Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного мужика. Ну, приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотниками. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку хозяину, тот спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко: Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!
Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит?
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!" - И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем лицо 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
- Че, не понял?
- Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это че, я в тебя въехал, что ли?
- Ну да: - Фу, блин. Слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора!
На Тверской.
- Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью?
- Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил!
Загадка:
Что есть у слонов и больше ни у каких животных?
Ответ:
Слонята
Одного заключенного приговорили к расстрелу.
- Ничего себе, неделька начинается! - расстроился он.
Сосед по камере решает его утешить:
- Не переживай ты так! У меня наказание намного хуже!
- Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни?
- Как что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!
Если ты под Новый год нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой под Новый год на счастье откинул копыта:
:Говорят, последними его словами были: "Сволочь ты, Машка", но произнести их он постеснялся:
Иван Иванович Иванов собрался эмигрировать в Америку. Его пытаются переубедить:
- Там работу трудно найти!
- Да я уж где-нибудь: - Там преступность!
- Да я уж как-нибудь: И так на все доводы: как-нибудь и где-нибудь.
В конце концов сосед-коммунист приводит самый последний аргумент:
- Там негров бьют!
Иван Иваныч вздохнул:
- Ничего, я потерплю:
"После первого мужа Боря показался мне ангелом: не бьет, секса просит от силы пару раз в месяц"
"Какой позор! Катька вышла замуж за толстого, лысого и небогатого мужика!"
"Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось"
"Жениться на Ирине я не хотел: меня уговорили ее отец и два брата"
"Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом"
"Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки"
"он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того чтобы развращать, только дарит конфеты"
"Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме"
"Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не холодно"
"Я бы отнесла себя к молодым женщинам старшего возраста"
"Я до сих пор его люблю, если только можно применить к этому подонку такие прекрасные слова"
"Замужем не была не потому, что не было такой возможности, а потому, что не встречался мужчина"
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом:
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть-чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, заходит, подходит к стойке, говорит бармену:
дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king sizе!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему?
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут Секрет.
Бармен, удивленно:
- Почему?
- потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин:
Попкин постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
Деревенская девушка:
- Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная!
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах:
- Где у женщин эрогенная зона?
- Х: его знает:
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет, мой член в трубку не влазит.
- Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь:
В нашем клубе "Голубая устрица" можно не только рыбку съесть...
дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.
- Давай играть в армийу?
- Давай, а как?
- я сейчас лягу на спину и ты можешь взрывать меня всю ночь
Две бабы ругаются:
- Дура!
- Сама дура!
- Да у тебя муж идиот!
- На своего посмотри!
- А ты минет делать не умеешь!
- Ну это-то ты уже со зла сказала...
это платье так хорошо на тебе смотрится, но оно будет смотреться еще лучше на полу моей спальни.
я потерял свою девственность, можно мне взять твою?
Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"
- Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
- С пультом мужчина может играть часами.
- Какая разница между воздушным шариком и лохом?
- Воздушный шарик надувают, чтобы с ним играть, а с лохом играют,
чтобы его надуть.
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему
сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его,
посоветовал ему взять 2 недели отпуска и "немного отвлечься от своих
идей", расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается,
направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время
к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке,
подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает,
какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он
оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и
вы.
Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей
таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного
внимания.
В. Петкун заказал свою статую известному скульптору. Зурик лепит
горбатого.
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Что такое лысина у мужчины?
Это признак его сексуального темперамента.
Что это значит?
Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
Почему?
Толкают его в лоб - Хватит! Хватит!
Тягают за затылок - Давай! Давай!
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!