Давно я здесь не появлялась, но... мой первый и основной дневник сегодня работать напрочь отказался, пишет что-то про "текникал стафф" и прочий бред, предлагает все время жать на "рефреш", а это как раз именно то действие, что меня сильно раздражает... Дело не в дневниках, дело в почте... Когда каждую секунду ждешь "жизненно важного" письма, то волей-неволей пользуешься кнопочкой Эф5, дабы ускорить процесс доставки письма, дабы как можно быстрее начать ловить глазами буквы, вчитываться в слова и осознавать смысл заветного послания... Когда же письмо не приходит, а ты сидишь и все ждешь... F5.... F5..... F5! F5! F5!!! когда нервы уже на пределе, когда нужно уже уходить, а почты все нет и нет, когда ты чувствуешь себя забытой... думаю, продолжать не надо?

О чем хотела сегодня написать? Думаю, что как раз об одиночестве...

В наушниках, лаская слух переборами, играет Tool... Действительно полюбила эту группу... есть в ней что-то такое настоящее, сладкое...

Watch the weather change...

... и дело тут не в любви, дело в осознании... осознании того, что люди очень часто не находят тех, кто бы мог быть их "половинкой"... еще чаще бывает так, что ты знаешь, что вот Он - тот самый человек - а он... он не с тобой... не может он быть с тобой... ты не та, кого искал он... может быть (святое заблуждение!) он когда-нибудь и поймет, что был опять не прав, что нельзя было отпускать, но...

Whatever...

Уже слишком поздно что-либо менять... слишком рано что-то подытоживать... Слишком... слишком...

Я везде была не права... Мне нужно научиться воспринимать ситуацию такой, какая она есть, без того, чтобы строить воздушные замки, планы какие-то... все это лишнее... Просто жить здесь и сейчас, и если уж Судьба сделала мне такой шикарный подарок, то принять его нужно с благодарностью, насладиться им до последней капли, убрать на полку и вспоминать лишь хорошим...

Так сложно...

А сегодня я смеялась... искренне... была очень рада видеть столько дорогих мне людей...
Почему грущу сейчас? Потому что "Я в конце августа еще приеду, Кить!"... потому что даже не поговорили... потому что "В следующий раз нужно будет побольше пообщаться..." потому что пусто...

Я, наверное, очень глупая, что так привязываюсь к людям, которые далеко от меня, у который свои, такие отличные от моих проблемы... но мне было действительно очень обидно, что не удалось поговорить... Опять же, сама виновата... В день примирения со своим парнем обычно просто не до кого бывает...

Пусто.

Пусто...

Пусто!!! Твою Мать!!!

...хватит, всё нормально...

Полюбила писать длинные посты "обо всем на свете"... Хочу излить душу? - скорее, вылить... до капли... чтобы моё чувство пустоты соответствовало реальности...

Получается, что у меня затяжная депрессия... Вот уж чего за мною раньше не замечалось... Хотя, наверное, я просто не хочу об этом вспоминать... Было, да, было.... давно...

Просто, очень просто забываю все плохое, что было, стараюсь оставлять лишь хорошее, но это тоже чревато, как оказалось...

Решила, что будет проще все держать в себе... Да, могу сказать "мне плохо", но тут же улыбнусь и переведу стрелки... Не хочу быть откровенной до конца, все же боюсь своих мыслей и эмоций... Бояться саму себя - ну разве может быть что-то абсурднее? Тем не менее...

Могла бы еще много, очень много написать... и про то, какие хорошие люди меня окружают, и про проблемы... но просто не вижу в этом смысла... никакого... хочется забраться в уголок и тихо так заскулить... чтобы никто-никто не слышал... чтобы никто и не догадался...

"Кить! Ну где ты видела вампиров, которые ходят-улыбаются и травят анекдоты???" - а я вот есть... Что ж... еще немного, и буду полностью соответствовать расе - тяжелый взгляд красных невыспавшихся глаз, блуждающая, отрешенная улыбка, походящая скорее на вечную усмешку, резкие ответы и боязнь солнечного света, что может случайно напомнить о том, что я все еще жива, что я на самом деле была другой, света, который может убить...

Последняя мысль на сегодня - это мысль о силе... "Что есть сила и что есть слабость? Что такое сильная женщина и что такое слабая женщина?... Сила есть в слабости..." Я не понимаю, какой мне нужно быть... какой мне быть легче... я не умею, не могу просто держать в себе свои чувства на все сто... а надо бы... это слабость? Я умею любить, я счастлива оттого, что люблю... это сила?

...be patient...