Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех
точек на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из
Макдоналдса, иду к машине. Навстречу - две девчонки. Если не высший, то явно
первый сорт. Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так,
проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнями без соотоового телеефонааа.... Жестом
Эйса Вентуры задираю куртку и демонстрирую что-то типа выездной сессии
коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок упали крыши, придавив челюсти. Вторая,
немного оправившись от морального потрясения, бубнит:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Немного поскрипев последними двумя извилинами
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует.
Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
-Hу поехали, покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время
произнесения квинтэссенции мысли этим представителям самок человеческой
породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
- А я не рааазгооваариваю с бл*дяями...

рыдайуууууу

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля.
Нам же потом смотреть.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".
Категорически с ним согласен

http://www.malgusto.com/videosonlin...ine=spot535.flv
отголоски каннских львов!! аффтар жжот неподецки
(флаш, трафик)

http://www.fishki.net/comment.php?id=4427
ибанись клавиатуры...
(картинки)

НОВОСТЬ ДНЯ
я продал ноут ЫЫЫЫЫы
на неопределенное время буду наскоками

За дверьми послышался шум и крики. Двери резко распахнулись и они ввалились:
- Ну здравствуй, добрый Гудвин, узнаешь?
- Не припоминаю, - Гудвин наморщил лоб, - что-то знакомое...
- Элли. Да-да. Та самая малышка Элли.
- Из Арканзаса! - узнал Гудвин. А это Страшила, Лев, Железный Дровосек! Проходите, друзья. Рад вам! Присаживайтесь. Помню-помню. Я вам всем помог когда-то.
- Помог???? - закричал Страшила, - Я у тебя что просил? Мозги!! А ты мне что дал??
- Мозги я тебе дал, что еще-то? Мозги! Ты же у нас теперь Страшила Мудрый.
- Мудрый??? Почему ж я до сих пор с табличкой на груди в поле ворон пугаю?
- А на табличке что? На табличке - «Страшила Мудрый».
- Все равно у меня теперь ощущение, что я глупый.
- Видишь?! 20 лет в поле и ты поумнел, значит есть мозги!
- А я??? - вмешался Лев, - кто меня храбростью поил тут?? Гадость, кстати, редкая.
- И вовсе не гадость. Пепси-кола это была. И что?
- Ты «Звонок» смотрел?
- Да. Страшный фильм.

- Воот. А я не смотрел. Боюсь я, - заплакал Лев.
- А что у нас молчит Железный Дровосек? Как сердце?
- А оттого он молчит, - ответил Страшила, - что после второго инфаркта. Ну сказал бы ты тогда: так, мол, и так, не могу я помочь вам. Шаромыжник!
- А я не говорил? Я ж тогда кричал - не могу я. Отпуск у меня. А вы - ну давай, ну что тебе стоит... Вот и вышло абы как. Побыстрее сделать хотел. Ну как ты, Элли? Как мой шар? Донес до Арканзаса?
- До Арканзаса??? До Северной Кореи донес. Меня!!!! Маленькую американскую девочку с маленьким песиком!! Тотошкаааааа... - зарыдала Элли.
Мораль: Хотите хэппи-енда? Не дергайте человека пока он в отпуске.

Posted by Воффка at 29.08.05 11:09
ОЧЕНЬ!! ОЧЕНЬ ПОНИМАЮ!!!

БЛЯАТЬ ПИСАЛ КИПЯТКОМ!!!
Аццкая мстя..
История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.

(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"

http://www.bizua.com.ua/grok3.phtml
ЛОЛ!! картинка 1

смеялсо...
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

http://www.liveinternet.ru/journals...=7537000&page=2
сцуко плакал весь!!!

чо-та заепцо я в одно рыло тут фтыкать аще есь живые люди!?
нате вам анеГдотикофф
Солдат в увольнении приходит к любовнице. Само собой занимаются любовью, и вдруг звонок. Она говорит: "-Это мой муж пришёл ,но ты не беспокойся я занимаюсь магией".Что то пошептав ,она посыпала солдата порошком и сказала:
-"Дернешь себя за член и превратишся в камара,вылетиш на улицу в безопасное место дернешь снова и станеш опять человеком..."
Так он и сделал. Дернул раз,и тут же превратился в комара ,вылетел в форточку и полетел подальше от дома, преземлился в парке, дернул второй раз, и нечего не происходит ,испугался он и давай дергать снова и снова, и тут голос из темноты :
- Боец,почему это мы спим на посту да ещё вздрочнуть вздумали ?!
***
А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляшь, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и ... бл@ть...
***
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.

.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

.. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

.. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

.. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

.. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

.. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

.. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

.. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро

.. На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.

В соревнованиях на стометровке первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...
етот аще угарный

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот пизды получит - это мой дракон!!!
***
В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка".
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
 - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
 мной?
 Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
 - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
 На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
 играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
 Пациент спрашивает:
 - Ну что это, доктор?
 - По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Блять блог Упыря получаецо... надо автопеля разжаловать и забрать страничку )

рыдал...

Праздник начала Охоты
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть и ненадолго мог побыть миллионером. На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю!) и приобрел Охотничью собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.

В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте. Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: «ГРРР». Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.

Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.

- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.

Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой.

Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь. Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог. Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.

- Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя. Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.

Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.

Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.

Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку. Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!!

Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора. Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам. Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.

Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.

Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках! Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя. Доктор выбрался на волю! Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку ). Крики! Лай! Выстрелы! И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать. Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил по дровяному сараю!

аписдинеть..
(пикчи)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=9112

http://www.federalpost.ru/buzz/issue_19660.html
ЫЫЫЫы а вы говорите страйкбол ))
ОТ ЧО ПОКУПАТЬ НАДО!!! )

ОТЖЫГ!!!!

киса ты не жжош савсем
твой КГ давно АМ
твой IQ лежит в штанах
выпий йаду сцуканах
Каганов©

Ага, мандавошку вы разжалуете!
СтОит уехать на выходные - и уже паника...

История для затравочки (не моё):

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

Так вот, это хуйня! Я совершенно уверен, что этот весь из себя интеллигентный кошак позорно скрывался под кроватью, когда его пиздили в процессе воспитания. В крайнем случае, сверкал потом оттуда глазами. Ну, может быть, ещё хватало ему наглости шипеть на хозяеев в процессе воспитания.

То ли дело косматая жопа с пастью, что живёт у нас. Прихожу сегодня домой, отпиздил её за то, что опять упёрла и сгрызла губку для посуды (3-я пачка губок за лето, кстати, пошла!) ну и сел в кресло с Ленкой поговорить. Марфа заходит в большую комнату (я на неё не оборачиваюсь, не заслужила типа), с маху прыгает с пола- на стул - на спинку кресла, КУСАЕТ меня со всей дури ЗА ЩЕКУ (!!!), и так же технично уябывает обратно в другую комнату!!
Ссука мы чуть не умерли! Характер этой кошки, при всей её говнянности, не может не внушать уважение и симпатию! 8))))
А ведь ночью, если дверь не закрыть, стопудово снова ляжет рядом на кровати, и будет урчать от удовольствия...

хуйасе на выходные!!! посмотри когда от тебя последний пост был!!!
МАРФА ЖЖОТ!!!

Умернах!

http://www.racingportal.ru/modules/...der=ASC&start=0
немного картинкафф но аффтар ЖЖОТ!!! Бурый смотри - не пожалеешь!!!

улыбнуло..
Дело было во времена «великого противостояния» или «большой гонки». Это, как кому нравится. Противостояли мы со Штатами, ну, и гнали, соответственно, тоже вместе. Задумали супостаты накрутить нам хвоста в космосе и придумали чудо-корабль - shuttle (или «челнок», если по-нашему). Придумать мало, строить надо, и не просто строить, а в страшной секретности, чтоб эти коммуняки (мы то есть) секретов буржуинских не выведали. А по части выведывания секретов что мы, что они большими доками были. И вот, где-то на необъятных просторах Алабамщины или Миссисипщины был построен оху.., в общем, очень большой ангар. Подозреваю, что не просто из железа. И, помимо собственно shuttle, напихано было туда аппаратуры и прибамбасов антишпионских всяких выше крыши. Крыша у ангара, кстати, плоская была.
Земля, как известно, слухами полнится. Ну, и дошло до соответствующих ушей, что такая вот фигня за морями творится. Мишка - Меченный еще в Ставрополе никак нАчать не мог, а ассиметричные ответы мы и без него умели давать. В строго назначенное время с космодрома Байконур, а, может, Плисецк, стартовала ракета со спутником на борту. И повесила эта ракета спутник на геостационарную орбиту. Как мне темному в свое время объясняли, это, когда спутник вместе с землей крутится и висит постоянно над одной точкой. Зависит, значит, родимый над ангаром и ну, давай все фотографировать. В профиль, анфас, ближний план, панорама и т.п. Разрешение такое, что номера у машин видно. Чуть кто из ангара высунется, или что к ангару подвезут, тут же сверху слышен щелк и противно так проявителем тянет. Эх, сбить бы спутник, да, нельзя.

Что же делать? Что делать, да на хуй послать. Трезвая мысль. Была снаряжена небольшая бригада с краской и подручными материалами, которая, тщательно сверяясь с русско-английским словарем, вывела на плоской крыше ангара искомую надпись - ИДИТЕ НА ХУЙ! Именно так, большими буквами. Спускаясь с крыши, маляры мерзко подхихикивали, представляя себе, как на стол большому начальнику в Кремле, кладут добытые разведданные, а там во всю фотографию - см. выше. В общем, гонка была практически выиграна. Какое там противостояние, если одна из сторон пошла известно куда. А, нам-то обидно как! Даже «сами козлы» написать не можем. Негде. Оставалось закусить губу и ждать, авось случай подвернется. Случай - это такая штука, что если долго ждешь, он всегда подворачивается. Подошел срок сдачи какой-то системы электронной, которых в «челноке» не меряно, начальство из Пентагона уже и командировочные получило, а в системе сбой за сбоем, хоть телеграфируй в Пентагон, мол, не торопитесь, пивка попейте, успеете еще со своей военной приемкой. И так и эдак систему крутят - результат ноль. С других направлений людей посрывали, все компьютеры, какие были, задействовали, глазищи у программистов красные, лица зеленые, техники схемы в руках вертят, инженеры расчеты перепроверяют - ноль. Делать нечего, отзвонились в Пентагон, дайте еще три дня, не успеваем. Там зубами поскрипели, но три дня дали. А, могли бы и не давать, разницы-то никакой, в смысле результата. Вот и третий день к концу подходит, америкашки из сил выбились, не соображают уже ничего, сидят тупо друг на друга смотрят. Вдруг, звонок телефонный. Голос вежливый такой.
- Здравствуйте, говорит. Это вас из Москвы беспокоят.
- Какая к черту Москва, вы с ума посходили. Такие шутки на секретном объекте.
- Да, какие уж шутки. Москва это. Мы, собственно, по двум вопросам. Во-первых, у вас в 7 блоке конденсатор пробит, а, во-вторых, что-то с крышей делать надо.
И гудки короткие... Неизвестно, сколько американцы на трубку пялились, в конце концов, побежали к 7 блоку конденсатор проверять. А, че проверять-то? Сказано же, пробит. Значит пробит.
Такая вот история. А, крышу уже к утру покрасили. Ну, начальство же из Пентагона едет. Обычное дело.

Дурь какая-то про шаттл.. Ни сути, ни смысла, одна хуйня.

Есть такая категория людей, которые приняв на грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но периодически выдавая "на гора" ценные фразы...
Так вот. Еду вчера вечером в метро. Из "Ясенево" в "Свиблово". Иначе говоря, ехать долго. Минут 40.
На "Беляево" входит, покачиваясь, тело. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. По истечении минут 20-ти, он вдруг резко поднимается и выдает:
- "Для нормальной работы коллектива, количество пидаров в этом коллективе должно быть четным!"
И направился к выходу.

Тормозят НАТО?
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".

Никому из знакомых машина не нужна?
Тойота Камри 1992 г. ОТС. 2 л. АКПП, с.с., Сигнализация, тонировка. есть летняя и новая зимняя резина Goodyear UG500. цена 5200. торг.

не моё...

Значит история немного грустная
Вчера я убирался на своем рабочем месте
И протирая телефон я нашел в нем мертвого таракана
В принципе у нас тараканов нет и как он появился не понятно, но факт. И под телефоном все было в его какашках
Сперва я поматерился.... сдул его и все протер... не придавая этому большого значения
а вчера вечером когда лег спать про него подумал...
У нас же нет тараканов, значит он прожил всю свою жизнь в одиночестве в моем телефоне. Он слышал все мои разговоры.
Он очень переживал когда шкаф с едой переехал из моего стола на 2-а метра в сторону. И ему, наверное, пришлось каждую ночь проделывать супер длинный путь что бы поесть
Это был мой самый верный коллега. Прикинь.... всю свою жизнь провел со мной, а я даже не знал про него. А если бы увидел, то прихлопнул бы.
Сегодня я нашел трупик своего друга и похоронил в цветочном горшке с честью)
вот такая история)

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета коллега долго и старательно приучал животное к унитазу.
Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответсвенно, еe задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.

Не моё. Буду приучать марфу к унитазу. 8) Она срёт стоя - будет лапами крышку придерживать!

- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить
"на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой
заднице".

19 сентября 2005 года - Microsoft - конкурс


Сайт Microsoft заинтересовался фантастикой - объявил конкурс на лучшее литературное произведение, повествующее о честно купленном программном обеспечении и осуждающее пиратский софт. Ну я конечно не мог остаться в стороне, и ради такого дела набросал поучительную поэму. Вот только на сайте у них какой-то глюк и отправить им шедевр не удалось - база выдает ошибку. Что характерно. Наверно нелицензионная. Ладно, публикую в дневнике. Если будете случайно на конкурсе, и база сайта по какой-то причине будет в этот момент исправна - пожалуйста отправьте им от моего имени (или от своего, или от разных имен) мое творение, а приз мы с вами по-честному поделим: mp3-плеер мне, а 100 лицензионных песен - вам.


ПОЭМА О ЧЕСТНОМ СОФТЕ

Смотрит, кто блюдёт законы,
Боженька на облачке.
Линукс я лицензионный
Прикупил в коробочке.

Позавидуйте, ребята,
Вот какой я молодец!
Он и так-то был бесплатный,
А теперь - ваще пиздец!

Для меня же это значит,
Что отныне до пизды
Ваши ебаные патчи
Для украденной винды!

Не качать мне больше тучи
Обновлений ни хуя!
Макровирусов вонючих
Больше не увижу я!

Офис, сломанный ублюдком,
И попутное говно...
Братья! Воровать - не шутка!
Это подло и грешно!

Раньше жил я сукой блядской,
А теперь - свидетель Бог -
Как виндовый диск пиратский
Я в микроволновке жег!

Как минуты три-четыре
Он искрился и горел!
А была бы дырка шире,
Я б на хуй его надел!

Блядь, ну посудите сами,
Ведь какой же это срам -
Лазить в Яндекс за ключами
Для коммерческих программ!

Чувствуешь себя гондоном,
Чувствуешь себя пиздой,
Сидя в офисе и дома
Под ворованной виндой!

Линукс - хочешь, да не спиздишь:
У него открытый код.
Софт любой - бери, что видишь,
Пользуйся, и не ебёт!

А того, кто под виндами,
Обыщите, мудака, -
Хоть пустяк, плагин к программе -
Спизжено наверняка!

Сразу в глаз ему: а ну-ка,
Где лицензии, блядь, где?
Все купил ли, байты, сука,
Что хранятся на винте?

Зря тебе индусы в штатах
Все в болячках да заплатах
Сочиняли сраный код?
Купишь, сука! Не ебёт!

Просто так в чумном бараке
За компом на тощей сраке
Провели китайцы дни?
Деньги, пидарас, гони!

Менеджер румяным членом
Графики чертил по стенам -
Чтобы ты, подонок, бля,
Не отчислил ни рубля?

Хоть продай талибам почки,
Хоть останься без трусов,
Но чтоб не было ни строчки,
Спизженной у Майкрософт!

© Леонид Каганов

БЛЯТЬ ВОТ ЗАЧОТНЫЙ ЧЕЛ!!! умирайу

А я нынче, будучи проездом в книжном магазине, имел счастье лицезреть шикарное издание "Самоучитель по Nero 6". В руках держал.
300 с лишком страниц, стандартный формат "а-ля Для чайников", 12 шрифт... Судя по содержанию - действительно только запись CD и DVD, никаких скрытых талантов у Неры нет...

И подумалось мне: а ведь в Винампе куда более сложный интерфейс... пойду-ка я в издатели!

Йебать, он заработал!!!

А всем всё равно похуй.
Ну и хуй с ним...

никому не похуй, все очень рады!

Это бурый был

гы-гы

Ну наконец-то правда я уже заебусь искать то что хотел отпостить но зато остальные фишки не пройдут мимо

этья был

http://fishki.net
рекомендую к посещению но трафиииииииик.........

Бля снова етья был....
чо-та с регистрацией
кстати почетайте чо пишут про регистрацию на данный момент гг 500р с рыла ))) за акк
юмористы все и так на ЖЖ сидят....

Да, с регистрацией это они прикололись... 8)
--------------------------------
А чё такое ЖЖ??

лайв жорнал йоптать

А чё такое ЖЖ??

УБИЛ, СЦУКО!!!!!!!!!! )))))))))))))))))

ето море сынок...
ГДЕ!?

Значит лет несколько назад поехал я с семьей на море. В Туапсе. Отдыхал, загорал, купался. В общем проводил время как ленивый тюлень. Но все закончилось, когда в гости заехал шурин. Товарищ он шебутной, как и я, ну и соответственно без застолья не обошлось. Опосля некоторого количества алкоголя при 35-градусной жаре шурин предложил покататься на аквабайке. Несмотря на то, что подобную технику я видел только на картинке а плавать умел как мертвый ихтиандр в море Лаптевых - я легкомысленно согласился.
Пришли на пляж, народу как блох на собаке, все пищат-кричат-жизни радуются. На том же пляже чуть поотдаль-прокат аквабайков. Твердой походкой обожравшихся гусей мы подошли к прокатчикам. Подозрительно глянув на нас один из них спросил «Покататься?» Вспомнив зачем мы тут, мы радостно закивали головами. Тогда слушаем инструктаж произнес второй «одеваемжилетыпоголовамнеплаваем» Ок, согласились мы. Кое как натянув на нас спасательные жилеты, усадив на аппарат (шурин водитель я пассажир) и перекрестив на дорожку прокатчик, видно вспомнив классику, сказал «поехали!» Взмахнул он рукой или нет я уже не увидел, так как шурин дал газ и линия горизонта стала стремительно приближаться. «Да я профи по аквабайкам!» орал шурин, перекрикивая мое трусливое поскуливание. Судя по всему орал он очень громко, т.к. краем глаза я успел заметить, что весь пляж заинтересованно смотрит на нас. Чтоб не ударить лицом в грязь я приосанился и даже улыбнулся. «Гля что я умею!» в очередной раз заорал шурин и заложил вираж. Неведомая сила выдернула меня из седла и не успев согнать с лица идиотскую улыбку я полетел по направлению к Турции. Пляж замер в ожидании шоу. Сделав в воздухе пару кульбитов я всей улыбкой приложился о водную гладь. Улыбка стала еще шире, хотя весело совсем не было.

Гуимплен чертов, подумал я про себя, всплывать пора. Жилет выполнил свою функцию, и всплыв на поверхность я с ужасом увидел уносящегося в даль шурина, о чем то оживленно со мной беседующего. Блин, догадался я-отряд не заметил потери бойца! И точно, на очередном вираже повторив мой обезьяний прыжок шурин заметил мое отсутствие. Кое как дотолкав байк до меня шурин с профессорским видом заявил «Ты держи его, а я залезу. Потом ты» Сказано-сделано. Кое как водрузив родственника на шайтан-аппарат я полез следом. Встав коленками на подножки я уже собрался усесться на сидение, как шурин не оборачиваясь произнес-все? И не дождавшись ответа рванул к берегу. Мой очередной кульбит над морем пляж уже воспринял как должное. Хотя нет. Судя по тому, что мужики рванули из воды на сушу, а мамаши, как медведи на рыбалке, стали выкидывать детишек на берег-они что то заподозрили. Тесно сбившись на берегу в одну кучку, зрители с нездоровым интересом следили за двумя водными идиотами-акробатами.
Как водится мое отсутствие было замечено только на берегу. Матюкнувшись родственник направил аквабайк в мою сторону. Распластавшись на воде я спокойно ожидал спасителя. Но чу, что то тревожно звякнуло в мозгу, и я с ужасом понял, что если байк не изменит траекторию, то он изменит меня. До неузнаваемости. Жалобно пропищав что то матершинное я попытался уплыть с траектории бешенного механизма, но жилет не давал развить необходимую скорость. Тогда я попытался зарыться в воду поглубже. Результат был аналогичен.
А в это время весь пляж плакал, глядя на эту спасательную операцию. По моему даже ставки на нас делали.
«Мать е-ег-ооо!!!» услышал я вдруг, и черная тень промелькнула надо мной. Это шурин не справился с очередным виражом. Короче, сказал я когда мы устроились рядышком на воде. Я тебя щас усаживаю, сам цепляюсь сзади за байк и ты ПОТИХОНЬКУ буксируешь меня к берегу. Операция по усаживанию родственника прошла как надо. Я зацепившись за чудо-аппарат спокойно плыл сзади. До тех пор, пока шурин не забыл, что я иду буксиром, а не сижу за ним. И не решил в последнюю оплаченную минуту показать мастер-класс. «Бл…!!» тока и успел захлебнуться я. Когда я показался над водой в морду ударили 2 горячие струи от водомета. Хрюкнув я наклонил голову и в соответствии со всеми законами физики ушел вод воду. При очередном выныривании я получал в лицо порцию горячей воды. После рефлекторного наклона головы я уходил под воду. И так до самого берега. Народ на пляже, глядя на этого резвящегося недоделанного дельфина плакал навзрыд. Все можно было бы избежать отцепившись от байка. Но там сзади есть маааленькая скоба, за которую я мог зацепился только двумя пальцами. Которыми я там благополучно и застрял.

Блять чуть не умер

Подруга вчера рассказала. Проснулась с хорошим настроением, на улице солнышко, одела коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу кто то сигналит. Поворачиваю голову шестерка, в ней лицо Кавк. Нац. «Дэвушка, садитэсь подвэзу» я не обращая внимания иду дальше. Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое лицо к.н. Опять не обращая внимания иду дальше. Метров через 50 слышу опять кто то сигналит, думаю «заебали» вообще поворачиваться не буду и гордой походкой иду дальше. Но сигналить все продолжают, все ближе и все чаще. Думаю вот наглый какой, точно не повернусь. И вдруг сигнал утих, какой то странный звук и………… я по пояс мокрая, поворачиваю голову, а там поливальная машина и заебавшийся за мной ехать водитель с бешеными глазами. Стою, обтекаю а он мне еще орет «Ты че, то же глухая?» Я говорю «В смысле?» Ты у меня за сегодня четвертая. И как то полегчало мне сразу , что не одна я такая…

злобля....
Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

http://debri.ru/goto/050906152424
АХРИНЕТЬ!!!!
пикчи.. ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ!!! смотреть всем!

http://lenta.ru/news/2005/10/06/delay/
сцукинакх..... всем не служившим - в подполье

Про картинки не понял - в чем сила?
Про отсрочки пиздец.
Про сегодняшний день - анекдот:
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Это я, Бурый. Логиниться не буду, заебался.

Буду читать ебанутые сайты, и писать сюда всё, что вызовет у меня улыбку. Мне очень не хватает улыбки!

Заходит начальник цеха с объяснительной на руках от какого-то работяги. Прогулял значит и настрочил объяснительную. Директор перед тем как вдуть выговор читает: "Я не явился на работу т.к. у меня заболела жена и мне нужно было кормить СКОТИНУ".

йоптат фигасе! ты вообще понял что это графика?! ето не чб фото а графика! насколько натурально все нарисовано!! у меня весь офис в голос кричал до увеличения рисунка что ето фотографии а потом присматривались и охуевали

ааа, понятно
хотя сказать чтоб прям АХУЕТЬ ДАЙТЕ ДВЕ... не, не скажу

представляю.. ВЕСЬ офис столпился возле одного моника и в один голос такие: "Фотографии! Фотографии..!!!" как камуняки на митинге, только без флагов..

и тут Упырь разворачивает картинку - и такая тишина в комнате....
8)))))))))))))

Йобнутая у вас все-таки контора! ))

ой вы посмотрите на него человек-контора
ваше воображение рисует вам искаженные картины...
киса ты не жжошь совсем
твой кг давно ам
твой IQ лежит в штанах
выпий йаду сцуконакх

Иди учи албанскйи придурок! )

я не знаю такого языка албанскйи будешь гуру ) будешь учить ))

МВахАХХАХАХА училкабля

У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом
Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк
Там царь кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет...

И я там был, мед-пиво пил
А после - салом закусил

ггЫ за душу цепляет что-ли....

МВАхАХХАхАхАхАХАхАхАх
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Развод цыганки

Все слышали про то что цыганки обманывают людей. Предлагают погадать, избавить от порчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму денег в платок завернуть. Естесственно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим образом в известном направлении - в кармане гадалки.

Кажется что никто не поведется на такой простой развод. Но тут уже в силу вступает так назваемое Нейро Лингвистическое Программирование. Цыганка много и правильно говорит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Не просто слушать развесив уши, а неожиданно задавать дурацкие вопросы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теряются они сразу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского вокзала, весь в свои мысли погруженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки тараторить:
- Вай, милый, дай сигарету, а я тебе правду всю про тебя скажу. Как звать, как жить, как врагов отвадить и друзей прибавить. Все расскажу ничего не утаю:.
Абсолютно не думая достал пачку, протянул сигарету. А она продолжает:
- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет карьера и уважение:
Безостановочный поток слов даже немного завораживал. Честно! Пока не прозвучала <кодовая> фраза:
- Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет как хочешь. Ты добрый, честный. Сигарет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет.
Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом! Делаю страшные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говорю (только не смеяться):

- Имени Христа тебе не слышать. А Христу тебя не видеть! Скроет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотрит, Сатана прикажет. Как скажет - сделаешь. Как скажет - умрешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Нечистому с радостью отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь грязна и убога. Будешь в Аду гореть! Не знать тебе счастья. Не знать тебе любви. Будет так как я сказал!
Потом еще что-то пробормотал, пострашнее: Рукой замысловатый жест сделал. Отвернулся и пошел своей дорогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след смотрит. А потом вдруг взяла и за мной побежала:
- Стой! Подожди! Сними проклятие! Ну сними, дорогой. Я все сделаю! - Во как! Поверила! Стою и смотрю на нее мрачно.
- Денег дать? На! Возьми: - протянула рублей пятьсот. Я деньги взял, и сказал:
- Брысь отсюда, червина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий день ослепнешь!
Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобрала и убежала. Вот так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не прав, но виноватым себя не чувствую. Ни за тот бред что говорил, ни за деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может еще что придумаю: Поэффектнее:

А за всем этим мент смотрел, курил. Глаза по восемь копеек. Говорит:
- Иш ты! Шоб цыганку, да так шустро! - а у меня выражение лица еще изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотри, ладно? Я что, я ничего. Просто тут стою курю:
И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и рот открыл: Улыбка пробивается, но все же нашел я в себе силы мрачно отвернуться и только потом за углом рассмеяться. Ну чтоб не портить впечатление: Заодно и карманные деньги на пиво и сигареты заработал:

сотворил щит ))) блять )))) курсанул так курсанул ))

надо протестить
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна,

то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30:.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком <чпок> оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

У лукоморья куча кала
Златая цепь на кале том
Никак не вспомнит кот усталый
Что ел он прошлым четвергом...

Что-то денек сегодня не очень.
М-да..
Продолжать?

мваХаХахахХаХаХАХхаХа
у кого-то сегодня бурое настроение ) что-то он тож сожрал )) и серит в каментах

Ннда..
День как-то не задался..
И совсем не жалко мохнатого ублюдка, даже наоборот. Вон он как устал гадить, а мне всё равно пофигу!

слиф защитан
а все потому что привык ты уже к проделкам Марфы - искустницы )) гг

Тетки жгут

Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Hу бывает, ну это жизнь. Hевозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Hо это было: а) явно немало; б) не суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на улицу. Hе хватало им приключений для полного куража, понимаете ли. Вы что думаете - только у русских душа просит праздника? Отнюдь!

Путь разудалых словацких девушек пролег, по несчастью, мимо овощного магазина. Кстати, все помнят, что девушек было не пятнадцать, а лишь четыре? И что они вовсе не были олимпийскими призерами ни по метанию молота, ни даже по плаванью? Hу так вот, проходя мимо "Овощей-Фруктов", у девчат слетела: Hет, не шляпа. Крыша. И вы сейчас в этом убедитесь.

Ибо перед магазином стоял такой решетчатый контейнер на колесах - всякий, кто в те годы ходил в овощные магазины, поймет, о чем я говорю. В таких контейнерах небритые грузчики вывозили в торговый зал овощефруктовую продукцию, и граждане радостно в ней ковырялись, выиискивая то, что не успело до конца сгнить на овощной базе. Hо в описываемом случае контейнер стоял на улице и был полон арбузов, а продавец только что ушел на обед, замкнув загончик с арбузами на замок, дабы избежать усушки и раструски товара за время своего отсутствия. Субтильные сестры братского народа узрели арбузы и возжелали их. Здесь, так сказать, и сейчас. Будучи в сильноприподнятом настроении, они не особенно расстроились, увидев отсутствие продавца и замок на контейнере. Они дружно взялись, и: хамски укатили контейнер. Из овощного магазина это, надо полагать, просто не заметили, а у проходящих мимо граждан и своих хлопот хватало, особенно в те годы.

Поэтому до общаги контейнер докатился беспрепятственно (да и было это недалеко), и вот там-то в полный рост наступил апофеоз. Все помнят, сколько было девушек, и что они ничего особенного из себя не представляли? Хорошо. Так вот, эти обычные пьяные словачки, воспользовавшись отбеганием пожилой вахтерши со служебного поста на пять минут по весьма уважительной причине, затолкали контейнер с арбузами в общежитие, а потом, собравшись с силами, заволокли это сооружение по лестнице на второй этаж. Закатить контейнер к себе в комнату у них не получилось - дверь была узковата. Hо девушки не смутились. Отметив удачную операцию остатками спиртного, они шпилькой (!) открыли замок и дорвались до арбузов.

Я не буду рассказывать о том, чего не знаю. Hапример, какое лицо было у продавца овощного магазина, когда он обнаружил-таки усушку и раструску своих арбузов, да еще в столь фатальных масштабах. А вот то, что было после вызова милиции, мне известно. Путь воришек был легко вычислен, ибо все же не каждый день четыре девушки катят по улице контейнер с арбузами. И хотя вахтерша начисто отрицала факт проникновения арбузов на вверенную ей территорию, но проживание описанных ей девиц подтвердила, и сообщила номер комнаты, перед которой и был обнаружен контейнер с арбузами, а в самой комнате за столом спали девушки, успев перед тем, как их сморила усталость, взрезать только один-единственный трофейный арбуз.

Так вот, любопытные могут прикинуть, сколько весил контейнер с арбузами. Скажу лишь, что милиция, надрываясь и матерясь, спустила контейнер на первый этаж и вернула похищенное по назначению, в доступных и понятных выражениях наказав завмагу как следует взгреть продавца, который не удосужился привязать контейнер к чему-либо тяжеловорующемуся.

Впоследствии один из милиционеров, сойдясь в процессе разбора сего проишествия с одной из расхитительниц социалистической собственности, женился на ней; он уехал с женой в Братиславу, а потом в Прагу, где и рассказал мне об истории знакомства с супругой, которая ужасно смущалась и краснела на протяжении всего рассказа.

Заебись!
Два дня ёбся - но записал нормально Адаптив на ДВД-болванку.
Качество отличается разительно, на ТВ вообще заебись, почти как с камеры. Грубо говоря, дэшку полосит только при быстром движении на экране, и шум резко меньше.
Короче, не такое уж гауно эта камера. Наш какой-то проект у меня ещё остался в исходниках, кажется Алтай. Есть надежда, что пожму в ДВД! )

а как же проект охота в ташаре!? в двд не в двд, но хоца клип ужо ваяй данила мастер каменный цветок

букаф дохуйа.... но улыбнуло
Смена масла по-русски.

День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда). Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой". Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты. Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво. Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник.

В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады. Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.
- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей.
- Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.
-Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить. И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он. Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес. "Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил. Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете". Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался. "Ну что , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. "Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза" -буркнул он. И крикнул уже громче - "Все , до упора." - Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью . Дверь четко с мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся , действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Но от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой : "Закрути пробку картера , я промывку залью." Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?"
- "А что в замке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера. "
- Ты че, Палыч . А мотор прогнать?
- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил, что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил "Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь" Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь а мудила" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча "Ну что готов?" И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов" Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними. Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь. Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою.." - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме , так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания . Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом , который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль , слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича :"Московское время . Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь.."
- Во врет , какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой - изрек Филипыч.
- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?
- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.
- Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?
- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать
На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму. Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес , Вот и поменяли маслецо. С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов. " - "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк. Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12 , можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой.". Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам. С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порваный ремешек бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. "Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где." На радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении. Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке . "Ну вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем. " Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку .."

- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров
- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри". С этими словами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя. Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.
- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?
- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну ладно 75 и только как постоянному клиенту. Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился. Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."
- Да , уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько подделывают. Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.
- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров
- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Ну давай, с богом . Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.
- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.
- В замке зажигания - промямлил Палыч Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком "Стой. Счас открою " отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать.
-Палыч , а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть.
Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается.. Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда" Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей . Но с каждым оборотом колеса , детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны. Катринка 2. Криминально-реалистическая. Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку. Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине и первое что они увидели, это раскуроченный борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле.
-"Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать. "
- Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и кажется ты еще жену из роддома не успел забрать.
- Какую еще жену. Ах да , только не забрать а не успел вовремя довести и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении. Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку , сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли но прямо сейчас и это все одновременно, это был явный перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла. Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали. По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули.
- Слышь, козел. Посмотри как ты нам крыло помял.
Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было.
- Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он
- Да ты , кто ж еще. Ходь шмелем сюды..
Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину на крыле джипа.
- Да ты на кого наехал, козлина манорылая, шипел на него Колян. "Да, мужик ты попал."
- Ребята, да я же не мог , да она же высоко.
- Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара.
- Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И вообще тогда и на Таврии царапина быть должна. Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии. А это что по твоему?. И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины.
- Ааа.. Ак. А как это . - только смог выдавить из себя Сидоров.
- Че как? -шипел Колян. Тебе что, в натуре прояснить ?
- Конкретно мужик ты попал - вторил ему Вован. "Квартира-то у тебя есть?"
У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа увы уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он . "Чиста по пацански, в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа." Логично встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам и ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек : "Давай оценим вон в той шарашке. За почем возмутся делать" и уже к Сидорову - "тут же расплатишься и лети птицей" Сидорову пинком направление к эго машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути. "Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели" с некоторой досадой сказал Вован. Дело в том что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам , которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам. Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало что делить скорее всего они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча , раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. "Будут бить" смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша". Давать деру было уже поздно, да и некуда. Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева от него, сметая кенгурятником оградку , вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог. Вован с Коляном окликнули Палыча. "Эй, командир. Глянь на крыло"
- Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел." - Куда то в сторонубуркнул Палыч.
- "Командир. Ты посмотри , сколько бабок крыло сделать будет?:" - все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян. Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который опустив стекло вопил. "Палыч, Хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две." Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем , который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал изучать повреждения , так как будто он их первый раз видел." Братва охренела от такой наглости. "Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился. " При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что происходит. А ведь было над чем подумать . С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таврии вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придеться и он выполз из под таврии и глядя в вдаль произнес "Нууу.. 50 баксов". "Чего 50" изумились все хором. "Ну это.. , ну говорю бачков на 50 потянет." Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу. Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил: "Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было." Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге. "Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты честно свой полтинник заработал. Просек?" Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип боднул." Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить , что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу . Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов , врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову. "При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300 баксов не получается." Палычу было конечно стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль , что надо будет тот полтан, что от братков получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова. "Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки " "А за козла, ответишь" - донеслось со шкафа. Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он. Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись.
- "Это не я" - пролепетал Палыч.
- "А кто? Конь в кожаном пальто?" - надвигались на него братки.
Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я.." Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. "Да, они ответят "
- торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова, то на Палыча.. Кузмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО" ". Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову.
- "Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай."
Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. "Ну что делать, раз так, надо платить" И с этими словами достал из наружного карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр. От вида денег у братков округлились глаза и показалось что цепи на их шеях сразу потяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов. "Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь?" с некоторой опаской спросил Колян. "Нет, я инженер- ремонтник" - мрачно отвечал Сидоров. "Ну и слава богу" повеселел Колян. "Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку".
- "Да ради бога" спокойно отпарировал Сидоров. "Только у меня одни сотки"
- А я тебе сдачи полташек верну, с готовностью отозвался Вован.
Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места , снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов. В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже неожиданно для себя он произнес. "Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его."
- Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал.
- Это как ? - изумился Палыч.
- Да , видишь ли , баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал , зеленого президента в него вложил, так он их знаешь сколько мне наштамповал. При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров, так же уже понял, что брякнул что то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление. "Ну показывай , чем ты джип забодал"
- Да никого я не трогал. - взмолился Сидоров "Значит наверное это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя свалить. Таких случаев просто море" Сидоров был обезоружен. "Я думал это вы мне ее приложили"- неуверенно пролепетал он. "Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А эти , тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах"
- Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется.
- Ну и чего это все встанет
- Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои.
- Да, дела. Загрустил Сидоров , А было решил что это вы мне ее огуляли.
Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч. Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар.
- Да ты что, друг. Ты подумай как мы могли ее огулять если у нас ключей не было. И вообще еще вчера все." Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча.. Филипыч осекся , но слово не воробей. И Сидоров после повисшей паузы спросил." А чего вчера.?" Палыч быстро всзял себя в руки и затахтел
- Да вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его видишь ли решил. А мне, будь он не ладен пришлось к нему с утра домой ехать. Не , друган, ты мозгом то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил?
- Ну поставил - согласился Сидоров
- С утра машину с ямы забрал?
- Ну забрал.
- Так вот клянусь , машина с ямы не съезжала. Что было истинной правдой.
Сидоров задумался и глянув в честные глаза Палыча, Произнес. Ладно вечером привезу крыло и краску. Сделаете? Конечно сделаем. Хором откликнулись мастера. И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску.. Оптимистический эпилог. Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало. "Филипыч, адвакат хренов. Если ты еще пасть при клиенте откроешь , все, удавлю". Филипыч уже понял что влез не вовремя и выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая тойота. Мотор явно был не в порядка и водила вылезая из салона наткнулся на вопрос Филипыча .
- Мотор 1600?
- Да - еще не понимая к чему это , ответил клиет
- 94 на 19 - куда-то в даль сказал Филипыч
Палычу не надо было объяснять что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня , который лежал у него в кармане он и так знал.
- Ну мужик , ты не первый у нас с таким дефектом, уверенно сказал он, Счас все сделаем, дело в ремне , заезжай. Заодно и масло поменяем.

Бляаааатттть сколько буков! И машина моя как раз в ремонте...
Несмешная история! Незачот!

А что за глобальные выключения электричества были этой ночью?
Дома часы сбросились, а на работе сервак радостно поприветствовал меня сообщением о том, что батарея почти полностью разряжена и следует переключиться на питание от сети...
Кто со мною искать батарею в серваке??

Хе-хе-хе..
Приходит сейчас студентка Олеся, похерить книжку. Открывает в середине:
- Вот от сюда!
Я говорю:
- До конца?
- Неее! Я столько ниасилю! 8)

гг
насчет выключений еписдричества и батареи в серваке... ничо не знаю
не я

Пообщался с педовской бухгалтерией... задумался...
Пообщался с тумбочкой... нашел больше понимания, узрел разум и интеллект...
Какая всё-таки замечательная у меня тумбочка!
Или всё-таки с бухгалтерами "нашими" что-то не так??

нассал за креслом... хорошооооо )

Что ж такое выпить в среду,
Чтоб в четверг нассать за креслом??????
8888)

БУГАГА
етья про тебя дурик а фчера я пивасика бутыльку выпил с Катюшкой и рыпкой
сижу ем кашу быстрофф... и думаю как я себя буду чувствовать заффтро ))) или мб даже сеня... не прийдецо-ли НАСРАТЬ за креслом .... рабочим ))

Когда я отдираю со стенок стакана суперцемент остатков каши Быстров, я больше беспокоюсь о том, как бы ничего не закупорилось ненароком...

http://onlysina.de/sina-fotos/fotos...tshow/main.html
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
пооооооопки........ КУЧА

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

[:]||\\[:] (баянга)
етот стишок по тиливизору в программе "почотный байанист" с главным ведущим Питрасяном даже показывали

улыбнуло

В редакции журналов часто пpиходят письма от читателей, в котоpых они спpашивают: "Что надо иметь пpи себе, чтобы хоть pаз пpочитать свою фамилию в вашем жypнале?"
Отвечаем. Чтобы пpочитать свою фамилию в жypнале, надо иметь пpи себе деньги. Столько, сколько стоит жypнал. А кyпив жypнал, вы можете зачеpнyть фамилию pедактоpа и вписать свою. И читать ее сколько yгодно pаз.
А если говоpить сеpьезно, чтобы писать, надо изyчить пpавила - МЕСТОИМЕHИЕ. Потомy что pедактоp имеет место в pедакции, а автоp - Или, напpимеp, слово "поэт". Что это? Пpавильно - ПРИЧАСТИЕ. Потомy что поэт всегда к чемy-нибyдь пpичастен. То есть часто пpичащается. Почти каждые вечеp. А yтpом говоpит: "Де я? Де я?" И это yже - ДЕЕПРИЧАСТИЕ. То есть последняя стадия пpичастия.
Тепеpь - о ЗHАКАХ. Если pедактоp зевнyл и посмотpел на часы - это МЯГКИЙ ЗHАК, что автоpy поpа yходить. Если pедактоp зевнyл и yдаpил автоpа по голове, то это yже - ТВЕРДЫЙ ЗHАК, что автоpy поpа yходить. А если pедактоp, зевая, пинает автоpа, что бы тот yходил, а автоp, зевая, пинает pедактоpа, что бы тот его не пинал, то это yже - ЗHАКИ ПРЕПИHАHИЯ. Вот возмем "женщинy". Это хоpошее слово всегда пишеться с каким-нибyдь знаком. Hастоящий мyжчина пpи слове "женщина" всегда ставит ВОСКЛИЦАТЕЛЬHЫЙ ЗHАК. Пионеp - ВОПРОСИТЕЛЬHЫЙ. А пенсионеp - ТОЧКУ.
Многие плохо знают и ВРЕМЕHА. К пpимеpy, какое это вpемя: "Я ем. Ты ешь. Он ест"? Пpавильно - обеденное. Hесколько слов о pОдах, точнее - о pодАх. Большинство автоpов делиться на два РОДА: МУЖСКОЙ и ЖЕHСКИЙ. Как же отличить мyжского автоpа от женского? Очень пpосто. Если поэт, - значит, мyжчина. А если поэтесса, - значит, женщина. И так далее. Кpитик и кpитикесса. Баснописец и баснописка. Сатиpик и сатиpичка.
Тепеpь - о ПЕРЕHОСЕ СЛОВ. Hе все знают, как пеpеносить слова. Один пеpеносит их хоpошо. Дpyгой - плохо. Тpетий вообще не пеpеносит слова. Особенно - те слова, котоpые yказывают емy место, в какое он должен идти.
И наконец - о СКЛОHЕHИИ ПО ПАДЕЖАМ. Склонять, как выяснилось, yмеют все. Пpичем склоняют не только в pедакции, но и выйдя на yлицy. Автоp склоняет pедактоpа. Мyжчина склоняет женщинy. Пpичем мyжчина склоняет женщинy в двyх слyчаях: когда емy не yдалось ее к чемy-нyбyдь склонить и когда ей yдалось склонить к этомy дpyгих мyжчин.
Так что внимательно следите за своим языком, потомy что, когда pаспyскается язык, вянyт yши.

Попки как-то на любителя... для попочных маньяков..

Вам не понравились попки? ) так вы просто не умеете.... все.

саипалсо я... довайте в новый топик полезем... я туда картинкафф приатачу

Никто не знает, как посчитать плотность электронных состояний в решётке квантовых ям?
А я ведь знал. года два назад
А попки - ничего.

А мне вот что-то прямо сейчас захотелось позагорать.. и с пивом.. и не на пляже, чтобы зеленая травка вокруг! Вот именно почему-то на зелёной травке...

НУ НЕ ПЕЗДЕЦ, А?
На дворе октябрь заканчивается - а меня загорать потянуло!

Начинаю новую и ниипёт....

Саня... а ведь все-ж какая замечательная болезнь склероз ничего не болит и каждый день новости
просто твой мозг начал освобождаться от ненужной перегружающей его информации так что релакс мэн учеными установлен факт что спустя 20 лет после окончания школы очень ограниченное кол-во народу опрошенного помнит имена и фамилии своих однокласников а ты гришь про ямы
Бурый.. ты знаешь я смотрю за окошко и мысли-то подобные возникають но ето ернуда в начале след недели будет снеХХХ скорей всего, так что мысли плавно будут одевацо и обувацо в лыжы держитесь дети - скоро лето в этом случае не актуально

ага. на травке и с пиффком...
Народ! Приезжайте после 20 сегодня в магазин, а?

Народ! Приезжайте после 20 сегодня в магазин, а?
гЫЫЫЫЫЫЫ позагораете заодно )) МВахАхХаХАхАхААХА в "прохладных" лучах осенней луны в академе
Аффтар жжОт

Вот так вас и вытаскивай...
Базаров ноль, в ташаре около речки мёрзнуть в пять утра веселее...
Падонки...

блин про рыбалку
гг
Поймай своего крокодила, Ленка...

-Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего тебе стоит?
-Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке.
-Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку. Всего на неделю, тебе что, жалко?
-А почему бы тебе не оставить ее дома?
-Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет
отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов.
-Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
-Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето на фирме.
-А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию?
-Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик.
-Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе потом голову откусит.
-Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить умеет, я учил ее. И помогать тебе станет.
-Мне главное, чтобы не мешала.
В отчаянной попытке отказать Олегу я начал рассказывать об ужасах турбазы, на которую собирался. Что там нет горячей воды, а от холодной зубы сводит. Что ночами холодно и жена его может заболеть, и даже привел статистику по утопленникам. Впрочем последнее, кажется, было излишним, Олег лишь удвоил напор. Потом он набрал в грудь воздуха и сказал:

-Черт с тобой, за это, когда поедешь в отпуск, я возьму твою собаку.
Это было серьезно, после Карелии я собирался поехать в Крым, а с собакой проблема была не решена.
-Ладно, наливай.
Потом мы прошли в комнату, где Ленка гладила огромного кавказца Ингу. Они склонились морда к морде и обе тихо млели.
-Лена, - торжественно сказал Олег, Миша согласился взять тебя с собой на рыбалку.
Ленка отпустила собаку и взвизгнула, Инга удивилась и на всякий случай залаяла, и вдвоем они радостно запрыгали по комнате. Потом вдруг Ленка остановилась и, подняв васильковые глаза на мужа, спросила:
-Что значит «меня»? А ты? И вообще, мы же в Турцию собрались!
Мне очень хотелось вставить, что ее, Ленку, муж обменял на собаку, но на всякий случай я смолчал, не решаясь нарушать и без того хрупкое семейное равновесие.
-Леночка, мне нужно будет на неделю уехать в командировку, ты поедешь с Мишей на рыбалку, а потом сразу же уедем в Турцию. Вот билеты, путевки, я все уже решил.
Ленка быстро-быстро заморгала глазами, но заплакать не успела, потому что Олег добавил:
-А сейчас мы с тобой пойдем в магазин, ты ведь хотела для Турции новый купальник?

Через несколько дней я позвонил Ленке.
-Значит так, с собой нужно взять следующее: теплые вещи, чтобы ты могла сидеть в лодке и не мерзнуть. Еды возьмешь из расчета на неделю, магазинов поблизости нет. И прихвати что-нибудь теплое на вечер, тулуп какой-нибудь или ватник, удочки я тебе возьму. А ты что, правда умеешь ловить рыбу?
-Конечно, мы с Олегом ездили к его друзьям, и он меня научил.
-Хм… ладно, завтра с утра за тобой заеду. Вопросы есть?
Ленка радостно сообщила, что у нее вопросов нет, и довольная побежала готовиться.

Утром следующего дня я подъехал к Ленкиному подъезду и набрал на домофоне код ее квартиры:
-Выходи, я тебя жду.
Вместо того, чтобы скатится вниз, Ленка прохрипела испорченным динамиком:
-Поднимись ко мне, поможешь донести вещи.
В душу закрались нехорошие предчувствия. Я поднялся в лифте и надавил кнопку звонка. В квартире что-то упало, раздался шорох отодвигаемых вещей, и в образовавшуюся щель меня втянула женская рука. Я перешагнул какие-то баулы, споткнулся о набитый пакет и становился, ошеломленный увиденным - перегородив поперек коридор, стоял огромный фирменный чемодан, возле двери ютились парочка сумок размером со средней упитанности рюкзак, а несколько полиэтиленовых пакетов тихонько разваливались своим содержимым от моего неловкого вторжения.
Ленка приняла мое молчание как восхищение своей запасливостью, убежала в комнату и сразу же вернулась с огромной, одетой в полиэтилен шубой. Я не очень разбираюсь в мехах, но то, что это один из последних писков моды, я ручаюсь.

Я вздохнул, уселся на табурет и, указав на чемодан, сказал:
-Что у тебя здесь? Выгружай!
Вскоре обстановка в комнате напоминала известную картину «Обыск в квартире революционера». Ленка с лицом отправляемого на каторгу большевика отстаивала каждую тряпочку, но полиция оказалась сильнее и через пару часов в комнате стояло вполне оформившееся подобие «рыбачки Сони». Потраченные на борьбу с Ленкой усилия подпитывало лишь обещание Олега забрать к себе собаку, поэтому из последних сил я придвинул к себе пакет и, услышав, что там еда, даже не стал его разбирать. И как оказалось, совершенно напрасно.

-Напрасно я не сделал этого в городе, - повторял я, в очередной раз, рассматривая на турбазе Ленкину еду. Это что?
-Чипсы, я собираюсь худеть.
-А это?
-Виноград и конфеты.
-На кой черт тебе «Пепси» понадобилась? Я думал, что это консервы такие тяжелые.
-Как это зачем? А пить я что, по-твоему, буду?
Конечно, можно было в качестве наказания, заставить Ленку есть взятый с собой корм для собаки, но тогда Инга останется голодная. В общем, я понял, что привезенные мной продукты враз ополовинились потому, что в отличие от Ленки, ни я, ни собака, худеть не собирались. А если я верну Олегу оголодавший труп, вряд ли он исполнит свое обещание, скорее всего, на радостях ударится в такой загул, что мне его будет просто не достать.
-Ладно, черт с тобой, раскладывай свое барахло, я пойду насчет лодки договариваться.

Уже через час мы сидели с Ленкой в моторной «Казанке»* и споро выгребали против течения:
-Значит так, - перекрикивая рев мотора, продолжил я свой инструктаж, - в лодке не вставать, не бегать и не прыгать. Если что-то понадобится, скажи мне и я подам, замерзнешь, тоже говори, героизма мне не нужно. Туалет на берегу, скажешь заранее, чтобы я нашел место куда причалить. Удочку держать, так как я тебе покажу, и не шевелись, иначе снасти перепутаешь. Если блесна зацепится, ты это почувствуешь, ори что есть силы «Стоп», чтобы я остановил мотор. Все ясно?
Ленка смотрела куда-то вдаль и на меня не реагировала:
-Эй, на барже, ты меня слышишь? Тебе все понятно?
-А? Что ты сказал? – Ленка оторвалась от созерцания берегов и повернулась ко мне, - красиво, правда?
-Ты слышала, что я тебе говорил? Повтори!
-Да я и не слушала, думала, ты с кем-то по мобильнику треплешься, - смотрела на меня Ленка голубыми глазами.
Я взревел не хуже нашей «Ямахи»** и повторил инструктаж.
-Все поняла?
-Зачем ты так кричишь, я же не глухая. Вот только не поняла, где ты видишь на берегу туалеты?
-Кусты видишь?
-Вижу.
-Так вот, все кусты в округе делятся на левые и правые относительно места парковки лодки. Справа кусты для мальчиков, слева для девочек. Доступно?

Минут двадцать Ленка молчала, переваривая информацию, я даже подумал, что она не доставит мне больше хлопот до конца рыбалки, и немного расслабился. Однако напрасно - Ленкино удилище вдруг изогнулось, трещотка затарахтела, отрабатывая назад, и Ленка, увлекаемая зацепившейся о корягу блесной, привстала с сиденья, вытянувшись в струнку за убегающей к корме леской.
-Сидеть!
Ленка испуганно плюхнулась на сиденье, лодка покачнулась и Ленка выпустила спиннинг из рук. Напрягшееся удилище выпрямилось и, устремившись за натянутой леской, красиво нырнуло в воду.
-…ядь … ядь … ядь – разнесло мой вопль окрестное эхо.
Я развернул лодку и вернулся к месту потери. На Ленку было жалко смотреть, поэтому весь свой пыл и возбуждение, охватившее меня после исчезновения за бортом замечательного финского удилища с японской катушкой, я сосредоточил на их поисках. К счастью лодка шла недалеко от берега, и мне относительно легко удалось подцепить снасти, еще минут сорок я отцеплял корягу и распутывал леску.

Все время, пока мои руки были заняты, я использовал совершенно свободный язык для указания Ленке на ее ошибки. Лекция была исполнена на хорошем русском языке с использованием идиоматических оборотов, легким экскурсом в историю Ленкиной родословной и ее учителя рыболовства Олега. Все это время она сидела притихшей в углу кошкой, сожравшей по неосторожности хозяйский ужин и, казалось, внимательно слушала. Но это только казалось, потому что к концу лекции она спросила меня, почему нельзя было выпускать из рук удилище, если она совершенно точно чувствовала, что оно вот-вот сломается.

Азы конструктивных особенностей спиннингов я излагал чуть позже, когда мы снова тралили прибрежные камыши.
-Понимаешь, Ленка, удилище сконструировано таким образом, что его почти невозможно сломать, если, конечно, не топтаться по нему ногами. Оно и должно изгибаться, так что ты держи его в руках и больше не вздумай отпускать. Ленка понимающе кивала головой, и иногда казалось, что мои слова до нее доходят.
Следующую корягу Ленка поймала весьма скоро, на сей раз удилище из рук она не выпустила и храбро принялась тормозить отрабатывающую зацеп катушку. Катушка остановилась, леска зазвенела натянутой струной, усилие, приложенное хрупкой рукой к катушке, превысило технические возможности лески, и она оборвалась. Вместе с обрывком лески на дне Вуоксы*** остался вцепившийся в корягу десятибаксовый воблер****

И вот, что я хочу заметить, я почти не орал. Потому что со всяким может случиться, а коряги и браконьерские сети - это вообще первейший враг порядочного рыбака. Но почему за час рыбалки именно Ленке удалось вывести меня из равновесия своими зацепами, этому была посвящена третья часть моей обучающей лекции.

В тот день мы больше почти ничего не потеряли. «Почти», потому что на Ленкином спиннинге теперь болтались самые примитивные блесны, которые было не то чтобы совсем не жалко, но не до слез. Поэтому оборвавшиеся впоследствии две блесны я могу даже не считать за потерю.

Вечером я приготовил ужин из привезенного с собой мяса, и Ленка решила, что худеть чипсами начнет с завтрашнего дня. Живущие по соседству рыбаки по-свойски подходили к костру и делились своими неправедными победами над рыбной мелочью.
-А почему мы тоже сетью не ловим? - спросила Ленка.
-Потому что мы, Леночка, не браконьеры. Ты разве голодаешь?
И Ленке пришлось признать, что если от чего и грозит ей помереть в ближайшее время, так это от обжорства.

На следующий день я решил изменить тактику, и мы затаились в камышах с поплавковыми удочками. Тихая безветренная погода приманила к прибрежным зарослям целые полчища комаров, и Ленкины метания напоминали исполнение обрядового шаманского танца: она прихлопывала ладошами, начиная с лодыжек, заканчивая собственным лбом, постепенно покрываясь боевыми кровавыми пятнами, а я тихонько радовался, что в лодке нет зеркала.

В благодарность за Ленкину стойкость я перешел на обслуживание ее рыбацких потребностей, а потребности были велики – у Ленки клевало. Оказалось, что насадить червяка или опарыша на крючок ее огромными когтями в принципе невозможно. Невозможно было и распутать леску, снять поймавшуюся рыбу, отцепить крючки от поймавшегося на спине свитера и снять прицепившуюся камышинку.
К концу рыбалки я был вымотан так, что пойманные Ленкой десяток окуньков меня совсем не вдохновляли. У меня возникло стойкое подозрение, что чистить этих заморышей придется тоже мне, поэтому я с радостью одарил хозяйского кота, который после этого встречал нас с рыбалки ежедневно. Но ожидания его были тщетны, и в последующие дни разочарованный кот, обнюхав лодку, презрительно задирал хвост и уходил к более удачливым рыбакам.

И если кот себя вел вызывающе, но хотя бы молчал, то знакомые рыбаки исходили от собственного остроумия. Они проехались и по древнейшим традициям о месте женщины в лодке, вернее, за ее бортом. О качестве снастей, о кривых руках и многом другом. Даже спокойную Ингу стало задевать подобно отношение, но делать было нечего - Фортуна настойчиво совала нам филейную часть и мы глотали ее горькие плоды. А однажды я не выдержал:
-Завтра поедем в деревню за продуктами.
Грустившая из-за отсутствия цивилизации Ленка немного приободрилась и потребовала заехать в ближайшую сауну-люкс, ей было крайне необходимо отмыть свои блондинистые космы и прочие части тела.
«Люкс»-«не люкс», но знакомая старуха протопила отличную баньку и после меня она долго хлестала Ленку по голой заднице, пока запылившиеся Ленкины зрачки не обрели природный васильковый цвет.
-А сейчас, дорогая, сделаем самую главную покупку из-за которой мы сюда приехали, -говорил я Ленке, когда мы покинули гостеприимную бабульку, - я буду покупать еду, а ты пройдешь на деревенскую площадь и купишь двух самых больших и свежих судаков. Поняла?
-А зачем нам рыба?
-Рыбу, мы, Леночка тщательно упакуем, чтобы никто не видел, а потом якобы привезем с рыбалки. Я не могу допустить, чтобы о моей невезучести слагали легенды, да еще припутывали к этому тебя.

На удивление, Ленка оказалась понятливой и идею проучить рыбаков восприняла на «ура». Мы прикинули, что парочки двухкилограммовых судаков нам вполне достаточно для восстановления пошатнувшегося реноме и отправились по своим делам.
Когда я загружал купленный провиант, на деревенской площади появилась Ленка. Она с трудом волокла огромный пакет и чрезвычайно довольная сияла намытыми глазами.
-Уф, какие эти деревенские любопытные. «Зачем, да зачем, вам, девушка, рыба?». Просто замучили своими вопросами.
-Поняла теперь, почему я сам не пошел? Тебя они могли за городскую хозяйку принять, а уж меня бы точно признали, и вся затея была бы коту под хвост.
Всю дорогу мы с Ленкой веселились, представляя, как вечером придем с рыбалки и утрем носы насмешникам.
-Я продавщице говорю, вы мне парочку взвесьте, а она мне: «Я, что изо льда ее выковыривать буду? Сколько есть в бруске, столько и берите».
От неожиданности я притормозил:
-Погоди, какой лед, Лена?
-Что значит какой? Из морозильника, какой он еще бывает?
-Я же тебе сказал у рыбаков на площади купить свежую рыбу!
-Про рыбаков ты не говорил, да и не было там никаких рыбаков, я в магазине купила. Знаешь, как продавщица была рада - я почти пять килограммов купила.
Я остановил машину:
-Где пакет?
-Ты чего на меня кричишь? В багажнике, сам же его укладывал, - Ленка обиделась и отвернулась к окну.
Я открыл багажник и вытряхнул из пакета, замороженный брикет с рыбой. Если до сих пор у меня еще теплилась надежда, теперь она растаяла подобно стекающей с рыбы талой воде. Я еще раз заглянул в пакет, забросил его в багажник, сел за руль и мы поехали.

Вот чем хороша Ленка, что не умеет долго дуться. Она тронула меня за рукав и виноватым голосом спросила:
-Ты чего? Положим в воду, она за полчаса разморозится, а внешне как живая будет. Ну?
-Леночка, - я сделал паузу и бросил на нее косой взгляд, - как бы тебе тактичнее объяснить… Видишь ли… в местных водоемах камбала встречается исключительно редко. Я бы сказал, до нас ее вообще никогда не ловили.
-Ну и что? – Ленкин оптимизм был неиссякаем,- поймали и поймали, кому какое дело? Повезло, значит.
-Очень сильно повезло. Эта рыба водится только в море, дорогая. Поймать камбалу в Вуоксе, примерно то же, что выловить на червяка пару нильских крокодилов.
Ленка задумалась и минут тридцать мы ехали молча - я хоронил в душе свою рыбацкую репутацию, а Ленка, похоже, вспоминала азы биологии, пытаясь понять, что общего у камбалы с крокодилом.

На базу мы приехали, мягко говоря, не в лучшем настроении. Слегка развеселила соскучившаяся Инга, она облизала Ленку и ткнулась мордой мне в колени. Потом она схватила зубами пакет с камбалой и понесла к лодке. Мне было все равно, поэтому я даже не стал на нее кричать. Потом Инга вернулась и стала переносить к лодке всякую мелочь, которую ей давали, чтобы она не путалась под ногами. На рыбалку мы вышли, когда остальные рыбаки уже поставили свои браконьерские сети и ловили в камышах привычную мелочь.

В довершение всех неприятностей, едва мы отошли от базы, Ленку угораздило подцепить на блесну сеть. Медленно и уныло, мы ее подтягивали к борту, выпутывали снасть, и когда я уже хотел бросить ее в воду, в голову пришла замечательная идея.
-Ленка, где наш мешок с рыбой?
Ленка поковырялась на дне лодки и достала почти разморозившийся брусок с камбалой.
-Нож!
Ленка удивленно на меня посмотрела, но вбитая в голову с первого дня привычка беспрекословно подчинятся мне в лодке победила, и она без комментариев подала мне огромный «свинорез». Я отковырял от монолита пару камбал, аккуратно запутал их в сеть, потом бросил ее в воду.
-Пусть теперь они думают.
Мы с Ленкой повеселели и еще несколько выловленных сетей пополнились странноватым для Вуоксы уловом. Оставшихся пару самых крупных рыбин мы положили на дно лодки и через полчаса они стали похожи на живых, разве что не разговаривали.
Лица наши были счастливы и даже сидевшая на носу лодки Инга улыбалась своей слюнявой мордой.
-Что поймали, коллеги? – мимо нас медленно проходила лодка с язвительными соседями.
-Да так, по мелочам, - мило улыбнулась Ленка и подняла в руке самую крупную камбалу.
Рыбаки в лодке затихли, потом самый умный надел очки и застыл печальной нимфой на корме удаляющейся лодки.
-Кажется, они не поняли.
-И знаешь, я их не осуждаю, - мы с Ленкой переглянулись и радостно заулыбались.
-Ну, что, на сегодня хватит? – я развернул лодку, и мы потихоньку пошли в сторону базы, а Ленка сказала привычное:
-Ой!
Я уже знал, что в ее лексиконе это означает примерно то же самое, что «стоп» и, заглушив мотор, стал подгребать в сторону зацепа.
-У меня сейчас удочка сломается,- жалобно пискнула Ленка.
-Давай сюда и быстро на весла, греби потихоньку.
Я медленно сматывал катушку, планируя очередные хлопоты с корягой, развлекая себя фантазиями о выражении лиц рыбаков, вытаскивающих нашпигованные камбалой сети, как вдруг удилище в руках дрогнуло, изогнулось и наполовину ушло под воду.
-Чего-йто ты делаешь? – изумилась Ленка.
-Рыба… Ленка… это щука… - еще не веря себе, прошептал я. Мой голос дрожал и срывался, - щука, Ленка, огромная...
Я стал аккуратно выбирать леску, вглядываясь в мутную зелень воды.
-Подсачник!
-Что?! – изумленная Ленка перестала грести.
-Сачок, твою мать. Быстро! Он на корме!
Ленка, конечно, видела эту штуку, похожую на сачок для ловли бабочек, но ей не разу ни пришло в голову спросить, зачем мы с собой его таскаем, а мне до сегодняшнего момента не довелось ей показать, что это такое.

Пока Ленка махала, разгоняя мошкару, подсачником, вода под лодкой вздулась и мощными зеленоватыми перекатами обтекла бока всплывшей рыбины. Я охнул, а Ленка от страха профессионально завела под нее сачок. Но свернувшаяся кольцом рыбина, распрямилась, мощно ударила хвостом и выпрыгнула из подсачника. Я перегнулся через борт, придерживая намотанной на руку леской беснующуюся хищницу, ухватил ее за горло и втянул в лодку.

Огромная, более метра зверюга растянулась на днище «Казанки», слегка шевеля хвостом, потом она пришла в себя и забилась, норовя выпрыгнуть за борт. Рискуя перевернуть лодку, я бросился не нее своим телом и просунул руку под жабры. Через несколько минут все было кончено - в лодке лежала окровавленная рыбья туша, мои рассеченные острыми жаберными пластинами руки обильно кровоточили, а с берега доносились переходящие в овацию аплодисменты. Оказалось, что наше выступление проходило на глазах у всей базы, метрах в десяти от берега.

К причалу мы гребли медленно, упиваясь собственной победой и видом притопывающих в нетерпении рыбаков. Инга, внося свою лепту во всеобщий хаос, слегка порыкивала на рыбину и с гордостью посматривала по сторонам.

Причалившую лодку обступили рыбаки - щуку с уважением разглядывали, трогали зубы, пытались определить «на глазок» ее вес, а особо дотошный побежал к машине за безменом и линейкой. И вдруг:
-А это у вас, откуда? – очкастый, похожий на ученого рыбак, вытаскивал из нашей лодки камбалу.
Мы с Ленкой переглянулись – ненужная теперь заготовка для нашей шутки, казалось, жгла пламенеющие уши.
-А это… это мы поймали, - мило улыбнулась Ленка, - на червяков.
«Ученый» хмыкнул:
-Ничего не понимаю! Я думал, мужики нас разыгрывают, сказали, что у них в сети камбала поймалась, а вы люди серьезные, не чета нашим юмористам, - и задумчиво покачивая головой, отправился разбирать свой маломерный улов, бормоча о наводнивших реку мутантах и Божьей каре за браконьерство.

А вечером, когда мы сидели у костра, Ленка вытерла собаке льющиеся в три ручья слюни и насильно отвернула ее морду от дымящейся коптилки:
-Чтобы не захлебнулась, - пояснила она, потом подумала и добавила, - вот я читала в одной умной книжке,***** что щуку еще называют «речным крокодилом».
-В общем- то да… а с чего это тебе в голову пришло?
-Сам же сказал, что поймать камбалу в Вуоксе, все равно, что поймать крокодила. Получается, если я поймала крокодила, то ничего удивительного в том, что у браконьеров полные сети камбалы, - и Ленка с гордостью посмотрела на меня, довольная своими умозаключениями.
Я взглянул на свои изрезанные жабрами руки и оставил без комментариев беззастенчивое «я поймала», в конце концов, какая разница к кому она прицепилась на крючок - вытащил то щуку из воды именно я.

* «Казанка» - дюралевая лодка еще советских времен, предназначенная для установки на нее мотора. Лет двадцать назад обладатель такой лодки, живущий на реке, почитался обеспеченным человеком, подобно нынешнему владельцу последней версии «Мерседеса».

** «Ямаха» - мотор пригодный для установки на лодку и даже на «Казанку».

*** Вуокса - это речка такая специальная под Петербургом, в которой, согласно легендам, можно кого-нибудь поймать и поныне.

**** «Воблер» - игрушечная рыбка с крючками и намордником из пластмассы, который позволяет ей при движении за лодкой кувыркаться под водой подобно сумасшедшей, привлекая к себе всяческих подводных хищников.

***** «умной книжке» - Ленка имеет ввиду книгу знаменитого русского ихтиолога Сабанеева. Еще в позапрошлом веке он умудрился описать повадки и способы лова рыбы, так, что по сей день, книга остается наиболее толковым пособием в этой области.

Вот так вас и вытаскивай...
Базаров ноль, в ташаре около речки мёрзнуть в пять утра веселее...
ОЙБЛЯАТЬ УМИРАЙУУУУУ ))))))))
даж толком сказать не могу ничо )))) просто прочитал и сразу умер

УРА! УПЫРЬ СДОХ!!!!!!!

alex_b
ну я не удивлен что этот факт тебя порадовал.....

блять этья был
Упырь

это был ПРИЗРАК УПЫРЯ!!!!!!!!
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!
Изыди, сотона....