- ты знаешь что в корме для попугаев семена конопли?
- ТАК ВОТ ПОЧЕМУ ЭТИ ТВАРИ РАЗГОВАРИВАЮТ!

Как построить жену

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

боян, но я рыдал
Не давайте лейтенантам жесткие диски

На дискетке ,что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки , заменил фамилии , имена и цифры символом "@" .
Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма. Более ничего не менял !!!

===================================================
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

интересный оборот

К нам сегодня приходил, некропедозоофил
Неожидано для нас, он устроил мастер-класссс

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...

премианты Дарвинской премии 2005 года
жесть
http://rapira.ru/index.php?id=88

http://www.gso-travel.ru/special/1132655708.htm
читаем содержимое третьего дня

http://rapira.ru/index.php?id=89
хехехеех
сука гороскоп
кста сеня затмение идет щА
тока сука затмение опасное, поэтому надо его смотреть через чонить.

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...

Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...

И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

http://www.sib.ru/~vzlepa/friend.html

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12782
флашка 350 килов. про медведа. ржал

http://rapira.ru/index.php?id=124
картинки сцука прикольные....
как из говна собрать конфетку

Новая схема развода. Будьте внимательней!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда
пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же
направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в
брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в
машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь
бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну
фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем
сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит
сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе,
вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

http://www.libo.ru/531.html
текст, розыгрыши, ржалнемог

Пятница, время где-то 19-30, метро (битком! Конец рабочей недели)движется в cторону "Электрозаводской". Не доезжая сколько-то, поезд довольно резко тормозит в туннеле. В воздухе повисает мертвая и от чего-то тревожная тишина, вагон битком(!), и в этой тишине вдруг раздается чей-то тихий, пессимистический голос..."Ну ВСЕ! СЕЙЧАС СВАИ ЗАБИВАТЬ НАЧНУТ!"

"Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя (C):
С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны, как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас...
В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил...
С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил?
В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны.
С: — От сука, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи)"

ето просто шедеврально... пешуиспацтала
Вот знакомая рассказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

только вдумайтесь....
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
ппц.

хммм интересные пикчи
http://rapira.ru/index.php?id=135

24 факта о водке

1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”.
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка (”Московская Особая”) была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых “фронтовых ста граммах” было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка — лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки — 12 месяцев.

http://rapira.ru/fileadmin/template...4/pics12-23.jpg
большой картинка!! НО СУКА ТЕМНЫЙ!!!
про старые добрые забытые вещи... проняло...

Бляяяяяяяя рапира, удафф и остриё отдыхают.... вот Вам новости с нгс.ру


Трамвай наехал на пешехода
[05.04]

Отделение информационного обеспечения отдела ГИБДД Новосибирска просит откликнуться очевидцев ДТП.
Вчера в 20:00 на улице Троллейная (остановка общественного транспорта «Ленинское депо») неустановленный водитель трамвая серьезно травмировал пожилую женщину и с места происшествия скрылся. Очевидцев ДТП просят позвонить по телефону 3-503-203 или 002.

Едут два приятеля на машине. Видят на обочене поп голосует. Решили взять. Едут в-троем, приятели друг другу про жизнь рассказывают, матеряться конечно по-черному. Поп слушал, слушал и говорит:
- Дети мои, что ж вы так ругаетесь... это же грех Они отвечают:
- Так отец жизнь такая, что просто невозможно...
Поп:
- Надо когда совсем плохо говорить "Господи помоги" и все будет хорошо.
Мужики поржали и едут дальше. Вдруг у машины на полном ходу колесо отскакивает и впереди машины катиться.
Мужики: "Господи помоги...!
Колесо возвращаеться и к машине прикручивается.
Поп с заднего сиденья:
-"Ни&&уя себе!"
ИСПАЦТАЛА!

http://www.moto.auto.ru/card/15987.html
причину продажи прочитайте

http://doci.nnm.ru/mostmost/06.04.2...ire_zveryushek/
сцуко угарные зверюшГи фотки.

Сцуко! Я местами прям ссуся со своего "сервера", что я в Арбайте приобрёл. Это была покупка века. Нет, не угадали, я не про вчерашний "Hardware Failure"!

В нём одна сетевая карта. Ниибацца сервак! %) Купил ещё одну, хотел поставить - хуй, свободных PCI нет.

Сегодня полез воткнуть "ключ" LPT-шный от программы тестирования студентов ВУЗов - хуй, в нём нет LPT! 8))) бугага!

----------
Хотел бы я так мотоциклы покупать...

Сцуко, понасоздавали новые темы, попостили всё!!
А мужики-то не знают! 8)

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

ЫЫ

http://ifun.ru/comments/joke3306.html
ржалнемог... снова пикчи

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

http://reviews.auto.vl.ru/isuzu/vehicross/6650/
отзыв с юмором

antoha911
еспешили фо ю... остальные врядли поймут с рфнсшного форума
AHOMALIYA
[NM] Ally

Как ЛА2 влияет на ваш реал-лайф?

у меня вчера произошла забавнейшая ситуация.
пошел глубокой ночью провожать подругу до дома, проводил..
звонят друзья - "офисные" линейщики..
то бишь, пятница, народ гуляет в кабаке, ибо завтра выходной..
время что-то между 4 и 5 утра МСК.
короче, подтягиваюсь к ним...
сидит три героя, додавливающих третий графинчик..
заказали по пиву.
напротив сидит трое "горных" парня с парой девчонок на коленках..
и, как видно, выпендриваясь перед бабцом, чета про нас им говорят..
ибо подружки периодически на нас косятся и ржут над чем-то..
горцы сидят с каменными лицами, чтоб не провоцировать.
ну.. мои линейщики парни горячие - армию прошел каждый. опыт есть.
как только телки в очередной раз убегают в туалет на пару, встает наш Вася.
я от следующей фразы реально чуть не заплакал
"Короче, я флаг, по мне ассист.. кто флагнется на нас - того сносим.. кто не флаг - того ПКашим.."
епть..
раскатали горцев никто даже ссадин не получил, так только, ботинки запачкали красненьким.
и что самое забавное - ассист и флаг - очень даже в тему пришлись.. ибо все все поняли с полслова...

А у вас такого не бывает в реале?

Боян, четал, похоже на бааальшую выдомку....

- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

- А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
- Да, и кричал "Оооо, Лена!"

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, это отстирается...


- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

надо распечатать и повесить у себя над головой.....
http://warnet.ws/img/180/normal_Ne_E_M.jpg

блять я чуть не сдох....

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12980
суперский подход к рекламе.. фотки.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12972
снова фотки.... прикольные сцуко...
оригиналы туточки:
http://www.woostercollective.com/

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12955
АХУЕННЫЕ ФОТКИ!

для Бурого
http://www.webpark.ru/images/Alx/1144732106.jpg

ппц...
http://www.webpark.ru/uploads20/10_podborka_7.jpg вот такая должна быть рыбалка

http://bash.org.ru/best.php
смишные всякие разговоры....
соовесн смиялсо....

http://doci.nnm.ru/sysadmin/12.04.2...be_s_vampirami/
ггг
и кстати советую добавить в закладки:
http://bash.org.ru/
рыдаю....

свежачок
nodashi: Еще один коварный вопрос - что стоит брать - "Волгу" с даймлеровским движком или hyundai accent с коробкой-автоматом?! :-)
lester: nodashi: я так понимаю в Волге коробки нет, а в хендае - движка?

айблять ржунимагу пацталом
Я блин Баха люблю, когда его Люсьер играет, но это же не лишает меня возможности видеть прекрасное в группе Время Срать.

Argh: Блять! У меня яйца полопались!
Argh: В смысле на кухне в кастрюле

ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!

умираю!!!
<CKopnuOH> гы-гы-гы. щас гражданка позвонила, сказала, что у неё IQ не работает

блять зачот полный
<Masha> Вопрос для знатоков: как 9-месячного ребёнка отучить тянуться к клавиатуре?
<Al Dragon> ...следующий вопрос, более сложный: то же самое для 22-летнего

<sefas> интересно как скоро в рекламе пива "Белый Медведь" появится слово "ПРЕВЕД"
<n0p> когда пиво переименуют в "белый медвед"
<sefas> ну эти события случаться одновременно... так что
<sefas> кстати я не знаю чего они тормозят
<sefas> это ж как раз их аудитория
<sefas> я даже сюжет уже придумал
<sefas> народ на пикнике, и тут медведь с пивом из кустов выскакивает и ПРЕВЕД!
<sefas> успех обеспечен 100%

<REal_SM> Я бы еще запретил анацефалов.
<Gayanochka> это кто такие?
<REal_SM> Это такие, которые без мозгов появляются на свет. Живут, правда, с минуту, но глядя на тебя, вижу, что есть экземпляры, которые живут по 15 лет.
<Gayanochka> хм
<Gayanochka> мне 16

ААААААААААААА УЙБЕЙТЕ МЕНЯ КТОНИТЬ!!! а то я уже ржать не могу

<Amy> * РОЛ = Россия Он-Лайн [che-e-e-e]
<che-etah> гыгы.. а в Литве тогда как будет называться? Литва ОнЛайн?

(Scratch) Ухтыблинглюка. Я только что в аську минут 20 войти не мог...
(Mpak_away) щас 4 часа выходить будешь

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

<aramit> у кого кинг конг есть?!!
<Tmac> у меня кошка тока)
<aramit>

MIC (20:39:37 5/12/2005)
такой драм ща слушаю... ух!
woody (20:39:53 5/12/2005)
и какой?
MIC (20:40:02 5/12/2005)
хз... Track 5
woody (20:40:27 5/12/2005)
а на диске ченить нарисовано?
MIC (20:41:33 5/12/2005)
угу, Barracuda ATA IV ST380021A

Strange Fighter
А мы красных хомячков видели :-)
Strange Fighter
Они перед машиной дорогу перебегали.
Саня Спи
небось на лыжах=)
Strange Fighter
Кто на лыжах? Нет мы на колёсах были.
Strange Fighter
Блин, то есть на машине...
Саня Спи
ну если вы на колесах то неудивительно что хомяки красные разбегались=) на лыжах...=)

shpin lol
shpin сегодня посадили к нам нового сотрудника. Вечером, забегает Начальство в кабинет, спрашивает: "Где иво кампутер?", бежит вдоль столов с компутерами, приговаривая: "Линуксъ, линукс, линуксъ, виндовз... ага! вот он" :-))

<_Ёжик_в_КАСКЕ> ща тебе пароль выпищу
<Ink[work]> выпиЩишь?

Hype_work: Рэйн, веди себя по-мужски уже
Rain: Не мыцца и вонять перегаром?

<TJ_BladeZ> кстати недавно спросил самый злой вопрос для юристов у препода... Спросил "Когда изнасилование считается свершенным?"
<Бебесёнок> после подачи заявления

<HHBak> Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

* Сласх только что, на кухне, сыпанул ложку кофе в сахарницу, вместо чашки. постоял, подумал, и со словами "нужно пофиксить" налил туда кипятку............... нужно больше спать товарищи...

<Hacbka> трудно ламеру одному разбираться в своем компе...особенно когда его кроме него еще 3 ламера юзают
<SwoD> )))
<Hacbka> в смысле комп юзают а не ламера...
<Hacbka> а то как-то написала
<SwoD> гы


<fr1m> Как себе поменять пиписку?
* t_o_X_a подавился печеньем
<Фантом[]> Фрим жжот!
<fr1m> *приписку
<Фантом[]> Фрим, это к медикам.

<dEv1l>рассказывает седня приятель одну историю :
<dEv1l>Взяли они на работу новую секретаршу , и вот она чтото долго стоит возле факса и чтото очень задумчиво на него смотрит.
<dEv1l>к ней мой знакомый подходит и спрашивает "что такое?"
<dEv1l>а она ему "осталось 20 страниц" , он на нее посмотрел в непонятках , а она ему опять про 20 страниц
<dEv1l>он смотрит на факс пытаеться понять гда там написано про количество оставшихся страниц и видит дату "20- oct"
<dEv1l>гы блондинка, наверно

<Rast37596> Привет всем!!!У кого-нить есть статьи по программированию?
<nvvetal> у гугла есть их дафига
<Rast37596> он тут щас?
<IvanGL> тут конечно
<IvanGL> он все время в онлайне
<Rast37596> а как его ник правильно пишеться
<IvanGL> http://google.com

<hangy> брат deadly
<hangy> что ты будешь думать обо мне, если я предложу тебе сегодня выпить пива ?
<deadly> сестра hangy, у меня много заморочек сегодня.
<hangy> deadly: насчёт завтра подумай тогда что ли
<deadly> бесы перешли в наступление
<deadly> нужно держать оборону.
<deadly> hangy, а вообще как где?
<hangy> deadly: ну ты же брат, тебе решать ведь
<deadly> я бы не против предаться греху умеренного пьянства сегодня
<deadly> ибо заебали меня до последней невозможности
<hangy> deadly: только нужно закончить это где-нибудь в 23.20, а то меня последний электропоезд в 0.10 из этого порочного города увозит
<deadly> дальше - только тьма, невменяемость, и вечная мерзлота.
<hangy> отопление отключили ?
<deadly> сестра, не бывает поезд в 0.10, ты же сама обломалась в прошлый раз, ведь помнишь?
<hangy> deadly: брат, поезда не бывает в 0.40, а на 0.10 я что-то часто ездить стала
<hangy> deadly: мы призовём брата Игоря и сестру Свету и придадимся греху группой.
<deadly> hangy, брат игорь и сестра света непорочны стали в последнее время, их вера крепнет с каждым днём.
<hangy> deadly: я попробую совратить их во благо змея зелёного
<deadly> hangy, есть у меня сомнения, что даже при посредстве диявола мы сможем призвать их предаться греху.
<hangy> deadly: отбрось сомненья свои, брат!
<hangy> брат deadly, я прямо сейчас отправлюсь и проведу пропагандирующую беседу с сестрой, ибо она может оказать влияние на брата или хотя бы скрасит наше с тобой братство своим присутствием до тех пор, пока брат Игорь не освободится от работы
<deadly> hangy, возвещи о результатах беседы тогда, сестра.

<Garcia> Два часа пытался закинуть через асю троян одному парню. А потом оказалось, что он мой близкий друг.
<MC_Honor> )))))) Гы гы
<Garcia> Че Гы гы? Это ты был!

<Powerhead> Сегодня прочел на google.com
<Powerhead> Новинка! Теперь Google находит самые значимые для Вас результаты, исходя из Вашей истории поиска.
<Powerhead> Это что же получается.. теперь гугл будет мне порно по любому запросу выдавать?

<Светлаков> в плейлисте рядом находятся Вагнер - полет валькирий и Носков - паранойя, я читаю: "Вагнер - полет носков"

ААААААААА ЖЕСТЬ!!

GreyStone (07:40 PM) :
Что делать, если приходишь на экзамен и препод тебя видит в первый раз. Как выпутаться?
mёd_sestra (07:42 PM) :
...не знаю, самое лучшее блеснуть знаниями,...хотя мона надеть мини
GreyStone (07:42 PM) :
что бы член из под юбки торчал?
mёd_sestra (07:42 PM) :
У тебя член????? :0

<Гермиона> Скажите пжалуйста дорогие господа, где вы достали, английский перевод "Гарри Поттера"?


Amber: ага, пусть смс шлёт на мобилу
Amber: или на крайняк мессагу в аську
Venom: ну у тя и запросы
Amber: запросы - у sql сервера
Amber: а у мя пожелания

<@Offshore> какой бы мне фильм глянуть на ночь
<`Борщ`>
<Ezhik> )
<@Offshore> нет, не такой
ггг

Козий Шарик: хошь чаю?
Она: Очень!
Козий Шарик: заходи, угощу
Она: Обязательно, пончик!
Козий Шарик: когда ждать?
Она: Как пригласишь...
Козий Шарик: тока учти, что весна на дворе.
Она: И что?
Козий Шарик: просто учти. %)
Она: Учту. Но и ты учти-у меня прекрасный удар с правой
Козий Шарик: я тебя не боюсь
Она: А я тебя!
Козий Шарик: будешь бить - пойдешь нафик.
Она: Будешь приставать-буду бить!
Козий Шарик: и даже чаю не попьешь? )

< zheenn> мну теперь с прикольными золотыми волосами :-)
<@n> zheenn: окрасился?
< zheenn> да нет, голову вымыл...
< zheenn> а еще у мну голубые глаза :-)
<@n> zheenn: глаза тоже помыл?
< zheenn> нет, просто полчаса за компом не сидел ;-)
<@n> zheenn: 5.

<SerCe> всем привет. Есть у кого нидь worms?
<Rozhki> до фига. Тебе какого?
<SerCe> пати или армагеддон
<Rozhki> есть клез
<Rozhki> майдум
<Rozhki> мсбласт
<SerCe> эт че?
<SerCe> новые чтоли?
<Rozhki> ну и новые и старые

Кошечка (08:51 PM) :
как дела?
Генка (08:52 PM) :
работаю..
Кошечка (08:52 PM) :
в данный момент?
Генка (08:52 PM) :
нет..вообще..
Кошечка (08:53 PM) :
где?
Генка (08:53 PM) :
в караганде...блин))
Кошечка (08:53 PM) :
ты перехал что ли?

читать внимательно!
<MuCTuK> Вот кстати кто имел опыт работы с дремвювером.... там есть такая очень удобная штука как шаблоны CSS поидее все клево но меня не устраивает расположение некоторых слоев (Layer) в шаблоне... можно их оттуда удалить и заменить с воими но слои свои и слои шаблона какието слишком разные тоесть тот слой который я могу создать имеет меньше опций настройки чем слой используемый в шаблоне... вопрос как создать слой такойже как те из которых состоит шабло
<Iruta-san> Наверное, вы имели в виду расположение слоев НА шабле, а не слои, из которых оно состоит
<Iruta-san С расположением слоев на шабле всегда были проблемы как у мужчин, так и у женщин
неопрятные женщины вообще не покрывают свое шабло никакими слоями,
или же покрывают его столькими слоями, что под ними шабла не видно - один дремвювер,
отчего и появляются мнения, что шабло стостоит сплошь из слоев
<Iruta-san лучший вариант, когда женщина покрывает свое шабло с умом, чтобы не было обидно за бесцельно потраченные
тонны дремвюверов на неаккуратные слои на шабле, а вообще расположение слоев зависит от формы, размеров и родового цвета шабла.
<Iruta-san Поэтому, надумав в первый раз или как-то по-иному расположить слои на шабле, обращайтесь к опытным косметологам
<Iruta-san> Ухх... всего одна опечатка, а какой креатифф) Чай рулит
<MuCTuK> Т_т

<RussianVodka> Maromi, приветик. Ты девочка?
<Maromi> RussianVodka: беспесды
<RussianVodka> Maromi, кому нужна такая девочка(
умирайуууу

<Борг> Сегодня приезжие гости из Москвы долго не могли захавать надпись "скажи нароктикам - нi" на автобусе.

Лайтбрингер (08:50 PM) :
Уже сгенерён персонаж Zuzuzu, Дилдо Хаггис
Leon_id (08:50 PM) :
это кто там Дилдо????
Лайтбрингер (08:50 PM) :
Тильдо Хэггинс :-D
Он был в восторге от такой переделки
Leon_id (08:51 PM) :
Хэггинс - Бэггинс. хобит что ли?
Лайтбрингер (08:51 PM) :
Да. Он пытался заделаться под хоббита, но я раскусил в нём фаллоимитатор
Leon_id (08:51 PM) :
маленький и шустрый

<Pilot> кто на шашлыки?
<wart_home> Pilot: Выбирай тех, кто покрупней.
* wart_home радуется, что Pilot"у до Питера далеко

АААААЙБЛЯАТЬ!!!

<Totoro> Прошу Вас спарить два телефона
<Грейт> Зачем? Позырить?
<Totoro> это такое письмо мне пришло
<Totoro> типа такая оффициальная заявка
<Грейт> Возьми два телефона, примости их в характерной позе, сфоткай и вышли фотку
<Грейт> C припиской: "потомство ожидайте к сентябрю"

<dritmi> а у меня первый дан по карате - это круче чем ксм по шахматм?
<mex> это на другом сервере
БУГАГА

<bee> а вот интересно
<bee> баннер три на шесть - идеальная подстилка для лёжки ведь
<bee> вповалку
<bee> кому в палатку надо мож?
<Trb> а че там за материал?
<bee> баннерный винил)
<Trb> зашибись
<Trb> эт чтобы прилипнуть, да?
<Trb> так ведь потом отдерут )
<bee> еще как отдерут!
<eraser> ага, и не по разу )))
<Trb> ну, на солнце нагреется -- конечно, будет липучий
<bee> так что ложитьмя лучше на спину
<Trb> правильно мыслишь, Ленка
<Trb> бери )
<bee> на спину - это я про мужской пол говорю)))
<bee> в моем случае хоть на спину, хоть на живот ложись...
<Trb> БЕРИ!!!

<Kohr-Ah> английский хорощо знаешь?
<KiriLLiaN> да
<Kohr-Ah> вот и учи его, учит неск. языков параллельно - маразм
<brammator> Kohr-Ah у тебя рукой получается? вот и оттачивай мастерство, а ебсти баб -- маразм

*под впечатлением 3dmark06, в частности процессорного теста с пасфайндингом*
<Zxx> щас был на кухне, наблюдал за пасфайндингом у тараканов
<Zxx> тупые жывотные....
<Zxx> дня три назад ваще таракана увидел - долго смеялся
<Zxx> ситуевина: на краю стола лежит жестяная крышка, которой банки закатывают
<Zxx> кверх ногами лежит
<Zxx> в ней сидит таракан. я зажигаю свет, таракан ночинает носиться внутри этой крышки по кругу
<Zxx> ты видел бешеного таракана?
<Zxx> в общем видимо центробежная сила компенсировала недостаток мозгов и он вылетел из этой крышки
<Zxx> и по крутой параболе (примерно полтора метра высота была) улетел в мусорное ведро
<Zxx> ведро пустое было, с полиэтиленовым пакетом внутри. в общем с характерным звуком примятого полиэтилена он туда рухнул и затих
<Zxx> разбился, наверное...

<Mydri[]> Она провела руками по своей груди, по всему телу прошла какая-то волна теплоты, как будто чьи-то ласковые руки окутывают ее в шелк. Она любила это чувство, иногда ей казалось, что ей оно нравится даже больше чем оргазм. Немного помассировав твердые соски, она потянула руки вниз и откинула шелковую простынь, которая лежала на ее животе. Проводя по нему рукой, она уже в который раз восхищалась своим телом, таким упругим, мягким, теплым...
<Satarial> мудр, ты чем занимаешся там?)
<Mydri[]> а
<Mydri[]> я
<Mydri[]> ничем)
<Satarial> убери руки от этого ничего)))

<thresh> кто нить пишет ПО для банкоматов? =)
<thresh> такие люди в мирке не сидят, ибо в ноутбук забивается мелкий гавайский песок...

<barros> У автора в тексте: "...поднимался на подъемнике..."
<barros> Редактор на полях: "А опускался на опускальнике?"

dr-yay: опять отвалился :-(
dr-yay: uptime jabber.ru
sulci: dr-yay: Сервер jabber.ru работает без остановок 3 минуты 54 секунды
gr_buza: мдя
DamirX: У моего пени&а и то uptime больше

<spoof_> я теперь из-за этой бугага не могу читать спокойной слово бумага
<spoof_> так и хочется вместо м поставить г
<spoof_> бугага офсетная

sklif я на завтра планирую жену отправить
Outsider со мной?
sklif угу
sklif я тебе сочувствую..
Outsider а я твоим дверным проемам
sklif эт каким? таким проёмам?
Outsider дверным...
sklif не понял
Outsider переделывать надо будет а то ты со своими рогами не пролазишь уже

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..

* Паденко выкладвает фотки...
<Анабелла> Хорошо смотритесь. А кто вас фотографировал?
<Паденко> Штатив!
<Шнуров> Еврей? :p
<Паденко> Узбек. Рожден на Ташкентском таком-то заводе (стерлось).

<kok> Лана, а КОХР уехал чтоль?
* Tenacious xvjryek Ланинку в щёчку =)
<kok> после того, как Tenacious xvjryek Ланинку в щёчку =) мне страшно за Ланин

<Sevan> больно бл
<Sevan> народ а уроненый на ногу УПС считаеться как рабочая травма?

ААААААААААА ПИСЕЦ!!!!!!
<SIA> чо за цвет "амулет"? "мурена"?
<SIA> заебал этот автоваз выёбываться
<SIA> "сиреневая полночь" :-\
<SIA> нет бы поруски напесать - феолетовое корыто.

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

ышо боянчег
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель...
- Это кого ж ты так ебать собрался?!

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

Чрезмерное употребление алкоголя у мужчин вызывает… проституток!

хайко....
Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на хуй...

Валентин Зоpин беседyет с Генpи Киссинджеpом.
- Скажите, господин Киссинджеp, вы считаетесь изобpетателем
"челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на пpимеpе?
- О, это очень пpосто,- отвечает Киссинджеp.- допyстим, пpихожy я к
Рокфеллеpy и говоpю:" Послyшайте, Рокфеллеp, вы хотите иметь своим зятем
кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy!- говоpит Рокфеллеp.- Вы что?
- А если он пpи этом бyдет клиентом швейцаpского банка?
- О, это дpyгое дело!
Дальше совсем пpосто. Пpихожy я в банк, спpашиваю:" Вы хотите иметь своим
клиентом кpyтого сибиpского мyжика?"
- Фy-y,- говоpят в банке.
- А если он пpи этом бyдет зятем Рокфеллеpа?
- О-о, дpyгое дело!
Дальше - пpосто пyстяки. Пpиезжаю к кpyтомy сибиpскомy
мyжикy, спpашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной амеpиканке?"
- Фy-y!- говоpит тот.
- А стать пpи этом зятем Рокфеллеpа?
- О-о! Дpyгое дело!
Тепеpь - сyщая еpyнда. Пpихожy я к дочеpи Рокфеллеpа, спpашиваю:
- Ты хочешь иметь мyжем клиента швейцаpского банка?
- Фy-y,- говоpит она.
- А если это бyдет кpyтой сибиpский мyжик?
- О-о-о-о!
ЫЫЫ!!!

http://www.ifun.ru/comments/joke3549.html
ахренительно красивые фотки изделий из стекла!

<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три

ZlaYa1000: пчму мне на мыло приходит спам с рекламой реабилитации от наркотиков и лечения алкоголизма? а чё так плохо выгляжу, да?=)

<valiko> прикинь, иду по улице смотрю на заборе моё имя написано...
<Nagash> Нифига се у тебя имя 8( )

* Kobra в ахуе
<Kobra> клиент открыл трабл тикет нам.
<Kobra> не поднимается скорость исходящего траффика выше 160 кб\с
<Kobra> комментарий клиента: я говорит мерил лично СВОИМ СЕКУНДОМЕРОМ!!! если хотите - приезжайте сосвоим, вместе замеряем!!!

(речь идёт о конверсии)

Крок: Я тут вспомнил. Монорельс Лужковский строил Теплотехнический институт. Это главная по "Тополям" контора.

basilmak: )) я до сих пор не решаюсь на нём прокатиться, хотя около бываю часто. Если контора делала всё, что на конечной остановке взрывается, сумела ли перестроится)))

Full Metal Зайатс: Они с одним чуваком на хлебном складе работали
Full Metal Зайатс: И в перерывах играли в Real_Starcraft
Full Metal Зайатс: Брали кароче по баллончику raid в каждую руку и с криком "ZERG!!!!!!" бежали травить тараканов, которых там было немеряно)))

[@dctv_ghbdtn] ща пешу смс, т9
[@dctv_ghbdtn] *нежно поцеловал в шейку
[@dctv_ghbdtn] т9 выдает: *нежно поцеловал в щелку
[@dctv_ghbdtn] БУГАГАГАГАГА

<da_fault> я нашел два литра пива на балконе.... можно щитать что расчетка по теории вероятности накрылась...

IceMan: Короче нужно скорее сервак перекинуть и забыть. Давай забьем неделю, а то
всплявет вопрос, потом разбирацца...
aster: Легко. Тупо звонишь на телефон, всё бросаю (ну кроме секса и пива) и переносим
IceMan: ладно, усек..
aster: впрочем ради тебя сексом могу поступиться
IceMan: лучше пывом
aster: С ума сошёл?

<Lorelai> Хм.. вот "спасибо тебе" - спасибо в карман не положишь
А вот "хуй тебе" - хуй в принципе в карман можно положить
Но это очень жестоко

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато.

Общество "Анонимных трезвенников" объявляет новый набор - предыдущий блять спился...

Объявление:
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.

http://spectergear.com/cqb_sling_assembly.htm
нада соорудить

Ржал ппц
РГР-1 (опытная). Была изготовлена в единственном экземпляре с целью проверить концепцию и отработать конструкцию запала. Успешно прошла стендовые испытания. Состоит из петарды, гороха и двух баночек из-под "Растишки". Способ изготовления: у двух целлулоидных баночек срезается верх таким образом, чтобы в сумме они составляли высоту петарды (3-й номер). В верхней из половинок прорезается отверстие, в которое вставляется запал ЗВС-1 (описание смотри ниже). Далее в одной из половинок сбоку отгибается полоска, и производится наполнение горохом. После этого половинки соединяются КУСОЧКАМИ изоленты, а запал сверху закрывается специальной крышкой (рис.1) и также фиксируется изолентой.
Недостатки: высокая стоимость корпуса (две "Растишки", минус съеденный творог).

ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖЕСТЬ!!!!
ВСЕМ СМОТРЕТЬ (немного трафик)
http://ahom.ru/rabota/
ппц.... мне весь моск поплавила песенка.....
а если открыть несколько окон одновременно, то вы сразу выйдете в астрал

http://www.noside.com/nsd6010note.html
ААА!!!! Я ХОЧУ ВЕСЬ АЛЬБОМ!!!!!

http://www.tvfolk.net/artistVideo.p...resolution=high
а тут лив выступление.... кросафячеги!
З.Ы. выцепил клип. таскаю на винте

отредактировано: 25-04-2006 13:51 - YnbIPb

http://ifun.ru/comments/joke3601.html
ахуевшые фотки!!! не много

http://www.webpark.ru/uploads23/skidochka.jpg
гг
http://the118118team.com/
флашка метров 6. пародия на новую хондовскую рекламу

http://steer.ru/archives/2006/04/24/001070.php
хмм... про тонировку

http://www.osudim.ru/gal/model/ramka.jpg
мегамаленькая пикча
ржалнемог

блять умирайу
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

- Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков!

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Но бедному не с сосанною лапой
Никак уснуть.

(Таня З., 6 класс)

http://voffka.com/archives/2006/04/21/026680.html#more
ацкий отжык!
дизайнер-клиент.... думаю Бурому понравица

История, рассказанная одним совхозным рабочим из Сибири:
- Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал.
И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.
Россия..... щедрая душа.....

Я МЕГАФЛУДЕР пора заводить свой блог....

Флудераст ты ))

antoha911
... одного за флуд, второго за оффтоп

утро под Лоитума предполагает позитивный рабочий день....

риппа париппала, карита порапила

а теперь МЕГАПЕРЕВОД от translate.ru
ржунимагу!
The sound of a polka drifted from my neighbor's
and set my feet a-tapping oh!
Ieva's mother had her eye on her daughter but
Ieva she managed to fool her, you know.
'Cause who's going to listen to mother saying no
when we're all busy dancing to and fro!
Звук польки дрейфовал от моего соседа и устанавливал мои ноги, крутящие диск о! Мать Ивы имела ее глаз на ее дочь, но Иву, она управляла дураку ею, Вы знаете. 'Причина, кто собирается слушать мать, говорящую не, когда мы - весь занятый, танцуя туда и сюда!
Ieva was smiling, the fiddle it was wailing
as people crowded round to wish her luck.
Everyone was hot but it didn't seem to bother
the handsome young man, the dashing buck.
'Cause who's going to mind a drop of sweat
when he's all busy dancing to and fro!
Ieva улыбался, скрипка, это вопило, поскольку люди толпились, чтобы желать ее удачу. Каждый был горяч, но это, казалось, не беспокоило красивого молодого человека, мчащийся доллар. 'Причина, кто собирается возражать против снижения пота, когда он - весь занятый, танцуя туда и сюда!
Ieva's mother she shut herself away
in her own quiet room to hum a hymn.
Leaving our hero to have a spot of fun
in a neighbor's house when the lights are dim.
'Cause what does it matter what the old folks say
when you're all busy dancing to and fro!
Мать Ивы она запрятывала себя в ее собственной тихой комнате, чтобы напеть гимн. Отъезд нашего героя, чтобы иметь пятно забавы в доме соседа, когда огни тусклы. 'Причина, что делает это, имеет значение, что говорят старые люди, когда Вы - весь занятый, танцуя туда и сюда!
When the music stopped then the real fun began
and that's when the laddie fooled around.
When he took her home, when the dancing was over
her mother angrily waiting they found.
But I said to her, Ieva, now don't you weep
and we'll soon be dancing to and fro!
Когда музыка остановилась тогда, реальная забава началась, и это - то, когда малец дурачился. Когда он отвел ее домой, когда танец был по ее матери, сердито ждущей они найден. Но я сказал ей, Ieva, теперь не делайте Вы плачете, и мы будем скоро танцевать туда и сюда!
I said to her mother now stop that noise
or I won't be responsible for what I do.
If you go quietly and stay in your room
you won't get hurt while your daughter I woo.
'Cause this fine laddie is a wild sort of guy
when he's all busy dancing to and fro!
Я сказал ее матери, теперь останавливают тот шум, или я не буду ответственен за то, что я делаю. Если Вы пойдете спокойно и пребывание в вашей комнате, то Вы не будете травмированы, в то время как ваша дочь я добиваюсь. 'Заставьте этого прекрасного мальца - дикий вид парня, когда он - весь занятый, танцуя туда и сюда!
One thing I tell you is you won't trap me,
no, you won't find me an easy catch.
Travel to the east and travel to the west but
Ieva and I are going to make a match.
'Cause this fine laddie ain't the bashful sort
when he's all busy dancing to and fro.
Одна вещь, которую я говорю Вам, - Вы, не будет заманивать в ловушку меня, нет, Вы не посчитаете меня легкой выгодой. Путешествие на восток и путешествие на запад, но Ieva и я собираемся делать состязание. 'Заставьте этого прекрасного мальца, не робкий вид, когда он - весь занятый, танцуя туда и сюда.

ггг
26.04.2006 14:51:18, Rogalik
пилять...читаю про авто салоны и как машины пиздят

26.04.2006 14:51:23, Rogalik
я ваще в ШОКЕ

26.04.2006 14:51:37, Rogalik
я тоже купил в салоне Инком-Лада. "ОЧ БАШОЙ ДИЛЕР В МОСКВЕ"
когда я купил машину, я решил заехать в сервис чтобы сделать антикор, и антигравий. когда подняли машину на подъёмник я начал пристально рассматривать днище Авто , после чего обнаружил ч то над задним правым колесом , прямо на самом верху подкрылка что-то чёрное, при ближайшем рассмотрении это оказался хорошо приклеенный чёрным скотчем комплект ключей вместе с брелком сигнализации ! пипец, а ещё этот автосалон называю хорошим!
теперь машину храню только в гараже!

Тиграфка : древнерусская литература.. уржацца!
nepogoda : а что в ней смешного?
Тиграфка : а много чего, с буквами уже смирилась, теперь вот... "князь обезянскый" "рабище божий"
nepogoda : древне русские пАдонки? удафком и рядом не валялся)

Nata: ты подумай! Ни что так не красит женщину как противогаз! У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

<Alex_CoolEr> Сегодня с утра любимая перл выдала. Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
<Alex_CoolEr> - Ну что, стоила она тех пи&╧%лей которые ты сейчас выхватишь?!

денис: вы нам сможете организовать перенос наших телефонных номеров в наше новое здание?
андрей:БЛЯЯЯЯЫЯЯЯЯЯЯЯЯ
денис: внимательно прочитав ваш информативный ответ я допускаю, что с этим могут возникнуть некоторые сложности, но, одако же, очень хотелось бы надеяться на положительный результат нашего запроса

<Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал
<Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
<Luxor> Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????
<Karrde> Угу
<Luxor> СЦУКО!
<Karrde> Че?
<Luxor> Я уже 87% закачал!
<Luxor> Урод ты Кард!

<Alexander> Приветствую! У меня сын родился!
<Melkor^^> Молодец. Поздравляю. Научи как пацанов делать.
<Alexander> Да это просто: когда доходит до дела, одеваешь кирзовые сапоги, ружье и вперед.
<Melkor^^> Точно? А девченок как?
<Alexander> Это в тапочках с воздушкой...

http://rabota.ru/view/vacancy/8319173
ахерительная вакансия!

http://fishki.net/comment.php?id=9600
весенняя подборочка фото....

http://ziza.ru/2006/04/26/disnei-vo...a.html#comments
интересное про анимацию... (картинки-текст)

javascript:alert("\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x50\x52\x45\x56\x45\x44!\n\x20\x20o\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x5co\x2f\n\x20\x20|\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20|\n\x20\x20|\x20___o\x20\x20\x20\x20|\n\x20\x2f\x2f\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x2f\x20\x5c");
ткни в експлорер

гг я вылез за рамки приличия ))))) по флуду.

http://voffka.com/archives/2006/04/27/026844.html#more
ДНЕВНОЙ ДОЗООООРРРРРРРРРРРРРР декор (фото)

а блять ржунимагу!!!
http://voffka.com/archives/2006/04/25/026798.html#more

страйкбол в массы....
у меня такой конструкции в децтве ружо было )) воробъев сбивало тока впуть )))

Воздушка

Я люблю оружие. Больше всего кардинальное. Ещё в детстве, примерно 11–12 лет, с товарищем мы посещали Тульский Оружейный Музей и читали справочники по стрелковому оружию.

А в те годы Тульский Оружейный Завод выпускал пластмассовые игрушки в натуральную величину оружия стреляющие пластмассовыми же пульками примерно 6 мм в диаметре при помощи пружинки и маленького насосика. Отдельные молодые умельцы исхитрялись купить на барахолке пружину от настоящего автомата и модернизировав ею свой «ТТ» стрелять пластилином или металлическими шариками от подшипника.

В те же годы, в Челнах, сверстники создавали нечто более серьезное из подручных средств. Мною было выточен единый с тулицей(?) приклад на него было примотан изолентой модернизированный насос от велосипеда оканчивающийся стволом из трубки примерно под 3 мм пульку. Приводилось в действие, нарезанными кольцами от толстой резиновой перчатки, спусковым крючком из проволоки. Ружье было пристреляно, опробовано с бронебойными (металлическими шариками от подшипника) зарядами и дротиками для «снятия» пернатых. Прошу без паники, я был мальчик добрый, они носили больше устрашающий характер и просто были прилеплены на «магазин» из «липучки». С пятью резинками, с двадцати шагов, пулькой из «липучки», пробивало зелепушное яблоко навылет, бронебойным пробивалась консервная банка. У моих дворовых соратников было вооружение примерно такого же плана не считая дополнительных припасов. На «войнушку» ходили в плотных штанах наподобие джинс, но даже под «джинсами» оставались маленькие точки синяков. Считалось, что выстрелить, даже «врагу», выше пояса — это уже через-чур и вело к долгому гнилому базару.

Дабы показать, что земляк не зря прожигает время и не посрамит славного имени Левши и не менее славных Тульских оружейников, веками оружье ковавшими и раз и навсегда покажет кто есть кто, я твердой рукой засунул маме в дорожную сумку свое «ружье». Очень хорошо, что тетенька в аэропорту не повернулась к монитору во время того когда «просвечивали» нашу сумку, но я то видел, как медленно ползет сумка с явным контуром ружья в ней.

Благополучно добравшись до места дислокации я в первый же день гордо спускался по лестнице подъезда держа ружье на манер Сталоне из «Кобры» дабы выйдя во двор всем своим видом показать, что я настроен серьезно. К моему сожалению мы приехали слишком рано и сорванцов со всех новостроенных районов Тулы и других городов родители ещё не успели привезти бабушкам-дедушкам.

От нечего делать я лежал на скамейке во дворе и расстреливал на свисающих надо мной ветках березы листья. Вдруг, в пяти шагах от меня, с лязгом, натужным сопением и матерком сдвигается в сторону люк водопроводного колодца. И оттуда вылезает перепачканный и уставший сантехник. Он доходит до скамейки на которой я уже сижу, закуривает цыбарку и оценивающе взглянув на ружье спрашивает:
— Что, постреленыш, ружьишко то, стреляет?
— Атож!
— Пристреляно? Осечки не даст?
— Обижаете дяденька!
— Ну-ка, заряди… Далеко бьет?
Я, накидывая пятую резинку:
— С двадцати шагов ябло…, — не успеваю договорить свою коронную фразу я.
Тут сантехник вскидывает ружье и кричит:
— Коля!!
Над люком появляется голова Коли и первый разряжает ружье ему в голову. Все происходит быстро, но в то же время, как в замедленном кино:
— Бац!
Коля:
— Ай!…
И с воем и матерком скрывается в колодце. Оттуда:
— Хлюп!

И как-то сразу во дворе настала тишина. В голове моментально пролетело — «А если в глаз?!«, потом строгое лицо мамы, трясущееся руки бабушки, исправительно-трудовая колония, в которую отправили мальчишку с параллели за стрельбу в школе из самодельного пистолета с патронами от «мелкашки»…

Из ступора меня вывело прилетевшее в грудь ружье. Сантехник кинулся к колодцу, я тикать. Поскольку выдавать место дислокации было никоим образом нельзя, я улепетывал в «гаражи» — огромный котлован на склонах которого расположились «по–шанхайски» лесенкой сараи, а внизу, в центре был гаражный кооператив. Уйдя в гаражах, в известное только нам секретное место в я отсиживался там часа 3–4. И спрятав ружье в наш спецхран, я вернулся домой «огородами». А поразмыслив, я решил, что буду косить в незнанку.

Мама за ужином спросила:
— Ну как, друзья оценили твое ружье?
— Я его дал одному мальчику пострелять…

Прошло два дня в страхах и мучениях. Ночью приснился кошмар, как раненый в глаз сантехник неудачно приземлился, а первый не смог оказать ему помощь из-за прибывающей воды и как меня судят…

На третий день бабушка и мама сказали «Хватит сидеть дома!» и вытолкнули меня во двор. Выходить не хотелось, но в подъезде было холодно и сыро. Сначала я выглянул в щель двери подъезда — никого. Высунул голову — Никого! Вышел на тротуар — НИКОГО! И только я заношу ногу чтоб сделать шаг, как замираю в положении «Наа флаааг, рав–няйсь!». И в десяти шагах я вижу тех самых сантехников и одного с темно-синем, почти черным опухшим ухом. Они погрозили мне кулаком и я бросился наутек. Отсиживаясь в горожах с уже приехавшими и пришедшими туда «на явку» друзьями и показывая достоинства моего детища я подумал, что лучше мне с сантехниками не встречаться, а уж с ружьем и подавно.

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/in...i_6203_full.jpg
мелкий пикч.. рыдал...

ААА!!! ЗАЧОТНАЯ ФЛАШКА!
http://lupus.apps.co.il/lupus/medvedflash.swf

http://ziza.ru/2006/04/28/prikolnay...kuyu-hochu.html
мегакровать

http://voffka.com/archives/piercing_3.jpg
мегапирсинг (ахтунк фота)

улыбнуло

Советы очень опытной хозяйки

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Я работаю в большой медицинской конторе, где много компьютеров, но мало "компьютерщиков". Недавно меня попросили оформить презентацию на компьютере шефа соседнего отдела (самого шефа в это время на работе не было). Для более веселой работы я установил на этом компьютере программку, которая выводит на экран анимированный персонаж и синтезирует голос , причем делает это по расписанию. Установить-то установил: повеселила она меня изрядно (попробуйте установить персонажа Piddy и заставить его произнести фразу "Хуй моржовый тебе в рот").
А вот удалить потом забыл...

На следующий день удалось заболеть. Придя через неделю, зашел в отдел тех.поддержки компьютеров (есть в конторе и такой...). Тамошний народ показал мне служебную записку от профессора - владельца того компьютера, над которым я поиздевался. Выглядела она примерно так:

"Когда я набирал текст, из компьютера вылетел зеленый попугай, открыл книжку и послал меня матом. После чего улетел. И так было три раза за день. Прошу принять меры."

К чести компьютерщиков, они тогда разобрались в ситуации. Но все дело в том, что сначала записка прошла через всех секретарш дирекции, и к этому профессору вначале вызвали психотерапевта.

http://rabota.ru/view/vacancy/8361189/

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Господа! Официально заявляю, что мы вас всех уже давно ждём в гости!!!
Welcome, блин !!! )))))))))))))

alex_b
крик души...
ты забыл добавить что у вас уже есть 6 спальных мест

БЛЯТЬ НУ И ПОГОДКА ЙОБАНАВРОТ....
вышел из метро - пошол сильный дождь.... когда я намок по доброму пошол град.... ето картина репина маслом...
на мокрые джынсы градинки просто прилеплялись и висели жуть.

Гыыы... Пагода жжот
Я вчера утром радовался, что не переоулся в летнюю резину
Гололёд аццкий

03.05.2006 11:38:55, ALAN1979
Я балдю над нашим Отделом Капитального строительства!!!
Кран ищут для стройки:
Алексндыр Иваныч, а у тебя нет чего нить подлинней, побольше?)))))))))))))))))

Даа, видел я сегодня мокрого Упыря.. На работу спешил!

А я уже и переобулся, и помылся..
А где ты гололед нашел?

блять на улице солнце.. а я до сих пор в мокрых джынсах.... ппц

Вчера в 7 утра в академе - везде гололёд
/глядя на сегодняшнюю погоду/ Не рановато помылся?

pistures
http://rapira.ru/index.php?id=194
из разряда а вам слабо? красота

http://news.ngs.ru/more/20640.php
блять ржалнемог

свежачок с баш орг
<GRC> мда, то сцуко, которому я продал перса уже около двух-трех недель не отвечает по асе
<Агриппыч> он тебе бабла должен?
<GRC> типа того
<Агриппыч> поздравляю тебя Герц - ты ЛОХ!!!
<GRC> бабло он мне никак не отдаст уже четыре месяца
<GRC> Вот ты бы как это расценил? Как кидалово?
<GRC> Он планомерно ебал моск, что скоро отдаст и уже 2-3 недели ни слуху ни духу
<Агриппыч> Да, тебя кинули на бабки
<GRC> Вот я тоже думаю, что это кидалово, но у меня есть козырь в рукаве
<Агриппыч> какой?
<GRC> дело в том, что я обратно спиздил перса месяц назад ))))

20:39 [Iv@n]
дай 100$ взаймы
20:39 [Byacka]
прям щас?
20:40 [Iv@n]
если возможность есть
20:41 [Byacka]
лови
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

<@nuclight> про SIGBUS он писало в каком-то логе, котрй рядом создает
<+shadowjack> ошибка автобуса. у тебя под автобус дрова какие?
<@nuclight> березовые
<+shadowjack> хм, должно ехать

<nemo> ыыы... девушка прислала фотку в купальнике... но так просто по видимому постеснялась..... прислала в негативе и с каким-то фильтром... зря... всем ВЦ сидим и фотографию приводим к первоначальному состоянию...

Hudbrog>: знаешь, есть ведь даже легенда про ирландскую моль
AHAKOHDA>: не-а
Hudbrog>: ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... так кольчуги и делали
Hudbrog>: а потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха,
а доспех продавали
AHAKOHDA>: )
AHAKOHDA>: а потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось..

МВАХахАХхАХАхАХААХ

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

<Bocha> Блин, каждый раз, когда читаю в форуме DesktopBSD заголовок темы "Nvidia Drivers Broke My System", представляю как пришли злобные такие дядьки с кувалдами, и раздолбали комп. Надо создать тему ATi driver ate my neighbours

Фея (19:53:36 20/04/2006)
с кем/чем я у тебя ассоциируюсь?
de_ZeRo (19:54:25 20/04/2006)
сложно сказать
de_ZeRo (19:54:31 20/04/2006)
с чем то милым и хорошим
но временами характерным
Фея (19:54:36 20/04/2006)
конкретно!
de_ZeRo (19:55:04 20/04/2006)
банка вазелина
Фея (19:55:15 20/04/2006)
почему?)))))))))))))))))))))
de_ZeRo (19:56:43 20/04/2006)
потому что стоит и любуешься ею..и вам так хорошо... она прохладная или теплая.. но всегда своя родная.. ты о многом с ней мечтаешь..много хочется сделать... а в итоге эту банку вазелина исспользуют против тебя и тебе плохо и попа болит
Фея (19:57:06 20/04/2006)
спасибо.
душевно.

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.... И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.

- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе

Молодому,обеспеченному,хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо русского и французского) для совместных походов в театр, филармонию и на выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждения последних литературных новинок и событий светской жизни...


Р.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Минутчку, сейчас надую..

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да б***ь! В деревне за скотиной!

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
ГгY

и ышо один смяшной боянчег

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хуй Вам там дизайнеры?

Вот откуда пошла песенка ))
http://video.journal.lv/2006/04/26/loituma/
видео.

Мля... пацталом... Есть ещё богатыри ))
"А вот и не правда, я на машине без вакуумного усилителя тормозов так однажды на тормоз топнул, что передний тормозной суппорт лопнул пополам и колодки на землю высыпались, тормозуха вся на асфальте... веселуха короче. "

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

alex_b
чот у мя флашка не открылась

Вот откуда пошла песенка ))
http://video.journal.lv/2006/04/26/loituma/
видео.
Бля Саня открыл флашку.... тебе ничего не напоминает мою сцылку на 6-ой странице етой темы:
http://www.tvfolk.net/artistVideo.p...resolution=high
а тут лив выступление.... кросафячеги!
З.Ы. выцепил клип. таскаю на винте

к слову о давних спорах:
http://forums.playground.ru/stalker/109875
и
http://www.stalker-game.ru/russian/...6&s=news&page=0
так что Саня хз-хз

не просто многа букаф а просто ДОХУЯ БУКАФФ...
но есть интересные мысли....
http://forums.overclockers.ru/viewtopic.php?t=72034 четать!!!

Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло.

Птицо летело в родное дупло,
Долго литело,вспотело оно.
Видит - полянко в родимом лису
Думаит:"Дайко,я штоль,отдахну".

Быстро спустилось на травку птицо,
Йопаный в рот...Опустилось в гогно.
Думаит:"Хуй сним,сичас я взличу!
Место на трафке пачище найду".

Пыжица птицо,машыт крылами-
Хуй там-застряла в гогне,блять,ногаме.
Матом крычит,абливаица потом
Стало понятно ей,што дело плохо.

Птицо в испуге глядит на поляну.
Чу,бля,раздался шумок за кустаме
Птица в надежде глядит на кусты
Можит кто выручит,блять,из беды.

Вот из кустов блять палез чилавек
Баба за ним,и в руках у них плед
Птицо махает крыламе быстрей
Штоп памагли они ей паскарей.

Хуй ей.Её,блять,людишки не слышут
Плед растелили,и томна так дышут
Вот блять разделися нах до гола
Птицо в смущеньи закрыла глаза.

Пялит мужик бабу в позе собачки
Птицо устало сидеть в раскорячку
Вдруг веток хруст,шелестенье листвы
Кто то большой идёт через кусты

Птицо в надежде открыла глаза
Через секунду подумала:"Зря..."
Ведь сквозь кусты продирался медвед
Лапы развел и васкликнул:"ПРЕВЕД!"

смешение культур....
http://www.ahom.ru/news/3986/index.html пикч

http://voffka.com/archives/2006/05/04/026995.html#more
блять ржалнемог! надо в страйк перенять

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "хватит мозги ебать… иди на хуй ".
В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

<JokerR> backspace запал!!! прикиньте
<cppg> отхуярь его отвёрткой
<JokerR> ды я уже починил
<JokerR> просто ужос охватил меня неописуемый
<JokerR> сижу, а праграмма стираецо

[----] Eugene:
что бы мог означать в нашем 12-и этажном здании в щитке возле лифтов тумблер "Сброс" ?

<Дан> Пока ты не скажешь это с почтением к моей персоне и зачатки фрейдиских комплексов во мне не уймутся, ни грамма не напечатаю %)
<Дуо> Хорошо %)
<Дуо> О лучезарный благородный муж, озаряющий своим сиянием моё серое убожество!
<Дуо> О подобный будде!
<Дуо> О нефритовый стержень подпирающий своды поднебесный!
<Дуо> Дерзновенный ничтожный раб посмел обратиться к тебе с нижайшей просьбой!
<Дан> Пафосно, еще раз...
<Дан> А еще раз назовешь меня членом, вообще зубы внуторь смотреть будут %)

<GhoTriX> столько порнухи что комнату побелить можно=)

ASMax: Не знаю как с видеокурсом по ассемблеру, но в рабочие дни по ОРТ идет:
13:30 Дисней-клуб: "Кряк-бряк" - скорее всего видеокурс по реверсингу...

greenrul: прикинь сегодня днюха, завтра днюха, послезавтра концерт а в понедельник еще днюха
[BlockDog]: береги печень, Вова!!
greenrul: а это где?
[BlockDog]: это там, где будет сильно болеть во вторнег..

<nad> Мля, все нуно начинать отдыхать, я вместо "Вечно горящие Балканы" прочел "Вечно говорящие Бакланы" и думаю: Какой-то странный фильм про войну :-\

<aaz[home]> самый которкий админский анекдот знаете?
<aaz[home]> Ну, это тот, который "Админы пили пиво, меняли пароли" ??
<virg> Странные люди - надо было пить коньяк - там пароль на этикетке написан!

dasha: Я ТЕСТ ПРОХОЖУ
Машкин: а че заглавными буквами? )))
dasha: ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ТЕСТА Я - ДАУН.

мВахаХАхХАхАхАх
<jean> как назначеть оперу браузером по умолчанию?
<Nicko> надо сказать: "назначаю тебя, опера, браузером по-умолчанию. клянусь всегда открывать странички тобой и только тобой."

У меня более насущный вопрос: вот я поставил шестой эксплорер. Он мне не нравится. Как его теперь убрать???
(Ссука как в той истории... "Пошел в ВМФ чтобы посмотреть мир. Мир посмотрел, как теперь выйти из ВМФ")

Ну реально эта тупая сука тормозит мои 2,2 Гига! 8-(

Бля ржунимагуУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!
shad0wrunner: но больше всего меня убивал казахский тру блэк метал =)
katrina_m: про сотону ? +)
shad0wrunner: Не знаю, как там по казахски Сотона - но звучит оно .. гм.. по-сотонински и вообще по-аццки =)
shad0wrunner: у них же там гласные не в почёте, поэтому гроулинг становится... своеобразным =))
katrina_m: нордические казахи, казахские фьорды, суровый зимний казахский лес ... +)
shad0wrunner: =)))) ... одинокий казахский узкоглазый викенг в замерзшей ладье =)))
katrina_m: нда ... суровые казахские викинги жгут +)
shad0wrunner: причём жгут суровый казахский лес... чтоб согреться =)
shad0wrunner: Тут такие эды можно насочинять - закачаешься =)
shad0wrunner: Верховный бог Один-оглы... мда =)"

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"

И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

ну и для Сашко Маланофф я надыбал етого ебаного таджыктупита
http://lapsik.com/tadziktupit.mp3

Fremen
БУГАГА )) ПАЦТАЛОМ!!!!
грилже те ставь йопту оперу
"...я постааавил ИЕ6.0 он меня устраааивает... вот чем опера круче вот скажи мне?....."
иногда надо прислушиваца к мнению окружающих тебя людей

МВахахАхАХАХХА
RB26DETT@BNR33
сестра принесла какуюто хрень...типа КПК - тока переводчик
ну я начал играццо

RB26DETT@BNR33
пишу - Boot - он в ответ - Ботинок
пишу - Reboot - он мне - ПЕРЕБОТИНОК

RB26DETT@BNR33
ввел Reboot your PC -эта херня нездорово крякнула и повисла

Я никогда не говорил, что меня устраивает 6-ой. Меня полностью устраивает 5.5-ый!
Он не тормозит, не глючит, под него расчитаны любые залупанские сайты (кроме того последнего, который мне понадобился), и можно прямо в окне папки выйти на сайт. Короче - удобно.

Кстати, тот последний сайт работает стопудово только под 6-ым и Мозиллой. Работает ли под оперой - х.з. Бесплатная ли Мозилла - тоже х.з.
И чё мне теперь, пробовать разные браузеры??

Fremen
ггг
а почему-б нет? експеримент рулит а мне правда опера очень понравилась... после нее ваще не могу с ИЕ работать... раздражает своей тупостью и неудобностью. IМHO

2 antoha
http://hk33.narod.ru/
по сабжу много каки почитал после
http://www.airsoftrussia.ru/top/art...oft/tanaka_m98/
ппц.... почетал... стока ебани для нормальной доводки даже стоящей снайпы надо аж жуть....
http://www2.towerhobbies.com/cgi-bi...?&I=LXCJG7&P=ML
а ето угарный зарядник...

отредактировано: 10-05-2006 14:40 - YnbIPb

Fremen
кстати дай адресок того последнего сайта

to YnbIPb
1. Танака возня, брать спринг не буду.
2. К98 не рулит... только в качестве реконструкции, но меня не впечатляет. Прицельные приспособления ппц, М700 гораздо выйгрышнее в этом плане.
http://talks.guns.ru/forummessage/74/75889.html М700 от КЖВ, 150м\с из коробки на грин газе, база держит ред газ, 170м\с 0.2 шаром(еле влезает в рамки соревнований московских).
3. Ну и зачем мне такой зарядник ?
я понимаю что он мега )) но зачем такой необходимости заряжать по 24банки сразу нет,
у нас в аккумах по 8 банок, также нет необходимости заряжать литий ион, полимер и металлогидрид по большому счёту... а тянет он один хрен 1 аккум...
так что максимум что нам нужно это http://airsoftbattery.ru/shop/show....0&page=1&id=542 ИМХО..

про КЖВ я читал несколько негативных отзывов
хотя от Вольф и Ко слышал только позитив.
про зарядник. а твоя коробочка за сколько часов сделает полный цикл правильной зарядки никель металлгидрида? (или кадмий там у вас) если она это делает быстро (не 12 часов) тогда вполне ваш вариант.
З.Ы. походу я с др М700 спутал... про КЖВ писали тока чо с нее краска начала облезить в первую же игру

к никельметаллгидриду другие требования по заряду.... дельта пик напряжения в конце заряда, иначе ахтунг, кадмий как показывает практика терпит любые издевательства...
а про КЖВ найди обзор где бы её обсирали.... не реплики в конфах типа "я видел как у Васи на игре краска слезла", а норм обзорчик от 1го лица...

http://news.ngs.ru/more/20737.php
пипеееец, мы как всегда идём по пути от противного....
хуёвые дороги...? будем делать машины которые убивать не жалко...
не растёт трава, стало мало лужаек....? выведем болотную корову...

http://airsoftatlanta.com/Reviews/hfcusr11.htm
ггг
про КЖВ читал именно в конфах от хозяеф у одного были какие-то люфты, а второй писал чо на первой же игре у него со ствола краска полезла искать сцылки я заебусь. т.к. на день дохуя лазию где, а в последнее время много убиваю трафика на страйк темы...
мб попались неудачные модели

ссаипался читать про параллакс на всяк случай выложу мож кому интересно будет...
http://www.airsoftguns.ru/forum/vie...58eb4829cd90f67

Женский аффтофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

Рыдал. Блондинка на калине
Не знаю, то ли я являюсь полной неудачницей или это качество сборки наших машин, или еще какие-нибудь нереальные силы…. Расскажу все по порядку. Вообще, это моя первая машина, долго решала взять поддержанную иномарку или же «флагман» российского автопрома, в конце концов, купила в конце августа Калину. Первый месяц ездила по 2 раза в неделю, а с середины сентября и по настоящее время езжу каждый день (за исключением тех дней, что она в ремонте).
Мои мучения начались с того, что 20.09.2005 я стояла в пробке на Варшавском шоссе, через 10 минут что-то начало пищать, на панели приборов горел значок температуры, температура двигателя была на последней красной полоске-130 градусов!!! Я так перепугалась(!), никто меня не пропускал в крайнюю полосу (я ехала по 3 полосе), остановилась прямо посередине дороги, открыла капот, думала охлаждающая жидкость закончилась или что-то в этом роде, но НЕТ, все было в порядке! Я вспомнила старый дедовский метод, о котором мне папа рассказывал - включила печку на полную, температура потихоньку стала снижаться, когда приехала на парковку, знающие люди сказали, что не был подключен или отключился охлаждающий вентилятор – подключили.
Далее. 24.10.2005 у меня треснуло лобовое стекло, поехала в гарантийный автосервис – там мне сказали, что это камень попал (хотя ни скола, ни вмятинки…..НИ ЧЕГО не было). Забыла сказать, что машина застрахована КАСКО. Ну вот, лобовое поменяли по страховке. Пока ездила разбиралась со стеклом, заметила, что заднее стекло потеет, т.е. не работает подогрев заднего стекла. Опять же поехала в гарантийку, там мне сказали, что «…извините…тыры-пыры, так и так, когда что-то там прикручивали саморезами, задели проводку заднего стекла…….починили.
Далее. Через определенное время (стоит фиксированная дата в моей «книге автомобилиста» 03.11.2005) стала очень плохо включаться 1-ая передача…..
Далее. 06.12.2005 утром на панели приборов загорелся значок генератора, что очень странно до работы, а вечером даже до сервисного центра доехала без проблем. Только когда машину загнали на мойку, вырубился электроусилитель, а как только въехала в ремонтную зону, выключила машину, она больше не завелась (бедная довезла и умерла?)… сказали, что сгорел генератор - поменяли по гарантии.
Далее. Моя машина какая-то очень странная, у нее проблемы проходящие: например, утром может что-то греметь, а к вечеру все проходит и наоборот. Одна из таких ситуаций: 30.12.2005 я прогрела машину, еду в институт, при каждом нажатии на тормоз, раздается очень громкий трущийся звук сзади справа, я перепугалась, хотела ехать в сервисный центр, но как только доехала до института, все прошло…..просто чудеса какие-то (потом это повторялось несколько раз, сейчас ничего нет, чему я очень рада).
Далее. Это я, конечно, понимаю у всех бывает, но что-то очень быстро – ослабился ручник, он вообще почти не держал…..ерунда – подтянули.
Далее. 01.01.2006 собралась я на дачу, когда прогревала машину, заметила, что в двигателе раздается тикающий звук, все это происходило при низких оборотах двигателя, как только давала газ, звука не было……так и не поняли от чего это, сейчас этого нет.
Далее. 05.01.2006 стала характерно стучать рулевая балка, как только приезжала в сервис центр стук прекращался, мне не верили и чинить не брались (в данный момент, сегодня 07.02.2006, моя машина в ремонте именно из-за этой рейки, ее меняют, она стала стучать постоянно и недоверчивые мастера поверили?).
Далее. 29.01.2006 после мытья я заметила, что на стойке у лобового стекла проступила РЖАВЧИНА! я, конечно, так сказала, что можно подумать, там пол стоики сгнило, нет, там с булавочную головку точечка была, видимо камнем краску отбило или что-то в этом роде. Но все равно чуть в обморок не упала, т.к. машину мою каждую неделю, покрываю специальной защитной полиролью, хранится у меня она в гараже! Короче, ужасу не было предела…..обработали, чем надо замазали, теперь все в норме.
Далее. 04.02.2006 утром открыла машину, приехала по месту назначения, но планы пришлось изменить, т.к. машина НЕ ЗАКРЫЛАСЬ! Она закрывается с пульта на ключе, а здесь она не реагирует вообще. Так как дверными замками я не пользовалась, они замерзли, ключ не вставить, только багажник открывается. Закрыла машину, а открывала через багажник (представьте удивление людей, видящих, как девушка влезает в машину через багажник?). Было очень смешно. Поехала в сервис центр. А теперь внимание…..мне пытались впарить, что сигнализация вообще не была активирована! Короче, после разборок починили, хотя вчера 06.02.2006 машина опять не закрылась, она сейчас в ремонте, на этот раз сказали, что вообще перегорел блок. Ну, так вот, привезла чинить сигналку в первый раз, и когда мастер отгонял мою машину, я смотрела ему вслед, и при торможении горел только 1 стоп-фонарь?…там перегорела лампочка - поменяли.
И под конец расскажу про музыку, это по дате не фиксировано, после установки музыки, перестала через неделю играть передняя правая колонка, ее починили, и через 2 дня она опять не играет, но это, я думаю, уже не относится к этому рассказу. После таких приключений моя Калинка получила прозвище ЛЕГО. Но я ее все равно люблю, ведь не она виновата, что ее собирали такие руки….

флешмоб про мтс ребрендинг.... http://deforum.ru/forum/viewtopic.p...der=asc&start=0

О профессиях

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

как грицо в мемориз
Про транспортные средства

Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?


Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

"Ведущие российские стоматологи разработали
новую жевательную резинку ксилит с динамитом.
Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит
их выносит на безопасное расстояние от кариеса"

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

УпЫРь ЖЖОШ СцукО

<Барселона> у нас в Здвинске в субботу свадьба была, пьяный жених невесту прям за клубом раком загнул, она так кайфово выглядела с кренолином на голове


Frost

<Барселона> у нас каждые выходные свадьбы, на одной жених сломал нос невесте, а её родственники почки ему отпинали)


Гыгы, бля точно невесте нос сломаю на свадьбе



Frost