начала читать ночного портье на английском.. читается приятно, когда я только ручкой подчеркиваю незнакомые слова особо не думая над их переводом.. т.е. сам процесс заглядывания в словарь меня напрягает. тогда спрашивается зачем читать на иностранном... взяла диск фильма по книге. но решила что смотреть его не буду пока книгу не прочту... ты что-то делаешь, стремясь постигнуть, но в этом стремлении тебя что-то снова останавливает. аналогию этой ситуации можно расширять дальше..

теперь о пришедшей весне.. у меня сегодня был день когда мне казалось, вплоть до физических ощущений что мое серце остановится от этих внезапнообрушившихся на меня чувств.. и видимо не только у меня такое состояние. хочется снять с себя все эти килограммы одежды, гулять днём, вечером, ночью, утром.. заспыать в бессилье, и просыпаясь снова идти гулять в утреннем теплом тумане, разлитом молоке.. всматриваться в лица людей спещащих на работу, сколько же грусти в их глазах.. и это неумолимое время. остановись мгновенье, черт побери.

немного расслабляет мой образ жизни... теперь над выбором пойти на пары или выпить молочный коктель в тихом местечке с книжкой выбор все больше решается в сторону последнего. хотя еще больше он решается в сторону моей любви.. сегодня зашла в ниверситет взять литературку.. не хотели мне давать книжечки (не сдала какуюто методичку) и о сила внутри тебя.. иногда пожелать здоровье на чиханье человека может так благотворно сказаться на тебе самом, дали... а я ведь ради этого и ехала... и все дело во внутреннем настрое... чуть не наткнулась на деканшу в туалете.. уже защелка была в моих пальцах... и тут этот писклявый голос... пришлось считать воображаемых овечек ... а душа всё требует праздника, и надеюсь она его получит... завтра, в маленькой порции - утреннего десерта в виде разговора с моей новой любовью.
как же всё хорошо...

кроме того что я таки не еду в петербруг.. петербург.. жаль не то слово. не те эмоции.. все уладится. точней ничего не уладится, но очень надо сохранять спокойствие, равновесие.. глубоко дышать, и впитываться в себя весну и радость окружающего меня мира, других вариантов нет. мудрость, способность дистанцировано посмотреть на себя со стороны.. на эту ситуацию с перспективой эдак лет.. пять хватит. нет.. даже пять много. год сделает меня намного старше... если судить потому насколько старше меня сделал этот месяц.

люблю. наконецто.

сегодня хотелось кричать об этом на улице. позвонить ему в телефонной будке и сумасшедше это выкрикнуть... не было связи с ним. без всяких лирических отступлений. а сейчас пришел вечер и ушел порыв.. но этот эээ нет, не фон, а это светлое чувство продолжает быть во мне.. когда я сплю и ем. когда я читаю теоп.. когда я смотрю фигурное катание. когда смотрю в запотевшее окно маршрутки... когда я мою посуду. когда я учусь.. когда я не могу делать качественно все эти простые вещи.. я радуюсь тому что я могу любить...