
За окном все те же огни
Воспоминания, несмотря на весь свой "негативный" оттенок, вызывают улыбку
Счастливая я


Мы накажем друг друга высшей мерой отчаяния,
Для того чтобы вспомнить и этот вечер изъять.
Здесь одна только поля, не огорчайся,
Я кручу барабан - и эта пуля моя.

И теперь мне точно известно насколько все это всерьез,
Потому что молчание ведь это тоже ответ на мой нелепый вопрос.

Кто мы? Незнакомцы из разных миров?
Или может быть случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь как это сложно нажать на курок?
Этот мир так хорошо за секунду до взрыва.


Current music: Flёur - Русская рулетка
Состояние: писать
Вторник, 27 Декабря 2005 г.
23:48 Тадайма...
Вчера, сегодня, завтра... завтра нет.
Оно медленно превращается в сегодня.


Я провожаю закаты и встречаю рассветы, проживаю ночи в ожидании нескончаемого чуда, бесконечно веря в сказки. Сижу у окна, наблюдаю за темным небом: на нем зажигаются звезды и там же гаснут, а еще падают, исчезая в небытие. Окна в доме напротив мигают приветливым огоньком, но приходят люди и выключают свет, и становится как-то холодно, совсем не по себе.
Я стою на крышах домов, пропуская сквозь пальцы ветер. Надо мной кружат голуби, а я чувствую каждый взмах их крыльев, словно я – это они. Смотрю вниз, понимаю, что живу.


вернулась...
Суббота, 6 Августа 2005 г.
23:01 Волгоград...
Скучаю по Казани...
Аска и Юса, скучаю по вам...

Состояние: грустно... но хорошо...
Четверг, 28 Июля 2005 г.
18:08 о путешествиях...
Казань... вернулась на неделю после долгого отсутствия. Везде разруха, стройки, все разрыто кругом, дороги перманентно где-то перекрыты. Как-то не впечатляет такое зрелище. Подумаешь, тысячелетие, это же не значит, что надо превращать город в руины. Новый облик родной Казани не восхищает, а скорее наоборот повергает в уныние. Грустно от этого.

Планы даже есть... странно...
Казань: до 4го августа
Волгоград: 5 - 11 августа
Москва: 12 - 14 августа
Пермь: 15 - 20 августа

А потом снова Москва...

Состояние: хорошее
Четверг, 21 Июля 2005 г.
00:13 так сказать в отсутствии дельного...
1) Каждому, оставившему здесь комментарий, я выдам 5 ассоциаций на его аватар.
2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.
3) В каментах оставляйте аватару, какую хотите для ассоциаций.

Ассоциации Darth Zelthia на мой аватар (который заглавный):

одиночество
хладнокровность
аромат ночного воздуха
зрелость
ее звали Никита



Ассоциации Пана Яськи:

1. Вечер в Крыму.
2. Оборотень.
3. Нараспашку.
4. Жан Жене.
5. Португалия.
Суббота, 16 Июля 2005 г.
02:01 о насущном
Значит так... в дневнике ужесточаются правила.
Если кому-то что-то не нравится на личной почве - свободны. Мне ваше высокомерие и ваши глупые замечания не нужны.

Если кому-то нужно что-то, меня искать там - 168383915 или [email]tsk147@mail.ru[/email]

Я устала. Хочется доверия, а не пустых нападок. И тем более мне надоело выслушивать "мы самые умные, а вы - отстой". Ничего личного ребята.
Среда, 22 Июня 2005 г.
21:33 Впервые за долгое время появляется запись... и то не по не делу...
Спасибо, AsukaLangley.

Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике, а потом "осальте" семерых своих ПЧ и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках.

Если плохо, скучно и нечем заняться... надо:
1. Просто погулять по городу, идти куда глаза глядят и наблюдать за людьми вокруг.
2. Сходить в одиночестве в кино... на фильм, который давно хотела посмотреть.
3. Почитать книжку...
4. Позвонить кому-нибудь из "семейства" и просто поговорить.
5. Написать новый рассказ... или подумать о сюжете повести.
6. Выйти на балкон... а там созерцать, медетировать и курить.
7. Еще можно посидеть за компьютером и поиграть в любимые игры.

Делать подарки такие никому не буду... хотя может стоит?

P.S. сессия у меня закончилась очень хорошо, теперь есть время заняться творчеством.
Воскресенье, 10 Апреля 2005 г.
20:40 из коллекции собранного...
Плети

Там, где ничего не остаётся,
Будто бы в переплетении плетей,
Там волна о берег телом бьётся,
оставляя бурые отметины.
Как растут деревьев старых спины,
Не смогу так вечно быть не сломлен…
С полки падал колокол из глины.
Время не обходит колоколен.
Объяснений у меня не спрашивай.
Вот мои осколки на паркете,
где следы ножа твои вчерашние
Сложены в переплетенье плетей…
В водостоках нижних век теснится,
С хрустом кости вдавливая в форму,
только оперившаяся птица,
плачущая сдавленно и скорбно.
Среда, 6 Апреля 2005 г.
22:22
Самое лучшее пожелание на День Рождения, о нем можно было только мечтать: "Желаю тебе получить всех кого ты хочешь и столько раз, сколько хочешь".
Я конечно понимаю, что нельзя получать всё и всех. Но я в этом не виновата... Форменно блядствую (пардон).
Четверг, 10 Марта 2005 г.
16:38 о делах насущных...
Ммм... творческий кризис - творческий кризис. Полгода уже творческий кризис, а мне во вторник работу сдавать на обсуждение. Ну? И как это все называется? А идеи ведь гибнут в голове, потому что не складываются в предложения. Просто маразматический бред.
Вот приедет Аска, может отвлекусь...
А вообще, я вчера поняла, почему республики в нашей стране борятся за некую свою независимость. После спора на националистическую темы из рода "Россия для русских", впервые за жизнь почувствовала гордость за наличие вкладыша в паспорте и за то, что я не полностью русская. По идее тут должен быть большой пост, но к чему. Все можно выразить в друх словах: в России 160 национальностей и никуда от этого не денешься, а чистой русской крови давно уже нет.
Россия для россиян - единственное, что можно на это ответить.

Во вторник сдавать работу...

Состояние: убейте кто-нибудь, а?
Вторник, 8 Марта 2005 г.
19:32
Ммм... ну и странные же у нас люди... вечно им места не хватает. Позавчера мы опоздали на сеанс в кино, а поскольку на все остальное желание идти у нас не было, а провести еще два часа до концерта надо было как-то. То мы со спокойной душой уселись в кафе в Атриуме и начали играть в манчкин. Охранники к нам подошли только через два часа, сказав, что это не игорный дом, да и вообще в азартные игры играть запрещено (при том что манчкин не азартная игра). Ну мы конечно поулыбались и сказали "Ну хорошо" и благополучно просидели еще полчаса.
15:47 из записок ночного города...
Багровый закат окрасил закоулки города. И одиноко проплывающие мимо облака напоминали о прошлом, они выстраивались в причудливые картины, и лишь кусочки синего неба светились посреди маленького хаоса…
Я не знаю, когда все это началось. Да в общем-то это и не имеет значения. Важен итог...
15:42 из старых записей... осеннее настрояние...
Надо писать... писать... писать...
Чтобы мысли оживали...
Чтобы в них пульсировала идея...
Надо освободить свое тело от бесконечного бреда, что роется внутри. Накопленные эмоции требуют выхода.
Кажется вот-вот то состояние, когда есть вдохновение писать. Оно уже совсем близко. Но как-то не хватает еще пары шагов.
В мышцах скопилось слишком много напряжения. В душе – чувств. В голове – невысказанных слов.
Может, я все же равнодушна? А хочется ведь всего лишь теплых и нежных отношений. А еще... любимого человека рядом. Но его нет. Хочется задать себе постоянный вопрос – а умею ли я любить? За все прошедшее долгое время была всего лишь одна влюбленность, а остальное сравнимо лишь с пошлым использованием. И грустно, и гадко как-то от всего этого. Надо менять себя, да только не за что зацепиться в данной реальности. Все интересы больше не вызывают эмоций, а новое может захватить внимание лишь на несколько дней. После ухода из виртуальной жизни (сознательного по большей части), не интересовало вообще ничего. Сейчас я вновь возвращаюсь сюда... но уже не с таким энтузиазмом. Потому что не знаю что делать. Потому что не знаю чего хочу. И хочу ли вообще чего-то.
Буднично...
Странно...
Угрюмо...
Отстраняюсь от всего в реальной жизни. Опять наблюдатель... вновь и вновь. Опять замкнутый круг – вечное понятие своего существования. Почему же я этого не могу изменить. Ответ прост – я сама ничего не делаю... потому что все стало настолько безразлично, что даже не страшно. Остались только родители, сестра, бабушки и дедушки, несколько очень близких людей (которых становится еще меньше со временем)... и все на этом.
Некому позвонить в 4 утра, потому что плохо...
Хочется банальной нежности...


NB: через неделю сдавать работу... ничего почти не написано...

Состояние: креативное
15:39 письма тоже бывают такие...
Письмо...

Я вновь чувствую себя лишней. Уйти и раствориться в "нигде". Не быть? – мечта, ведь я когда-то была... была живой.
Небо, небо... бесконечное небо в окне... оно пустое внутри, потому что его нет на самом деле. Иллюзия. Иллюзия всего человечества.
Еще один человек, он ищет не меня. Кого-то другого. А я остаюсь... и смотрю в толпу. Хочется рисовать черточки и оставаться хотя бы памятью на белом листе. Больше нет сил резать пальцы, вены, руки. Больше нет сил все это терпеть... в очередной раз. Новая веха спирали. Ведь будет когда-нибудь конец этому? Ведь спираль не бесконечна? Правда ведь?.. Никто не ответит, потому что никого рядом нет...
Не было... нет... нет рядом... не будет? Не будет... Хочется до кого-то достучаться, но все в себе... в своих делах. Никому... никому нет дела. Они говорят – "сильная", а я слышу слабость в своем голосе. Я слышу страх в своем голосе. Я слышу безнадежность.
Я чувствую слезы в глазах, на щеках... Внутри по стенкам души растет плесень... медленная мучительная смерть... в очередной раз... очередной бред, что пылью оседает в моей голове.
Надо выговориться... но нет никого рядом. Я слушатель, но так от этого грустно... потому что слушать меня некому... и я делюсь мыслями с бумагой. Глупой, бесчувственной, но хранящей верность бумагой.
Услышьте... услышьте молчащего. Да не надо слышать, просто почувствуйте, что кому-то рядом с вами плохо. Но нет, вы в себе... все в себе.
Я представляю, что стою на обрыве. Я расправляю руки как крылья. Падаю... на острые скалы внизу. Я вижу боль у себя в глазах... грубую, банальную физическую боль. И не могут в такие моменты существовать душевные раны, обиды, шрамы. Только потеря жизни... Поэтому я режу пальцы, вены, руки... чтобы забыть о том, какой бардак внутри. Старая заплесневевшая провонявшая комната, откуда сбежали даже пауки, оставив лишь ошметки паутины. Заплесневевшая пустая комната.
Ветер за окном. Ветер в пустоте. Разбрасываю мысли... раскидываю слова... на белой бумаге, как белые облака. А в голове "маразм... маразм... маразм"... Нет сил, чтобы встать. Посмотри мне в глаза... протяни руку... помоги подняться с колен... сколько раз это писано... и до сих пор ни одного ответа... странно, правда?
Я не молчащий, я говорю... но мои слова лишь пелена...
Они рассказывают мне об одиночестве и боли других людей, рассказывают о предательстве. Они говорят со мной как с ничего незнающим и непонятливым ребенком... бесчувственным... бездушным. А У МЕНЯ ЕСТЬ ДУША! СЛЫШИТЕ, ВЫ? Я тоже живая... по крайней мере, была когда-то...
Они видят мою веселость... они видят мое дурачество... но бог мой, как это все поверхностно... как?! Это все глупые маски... я просто не могу показать как есть все сразу... боюсь... вас, предательств, боли...
И не хватает кого-то близкого рядом. Они не вернуться... и куски души моей вырваны, а вместо них пустота...
А ты не пришел, тебя даже нет
В этом бездушном мире,
К тебе не придешь и не уснешь
Тихо в твоей квартире.
И не к кому придти... потому что я одна... потому что я одинока.
Одиночество... одиночка... одинокая... одна... один на один с собой... и пальцы дрожат, бьет озноб...
Читай... читай это... а я буду плакать, растирая слезы по щекам, потому что никто... слышишь? Никто не должен этого видеть.
Впервые в жизни мне нужны доказательства, что я не одна... что я не одинока... СЛЫШИТЕ? НУЖНЫ!!!
И я бегу от себя... и я бегу в никуда...
Дурацкие рифмы лезут в голову, а я все равно не знаю, что с ними делать...
Я хочу умереть... сегодня... здесь... сейчас...
И крикнуть хочу: "Яду мне! Яду". И это не будет бездарным позерством...

Холодно...
Небезопасно...
Странно...


17 октября 2004 года

Состояние: меланхолия...
Закрыть