Перечитал свои ранние записи… другой. Теперь я другой. Явно. Стал ли я меньше любить Её? Нет. По-другому может быть, но не меньше. Глубже – это да. Но не меньше, чем тогда.
Но всё равно другой человек. В нём меньше надежды. Тогда её и так было немного, а сейчас вообще она почти истреблена. Может для того и появился этот дневник, а я и не знал – чтоб убивать надежду?
по-моему здесь, на фоне достаточно жизнелюбивых записок (я всё равно люблю жизнь, несмотря ни на что!) сквозит непроглядной черноты пессимизм.
или это у меня опять портится настроение по ходу написания этой ерунды? может надо веселиться и хохотать счастливым беззаботным детским смехом?
а оно кому-нибудь надо?
единственное, чего я не могу, но что надо было бы давно сделать - бросить эти записки и уже заниматься чем-то ценным, наводящим оптимизм. оптимизм приходит в работе. как аппетит во время еды.
безделье развращает.
но, что делать? вот она депрессия - ты не видишь ценности в том, что делаешь. и тошнит меня от гитары. и заниматься подготовкой к поступанию не выглядит осмысленным.
и как я себе надоел. такое ощущение, что я прихожу к Юриковому мировоззрению.
это ужасно - валить вину за свои неприятности на что-то, а потом сознавать, что в том, на что ты ссылаешься виноват ты сам. удручает.
раньше помогали стихи. в стихах я находил себе оправдание. и говорил себе, чот исправлюсь. кто-нибудь понимает мой маразм? если нет, то зачем я пишу?
меня вообще кто-нибудь понимает?