Дочка Фрейда приходит к отцу и просит растолковать свой сон:
- Представляешь, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый - я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан - а тот такой перезрелый, весь в пятнышках - я его поблагодарила и отказалась... А затем приходишь ты, папочка, и твой банан - такой спелый, хороший - я его и съела. Как ты думаешь, что бы это все значило?
- Ну... Знаешь, дочка иногда банан, это просто банан...


На улице разговаривают психологи. К ним подходит человек:
- Привет, господа психологи!
- Здравствуйте.
- А где же ваш коллега?
- Какой коллега?
- Да тот, что говорил, что моя проблема в том, что я не способен убить даже муху?!.


Клиентка спрашивает у психолога:
- Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что
даже спит около него! Посоветуйте, как его отвлечь?
- О! Способов - очень много: женщины, алкоголь, наркотики...


На прием к психологу пришла женщина с жалобой на психологическую проблему:
- Знаете, у меня маленький ребенок.
- И что?
- Я постоянно боюсь, что он упадет с кроватки, а я этого не услышу.
- Скажите, а под кроваткой лежит ковер?
- Да.
-Так уберите его!


Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный
день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия
- убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...


К психотерапевту приходит клиент. Мрачным, убитым голосом он говорит:
- В моей жизни нет ни малейшего смысла.
Психолог (в тон клиенту): Ваша жизнь бессмысленна.
Клиент: Моя жизнь превращается в какую-то черную дыру.
Психолог: Ваша жизнь - сплошная черная дыра.
Клиент: У меня, наверное, есть только один выход - это самоубийство.
Психолог: У вас нет другого выхода, кроме самоубийства.
Клиент встает, подходит к окну и выбрасывается из него. Психолог, выглядывая из окна:
-Бум!..


Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.
Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?
Клиент: Нет, что вы!
Консультант: А вы подумайте, подумайте!..



На прием к психологу приходит женщина:
- Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не
спят мужчины.
Психотерапевт:
- Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.
Идет он домой и думает:
- Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят... А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи... Просто заколдованный круг какой-то!..


На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, больной.
- С чего вы взяли, что я - больной?!
- А с чего вы взяли, что я - доктор?!



Психотерапевт разговаривает с маленьким мальчиком:
- Сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты...



Один психолог спрашивает другого:
- Ну, как твой клиент?
- Который?
- Да тот, с бредом преследования.
- А, этот... Представляешь, я его уже почти совсем вылечил, как вдруг его внезапно застрелили...