14:03 16-02-2006 Жуткий рассказ
Может, это и баян, но лично я прочитала ЭТО впервые. Ржала. Ржала так, что жуть не сдохла.. 
Кто автор сего произведения - не в курсах... мне ЭТО было переслано мылом.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Кто автор сего произведения - не в курсах... мне ЭТО было переслано мылом.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.
В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Комментарии:
14:14 16-02-2006
Ооооо, даааа... не далее, как вчера сие прочитала. В процессе давилась диким смехом, а народ как-то непонимающе на меня смотрел. Кстати, читала я это аккурат перед обедом. Но это так, к слову 
14:17 16-02-2006
Швындик читала я это аккурат перед обедом
[изображение]
[изображение]
When I was mad
14:20 16-02-2006
14:21 16-02-2006
14:26 16-02-2006
ленивец еж мне еще из недавнего вот пондравилось
хе-хе ))) ржачно ))
хе-хе ))) ржачно ))
14:30 16-02-2006
МЯУ навсегда! во-во. Способствует стройности
14:31 16-02-2006
МЯУ навсегда! ))
Вот тебе для коллекции. Реальная история с дневника одного мальчика, который, к сожалению, удалил аккаунт пару лет назад
Рассказ о том, как я абасрался...
Дело было в позапрошлом году, летом.
Был я как-то в гостях у дяди Серёжы. Там меня кормили вкусными аладушками и кофем смалаком
Часов в 12 ночи я бодро зашагал домой, в предвкушении смотреть дома кино и пить вино. А ещё хотелось покакать. Не сильно так, просто хотелось. До дому было идти километра три. Пройдя километр, я вспомнил про сигареты и пыхнул одну. Срать захотелось сильнее. Я просто стиснул плотнее жопу, ускорил шаг и про себя подумал - Ну что-же это такое блять...Пройдя таким макаром ещё один километр, моя жопа начала подумывать - Может где-нить по дороге посрём, а? Трезвый мозг отверг эту информацию и стиснув сфинктер сильнее я зашагал далее. Бежать было нельзя, т.к был бы гарантированный абасрален. Походка была похожа на пьяного солдата-терминатора, у которого внутри что-то коротит...
До дома оставалось метров 300. Держание гавна превзошло все мыслимые и не мыслимые пределы. Гавно было готово лезть через уши, ноздри и даже глаза. Глаза у меня были широко открыты в предвкушении явного пиздеца и тотального абасрален. Желание гавна вылезти наружу оказалось выше моих сил, и оно случилось. Сначала вылезло немножко гавна и я, испугавшись всё-таки пытался себя подбодрить - мол ничего страшного, ща до дому совсем немного осталось. Но не тут-то было. Гавно лезло. Оно лезло медленно, но верно. И тут, мой в ебеня охуевший сфинктер, заявил "пиздец" и расслабил полностью жопу. Вот тут-то и началось. Я стоял посреди улицы, а у меня из жопы лезло гавно. Оно не просто лезло. Оно стремительно вырывалось наружу. Трусы наполнялись гавном а жопа увеличивалась в размерах. Сантиметры гавна казались метрами, километрами... Становилось тепло. Опомнившись, я подумал - Так нельзя. И задержал вылезание гавна наружу. Начал присматриватся - где бы можно было бы пристроить свои свежие фекалии. Глаз мой пал на местный Раввинат. Я зашол за здание и обрадовался - там находился большой мусорный бак, за которым я и пристроился. Спустив штаны, первым делом я вывалил из трусов на асфальт пару киллограммов гавна. Вся моя жопа и частично ноги были в гавне. Брюки тоже были в гавне. После того как я вывалил гавно, я досрал то, что осталось у меня в сральнике. Натянув обратно брюки я поплёлся домой.
Придя домой первым делом сообщил маме - Мам, я кажетсо апкакался...На что мама сказала, мол ну ничё, бывает... Иди в ванную.
Что я и сделал. Раздевшись, я посмотрел в зеркало на свою жопу и ахуел. Сглотнув, я выдавил вполголоса - Тяжёлый случай...Залез в ванну. Сначала просто смывал с жопы гавно. Оказалось, что гавна на жопе ещё дохуя. Оно скатывалось катышками, и не пролезало в сток. Пришлось матерясь размазывать гавно руками, чтобы его смыть...
А потом я стирал руками свои гавёные трусы, носки...
Вот такая вот хурня, товарищи.
))Вот тебе для коллекции. Реальная история с дневника одного мальчика, который, к сожалению, удалил аккаунт пару лет назад
Рассказ о том, как я абасрался...
Дело было в позапрошлом году, летом.
Был я как-то в гостях у дяди Серёжы. Там меня кормили вкусными аладушками и кофем смалаком
Часов в 12 ночи я бодро зашагал домой, в предвкушении смотреть дома кино и пить вино. А ещё хотелось покакать. Не сильно так, просто хотелось. До дому было идти километра три. Пройдя километр, я вспомнил про сигареты и пыхнул одну. Срать захотелось сильнее. Я просто стиснул плотнее жопу, ускорил шаг и про себя подумал - Ну что-же это такое блять...Пройдя таким макаром ещё один километр, моя жопа начала подумывать - Может где-нить по дороге посрём, а? Трезвый мозг отверг эту информацию и стиснув сфинктер сильнее я зашагал далее. Бежать было нельзя, т.к был бы гарантированный абасрален. Походка была похожа на пьяного солдата-терминатора, у которого внутри что-то коротит...
До дома оставалось метров 300. Держание гавна превзошло все мыслимые и не мыслимые пределы. Гавно было готово лезть через уши, ноздри и даже глаза. Глаза у меня были широко открыты в предвкушении явного пиздеца и тотального абасрален. Желание гавна вылезти наружу оказалось выше моих сил, и оно случилось. Сначала вылезло немножко гавна и я, испугавшись всё-таки пытался себя подбодрить - мол ничего страшного, ща до дому совсем немного осталось. Но не тут-то было. Гавно лезло. Оно лезло медленно, но верно. И тут, мой в ебеня охуевший сфинктер, заявил "пиздец" и расслабил полностью жопу. Вот тут-то и началось. Я стоял посреди улицы, а у меня из жопы лезло гавно. Оно не просто лезло. Оно стремительно вырывалось наружу. Трусы наполнялись гавном а жопа увеличивалась в размерах. Сантиметры гавна казались метрами, километрами... Становилось тепло. Опомнившись, я подумал - Так нельзя. И задержал вылезание гавна наружу. Начал присматриватся - где бы можно было бы пристроить свои свежие фекалии. Глаз мой пал на местный Раввинат. Я зашол за здание и обрадовался - там находился большой мусорный бак, за которым я и пристроился. Спустив штаны, первым делом я вывалил из трусов на асфальт пару киллограммов гавна. Вся моя жопа и частично ноги были в гавне. Брюки тоже были в гавне. После того как я вывалил гавно, я досрал то, что осталось у меня в сральнике. Натянув обратно брюки я поплёлся домой.
Придя домой первым делом сообщил маме - Мам, я кажетсо апкакался...На что мама сказала, мол ну ничё, бывает... Иди в ванную.
Что я и сделал. Раздевшись, я посмотрел в зеркало на свою жопу и ахуел. Сглотнув, я выдавил вполголоса - Тяжёлый случай...Залез в ванну. Сначала просто смывал с жопы гавно. Оказалось, что гавна на жопе ещё дохуя. Оно скатывалось катышками, и не пролезало в сток. Пришлось матерясь размазывать гавно руками, чтобы его смыть...
А потом я стирал руками свои гавёные трусы, носки...
Вот такая вот хурня, товарищи.
14:38 16-02-2006
припоминаю свою истерику несколько недель назад... рассказ - супер! =))
14:40 16-02-2006
Tati
какой кашмар-р-ррр )))
если кто-нибудь еще пару-тройку историй напишет, то будет у меня не дневник, а общественная уборная )))
какой кашмар-р-ррр )))
если кто-нибудь еще пару-тройку историй напишет, то будет у меня не дневник, а общественная уборная )))
14:42 16-02-2006
ааааа..
до сих пор ржу. сделала массовую рассылку даж )))))
до сих пор ржу. сделала массовую рассылку даж )))))
15:10 16-02-2006
Ulitkin сделала массовую рассылку даж
надеюсь, ты предупредила о том, чтоб перед обедом не читали? )))
надеюсь, ты предупредила о том, чтоб перед обедом не читали? )))
15:56 16-02-2006
111111
17:13 16-02-2006
я читала это раньше и смеялась так что слезы градом катились 
111111
17:16 16-02-2006
Опомнившись, я подумал - Так нельзя.
17:23 16-02-2006
neviDimkina я читала это раньше
ну вобщем, я подозревала, что это баян, который прошел как-то мимо меня ))
ну вобщем, я подозревала, что это баян, который прошел как-то мимо меня ))
17:54 16-02-2006
одна наша сотрудница, прочитав, сказала, что:
"это гадкая-прегадкая история. фуу. и вообще, это мерзко. и мусю очень жалко"
вот после этого заявления я смутилась
"это гадкая-прегадкая история. фуу. и вообще, это мерзко. и мусю очень жалко"
вот после этого заявления я смутилась
17:56 16-02-2006
Ulitkin
в чем-то ваша сотрудница права ))
в чем-то ваша сотрудница права ))
Подземный
05:13 19-02-2006
Гоблин, гад, никогда не публикует фамилий и координат авторов, откуда это утащено. Впервые - с месяц назад у него в тупичке прочитал
Ржал очень, хотя дэвушку жалко было. Она не виновата, что плохо видит и с обонянием проблемы. Я б такую собачку задушил нах. Сразу же
Ржал очень, хотя дэвушку жалко было. Она не виновата, что плохо видит и с обонянием проблемы. Я б такую собачку задушил нах. Сразу же
12:44 20-02-2006
Подземный Гоблин, гад, никогда не публикует фамилий и координат авторов
ага, чтоб его "гениальность" никто не переплюнул )))
ага, чтоб его "гениальность" никто не переплюнул )))
14:44 20-02-2006
фу какая гадость!!!
что тут смешного????
что тут смешного????
15:02 20-02-2006
Странная девочка что тут смешного????
хм...
хм...