Однажды Скеменога сидел на подоконнике и прищурясь смотрел на солнце, низко склонив голову на бок. Под окном, у непросыхающей годами лужи, лежал сосед. Тихий алкаголик Степан Игнатьевич, по прозвищу Шуруп.

Шурупу было хорошо. С утра он выпил чекушку и отполировал её почти целой бутылочкой пивасика Степан Разин™(тут могла быть реклама Вашей торговой марки) и сейчас Степан Игнатьевич как раз видел сон. Во сне Шуруп был молодым, не пьющим еще мичманом, стоящим у БЧ-2 на палубе авианесущей атомной подводной лодки Адмирал Чилингаров, неприклонно диктовавшей волю молодой Советской России всему мировому сообществу. Солёные морские волны разбивались о форштевень и маленькими брызгами оседали на лице мичмана Степана.

Шуруп заулыбался приятным воспоминаниям молодости и жизнерадостно заугукал, пуская пузыри изо рта. В этот момент его заметил Скеменога.Молодость поди вспоминает, подумал он.
-А ведь на таких людях и вправду мир держицо - сказал сам себе Скеменога и ласково улыбнулся весеннему солнушку. По доброму так.

Однажды Скеменога сидел на кухне и прищурясь смотрел на чайник, низко склонив голову на бок. Его утренние мысли занимала приятная истома горячего чая, с неприменной долькой лимона, и налитого в гранёный стакан, в мельхиоровом подстаканнике.

В окне напротив улыбалась чему-то юная девушка.
Скеменога улыбнулся ей, но та не заметила.
На окне занавеска.

Прятно нести добро в мир, подумал Скеменога.
И снова стал смотреть на чайник, ожидая чуда.
Чуда не последовало, в квартире был отключен газ. За неуплату.

Однажды Скеменога обезвредил хулигана, высосав тому глаз. Эту историю напечатали в Комсомольской Правде. Ему даже после этого случая позвонил сам Владимир Владимирович™ и хотел поздравить, но Скеменога подумал, что это ему угрожают дружки хулигана, обругал Владимира Владимировича™ сволочью, сетевой шпаной, многоликой ботовой вошью и в сгоряча бросил трубку. Владимир Владимирович™ обиделся и не стал награждать Скеменогу орденом "За заслуги перед Отечеством" IV степени. А зря.

Скеменога как-то задумался, а где, собственно случается оргазм? В голове, руке или в хуэ? Когда он у него случался, то Скеменога как-то не задумывался об этом. Но потом он стал метить углы и драть мебель и оргазмы перестали случаться. Скеменога стал ругаться по этому поводу. Люди шли по улице и думали:

Иш как орёт! Просто чует весну!
На сердце у них становилось тепло и солнечно, им хотелось гулять по вечарам, совершать милые глупости и даже солидный Никодим Евграфович, одетый в крипдешиновый костюм впервые за девятнадцать лет счастливого брака купил своей жене цветы.

Скеменога их всех ненавидел. Кастрация.