Начну издалека.
ДримКетчер любит стрелять из разного огнестрельного оружия.
А началось ето в десятом классе когда Вертелкин, wиллтравел,
Н-ский и помошник президента поехали на военные сборы.

Н-ский не смог зарядить автомат, помошник Путина всадил
всю обойму в сторону мишени со злым видом, wиллтравел
попал большую часть пуль в цель, Вертелкин скосил ножку
мишени так что мишень упала.
А ДримКетчер случайно попал всей обоймой ровно в десятку.
С этого момента у ДримКетчера появилась любовь пострелять.

Записался ДримКетчер в Нью Йорке в тир.
Пришёл туда - сидит мужик разбирает и собирает
пистолет, разбирает и снова собирает. Я ему говорю:
"Мужик, дай пистолет посмотреть!" Он мне и дал.
Вдруг смотрю подлетает ко мне служаший с огромным
кольтом на поясе: "Ты что с ума сошёл!!! Не знаешь
что в штате Нью Йорк нельзя без лицензии к пистолетам даже
притрагиватьса!!!" И отдал пистолет обратно мужику, а тот
стал его собирать, разбирать, собирать, разбирать... молча.
Пришлось ДримКетчеру стрелять из трёхлиненёной берданки.

На отдыхе в Израиле, после того как ДримКетчер попал случайно на
голый пляж, в смысле где голые женшины, тьфу ты ...как сказать-то?
Ну мужики были в трусах, а женщины обнажённые (потом расскажу).
Так вот, вернувшись в гостиницу ДримКетчер пронюхал что в гостинице
в подвале есть тир. Консьерж посоветовал прикинуться русским
израильским иммигрантом, тогда дадут скидку 20%.

Ну захожу я в этот тир. Сидит суровый мужик, а рядом с ним
высокая голубоглазая блондинка (как я обнаружил частая вещь
среди израильтянок). Маленкий столик и никакого оружия не видно.
- Могу чем помочь? -спрашивает мужик.
- Я типа, это, иммигрант из России...
- Аааа, ну ладно... - мужик сразу увял - Скидку дать 20%?
А сам мужик такой грустный, на меня смотрит без интереса.
-Ага, - говорю - давай две коробки патронов и пистолет какой- нибудь.
Мужик немного заинтересовался: - Давай документы запишу твоё имя.
Даю ему Американский паспорт. Мужик меняется в лице,
наливается гневом:
-Шож ты меня обманул!!! Какой же ты русский иммигрант!!!
А я в ответ: - Я русский? Русский. Иммигрант? Иммигрант. Чем плохо?
Мужик: - Не дам тебе 20% скидки!!!
И голубоглазая блондинка тоже сурово смотрит.

- Ладно, - говорю - Ладно. Без базара! Берите сколько хотите с меня
только дайте душу отвести!
Мужик подобрел: - Да, да конечно! Для такого клиента всё сделаем!
Кивает блондинке (которая оказалась женой мужика), а та
открывает одну из дверей и заводит меня в тёмную комнату:
-Ето для наших особых клиентов.

Включила свет... и вот что я увидел...
Вся комната была в стеклянных стелажах и полках с зеркалами вместо
стенок, зеркала подсвечивались бледно голубым светом.
На стелажах лежало всё огнестрельное оружие которое только изобрело
человечество.
Начиналась коллекция с Кольта 1865-го года в рабочем состоянии.
Маузер русского советского героя Гайдара, 1918-го года в
рабочем состоянии (так было написано).
И кончая американским секретным пистолетом для спецназа
с инфракрасным оптическим прицелом, с радио, с глушителем,
компасом, обойма 24 патрона выстреливаемяя за две секунды.
Также была базука, и русский её эквивалент под названием "Муха".

Самый большой пистолет в мире, как сказала блондинка - Израильский Галиль.
По размеру как портфель школьника, когда стреляешь, ставишь на подставку.
Если выстрелить слону в голову - пуля вылетит у него из задницы.

Взял я маузер Гайдара, ну не мог я себе отказать. Отвёл душу.
Потом взял обычный автомат Узи... хорошо, хорошо.
Потом взял немецкий совремменный пистолет Глок из пластика,
невесомый, как пушинка - отлично.
Пистолет для слона Галиль брать не стал.

А потом пошёл есть мороженое с женой и детьми.