antoha911
12:26 13-05-2006 Дайошь новую тему :)
А то устал копаться в страниццах 
Комментарии:
antoha911
12:42 13-05-2006
Примеры сознанки Выдержки из темы дух страйкбола
Открытие 2004, СПб. Здание обороняется WoodCats, многоэтажное. На первый этаж пробрался противник. Кто-то из защитников перезаряжает обойму в приводе, из привода стандартно высыпается 3-4 шарика. Шарик падает на пол и проваливается в дырку в полу. Этот же шарик падает на голову одному из штурмующих. Щелчек по каске. Человек надевает красную повязку и уходит в мертвяк.
Одна из ранних игр. Шла группа, один человек решил проверить пистолет, выстрелил один раз не глядя в сторону. Из-за кустов выходит...Мамонт," блин, час сидел в засаде, комаров кормил, только прицелился, получил шар в лоб"
ещё зачищали здание парень с 120кой поняв что в маленькой комнате(тоже 1м на 1м) засел ктото, попросил его выйти и поменять позицию так как не хотел калечить а сам отощёл чтобы не видеть куда перейдёт оборона тот ушёл в мертвяк
Про гранату вспомнилось Закрытие 2004 - ночь, тихое подкрадывание к боковому корпусу, начало штурма, я появляюсь в дверном проеме, в меня летит граната, сильно бьет в брюхо, отлетает, но не взрывается. Иду пить водку в мертвяк.
Олива с Ростовскими Беретами штурмует базу Woodland и уже закрепилась в бункере Британцев, над бруствером с интервалом в 5 минут появляется голова в тайгеровской панаме и тут же валится назад от попаданий 0,88 шаров из 200-х болтовок от Олега и Макларена из Лосей (тогда ограничение по тюнингу были пониже), после 5-го раза слышится слабый голос, "Да дадите вы мне наконец то уйти? я уже 5й раз вырубаюсь, в глазах темно и я НЕ МОГУ нащупать эту сраную повязку"
Ногинск -2005.
Ночь. Идем вдвоем по дороге, темно, как в.... Фонари погашены, полная свето и звуко-маскировка Вдруг в кустах метрах в двадцати справа хруст... Короткая( по медвежьим понятиям) очередь, три красных фонаря. Хотя стрелял только на хруст, ибо видимость была метров 15
ps: Рассказывал эту историю одному товарищу, и вдруг его фраза "это были мы! мы там целый час в траве лежали, лицом в росу, а потом откуда-то очередь, и нас накрыло"
(Открытие 2004) ...Спустя пару минут рядом с замаскированным Зверем упал на землю человек в российском камуфляже. Наш капрал не помнил такой расцветки на стороне стороны Б, но на всякий случай решил спросить пароль. - Пароль! (...человек заметался, явно не понимая, откуда идет голос) - Ну, пароль скажи! Война: (тут человек должен был назвать вторую часть пароля "...вернулась") Человек ещё поозирался и вдруг резко побежал. Тут уже всё стало понятно без слов. - Огонь! Раздался стук трех автоматов и двух затворных винтовок. Минимум две очереди попали в противника, но тот, пробежав ещё пару метров, упал за дерево и стал отстреливаться от нас. Я прицелился ему в руку метров с двадцати (мысленно возблагодарив Господа за поставленный совсем недавно апгрейд с номером 130) и плавно нажал на спуск. Очередь попала в противника, но тот всё ещё стрелял. Я нахмурился и выстрелил ещё. Попал. Вдруг человек вскочил и опять отбежал, расстояние от меня составило уже метров 30. И тут меня осенило. Мысленно я забормотал молитву, ибо понял, что встретилось мне создание дьявольское, злобное, глупое и что самое страшное - бессмертное. С такими я уже встречался в джунглях Эквадора. И средство борьбы с ними было только одно - стрелять в упор. - Зверь! Это Злобный Маклауд!!! - Неужели эти бессмертные есть и тут? - Наверное! Я пошел убивать его! При этих словах я встал в полный рост и пошел на демона ада, стреляя из автомата и громко произнося молитву. Когда до Маклауда оставалось около десяти метров тот, почуяв меня, зашипел, в воздухе запахло серой и... очередь скосила меня...
... Умирать было не больно, только обидно. Плюнув на бессмертного, я запомнил его советский камуфляж, балаклаву и АК 47, я пошел в страну мертвых
Не знаю что такое дух страйкбола, но знаю что такое дух в страйкболе . Дух в страйкболе - это человек, посылаемый в поиск.
Выдержки из темы дух страйкбола Открытие 2004, СПб. Здание обороняется WoodCats, многоэтажное. На первый этаж пробрался противник. Кто-то из защитников перезаряжает обойму в приводе, из привода стандартно высыпается 3-4 шарика. Шарик падает на пол и проваливается в дырку в полу. Этот же шарик падает на голову одному из штурмующих. Щелчек по каске. Человек надевает красную повязку и уходит в мертвяк.
Одна из ранних игр. Шла группа, один человек решил проверить пистолет, выстрелил один раз не глядя в сторону. Из-за кустов выходит...Мамонт," блин, час сидел в засаде, комаров кормил, только прицелился, получил шар в лоб"
ещё зачищали здание парень с 120кой поняв что в маленькой комнате(тоже 1м на 1м) засел ктото, попросил его выйти и поменять позицию так как не хотел калечить а сам отощёл чтобы не видеть куда перейдёт оборона тот ушёл в мертвяк
Про гранату вспомнилось Закрытие 2004 - ночь, тихое подкрадывание к боковому корпусу, начало штурма, я появляюсь в дверном проеме, в меня летит граната, сильно бьет в брюхо, отлетает, но не взрывается. Иду пить водку в мертвяк.
Олива с Ростовскими Беретами штурмует базу Woodland и уже закрепилась в бункере Британцев, над бруствером с интервалом в 5 минут появляется голова в тайгеровской панаме и тут же валится назад от попаданий 0,88 шаров из 200-х болтовок от Олега и Макларена из Лосей (тогда ограничение по тюнингу были пониже), после 5-го раза слышится слабый голос, "Да дадите вы мне наконец то уйти? я уже 5й раз вырубаюсь, в глазах темно и я НЕ МОГУ нащупать эту сраную повязку"
Ногинск -2005.
Ночь. Идем вдвоем по дороге, темно, как в.... Фонари погашены, полная свето и звуко-маскировка Вдруг в кустах метрах в двадцати справа хруст... Короткая( по медвежьим понятиям) очередь, три красных фонаря. Хотя стрелял только на хруст, ибо видимость была метров 15
ps: Рассказывал эту историю одному товарищу, и вдруг его фраза "это были мы! мы там целый час в траве лежали, лицом в росу, а потом откуда-то очередь, и нас накрыло"
(Открытие 2004) ...Спустя пару минут рядом с замаскированным Зверем упал на землю человек в российском камуфляже. Наш капрал не помнил такой расцветки на стороне стороны Б, но на всякий случай решил спросить пароль. - Пароль! (...человек заметался, явно не понимая, откуда идет голос) - Ну, пароль скажи! Война: (тут человек должен был назвать вторую часть пароля "...вернулась") Человек ещё поозирался и вдруг резко побежал. Тут уже всё стало понятно без слов. - Огонь! Раздался стук трех автоматов и двух затворных винтовок. Минимум две очереди попали в противника, но тот, пробежав ещё пару метров, упал за дерево и стал отстреливаться от нас. Я прицелился ему в руку метров с двадцати (мысленно возблагодарив Господа за поставленный совсем недавно апгрейд с номером 130) и плавно нажал на спуск. Очередь попала в противника, но тот всё ещё стрелял. Я нахмурился и выстрелил ещё. Попал. Вдруг человек вскочил и опять отбежал, расстояние от меня составило уже метров 30. И тут меня осенило. Мысленно я забормотал молитву, ибо понял, что встретилось мне создание дьявольское, злобное, глупое и что самое страшное - бессмертное. С такими я уже встречался в джунглях Эквадора. И средство борьбы с ними было только одно - стрелять в упор. - Зверь! Это Злобный Маклауд!!! - Неужели эти бессмертные есть и тут? - Наверное! Я пошел убивать его! При этих словах я встал в полный рост и пошел на демона ада, стреляя из автомата и громко произнося молитву. Когда до Маклауда оставалось около десяти метров тот, почуяв меня, зашипел, в воздухе запахло серой и... очередь скосила меня...
... Умирать было не больно, только обидно. Плюнув на бессмертного, я запомнил его советский камуфляж, балаклаву и АК 47, я пошел в страну мертвых
Не знаю что такое дух страйкбола, но знаю что такое дух в страйкболе . Дух в страйкболе - это человек, посылаемый в поиск.
antoha911
19:57 14-05-2006
- Слушай, а лицо обязательно было красить? - прошептал Кристофер Робин, вглядываясь в Густой-Прегустой лес. - Обязательно. - также шепотом ответил Винни Пух, поправляя подсумки с шишками. - Зеленые береты всегда красят лица перед операцией. - А они тоже красят их акварелью? - спросил КР, вытирая со лба пот вместе с зелено-коричневой смесью. - Да. - односложно ответил медведь.
КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.
- Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.
Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.
- Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел. - Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы. - Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе. - А потом? - опасливо спросил Пятпчок. - А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя.
Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомы Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста.
- Ви... я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - пркрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру.
Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь.
- Браво-3, вам ясен приказ? - Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает.
Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем.
- Чего? - озадаченно уставился на друга КР.
Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд.
- Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух. - Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы.
Пух закатил глаза.
- Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял? - А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас?
Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек.
- Пыр-пыр-пыр-пыр... Уху-уху... Пыр-пр.. Тьфу, черт... Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр... Аргх, не могу больше!
Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел:
- Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает. - Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у".
Сова тоскливо выругался.
- Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а?
Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал:
- Ладно, давай карту.
Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами.
- Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки. - Состав конвоя? - Один осе... грузовик. - Охранение? - Нет.
Винни задумчиво потер лапой второй подбородок.
- Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду.
Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту.
- Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев.
Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять.
- Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом.
Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом он плевался и истерически выкрикивал ненавистное "пыр-пыр-пыр".
- Проверить снаряжение. - сказал Пух, стараясь, чтобы его голос звучал как можно более сурово.
Кристофер Робин подергал ремни своего рюкзака, к которому были пристегнут пылесос и удочка, изображавшие собой рацию. Пятачок трясущимися копытцами оттянул тугую резину рогатки и в сто первый раз осмотрел шишки. Медвежонок покачал головой, взял у него одну из коробок и постучал ей об свою голову.
- Вот как надо, - наставительно заметил Браво-1. - А зачем? - удивился поросенок. - Чтобы шишки не застряли, - снисходительно пояснил Пух. - Вообще-то, это работает только если на голове каска, - гордо поправил друга КР, указывая на обтянутый наволочкой велосипедный шлем, украшавший его голову.
Пух, не говоря ни слова, принял замечание к сведению. В течении пяти минут они с Пятачком проверили весь боезапас. Сдавленные вопли КР при этом в расчет не принимались.
- Готовы? - не менее сурово спросил медвежонок. Сталь в его глазах соответствовала состоянию: "А что, разве что-нибудь еще осталось?"
КР помотал головой и с трудом кивнул. Пятачок отдал честь одервеневшим копытом и взял рогатку наперевес. Его маленькие глазки опасно поблескивали.
- Вперед! - скомандовал Браво-1
Преодолев за полчаса поляну, диверсанты углубились в Густой-Прегустой лес. КР то и дело цеплял удочкой деревья, но стойко переносил трудности и молча поправлял шлем, сползающий ему на глаза. Некоторые опасения вызывало поведение пятачка. Желтый поросенок то и дело выползал вперед, не выпуская из копыт тяжелой рогатки. Браво-1 попытался было придержать его за хвост, но обернувшийся берет так посмотрел на командира, что Пух вдруг подумал, что был прав, когда не стал выдавать Браво-3 тяжелую штурмовую ложку. Вскоре диверсанты выползли на прогалину. Посередине желтело огромное одуванчиковое пятно, и Пятачок, не говоря ни слова, занял в нем позицию. Если не считать рогатки, синих штанишек на лямке и красных коробок с шишками, он почти слился с местностью. Напоследок Браво-2 еще раз посмотрел в сторону товарищей и КР подтолкнул медвежонка локтем.
- Мне кажется, он принимает это всерьез, - голос КР слегка дрожал. - Я надеюсь, до рукопашной не дойдет.
Пух деловито разматывал бечевку и доставал из рюкзака связанные попарно хлопушки.
- Надо заминировать подходы, - деловито заметил он, раскладывая на траве петарды. - Какие подходы? - осторожно спросил КР - Все. - отрезал Браво-1.
Повисло тягостное молчание. КР, в принципе, знал, что в подобных ситуациях действительно принято минировать подходы. Проблема заключалась в отм, что он понятия не имел, как эти подходы выглядят.
- Значит, заминировать подходы, - сказал он спокойно и очень-очень профессионально. - Угу, - кивнул медвежонок. - Подходы. - Ну да.
Оба помолчали еще немного. КР лихорадочно искал выход из ситуации.
- А какие подходы минировать первыми?
Пух замялся. О подходах он знал только то, что их минируют и их оброняют.
- Первыми нужно минировать самые подходящие подходы, - с железной уверенностью сказал Браво-1, неопределенно махнув куда-то в сторону прогалины.
КР кивнул и пополз устанавливать мины. Про себя он втайне радовался, что Пух не упомянул периметр. Про периметр КР не знал вообще ничего. Он едва успел натянуть последний шнурок, как в лесу послышались душераздирающие вздохи. Вьетконговский грузовик, груженый медом, фломастерами и рыбим жиром медленно вышел на прогалину и оглядел местность близорукими грустными глазами.
- Жалкое зрелище, - пробормотал он, меланхолично помахивая выкрашенным в зеленый цвет хвостом. - Душаераздирающее зрелище.
Грузовик побрел к другом концу поляны. Кристофер Робин начал понемногу натягивать бечевку, привязанную к двум хлопушкам.
- КУАА! КУАА!
Пух завопил так внезапно, что КР едва не выскочил из кустов.
- Ты что? - прошипел он, лихорадочно ища выпущенную от неожиданности бечевку. - Все нормально, - уверенным шепотом ответил Браво-1. - В джунглях всегда так кричат. Это усыпит их блительность. - Пух, это ты? - близоруко сощурился ослик.
Воцарилось тягостное молчание.
- Нет, - наконец ответил Браво-1. - Это не Пух, это выхухоль. Выхухоль обитает на болотах и всегда кричит вот так: "КУАА! КУАА!". - Может быть все-таки выпь? - вежливо поправил его грузовик.
Пух почесал в затылке.
- Нет, по-моему все-таки выхухоль. Это такая птица... - Я всегда думал, что выхухоль - это такое водяное животное, - вздохнул Иа-Иа. - Но если ты настаиваешь...
Кристофер Робин, не отрываясь, смотрел на кусты на другой стороне поляны. Над кустами медлаенно поднимались две пары длинных ушей...
- Браво-1, это засада! - завопил КР. - Значит все-таки не выхухоль? - с надеждой начал ослик, но КР уже дернул бечевку.
Раздались два громких хлопка, поляну затянуло дымом и засыпало конфетти. Грузовик подскочил на всех четырех колесах и с душераздирающим ревом двигателя: "Иа! Иа!" устремился в чащу. Пух попытался накрыть его петардами, но тут раздались вопли "Хо Ши Мин! Ханой! Сайгон!" и на поляну высыпали вьетконговцы, забрасывая кусты шишками.
- В голове моей опилки да-да-да. - бормотал медвежонок, трижды получив в упомянтую часть тела.
КР оттащил командира в кусты и начал дергать за другие бечевки, взрывая остальные подходы. хлопки и конфетти несколько дезорганизовали родственников Кролика и они с писком отступили обратно, прижимая лапами длинные уши. Внезапно прямо посередине поляны с грохотом лопнул арбуз, засыпая все вокргу семечками и заливая розовым соком. "Не дозрел еще", - машинально отметил Браво-2. отстреливаясь шишками от перегруппровавшихся вьетконговцев. Пух лежал без движения, бормоча только что-то насчет того, что он ни за что не станет худеть. Рядом с кустами разорвалось одновременно еще два арбуза и КР понял, что дела их плохи.
- Помни Аламо! К черту торпеды! - Пятачок, выскочивший из одуванчиков с рогаткой наперевес напугал нескольких родственников до обморока.
Поросенок с диким воплем стрелял из рогатки от бедра, прижимая кроликов к земле.
- Браво-2, отходите, я вас прикрою!
Арбуз просивсител над головой отважного Пятачка, но тот отбросил опустевшую коробку и подтянул новую.
- Омаха-Бич! Помни "Мэн"! Не спрашивай, что страна сделала для тебя!
Внезапно сверху раздался счастливое: "У-у-у-у-у-у!" и на вьетконговцев посыпался град шишек. Родственники Кролика второй раз отступили к кустам и Сова, который наконец вместо "пыр-пыр-пыр" мог повыть в свое удовольствие, уронил туда арбуз.
- Это нечестно! - невидимая Кенга была возмущена до глубины души. - У-у-у-у-у. Честно-честно! - злорадно ответил ганшип, сбрасывая на выявленные позиции второй арбуз.
Вьетконговцы открыли зенитный огонь и КР понял, что у них появился шанс.
- Браво-3, медведь выведен из строя!
Пятачок, подхватив рогатку и последнюю коробку с шишками изо всех сил припустил назад. Подбежав к товарищам, отважный поросенок обернулся, выпустил в сторону кустов еще несколько шишек и подхватил Пуха под правую лапу. Командир бредил что-то о том, что будь он пчелой, никогда бы не стал строить дом высоко на дереве.
- Ты видел, как я их? - хихикнул он в лицо КР - Да-да, конечно, - Браво-2 слегка трясло от выражения маленьких глаз поросенка. - А теперь отходим. где-то здесь бегает Тигра... - Ты хотел сказать Танго-1 - воинственно поправил его Пятачок. - Да-да, конечно, Танго-1. Он нас прикроет.
- ДЖЕРОНИМО! Уа-Ха-Ха!
Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.
Винни Пух-2. Окончание.
Все совпадения являются случайными Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.
Танго-1 оглянулся через плечо и отметил, что береты отступают в джунгли, унося контуженного командира. Теперь можно было подумать о себе, и Тигра зловеще ухмыльнулся - начиналась настоящая потеха. Браво-1 что-то говорил о напрыгиваниях, но с каких пор аэромобильные войска избегают ближнего боя? К тому же, родственники и знакомые замечательно пугались и падали в обморок, если на них правильно напрыгнуть. Лучше них падал в обморок только Пятачок. "Кстати, куда они дели Браво-3?", - подумал парашютист, меняя позицию под плотным арбузным огнем. Медвежонка вытаскивали из под обстрела Кристофер Робин и какой-то необыкновенно отважный и злобный зверек в синих штанишках на лямке. Запулив шишкой в особо активного вьетконговца, Танго-1 подумал, что где-то он видел этот суровый пятачок и упрямый хвостик штопором, но тут кролики пошли в атаку и стало не до того. Ганшип израсходовал все шишки и пошел на аэродром, оглашая лес счастливым воем, и теперь уже все родственники переключились на Тигру. Уползая на пузе в кусты, парашютист подумал, что, похоже, до напрыгивания дело просто не дойдет. Вопли "Ханой! Хо Ши Мин" раздавались совсем рядом, и Танго-1 понял, что путиотхода отрезаны. Внезапно его прошиб холодный пот - уж не собирались ли вьетконговцы взять его живым? Парашютист вспомнил, на скольких родственников он напрыгнул за последние два месяца и задрожал. А если учесть, что сам Кролик до сих пор не простил ему свои очки, на которые Тигра случайно упал пузом с сосны... Танго-1 затравленно заозирался, пытаясь найти пусть к отступлению, но со всех сторон из кустов выглядывали суровые серые мордочки а длинные уши топорщились жестко и непреклонно.
- Сдавайся, плоклятый амеликанский импелиалист! - крикнул один из вьетконговцев и тут же спрятался за спины остальных. - Джеронимо! - неуверенно ответил Тигра и вежливо добавил: - Уа-ха-ха... - Никаких "уа-ха-ха", - ответил кто-то ужасно знакомым и отвратиительно правильным голосом. - Бросай рогатку и выходи с поднятыми лапами. Тебя будет судить многострадальный народ истерзанного Вьетнама. - Я требую соблюдения в отношении меня Женевской конвенции о военнопленных! - в ужасе провыл плоклятый импелиалист, удивляясь про себя тому, что оттарабнил этот бред без запинки. - Ага... Испугался... А как напрыгивать - так смелый... - загудели вьетконговцы. - Я больше не буду - честное-пречестное слово, - очень исренне сказал Тигра. Суровость кроликов пугала полосатого до дрожи. - Между прочим, - наставительно заметил невидимый Кролик, - В связи с тем, что вы не объявляли нам войны, ты не являешься военнопленным. - А кем же я являюсь? - озадаченно спросил парашютист. - Военным преступником! - Кролика, наконец, прорвало, - Ты мне еще за очки ответишь, зверюга полосатая! - Да ладно, - примирительно ухмыльнулась зверюга. - Ну помял немного очки, ну подумаешь... Зато весело было... - ВЕСЕЛО??? - заверещал Кролик. - Вперед, хватайте его! Пора отдать этого хладнокровного убийцу детей в лапы справедливого народного суда! - Я не убивал никаких детей! - возмутился Тигра. - Это просто фигура речи, - успокоила его Кенга, опуская свой тяжелый хвост на полосатую голову.
Тигра очнулся от того, что кто-то вылил ему на голову ведро воды. Он слегка приоткрыл один глаз и оценил ситуацию (так это называл Кристофер Робин). Тигра не очень хорошо представлял себе, что такое ситуация и как ее оценивать, но решил все делать по правилам. Ситуация, что бы это ни было, казалась ужасной и раз уж дошло до оценки, Тигра не дал бы за нее прошлогодней шишки. Бравый парашютист был привязан к дереву посередине широкой поляны. Перед ним за столом, сделанным из пары бревен, сидели Кролик и нескорлько его знакомых. Остальные вьетконговцы, включая Кенгу и Крошку Ру, толпились сзади. На Кролике была зеленая рубашка с короткими рукавами и наспех перекрашенные в такой же цвет шорты. Он то и дело поправлял сползающую на нос панаму и вид имел очень непреклонный. Остальные кролики смотрели на пленного сурово и решительно.
- Очнулся? - больше для порядка спросил Кролик - Я протестую против негуманного обращения с пленным! - с надеждой возмутился Тигра. - Это твое право, - согласился Кролик. - Но поскольку, как я уже говорил, ты не являешься военнопленным, а являешься военным преступником... - Я не могу являться военным преступником... - десантник с восторженным ужасом понял, что умнеет с каждой минутой. - ...по той же причине, по которой не являюсь военнопленным - мы не находимся в состоянии войны!
Кролик открыл рот и на некоторое время впал в прострацию...
- А... А ты точно Тигра? - неуверенно спросил один из родственников. - Точно-точно, - торопливо подтвердил допрашиваемый. - Может это Кристофер Робин? - наконец пришел в себя Кролик. - Где? - спросила Кенга - Ну вот этот, - Кролик махнул лапой в сторону Тигры. - Насколько я помню, - осторожно начала Кенга. - Кристофер Робин - это мальчик... - Не понимаю, - побарабанил лапами один из родственников. - какое ЭТО имеет отношение... - У него нет хвоста... - Хвост можно пришить! - И полосатой шкуры. - Купил костюм тигра! - И наконец, у КР лицо гораздо умнее, - выложила последний довод КЕнга.
На поляне установилось неловкое молчание.
- Может быть нужно просто отрезать хвост и посмотреть? - робко предложил Крошка Ру.
Тигра потерял сознание.
Пленник очнулся от того, что на него вылили второе ведро воды. Похоже, ситуация не менялась, сколько ее не оценивай.
- Ну хорошо, будем исходить из того, что это - Тигра, - рассудительно начал Кролик. - В таком случае предлагаю приступить к допросу... - Меня нельзя допрашивать! - заверещал стремительно превращающийся в юриста Тигра. - Поскольку я не являюсь военнопленным и мы не находимся в состоянии войны, я рассматриваю свое задержание как акт вооруженного произвола и буду жаловаться в Гаагский трибунал!
При этих словах вьетконговцы запищали от страха.
- Однако в качестве жеста доброй воли я согласен считать инцидент исчерпанным в случае, если меня немедленно освободят и принесут извинения за подверже... подвергание меня насилию и произволу! - орал разошедшийся не на шутку Тигра - Может и впрямь отпустим его? - неуверенно спросил один из вьетконговцев. - Нам только трибунала не хватало...
Родственники и знакомые согласно зашумели.
- Да вы что, - Кролик от возмущения задвигал ушами. - Забыли, как он напрыгивал?!!!
Толпа смолкла. Напрыгивания парашютиста все помнили очень хорошо. Кролики вообще довольно робкие животные, а когда на них из кустов падала полосатая туша, в 90 процентах случаев это кончалось обмороком, а в 10 - еще и замоченными штанишками.
- Что касается приписываемых мне напрыгиваний, - продолжал Тигра, не замечая, что настроение вьетнамского народа резко изменилось. - Я с негодованием... - Да заткнись ты, - спокойно сказал Кролик, и Тигра заткнулся.
Шутки кончились.
- Где база беретов? - спросил ушастый предводитель. - Не знаю. Согласно конвенции я должен сообщить только имя, звание и личны номер... - Слушай ты, палач вьетнамского народа!
Кролик вышел из-за стола и подошел к Тигре так, что съехавшие на кончик носа очки оказались прямо перед глазами парашютиста. Левая дужка очков была перемотана изолентой.
- Или ты по хорошему сейчас нам все выложишь, или мне придется прибегнуть к мерам, к которым борцы за свободу изредка и с большой неохотой, но вынуждены прибегать! - он захлебнулся яростью м длинной фразой и потрям у пленного перед носом маленьким испачканным чернилами кулаком. - Я ничего не скажу! - гордо ответил Тигра, судорожно пытаясь вспомнить, куда Браво-1 обычно уводил своих бойцов. - Как хочешь, - пожал плечами Кролик. - Принесите рыбий жир! - Что ты собираешься делать? - в ужасе вскричал Тигра, удивляясь, как это у него получилось именно вскричать, а не завопить. - Поверь, мне это самому очень не нравится, - грустно кивнул Кролик.
Сквозь ряды вьетконговцев протолкался грузовик с бутылкой жира на спине. Кролик откупорил бутылку и налил в ложку немного желтоватой жидкости.
- Кролик, ты ведь этого не сделаешь? - дрожащим голосом спросил Тигра. - Не Кролик, а генерал Тхыонг! Ты сам меня вынуждаешь!!! - истерично заорал КРолик. - Где база Зеленых Беретов? - Я не знаю! - зарыдал парашютист. - Я этого не хотел, - севшим голосом сказал генерал Тхыонг.
В толпе послышались всхлипы, Кенга закрыла лапой глаза Крошки Ру. Кролик наклонил ложку, и рыбий жир медленно закапал в пыль...
- НЕЕЕЕТ!!! - Тигра в третий раз потерял сознание.
- Итак, он в плену и его пытают, - Пух подвел итог бриффинга и почесал лапой замотанную полотенцем голову.
Сова, который для такой ответственной мисии перевоплотился в Абсолютно Бесшумный Разведчик U-2 торопливо закивал головой. Летать разведчиком было одно удовольствие - гудеть не надо, знай смотри себе сверху в бинокль.
- Какие будут предложения, парни? - Пух попытался применить ледяной взгляд, но глаза съехали к переносице и получилось не очень. - Честно говоря, я не знаю... - начал было Кристофер Робин. - Предложение может быть только одно, - перебил его Браво-3.
Все трое посмтрели на Пятачка так, словно видели его впервые. Сразу после возвращения к высокому-превысокому дубу, пятачок примотал к каждой из лямок по десять шишек, обвязал голову зеленой косынкой, и вдобавок клюбимой рогатке вооружился луком с присосками и (Пух вздрогнул) диванной подушкой.
- если кто-то из наших братьев по оружию, простых американских парней попадает в плен, - от голоса поросенка КР покрылся холодным потом. - Для нас есть только один выход! - Ккакой? - Сова явно чуствовал себя не в своей тарелке. - Мы должны спасти его, даже если придется спуститься в Пасть Ада!
Все помолчали. Глаза Пятачка горели такой яростью, а хвостик скрутился с такой непреклонностью, что спорить с ним не хотелось никому.
- Их в десять раз больше, - начал размышлять влух КР. - Это всего лишь жалкие вьетконговцы, - пренебрежительно сплюнул Пятачок. - Но они сражаются на своей земле и у них высокий боевой дух, - заметил Пух, радуясь, что почти в точности повторил фразу из любимого фильма. - Зато у нас превосходство в оснащении, - вставил КР, разглядывая разложенные перед собой петарды и водяные пистолеты. - Если надо, я пойду выручать Танго с одной подушкой. - ровным голосом сказал Пятачок. - Ты будешь бить их подушкой? - ужаснулся Пух. - Но это же... - И никакого шума, - подмигнул поросенок и Пух впервые подумал, что зря затеял эту игру. - Кстати, - заметил Пятачок, надо бы поменять наши позывные. Вьетконговцы уже слышали их и теперь будут знать с кем имеют дело.
Пух хотел было сказать, что кроме них вьетконговцам иметь дело просто не с кем, но вовремя прикусил язык.
- Я думаю, мне подойдет позывной "Черный Клык", - радостно продолжал бывший Браво-3 - ВИдишь ли, - осторожно начал Пух. - При всем уважении, но ведь у тебя клыки еще не выросли. - Да, правда, - загрустил поросенок. - Тогда "Кабан Смерти"? - Все сразу догадаются, что это ты, - поспешно ответил КР. - Тогда "Желтый Ужас"! - Ладно, пусть будет желтый ужас, - кивнул Пух, пока Пятачок не придумал что-нибудь еще. - А вы сами разве не станете менять позывные? - Нет, - быстро ответил Пух. - Враг услышит, что с Браво-1 и Браво-3 действует "Желтый ужас" и заблудится! - Заблудится? - поднял бровь КР - Ну, это, заблужденится.... Войдет в заблуждение, вот! - О, - задохнулся от восторга Пятачок. - Военная хитрость! - Именно, - закивал Пух. - Выступаем ночью.
Спасательная команда выступила поздно вечером. Сперва Пух хотел приказать двигаться походным порядком, но Желтый Ужас настоял на максимальной скрытности, и теперь Медведь и мальчик, проклиная все на свете ползли по высокой и мокрой траве. Сова где-то прочитал про то, что существуют двигатели с пониженным уровнем шума и теперь изображал собой Особо Тихий Ганшип Для Самых Специальных Операций.
Лагерь вьетконговцев открылся внезапно главным образом из-за того, что вылезая из оврага Пятачок едва не столкнулся с одним из родственников и знакомых. Оба скатились обратно, своротив по дороге Пуха.
- Я его оглушил подушкой, - сурово сказал Поросенок. - Он без сознания. - Нашатырь! - скомандовал Браво-1 - Есть только мой клей для моделей, - виновато сказал КР - Давай.
Кролик моментально пришел в себя и приготовился снова упасть в обморок, увидев прямо перед собой глаза Желтого Ужаса.
- ТОлько попробуй, - свистящим шепотом, которому Пух немедленно принялся люто завидовать, сказа поросенок. - Будешь отвечать на мои вопросы?
Пленный судорожно закивал головой.
- Где парашютист? - Приввязззан у дддеревва, - бешеные маленькие глазки пугали вьетконговца до глубины кроличьей души. - Сколько вьетконговцев в лагере? - Я ттолько до ппяти считать умею, - признался пленный. - Кенга с вами? - Ннеттт, она пошла КРошку Ру укладывать. - Понятно.
Пятачок задумчиво взвешивал в лапе подушку...
- Даже не думай, - быстро остановил его Браво-2. - Это пленный. - Я бы не рисковал, - небрежно заметил Поросенок. - Ладно, я пошел за Тигрой. Прикройте меня, если что.
Словно толстая и очень короткая змея поросенок подполз к дубу. Как всегда бывало ночью, вьетконговская охрана собралась у костра и рассказывала друг другу дрожащими голосами веселые истории.
- Танго, ты как?
Тигра, храпевший на веревках поднял голову.
- КТо это? - Желтый Ужас. - КТО??? - Тихо ты? Я это, Пятачок. Сиди тихо, я перержу веревки.
Пятачок принялся пилить веревку столовым ножом.
- Ты знаешь, он полбутылки вылил, - всхлипывал Тигра. - Но я им ничего не сказал. - Ничего, - сопел Поросенок. - Сейчас мы теюбя вытащим. - Это кто это тут разговаривает с пленным? - раздался над ухом Пятачка знакомы противный и правильный голос.
Еще утром, услышав это, Пятачок упал бы в обморок. Но то было утром, а сейчас Кролик столкнулся с самим Желтым Ужасом (хотя, конечно, он этого не знал). Отважный берет допилил последнюю веревку, не обращая внимание на возмущенные окрики, а затем, подпрыгнув, с душераздирающим "кия!" обрушил подушку на голову врага. Многострадальные очки слетели с носа вождя вьетконговцев и упали в траву. Обычно этого бывало достаточно для того, чтобы вывести Кролика из строя, но теперь Желтому Ужасу противостоял Железный Генерал Тхыонг. С ответным "кия!" генерал стукнул кулаком туда, где по его мнению должен был находиться противник и попал Тигре поддых. Парашютист сложился пополам и предпочел снова потерять сознание.
- Тревога! - воинственно вопил Тхыонг, молотя лапами воздух, пока Пятачок за его спиной оттаскивал Тигру к оврагу.
Вьетконговцы проснулись и открыли огонь во все стороны, сопровождая пальбу отважным писком. КР и Пух открыли ответный огонь, при этом Браво-1 активно разбрасывал петарды и подавлял врага огнем из водяных пистолетов. С ночного неба раздалось душераздирающее: "Уа-уа-уа" и ганшип обрушил на врага арбузы и шишки. Пятачок уже почти дотащил Тигру до оврага, когда на поляну вылетела разъяренная Кенга:
- Я ГОВОРИЛА ВАМ НЕ ВОЕВАТЬ НОЧЬЮ??!! ВЫ РАЗБУДИЛИ КРОШКУ РУ!!! - О-о, - пробормотал Пух. - Мне кажется, - уверенно сказал КР, - сейчас самое время отступить.
- Я ЖЕ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА! - орала Кенга, раздавая удары хвостом направо и налево.
Вьетконговцы привычно рассредоточились, но Пятачок, окончательно утративший чувство реальности заорал "Янки дудль!" и бросился на разъяренную кенгурицу.
- Это ведь Пятачок был? - спросил КР Тигру, провожая взглядом уходящего по высокой дуге за сосны поросенка. - Джеронимо, - слабо ответил Тигра...
- Ну, что я могу сказать, - открыл совещание Пух. - Все выступили очень достойно.
Он вытер мед с морды и налил себе еще чаю. За столом в доме КР сидели сам хозяин, Пух, Пятачок, Сова, Кролик, Тигра, и Кенга. Вокруг на стульях расселись родственники и знакомые Кролика. Иа-Иа не пришел, сославшись на меланхолию, а Крошка Ру уже спал.
- Я думаю, - продолжал медвежонок, - нам следовало быть чуточку более кокр... корректными (он долго учил это слово и теперь очень радовался, что правильно произнес его). Но, в люом случае, было интересно. По поводу следующей игры слово имеет Пятачок.
Поросенок встал, прижимая к груди толстую книгу. На обложке был изображен корабль под полосатым парусом в штормовом море, на носу у корабля была голова дракона.
- Итак, - возбужденно начал Пятачок. - Что мы знаем о викингах?
КР вздохнул. Винни Пух был единственным, кто досмотрел до конца одноименный фильм, поэтому его авторитет был непререкаем.
- Винни, а почему вы себя покрасили зеленой краской, а меня желтой? - захныкал Пятачок.
Пятачка покрасили желтой краской потому, что зеленая кончилась, но признаться в этом, не подорвав свой авторитет Пух не мог.
- Во-первых, не Винни, а Браво-1! А во-вторых - таков тактический замысел. - Какой замысел? - Пятачок перестал хныкать и насторожился. Тактические замыслы Пуха обычно заканчивались для поросенка тем, что по нему бегали разъяренные слонопотамы. - Ты займешь позицию в одуванчиках и подпустишь конвой поближе. - А потом? - опасливо спросил Пятпчок. - А потом будешь отвлекать огонь вьетконговцев на себя.
Пятачок сглотнул. В основном, вьетконговцами были родственники и знакомы Кролика, которые кидали шишки не слишком метко. Но по последним данным разведки, где-то в этом районе находились Кенга и Крошка Ру, известные своей манерой запускать тяжелые арбузы от хвоста.
- Ви... я хотел сказать Браво-1, а может я лучше прикрою вас с тыла? Это ведь очень важно - пркрыть с тыла. Я слышал, атаки с тыла самые опасные, - Пятачок с надеждой заглянул в глаза командиру.
Пух устремил на поросенка свой знаменитый "стальной взгляд", который он долго отрабатывал на своем отражении в пруду. Выглядело это так, словно Пух только что обожрался меда и сейчас прикидывает - идти домой или лечь спать прямо здесь.
- Браво-3, вам ясен приказ? - Да! - обреченно пискнул Браво-3, прикидывая, сколько арбузов в него попадет, прежде чем проклятые вьетконговцы убедятся, что он убит и даже не подглядывает.
Винни обернулся к Кристоферу Робину и помахал лапой в восточном, как он полагал, направлении. Затем он показал три пальца, покрутил лапой в воздухе и дважды махнул большим пальцем.
- Чего? - озадаченно уставился на друга КР.
Пух вздохнул. Он долго пытался обучить своих Зеленых Беретов языку знаков, но, похоже, они не могли понять простейших команд.
- Идем на три часа на рандеву с вертолетчиками, - злобно прошипел Пух. - Сейчас только полпервого, - сказал КР, показывая медведю часы.
Пух закатил глаза.
- Вон к тому дереву сейчас прилетит Сова и доложит последнюю информацию о движении конвоя, понял? - А почему ты сказал "три часа", если он прилетит сейчас?
Браво-1 тихо завыл, и пополз к дереву. КР пожал плечами и последовал за ним. Последним, тонко попискивая, полз пятачок, нагруженный станковой рогаткой и двумя боекомплектами тяжелых еловых шишек.
- Пыр-пыр-пыр-пыр... Уху-уху... Пыр-пр.. Тьфу, черт... Пыр-пыр-пыр-пыр-пыр... Аргх, не могу больше!
Вертолет, захрипев, сложил крылья и почти вертикально грохнулся под дерево. Минуты две Сова пытался отдышаться, затем посмотрел на Пуха круглыми мутными глазами и прохрипел:
- Слушй, Браво-1, а можно я буду летать не "пыр-пыр-пыр", а "у-у-у-у" или "вж-ж-ж-ж"? Мне дыхания не хватает. - Вертолет летает "пыр-пыр-пыр", - непреклонно ответил Пух. - Вот станешь ганшипом - будешь летать "у-у-у-у".
Сова тоскливо выругался.
- Ну хоть воды, в смысле топлива, дайте, а?
Топлива сове дали целую бутылку. Вертолет долго и жадно заправлялся, потом вытер клюв пилоном и сказал:
- Ладно, давай карту.
Картой Пух по праву гордился, она была даже подробней, чем та, которую КР нарисовал в прошлом году фломастерами.
- Конвой идет вот здесь, направляется, видимо, к мосту для игры в пустяки. - Состав конвоя? - Один осе... грузовик. - Охранение? - Нет.
Винни задумчиво потер лапой второй подбородок.
- Не нравится мне это, слишком уж похоже на засаду.
Пятачка затрясло. Он попадал в засаду только один раз, в путешествии к полюсу, но впечатлений ему хватило надолго. Пух решительно сложил карту.
- Мы должны перехватить Иа-Иа любой ценой. В крайнем случае, пулеметчик прикроет наш отход и отвлечет на себя огонь вьетконговцев.
Пятачок пискнул и попытался упасть в обморок, но ноги не слушались, и он остался стоять.
- Вперед! Сьерра-1, лети и предупреди Танго, чтобы он готовился отсечь вьетконговцев от трассы. И чтобы без дурацких напрыгиваний и сверканий глазами, только шишки! Потом вернешься и прикроешь нас ганшипом.
Сова с душераздирающим стоном замахал крыльями, неровно взлетел и, странно вихляя, полетел передавать приказ Тигре. При этом он плевался и истерически выкрикивал ненавистное "пыр-пыр-пыр".
- Проверить снаряжение. - сказал Пух, стараясь, чтобы его голос звучал как можно более сурово.
Кристофер Робин подергал ремни своего рюкзака, к которому были пристегнут пылесос и удочка, изображавшие собой рацию. Пятачок трясущимися копытцами оттянул тугую резину рогатки и в сто первый раз осмотрел шишки. Медвежонок покачал головой, взял у него одну из коробок и постучал ей об свою голову.
- Вот как надо, - наставительно заметил Браво-1. - А зачем? - удивился поросенок. - Чтобы шишки не застряли, - снисходительно пояснил Пух. - Вообще-то, это работает только если на голове каска, - гордо поправил друга КР, указывая на обтянутый наволочкой велосипедный шлем, украшавший его голову.
Пух, не говоря ни слова, принял замечание к сведению. В течении пяти минут они с Пятачком проверили весь боезапас. Сдавленные вопли КР при этом в расчет не принимались.
- Готовы? - не менее сурово спросил медвежонок. Сталь в его глазах соответствовала состоянию: "А что, разве что-нибудь еще осталось?"
КР помотал головой и с трудом кивнул. Пятачок отдал честь одервеневшим копытом и взял рогатку наперевес. Его маленькие глазки опасно поблескивали.
- Вперед! - скомандовал Браво-1
Преодолев за полчаса поляну, диверсанты углубились в Густой-Прегустой лес. КР то и дело цеплял удочкой деревья, но стойко переносил трудности и молча поправлял шлем, сползающий ему на глаза. Некоторые опасения вызывало поведение пятачка. Желтый поросенок то и дело выползал вперед, не выпуская из копыт тяжелой рогатки. Браво-1 попытался было придержать его за хвост, но обернувшийся берет так посмотрел на командира, что Пух вдруг подумал, что был прав, когда не стал выдавать Браво-3 тяжелую штурмовую ложку. Вскоре диверсанты выползли на прогалину. Посередине желтело огромное одуванчиковое пятно, и Пятачок, не говоря ни слова, занял в нем позицию. Если не считать рогатки, синих штанишек на лямке и красных коробок с шишками, он почти слился с местностью. Напоследок Браво-2 еще раз посмотрел в сторону товарищей и КР подтолкнул медвежонка локтем.
- Мне кажется, он принимает это всерьез, - голос КР слегка дрожал. - Я надеюсь, до рукопашной не дойдет.
Пух деловито разматывал бечевку и доставал из рюкзака связанные попарно хлопушки.
- Надо заминировать подходы, - деловито заметил он, раскладывая на траве петарды. - Какие подходы? - осторожно спросил КР - Все. - отрезал Браво-1.
Повисло тягостное молчание. КР, в принципе, знал, что в подобных ситуациях действительно принято минировать подходы. Проблема заключалась в отм, что он понятия не имел, как эти подходы выглядят.
- Значит, заминировать подходы, - сказал он спокойно и очень-очень профессионально. - Угу, - кивнул медвежонок. - Подходы. - Ну да.
Оба помолчали еще немного. КР лихорадочно искал выход из ситуации.
- А какие подходы минировать первыми?
Пух замялся. О подходах он знал только то, что их минируют и их оброняют.
- Первыми нужно минировать самые подходящие подходы, - с железной уверенностью сказал Браво-1, неопределенно махнув куда-то в сторону прогалины.
КР кивнул и пополз устанавливать мины. Про себя он втайне радовался, что Пух не упомянул периметр. Про периметр КР не знал вообще ничего. Он едва успел натянуть последний шнурок, как в лесу послышались душераздирающие вздохи. Вьетконговский грузовик, груженый медом, фломастерами и рыбим жиром медленно вышел на прогалину и оглядел местность близорукими грустными глазами.
- Жалкое зрелище, - пробормотал он, меланхолично помахивая выкрашенным в зеленый цвет хвостом. - Душаераздирающее зрелище.
Грузовик побрел к другом концу поляны. Кристофер Робин начал понемногу натягивать бечевку, привязанную к двум хлопушкам.
- КУАА! КУАА!
Пух завопил так внезапно, что КР едва не выскочил из кустов.
- Ты что? - прошипел он, лихорадочно ища выпущенную от неожиданности бечевку. - Все нормально, - уверенным шепотом ответил Браво-1. - В джунглях всегда так кричат. Это усыпит их блительность. - Пух, это ты? - близоруко сощурился ослик.
Воцарилось тягостное молчание.
- Нет, - наконец ответил Браво-1. - Это не Пух, это выхухоль. Выхухоль обитает на болотах и всегда кричит вот так: "КУАА! КУАА!". - Может быть все-таки выпь? - вежливо поправил его грузовик.
Пух почесал в затылке.
- Нет, по-моему все-таки выхухоль. Это такая птица... - Я всегда думал, что выхухоль - это такое водяное животное, - вздохнул Иа-Иа. - Но если ты настаиваешь...
Кристофер Робин, не отрываясь, смотрел на кусты на другой стороне поляны. Над кустами медлаенно поднимались две пары длинных ушей...
- Браво-1, это засада! - завопил КР. - Значит все-таки не выхухоль? - с надеждой начал ослик, но КР уже дернул бечевку.
Раздались два громких хлопка, поляну затянуло дымом и засыпало конфетти. Грузовик подскочил на всех четырех колесах и с душераздирающим ревом двигателя: "Иа! Иа!" устремился в чащу. Пух попытался накрыть его петардами, но тут раздались вопли "Хо Ши Мин! Ханой! Сайгон!" и на поляну высыпали вьетконговцы, забрасывая кусты шишками.
- В голове моей опилки да-да-да. - бормотал медвежонок, трижды получив в упомянтую часть тела.
КР оттащил командира в кусты и начал дергать за другие бечевки, взрывая остальные подходы. хлопки и конфетти несколько дезорганизовали родственников Кролика и они с писком отступили обратно, прижимая лапами длинные уши. Внезапно прямо посередине поляны с грохотом лопнул арбуз, засыпая все вокргу семечками и заливая розовым соком. "Не дозрел еще", - машинально отметил Браво-2. отстреливаясь шишками от перегруппровавшихся вьетконговцев. Пух лежал без движения, бормоча только что-то насчет того, что он ни за что не станет худеть. Рядом с кустами разорвалось одновременно еще два арбуза и КР понял, что дела их плохи.
- Помни Аламо! К черту торпеды! - Пятачок, выскочивший из одуванчиков с рогаткой наперевес напугал нескольких родственников до обморока.
Поросенок с диким воплем стрелял из рогатки от бедра, прижимая кроликов к земле.
- Браво-2, отходите, я вас прикрою!
Арбуз просивсител над головой отважного Пятачка, но тот отбросил опустевшую коробку и подтянул новую.
- Омаха-Бич! Помни "Мэн"! Не спрашивай, что страна сделала для тебя!
Внезапно сверху раздался счастливое: "У-у-у-у-у-у!" и на вьетконговцев посыпался град шишек. Родственники Кролика второй раз отступили к кустам и Сова, который наконец вместо "пыр-пыр-пыр" мог повыть в свое удовольствие, уронил туда арбуз.
- Это нечестно! - невидимая Кенга была возмущена до глубины души. - У-у-у-у-у. Честно-честно! - злорадно ответил ганшип, сбрасывая на выявленные позиции второй арбуз.
Вьетконговцы открыли зенитный огонь и КР понял, что у них появился шанс.
- Браво-3, медведь выведен из строя!
Пятачок, подхватив рогатку и последнюю коробку с шишками изо всех сил припустил назад. Подбежав к товарищам, отважный поросенок обернулся, выпустил в сторону кустов еще несколько шишек и подхватил Пуха под правую лапу. Командир бредил что-то о том, что будь он пчелой, никогда бы не стал строить дом высоко на дереве.
- Ты видел, как я их? - хихикнул он в лицо КР - Да-да, конечно, - Браво-2 слегка трясло от выражения маленьких глаз поросенка. - А теперь отходим. где-то здесь бегает Тигра... - Ты хотел сказать Танго-1 - воинственно поправил его Пятачок. - Да-да, конечно, Танго-1. Он нас прикроет.
- ДЖЕРОНИМО! Уа-Ха-Ха!
Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.
Винни Пух-2. Окончание.
Все совпадения являются случайными Дикий вопль и ответные писки вьетконговских родственников Кроликов сообщили друзьям, что Тигра, наконец, вступил в контакт с противником. Перхватив Пух поуадобнее, Браво-2 и Браво-3 продолжили отступление.
Танго-1 оглянулся через плечо и отметил, что береты отступают в джунгли, унося контуженного командира. Теперь можно было подумать о себе, и Тигра зловеще ухмыльнулся - начиналась настоящая потеха. Браво-1 что-то говорил о напрыгиваниях, но с каких пор аэромобильные войска избегают ближнего боя? К тому же, родственники и знакомые замечательно пугались и падали в обморок, если на них правильно напрыгнуть. Лучше них падал в обморок только Пятачок. "Кстати, куда они дели Браво-3?", - подумал парашютист, меняя позицию под плотным арбузным огнем. Медвежонка вытаскивали из под обстрела Кристофер Робин и какой-то необыкновенно отважный и злобный зверек в синих штанишках на лямке. Запулив шишкой в особо активного вьетконговца, Танго-1 подумал, что где-то он видел этот суровый пятачок и упрямый хвостик штопором, но тут кролики пошли в атаку и стало не до того. Ганшип израсходовал все шишки и пошел на аэродром, оглашая лес счастливым воем, и теперь уже все родственники переключились на Тигру. Уползая на пузе в кусты, парашютист подумал, что, похоже, до напрыгивания дело просто не дойдет. Вопли "Ханой! Хо Ши Мин" раздавались совсем рядом, и Танго-1 понял, что путиотхода отрезаны. Внезапно его прошиб холодный пот - уж не собирались ли вьетконговцы взять его живым? Парашютист вспомнил, на скольких родственников он напрыгнул за последние два месяца и задрожал. А если учесть, что сам Кролик до сих пор не простил ему свои очки, на которые Тигра случайно упал пузом с сосны... Танго-1 затравленно заозирался, пытаясь найти пусть к отступлению, но со всех сторон из кустов выглядывали суровые серые мордочки а длинные уши топорщились жестко и непреклонно.
- Сдавайся, плоклятый амеликанский импелиалист! - крикнул один из вьетконговцев и тут же спрятался за спины остальных. - Джеронимо! - неуверенно ответил Тигра и вежливо добавил: - Уа-ха-ха... - Никаких "уа-ха-ха", - ответил кто-то ужасно знакомым и отвратиительно правильным голосом. - Бросай рогатку и выходи с поднятыми лапами. Тебя будет судить многострадальный народ истерзанного Вьетнама. - Я требую соблюдения в отношении меня Женевской конвенции о военнопленных! - в ужасе провыл плоклятый импелиалист, удивляясь про себя тому, что оттарабнил этот бред без запинки. - Ага... Испугался... А как напрыгивать - так смелый... - загудели вьетконговцы. - Я больше не буду - честное-пречестное слово, - очень исренне сказал Тигра. Суровость кроликов пугала полосатого до дрожи. - Между прочим, - наставительно заметил невидимый Кролик, - В связи с тем, что вы не объявляли нам войны, ты не являешься военнопленным. - А кем же я являюсь? - озадаченно спросил парашютист. - Военным преступником! - Кролика, наконец, прорвало, - Ты мне еще за очки ответишь, зверюга полосатая! - Да ладно, - примирительно ухмыльнулась зверюга. - Ну помял немного очки, ну подумаешь... Зато весело было... - ВЕСЕЛО??? - заверещал Кролик. - Вперед, хватайте его! Пора отдать этого хладнокровного убийцу детей в лапы справедливого народного суда! - Я не убивал никаких детей! - возмутился Тигра. - Это просто фигура речи, - успокоила его Кенга, опуская свой тяжелый хвост на полосатую голову.
Тигра очнулся от того, что кто-то вылил ему на голову ведро воды. Он слегка приоткрыл один глаз и оценил ситуацию (так это называл Кристофер Робин). Тигра не очень хорошо представлял себе, что такое ситуация и как ее оценивать, но решил все делать по правилам. Ситуация, что бы это ни было, казалась ужасной и раз уж дошло до оценки, Тигра не дал бы за нее прошлогодней шишки. Бравый парашютист был привязан к дереву посередине широкой поляны. Перед ним за столом, сделанным из пары бревен, сидели Кролик и нескорлько его знакомых. Остальные вьетконговцы, включая Кенгу и Крошку Ру, толпились сзади. На Кролике была зеленая рубашка с короткими рукавами и наспех перекрашенные в такой же цвет шорты. Он то и дело поправлял сползающую на нос панаму и вид имел очень непреклонный. Остальные кролики смотрели на пленного сурово и решительно.
- Очнулся? - больше для порядка спросил Кролик - Я протестую против негуманного обращения с пленным! - с надеждой возмутился Тигра. - Это твое право, - согласился Кролик. - Но поскольку, как я уже говорил, ты не являешься военнопленным, а являешься военным преступником... - Я не могу являться военным преступником... - десантник с восторженным ужасом понял, что умнеет с каждой минутой. - ...по той же причине, по которой не являюсь военнопленным - мы не находимся в состоянии войны!
Кролик открыл рот и на некоторое время впал в прострацию...
- А... А ты точно Тигра? - неуверенно спросил один из родственников. - Точно-точно, - торопливо подтвердил допрашиваемый. - Может это Кристофер Робин? - наконец пришел в себя Кролик. - Где? - спросила Кенга - Ну вот этот, - Кролик махнул лапой в сторону Тигры. - Насколько я помню, - осторожно начала Кенга. - Кристофер Робин - это мальчик... - Не понимаю, - побарабанил лапами один из родственников. - какое ЭТО имеет отношение... - У него нет хвоста... - Хвост можно пришить! - И полосатой шкуры. - Купил костюм тигра! - И наконец, у КР лицо гораздо умнее, - выложила последний довод КЕнга.
На поляне установилось неловкое молчание.
- Может быть нужно просто отрезать хвост и посмотреть? - робко предложил Крошка Ру.
Тигра потерял сознание.
Пленник очнулся от того, что на него вылили второе ведро воды. Похоже, ситуация не менялась, сколько ее не оценивай.
- Ну хорошо, будем исходить из того, что это - Тигра, - рассудительно начал Кролик. - В таком случае предлагаю приступить к допросу... - Меня нельзя допрашивать! - заверещал стремительно превращающийся в юриста Тигра. - Поскольку я не являюсь военнопленным и мы не находимся в состоянии войны, я рассматриваю свое задержание как акт вооруженного произвола и буду жаловаться в Гаагский трибунал!
При этих словах вьетконговцы запищали от страха.
- Однако в качестве жеста доброй воли я согласен считать инцидент исчерпанным в случае, если меня немедленно освободят и принесут извинения за подверже... подвергание меня насилию и произволу! - орал разошедшийся не на шутку Тигра - Может и впрямь отпустим его? - неуверенно спросил один из вьетконговцев. - Нам только трибунала не хватало...
Родственники и знакомые согласно зашумели.
- Да вы что, - Кролик от возмущения задвигал ушами. - Забыли, как он напрыгивал?!!!
Толпа смолкла. Напрыгивания парашютиста все помнили очень хорошо. Кролики вообще довольно робкие животные, а когда на них из кустов падала полосатая туша, в 90 процентах случаев это кончалось обмороком, а в 10 - еще и замоченными штанишками.
- Что касается приписываемых мне напрыгиваний, - продолжал Тигра, не замечая, что настроение вьетнамского народа резко изменилось. - Я с негодованием... - Да заткнись ты, - спокойно сказал Кролик, и Тигра заткнулся.
Шутки кончились.
- Где база беретов? - спросил ушастый предводитель. - Не знаю. Согласно конвенции я должен сообщить только имя, звание и личны номер... - Слушай ты, палач вьетнамского народа!
Кролик вышел из-за стола и подошел к Тигре так, что съехавшие на кончик носа очки оказались прямо перед глазами парашютиста. Левая дужка очков была перемотана изолентой.
- Или ты по хорошему сейчас нам все выложишь, или мне придется прибегнуть к мерам, к которым борцы за свободу изредка и с большой неохотой, но вынуждены прибегать! - он захлебнулся яростью м длинной фразой и потрям у пленного перед носом маленьким испачканным чернилами кулаком. - Я ничего не скажу! - гордо ответил Тигра, судорожно пытаясь вспомнить, куда Браво-1 обычно уводил своих бойцов. - Как хочешь, - пожал плечами Кролик. - Принесите рыбий жир! - Что ты собираешься делать? - в ужасе вскричал Тигра, удивляясь, как это у него получилось именно вскричать, а не завопить. - Поверь, мне это самому очень не нравится, - грустно кивнул Кролик.
Сквозь ряды вьетконговцев протолкался грузовик с бутылкой жира на спине. Кролик откупорил бутылку и налил в ложку немного желтоватой жидкости.
- Кролик, ты ведь этого не сделаешь? - дрожащим голосом спросил Тигра. - Не Кролик, а генерал Тхыонг! Ты сам меня вынуждаешь!!! - истерично заорал КРолик. - Где база Зеленых Беретов? - Я не знаю! - зарыдал парашютист. - Я этого не хотел, - севшим голосом сказал генерал Тхыонг.
В толпе послышались всхлипы, Кенга закрыла лапой глаза Крошки Ру. Кролик наклонил ложку, и рыбий жир медленно закапал в пыль...
- НЕЕЕЕТ!!! - Тигра в третий раз потерял сознание.
- Итак, он в плену и его пытают, - Пух подвел итог бриффинга и почесал лапой замотанную полотенцем голову.
Сова, который для такой ответственной мисии перевоплотился в Абсолютно Бесшумный Разведчик U-2 торопливо закивал головой. Летать разведчиком было одно удовольствие - гудеть не надо, знай смотри себе сверху в бинокль.
- Какие будут предложения, парни? - Пух попытался применить ледяной взгляд, но глаза съехали к переносице и получилось не очень. - Честно говоря, я не знаю... - начал было Кристофер Робин. - Предложение может быть только одно, - перебил его Браво-3.
Все трое посмтрели на Пятачка так, словно видели его впервые. Сразу после возвращения к высокому-превысокому дубу, пятачок примотал к каждой из лямок по десять шишек, обвязал голову зеленой косынкой, и вдобавок клюбимой рогатке вооружился луком с присосками и (Пух вздрогнул) диванной подушкой.
- если кто-то из наших братьев по оружию, простых американских парней попадает в плен, - от голоса поросенка КР покрылся холодным потом. - Для нас есть только один выход! - Ккакой? - Сова явно чуствовал себя не в своей тарелке. - Мы должны спасти его, даже если придется спуститься в Пасть Ада!
Все помолчали. Глаза Пятачка горели такой яростью, а хвостик скрутился с такой непреклонностью, что спорить с ним не хотелось никому.
- Их в десять раз больше, - начал размышлять влух КР. - Это всего лишь жалкие вьетконговцы, - пренебрежительно сплюнул Пятачок. - Но они сражаются на своей земле и у них высокий боевой дух, - заметил Пух, радуясь, что почти в точности повторил фразу из любимого фильма. - Зато у нас превосходство в оснащении, - вставил КР, разглядывая разложенные перед собой петарды и водяные пистолеты. - Если надо, я пойду выручать Танго с одной подушкой. - ровным голосом сказал Пятачок. - Ты будешь бить их подушкой? - ужаснулся Пух. - Но это же... - И никакого шума, - подмигнул поросенок и Пух впервые подумал, что зря затеял эту игру. - Кстати, - заметил Пятачок, надо бы поменять наши позывные. Вьетконговцы уже слышали их и теперь будут знать с кем имеют дело.
Пух хотел было сказать, что кроме них вьетконговцам иметь дело просто не с кем, но вовремя прикусил язык.
- Я думаю, мне подойдет позывной "Черный Клык", - радостно продолжал бывший Браво-3 - ВИдишь ли, - осторожно начал Пух. - При всем уважении, но ведь у тебя клыки еще не выросли. - Да, правда, - загрустил поросенок. - Тогда "Кабан Смерти"? - Все сразу догадаются, что это ты, - поспешно ответил КР. - Тогда "Желтый Ужас"! - Ладно, пусть будет желтый ужас, - кивнул Пух, пока Пятачок не придумал что-нибудь еще. - А вы сами разве не станете менять позывные? - Нет, - быстро ответил Пух. - Враг услышит, что с Браво-1 и Браво-3 действует "Желтый ужас" и заблудится! - Заблудится? - поднял бровь КР - Ну, это, заблужденится.... Войдет в заблуждение, вот! - О, - задохнулся от восторга Пятачок. - Военная хитрость! - Именно, - закивал Пух. - Выступаем ночью.
Спасательная команда выступила поздно вечером. Сперва Пух хотел приказать двигаться походным порядком, но Желтый Ужас настоял на максимальной скрытности, и теперь Медведь и мальчик, проклиная все на свете ползли по высокой и мокрой траве. Сова где-то прочитал про то, что существуют двигатели с пониженным уровнем шума и теперь изображал собой Особо Тихий Ганшип Для Самых Специальных Операций.
Лагерь вьетконговцев открылся внезапно главным образом из-за того, что вылезая из оврага Пятачок едва не столкнулся с одним из родственников и знакомых. Оба скатились обратно, своротив по дороге Пуха.
- Я его оглушил подушкой, - сурово сказал Поросенок. - Он без сознания. - Нашатырь! - скомандовал Браво-1 - Есть только мой клей для моделей, - виновато сказал КР - Давай.
Кролик моментально пришел в себя и приготовился снова упасть в обморок, увидев прямо перед собой глаза Желтого Ужаса.
- ТОлько попробуй, - свистящим шепотом, которому Пух немедленно принялся люто завидовать, сказа поросенок. - Будешь отвечать на мои вопросы?
Пленный судорожно закивал головой.
- Где парашютист? - Приввязззан у дддеревва, - бешеные маленькие глазки пугали вьетконговца до глубины кроличьей души. - Сколько вьетконговцев в лагере? - Я ттолько до ппяти считать умею, - признался пленный. - Кенга с вами? - Ннеттт, она пошла КРошку Ру укладывать. - Понятно.
Пятачок задумчиво взвешивал в лапе подушку...
- Даже не думай, - быстро остановил его Браво-2. - Это пленный. - Я бы не рисковал, - небрежно заметил Поросенок. - Ладно, я пошел за Тигрой. Прикройте меня, если что.
Словно толстая и очень короткая змея поросенок подполз к дубу. Как всегда бывало ночью, вьетконговская охрана собралась у костра и рассказывала друг другу дрожащими голосами веселые истории.
- Танго, ты как?
Тигра, храпевший на веревках поднял голову.
- КТо это? - Желтый Ужас. - КТО??? - Тихо ты? Я это, Пятачок. Сиди тихо, я перержу веревки.
Пятачок принялся пилить веревку столовым ножом.
- Ты знаешь, он полбутылки вылил, - всхлипывал Тигра. - Но я им ничего не сказал. - Ничего, - сопел Поросенок. - Сейчас мы теюбя вытащим. - Это кто это тут разговаривает с пленным? - раздался над ухом Пятачка знакомы противный и правильный голос.
Еще утром, услышав это, Пятачок упал бы в обморок. Но то было утром, а сейчас Кролик столкнулся с самим Желтым Ужасом (хотя, конечно, он этого не знал). Отважный берет допилил последнюю веревку, не обращая внимание на возмущенные окрики, а затем, подпрыгнув, с душераздирающим "кия!" обрушил подушку на голову врага. Многострадальные очки слетели с носа вождя вьетконговцев и упали в траву. Обычно этого бывало достаточно для того, чтобы вывести Кролика из строя, но теперь Желтому Ужасу противостоял Железный Генерал Тхыонг. С ответным "кия!" генерал стукнул кулаком туда, где по его мнению должен был находиться противник и попал Тигре поддых. Парашютист сложился пополам и предпочел снова потерять сознание.
- Тревога! - воинственно вопил Тхыонг, молотя лапами воздух, пока Пятачок за его спиной оттаскивал Тигру к оврагу.
Вьетконговцы проснулись и открыли огонь во все стороны, сопровождая пальбу отважным писком. КР и Пух открыли ответный огонь, при этом Браво-1 активно разбрасывал петарды и подавлял врага огнем из водяных пистолетов. С ночного неба раздалось душераздирающее: "Уа-уа-уа" и ганшип обрушил на врага арбузы и шишки. Пятачок уже почти дотащил Тигру до оврага, когда на поляну вылетела разъяренная Кенга:
- Я ГОВОРИЛА ВАМ НЕ ВОЕВАТЬ НОЧЬЮ??!! ВЫ РАЗБУДИЛИ КРОШКУ РУ!!! - О-о, - пробормотал Пух. - Мне кажется, - уверенно сказал КР, - сейчас самое время отступить.
- Я ЖЕ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛА! - орала Кенга, раздавая удары хвостом направо и налево.
Вьетконговцы привычно рассредоточились, но Пятачок, окончательно утративший чувство реальности заорал "Янки дудль!" и бросился на разъяренную кенгурицу.
- Это ведь Пятачок был? - спросил КР Тигру, провожая взглядом уходящего по высокой дуге за сосны поросенка. - Джеронимо, - слабо ответил Тигра...
- Ну, что я могу сказать, - открыл совещание Пух. - Все выступили очень достойно.
Он вытер мед с морды и налил себе еще чаю. За столом в доме КР сидели сам хозяин, Пух, Пятачок, Сова, Кролик, Тигра, и Кенга. Вокруг на стульях расселись родственники и знакомые Кролика. Иа-Иа не пришел, сославшись на меланхолию, а Крошка Ру уже спал.
- Я думаю, - продолжал медвежонок, - нам следовало быть чуточку более кокр... корректными (он долго учил это слово и теперь очень радовался, что правильно произнес его). Но, в люом случае, было интересно. По поводу следующей игры слово имеет Пятачок.
Поросенок встал, прижимая к груди толстую книгу. На обложке был изображен корабль под полосатым парусом в штормовом море, на носу у корабля была голова дракона.
- Итак, - возбужденно начал Пятачок. - Что мы знаем о викингах?
alex_b
10:28 15-05-2006
Александр Масляков о ComedyClub (интервью)
15 мая 2006
- Александр Васильевич, не кажется ли вам, что авторитет КВН вскоре может всерьез пошатнуться? На ТВ-каналы в последнее время хлынул поток юмора ниже пояса и, как водится, перекроил все рейтинги... Как вы относитесь, например, к популярности модного нынче проекта "Комеди клаб"?
- Как бы это помягче сформулировать, чтобы не на языке "Комеди клаб"... Если сказать корректно, я отношусь к этому проекту скептически. Понимаете, мат уместен и неизбежен на стройплощадке. У нас в КВН одно из немногих табу - на такое вот желание завоевать публику с помощью юмора ниже пояса.
"Комеди клаб" - это чисто коммерческий проект. Ведь главное для его участников (они называют себя "резидентами") не в том телевизионном отрезке, который они в эфире наиграли, а в той коммерческой жизни, что наступает благодаря вот этому отрезку. А наступают гастроли, корпоративки, презентации...
- Простите, а что, скажем, получит чемпион высшей лиги КВН в сезоне 2006 года?
- Как и чемпионы прежних лет - ничего, кроме славы. У нас за победу денег не дают. Иногда, случалось, спонсор подкидывал призы, но вовсе не за это ребята бьются. Мне кажется, что в свое время сделали ошибку, когда, поспешая в ногу со временем, заменили в "Что? Где? Когда?" в качестве призов книжки на купюры. Деньги - тоже интересно, но это немного другой интерес. У нас же в КВН всегда сражались за идею. Мы, как говорится, играем на интерес.
- Вернемся к "Комеди клаб". Критики и зрители называют "комедийщиков" - "новой волной юмора".
- Какая "новая волна"?! Снять штаны и показать голый зад - нового в этом ничего нет! Знаете, некоторые мужчины и в бордель похаживают, но стоит ли организовывать оттуда прямые эфиры?
- Да, но в "Комеди клабе" сплошь и рядом бывшие кавээнщики. Это же ваши люди!
- Секундочку! Давайте отделим игру в КВН от посткавээновской жизни ребят. Действительно, среди резидентов "Комеди клаба" можно узнать нескольких бывших кавээнщиков. Человека четыре из них, несомненно, талантливые. Остальные - так, подтанцовка. И мне просто жалко этих одаренных ребят. Один из них признался мне: да, мол, хочу таким способом заявить о себе - меня все узнают, а дальше я обращусь к русскому языку.
- Интересно, а ваш 26-летний сын Александр Масляков-младший столь же категорично не приемлет юмор "Комеди клаб"?
- Он рассказывал, что несколько раз бывал в клубе, его приглашали, и там, в такой клубной обстановке, смеялся. Но и сына, Сан Саныча, совершенно не вдохновляет ситуация, когда такого рода юмор выплескивается на ТВ-экраны.
- А на какие темы у вас еще наложены табу?
- Такого списка нет, но он и так ясен нормальному человеку: горе человеческое, война, тяготы, болезни... Нельзя у нас вообще зло шутить над человеком. Даже если он этого заслуживает. А все остальное - пожалуйста. Главное - без грязи. Шутки должны быть "экологически чистыми".
КОЛЛЕКТИВНЫЙ "ВАГАНЫЧ"
- Кавээнщики давно недолюбливают Евгения Петросяна и его телевизионный театр "Кривое зеркало", то и дело отпускают колкие шуточки в его адрес, утверждая, что "мэтр" и его команда прибирают к рукам их шутки...
- Немного надоело говорить на эту тему. На нашем сайте кавээнщики давно обижаются на Евгения Вагановича и других юмористов, обсуждая эту тему. Это их право и их желание отстоять свои авторские права. Как президент Международного союза КВН, разделяю негодование наших ребят. Хочется простого: чтобы были ссылки на авторов!
- Но Петросян утверждает: "Если шутка опубликована в прессе или прозвучала на ТВ, то ее может исполнять любой".
- Исполнять, но не выдавать за свою, стыдливо замалчивая имя настоящего автора!
- Скажите, а друг у друга команды КВН шутки не "заимствуют"?
- Плагиат, как известно, жуткая зараза. Конечно, и кавээнщики не без греха: заимствуют друг у друга. Мы с этим боремся, мне пришлось даже издать специальный указ президента по защите авторских прав команд. На нашем сайте каждая команда защищает свои шутки. Короче, внутри Союза КВН система более или менее отлажена. Но со стороны по-прежнему прут наши шутки, и это обидно! Причем делается все нагло, публично, в ТВ-программах, нередко на главных телеканалах.
Я отношусь к старой школе телевизионщиков. Тогда были некие правила. И до сих пор в группу, снимающую программы, входит редактор. Не цензор - редактор. Он-то и должен заранее знакомиться с текстом и готовить его к эфиру. И если уж такой конфликт в природе существует (все эти протесты не сегодня возникли!), то потрудитесь зайти в интернет, нажмите на наш сайт, где есть раздел "Защита материала". Даже те шутки, что в эфир не попали по той или иной причине, защищены. Если возникнет "совпадение", то почему бы в финале ТВ-программы в титрах не указать в списке авторов ту или иную команду КВН. Всего делов!
И ФОМЕНКО ТУДА ЖЕ?
- Если авторство будет указано, придется платить авторские! А так можно проскользнуть на халяву...
- Первым использовать шутки из КВН несколько лет назад стала одна из ведущих радиостанций. Устами Коли Фоменко и других популярных ведущих. Иной раз 80 процентов приколов были кавээновские!
Однажды я случайно встретился в компании с одним из радиобоссов, и он сказал: "Слушай, есть классный анекдот!" И начал излагать мне что-то до боли знакомое. Я улыбнулся: "Стоп! Месяц назад эта история звучала в 1/8 финала от такой-то команды. И, кстати, шутите на здоровье, но почему бы не сослаться на первоисточник из КВН?" Он улыбнулся: "Но в этом случае мы должны вам деньги платить!" Я успокоил его: "Не про деньги речь! Ребят жалко! Они же талантливые люди".
- Александр Васильевич, а у вас уже есть любимая шутка 2006 года?
- Нет еще. Впечатления должны отстояться.
- А вообще коллекционируете лучшие шутки?
- Да нет же! Не собираю и не записываю. Нет такого, чтобы я сидел у телевизора как посторонний и отмечал: вот классная шутка, надо бы запомнить, чтобы потом при случае ввернуть! Я же варюсь в одной каше вместе с ребятами.
- Александр Васильевич, как относитесь к тому, что за глаза кавээнщики зовут вас Барином?
- С юмором отношусь. Но в работе я действительно суров. Не потому, что от природы диктатор, просто в творческом коллективе без диктата никуда. Иначе каждый будет тянуть одеяло на себя и начнется хаос.
15 мая 2006
- Александр Васильевич, не кажется ли вам, что авторитет КВН вскоре может всерьез пошатнуться? На ТВ-каналы в последнее время хлынул поток юмора ниже пояса и, как водится, перекроил все рейтинги... Как вы относитесь, например, к популярности модного нынче проекта "Комеди клаб"?
- Как бы это помягче сформулировать, чтобы не на языке "Комеди клаб"... Если сказать корректно, я отношусь к этому проекту скептически. Понимаете, мат уместен и неизбежен на стройплощадке. У нас в КВН одно из немногих табу - на такое вот желание завоевать публику с помощью юмора ниже пояса.
"Комеди клаб" - это чисто коммерческий проект. Ведь главное для его участников (они называют себя "резидентами") не в том телевизионном отрезке, который они в эфире наиграли, а в той коммерческой жизни, что наступает благодаря вот этому отрезку. А наступают гастроли, корпоративки, презентации...
- Простите, а что, скажем, получит чемпион высшей лиги КВН в сезоне 2006 года?
- Как и чемпионы прежних лет - ничего, кроме славы. У нас за победу денег не дают. Иногда, случалось, спонсор подкидывал призы, но вовсе не за это ребята бьются. Мне кажется, что в свое время сделали ошибку, когда, поспешая в ногу со временем, заменили в "Что? Где? Когда?" в качестве призов книжки на купюры. Деньги - тоже интересно, но это немного другой интерес. У нас же в КВН всегда сражались за идею. Мы, как говорится, играем на интерес.
- Вернемся к "Комеди клаб". Критики и зрители называют "комедийщиков" - "новой волной юмора".
- Какая "новая волна"?! Снять штаны и показать голый зад - нового в этом ничего нет! Знаете, некоторые мужчины и в бордель похаживают, но стоит ли организовывать оттуда прямые эфиры?
- Да, но в "Комеди клабе" сплошь и рядом бывшие кавээнщики. Это же ваши люди!
- Секундочку! Давайте отделим игру в КВН от посткавээновской жизни ребят. Действительно, среди резидентов "Комеди клаба" можно узнать нескольких бывших кавээнщиков. Человека четыре из них, несомненно, талантливые. Остальные - так, подтанцовка. И мне просто жалко этих одаренных ребят. Один из них признался мне: да, мол, хочу таким способом заявить о себе - меня все узнают, а дальше я обращусь к русскому языку.
- Интересно, а ваш 26-летний сын Александр Масляков-младший столь же категорично не приемлет юмор "Комеди клаб"?
- Он рассказывал, что несколько раз бывал в клубе, его приглашали, и там, в такой клубной обстановке, смеялся. Но и сына, Сан Саныча, совершенно не вдохновляет ситуация, когда такого рода юмор выплескивается на ТВ-экраны.
- А на какие темы у вас еще наложены табу?
- Такого списка нет, но он и так ясен нормальному человеку: горе человеческое, война, тяготы, болезни... Нельзя у нас вообще зло шутить над человеком. Даже если он этого заслуживает. А все остальное - пожалуйста. Главное - без грязи. Шутки должны быть "экологически чистыми".
КОЛЛЕКТИВНЫЙ "ВАГАНЫЧ"
- Кавээнщики давно недолюбливают Евгения Петросяна и его телевизионный театр "Кривое зеркало", то и дело отпускают колкие шуточки в его адрес, утверждая, что "мэтр" и его команда прибирают к рукам их шутки...
- Немного надоело говорить на эту тему. На нашем сайте кавээнщики давно обижаются на Евгения Вагановича и других юмористов, обсуждая эту тему. Это их право и их желание отстоять свои авторские права. Как президент Международного союза КВН, разделяю негодование наших ребят. Хочется простого: чтобы были ссылки на авторов!
- Но Петросян утверждает: "Если шутка опубликована в прессе или прозвучала на ТВ, то ее может исполнять любой".
- Исполнять, но не выдавать за свою, стыдливо замалчивая имя настоящего автора!
- Скажите, а друг у друга команды КВН шутки не "заимствуют"?
- Плагиат, как известно, жуткая зараза. Конечно, и кавээнщики не без греха: заимствуют друг у друга. Мы с этим боремся, мне пришлось даже издать специальный указ президента по защите авторских прав команд. На нашем сайте каждая команда защищает свои шутки. Короче, внутри Союза КВН система более или менее отлажена. Но со стороны по-прежнему прут наши шутки, и это обидно! Причем делается все нагло, публично, в ТВ-программах, нередко на главных телеканалах.
Я отношусь к старой школе телевизионщиков. Тогда были некие правила. И до сих пор в группу, снимающую программы, входит редактор. Не цензор - редактор. Он-то и должен заранее знакомиться с текстом и готовить его к эфиру. И если уж такой конфликт в природе существует (все эти протесты не сегодня возникли!), то потрудитесь зайти в интернет, нажмите на наш сайт, где есть раздел "Защита материала". Даже те шутки, что в эфир не попали по той или иной причине, защищены. Если возникнет "совпадение", то почему бы в финале ТВ-программы в титрах не указать в списке авторов ту или иную команду КВН. Всего делов!
И ФОМЕНКО ТУДА ЖЕ?
- Если авторство будет указано, придется платить авторские! А так можно проскользнуть на халяву...
- Первым использовать шутки из КВН несколько лет назад стала одна из ведущих радиостанций. Устами Коли Фоменко и других популярных ведущих. Иной раз 80 процентов приколов были кавээновские!
Однажды я случайно встретился в компании с одним из радиобоссов, и он сказал: "Слушай, есть классный анекдот!" И начал излагать мне что-то до боли знакомое. Я улыбнулся: "Стоп! Месяц назад эта история звучала в 1/8 финала от такой-то команды. И, кстати, шутите на здоровье, но почему бы не сослаться на первоисточник из КВН?" Он улыбнулся: "Но в этом случае мы должны вам деньги платить!" Я успокоил его: "Не про деньги речь! Ребят жалко! Они же талантливые люди".
- Александр Васильевич, а у вас уже есть любимая шутка 2006 года?
- Нет еще. Впечатления должны отстояться.
- А вообще коллекционируете лучшие шутки?
- Да нет же! Не собираю и не записываю. Нет такого, чтобы я сидел у телевизора как посторонний и отмечал: вот классная шутка, надо бы запомнить, чтобы потом при случае ввернуть! Я же варюсь в одной каше вместе с ребятами.
- Александр Васильевич, как относитесь к тому, что за глаза кавээнщики зовут вас Барином?
- С юмором отношусь. Но в работе я действительно суров. Не потому, что от природы диктатор, просто в творческом коллективе без диктата никуда. Иначе каждый будет тянуть одеяло на себя и начнется хаос.
08:26 16-05-2006
про вини ниасилил........
про Маслякова занятно....
про Маслякова занятно....
alex_b
09:25 17-05-2006
Ну тогда тебе инструкция по смене колодок, последовательность работы на любой модели идентичен. Рекомендую прочитать второй вариант, он более понятен.
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки ,чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил ,что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
И один из комментариев.
Отправлено : ......., 09 Июля 2005 00:08:58
В ответ на : Самостоятельная смена колодок. Последствия) отправленным ......, 08 Июля 2005 22:53:10
Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
----
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки ,чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил ,что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
И один из комментариев.
Отправлено : ......., 09 Июля 2005 00:08:58
В ответ на : Самостоятельная смена колодок. Последствия) отправленным ......, 08 Июля 2005 22:53:10
Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
----
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов
13:13 17-05-2006
гг
alex_b
10:22 19-05-2006
Во, интересная тема... Бурый, скока у тебя стоит распечатать а4 полноцветный?
http://www.gold-hands.ru/modules.ph...viewlink&cid=12
http://www.gold-hands.ru/modules.ph...viewlink&cid=12
14:53 22-05-2006
БЛЯАТЬ!! РЖАЛНЕМОГ!!
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!
Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!
08:46 23-05-2006
ура я на работе 
посему наша страничка экспериментального юмора открывается заново
Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались.
- Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница.
Мальчик тянет руку.
- Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер.
История одной ночи
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
посему наша страничка экспериментального юмора открывается заново Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались.
- Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница.
Мальчик тянет руку.
- Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер.
История одной ночи
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
09:08 23-05-2006
ех молодежжжжжжж
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" "Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая - "Григорий-дЕбил"...
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" "Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая - "Григорий-дЕбил"...
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
09:10 23-05-2006
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
09:12 23-05-2006
Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааанялаааа, а проблема в чем?
- Вааапрос пааанялаааа, а проблема в чем?
09:22 24-05-2006
страйкерам пускать слюни...
фото с большой игры
http://www.imgsrc.ru/3ak-777/a5711.html
http://www.imgsrc.ru/3ak-777/a5799.html
фото с большой игры
http://www.imgsrc.ru/3ak-777/a5711.html
http://www.imgsrc.ru/3ak-777/a5799.html
12:13 24-05-2006
alex_b
08:01 25-05-2006
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.
Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.
Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.
Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
08:45 25-05-2006
alex_b
ЗАЧОД!!!
ЗАЧОД!!!
09:03 25-05-2006
09:03 25-05-2006
для примеру
Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
ОТВЕТ: Лом.
Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
ОТВЕТ: Лом.
09:49 25-05-2006
бля ржунимагу!!!
парковка блондинки
упс сцыло забыл втыкнуть
http://dream-4-you.livejournal.com/24722.html
парковка блондинки
упс сцыло забыл втыкнуть
http://dream-4-you.livejournal.com/24722.html
отредактировано: 25-05-2006 10:03 - YnbIPb
10:28 25-05-2006
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай… не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину….
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична….
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт….
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы….
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи… (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается…..
«СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!»
Люди начинают падать из окон...
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину….
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична….
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт….
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы….
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи… (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается…..
«СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!»
Люди начинают падать из окон...
10:50 25-05-2006
11:57 25-05-2006
<nus> Диске перебирайу твои... Чо это за васкир#1
<walk> В фильмах или программах?
<nus> В програмах
<walk> Бэкап наверное
МУАХХАХАХАХАХАХ
http://www.exponet.ru/exhibitions/b...6/index.ru.html
<walk> В фильмах или программах?
<nus> В програмах
<walk> Бэкап наверное
МУАХХАХАХАХАХАХ
http://www.exponet.ru/exhibitions/b...6/index.ru.html
11:57 25-05-2006
25.05.2006 14:46:08, Frost MF
бляяяяяяяяяяяяяяяяяять
25.05.2006 14:46:13, Frost MF
я такой косяк сделал
25.05.2006 14:46:17, Frost MF
пиздос
25.05.2006 14:47:05, Frost MF
я хотел тебе написать, а написал девку в питер
25.05.2006 14:47:08, Frost MF
про дырочки
25.05.2006 14:47:12, Frost MF
УхаХАХхХАхХАх
25.05.2006 14:47:57, -=YnbIPb=-®
ЛОЛ
25.05.2006 14:48:08, -=YnbIPb=-®
БЛЯАААААТЬ ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
25.05.2006 14:48:14, -=YnbIPb=-®
вот она охуеет чо написал-та?
25.05.2006 14:48:20, -=YnbIPb=-®
скинь фразу которую напесал!
25.05.2006 14:50:53, Frost MF
Иван (01:36 PM) :
Сегодня буду нырять в молодые пещерки, буду их за соски крутить, чтобы они орали как суки)))))))))))
Иван (01:37 PM) :
Вот угарно будит)))
Света (01:38 PM) : ????
Иван (01:38 PM) : ой
25.05.2006 14:51:50, -=YnbIPb=-®
БУГАГАГАБЛЯАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
25.05.2006 14:51:56, -=YnbIPb=-®
писдец я ржунимагу!
25.05.2006 14:51:58, Frost MF
блять мне винду надо переустанавливать, у меня время глючит, хули, у меня 98 стоит
25.05.2006 14:52:33, Frost MF
тебе то смешно, а я с ней в командировку ездил на прошлой недели, и старался показаться вежливым и романтическим парнем
бляяяяяяяяяяяяяяяяяять
25.05.2006 14:46:13, Frost MF
я такой косяк сделал
25.05.2006 14:46:17, Frost MF
пиздос
25.05.2006 14:47:05, Frost MF
я хотел тебе написать, а написал девку в питер
25.05.2006 14:47:08, Frost MF
про дырочки
25.05.2006 14:47:12, Frost MF
УхаХАХхХАхХАх
25.05.2006 14:47:57, -=YnbIPb=-®
ЛОЛ
25.05.2006 14:48:08, -=YnbIPb=-®
БЛЯАААААТЬ ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
25.05.2006 14:48:14, -=YnbIPb=-®
вот она охуеет
чо написал-та?25.05.2006 14:48:20, -=YnbIPb=-®
скинь фразу которую напесал!
25.05.2006 14:50:53, Frost MF
Иван (01:36 PM) :
Сегодня буду нырять в молодые пещерки, буду их за соски крутить, чтобы они орали как суки)))))))))))
Иван (01:37 PM) :
Вот угарно будит)))
Света (01:38 PM) : ????
Иван (01:38 PM) : ой
25.05.2006 14:51:50, -=YnbIPb=-®
БУГАГАГАБЛЯАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
25.05.2006 14:51:56, -=YnbIPb=-®
писдец я ржунимагу!
25.05.2006 14:51:58, Frost MF
блять мне винду надо переустанавливать, у меня время глючит, хули, у меня 98 стоит
25.05.2006 14:52:33, Frost MF
тебе то смешно, а я с ней в командировку ездил на прошлой недели, и старался показаться вежливым и романтическим парнем
12:13 25-05-2006
Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в урле... и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт!
12:14 25-05-2006
* N-litend весь продрог. Его сосед попросил "потеряться" на пару часов, и прозанимался с девушкой "матаном" четыре с половиной часа.
<red_panther> я бы их отправил бы в душ с девушкой
<red_panther> заниматсья матаном
<CannonProjected> а если тетрадки отсыреют? +)))
<red_panther> пусть плащ-палатку оденут
<red_panther> и накроют тетрадки полиэтиленом
<TriVix> душ можно и не включать
<red_panther> TriVix, если не включать душ, то слышно, как листают страницы
<red_panther> некоторых смущает
<TriVix> red_panther: а если не громко листать, то удовольствие портится, ага?
<red_panther> я бы их отправил бы в душ с девушкой
<red_panther> заниматсья матаном
<CannonProjected> а если тетрадки отсыреют? +)))
<red_panther> пусть плащ-палатку оденут
<red_panther> и накроют тетрадки полиэтиленом
<TriVix> душ можно и не включать
<red_panther> TriVix, если не включать душ, то слышно, как листают страницы
<red_panther> некоторых смущает
<TriVix> red_panther: а если не громко листать, то удовольствие портится, ага?
12:15 25-05-2006
<Wader-MUDAK> столкнулся с проблемой когда негде купить водки. Ужос.
<AL> столкнулся с проблемой когда некогда выпить водки
<AnV_> столкнулся с проблемой, что у всех остальных проблемы так или иначе связаны с водкой
<AL> столкнулся с проблемой когда некогда выпить водки
<AnV_> столкнулся с проблемой, что у всех остальных проблемы так или иначе связаны с водкой
12:16 25-05-2006
<T_Rex_Deadlike> Вот меня лять одно интересует ... сколько экспы потерял Христос после резуректа ?
12:16 25-05-2006
<+VICH> Христос Воскрес
<+злое утро> тру
<+злое утро> т.е. воистину
<+злое утро> тру
<+злое утро> т.е. воистину
12:16 25-05-2006
<Yu>: <medic> А бывает, что организм человека через некоторое время отторгает мозг ?
12:17 25-05-2006
anr
как узнать ИП собеседника в аське?)
nbtstat не кажет ниче
и winrout тоже - он адрес аськиного сервера кажет)
я имею в виду - не тех, кто заведомо прячется)))
гугл читал - нету тама того, что работает)
SAPRO
а собеседник беседует или молчит?
anr
беседует
SAPRO
ну спроси у него)
давненько баш орг ру не четал
как узнать ИП собеседника в аське?)
nbtstat не кажет ниче
и winrout тоже - он адрес аськиного сервера кажет)
я имею в виду - не тех, кто заведомо прячется)))
гугл читал - нету тама того, что работает)
SAPRO
а собеседник беседует или молчит?
anr
беседует
SAPRO
ну спроси у него)
давненько баш орг ру не четал
12:17 25-05-2006
* JustERR сегодня наблюдал в "Эльдорадо" шоу - продавцы толпой считают пиксели у телевизора %)
[JustERR] По очереди.
[JustERR] Ниасилили
[JustERR] По очереди.
[JustERR] Ниасилили
12:18 25-05-2006
<Харпер> Кстати, я тут вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды, ты что, застрелиться хотел?
(фраза боянчег кста но сцуко смешной)
(фраза боянчег кста но сцуко смешной)
12:19 25-05-2006
разгадывают кроссворд:
статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть будуще человека. шесть букв.
начальник ТО (мрачно)- прицел
статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть будуще человека. шесть букв.
начальник ТО (мрачно)- прицел
12:20 25-05-2006
<DeFrag> верни меня на CS
<Есть> а я при чем?
<DeFrag> у тебя ведь есть права доступа
<DeFrag> чтоб бан снять
<Есть> у меня много что есть
<Есть> например - член. но я же из за этого не должен тебя трахать, правильно?
<synth> кстати, в прошлом году я читал Алису в стране чудес и с зазеркалье в
<synth> меня порадовало... прикольно
<synth> там Льюис так играет с английским языком...
* synth Льюис доставил мне очень много приятных минут языком
<Shizuku> ЖЖОШЬ
<Есть> а я при чем?
<DeFrag> у тебя ведь есть права доступа
<DeFrag> чтоб бан снять
<Есть> у меня много что есть
<Есть> например - член. но я же из за этого не должен тебя трахать, правильно?
<synth> кстати, в прошлом году я читал Алису в стране чудес и с зазеркалье в
<synth> меня порадовало... прикольно
<synth> там Льюис так играет с английским языком...
* synth Льюис доставил мне очень много приятных минут языком
<Shizuku> ЖЖОШЬ
12:20 25-05-2006
<Argail> А мы вчера башню из пивных банок строили )
<Argail> В 5 банок высотой получилась
<Жуттъ> А потом вы все стали говорить на разных языках и не понимать друг друга... Так и знал, что строители Вавилонской Башни банально напились! -)
<Argail> В 5 банок высотой получилась
<Жуттъ> А потом вы все стали говорить на разных языках и не понимать друг друга... Так и знал, что строители Вавилонской Башни банально напились! -)
12:45 25-05-2006
гг смишная дизайнерская хуйнюшка
http://steer.ru/archives/2006/05/23/001242.php
http://steer.ru/archives/2006/05/23/001242.php
alex_b
07:20 26-05-2006
14:08 26-05-2006
08:33 29-05-2006
Блять как же все-таки угарно заглянуть сюда, когда долго не был!..
Толчковый саммит - это пиздец!. Слёт ассенизаторов билять! 8)))
Слушайте, а нонаме.ру закрылим нах??? А чё теперь есть такое прикольно-софтверно-фриварное?
Толчковый саммит - это пиздец!. Слёт ассенизаторов билять! 8)))
Слушайте, а нонаме.ру закрылим нах??? А чё теперь есть такое прикольно-софтверно-фриварное?
alex_b
11:10 29-05-2006
nnm.ru работает, нах...
14:07 29-05-2006
Ааа! Это я адрес забыл! Спасибо!
14:07 29-05-2006
Байан наверняка, но я не слыхал..
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь...
и едешь в Москву плов готовить.
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь...
и едешь в Москву плов готовить.
09:03 30-05-2006
ААА УГАРНАЯ ТЕМА!!
http://doci.nnm.ru/lightray/28.05.2...tilwiki_ekrana/
http://doci.nnm.ru/lightray/28.05.2...tilwiki_ekrana/
09:18 30-05-2006
http://meganame.ru/modules.php?name...ew&news_id=5119
БУГАГА!!! ФЛАШКА!! про рицацу!!!
БУГАГА!!! ФЛАШКА!! про рицацу!!!
10:38 30-05-2006
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
10:40 30-05-2006
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
10:49 30-05-2006
10:50 30-05-2006
10:53 30-05-2006
<ArgyGiRlY> расскажите, что делать? пишу с утра курсовую и вдруг у меня чтото как запищит около компьютера две минуты назад
<UtilizatoR|work> может ИБП? свет в доме есть? Курсовую кстате сохранила?
*** Quits: ArgyGiRlY (Connection reset by peer)
*** Joins: ArgyGiRlY
<ArgyGiRlY> БЛЯТЬ
<UtilizatoR|work> может ИБП? свет в доме есть? Курсовую кстате сохранила?
*** Quits: ArgyGiRlY (Connection reset by peer)
*** Joins: ArgyGiRlY
<ArgyGiRlY> БЛЯТЬ
10:55 30-05-2006
Typhoon (00:09:36 27/04/2006)
Щас отвлекся
Typhoon (00:09:42 27/04/2006)
От тетрадки в асю
Typhoon (00:09:53 27/04/2006)
И потом альт табом тетрадку искал
Щас отвлекся
Typhoon (00:09:42 27/04/2006)
От тетрадки в асю
Typhoon (00:09:53 27/04/2006)
И потом альт табом тетрадку искал
11:00 30-05-2006
Сидим на паре. Препод заикаеца. Нарисовал на доске схему.
Говорит:
"А эту часть мы зашрти..зашрти..зашрти..зашрти.."
Тут одногруппник с чутоки как крикнет "ХУЕМ!"
Препод: "Нет, мелом"
Говорит:
"А эту часть мы зашрти..зашрти..зашрти..зашрти.."
Тут одногруппник с чутоки как крикнет "ХУЕМ!"
Препод: "Нет, мелом"
11:01 30-05-2006
<ingvarr> А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
11:04 30-05-2006
МВахАхАХХА
Тут одному сотруднику (не умеющему вести себя с информационным отделом) поставили KeyLogger и изредка смотрим, что он там делает у себя.
Не знаю, как так можно работать, но за весь вчерашний день в логах одна запись:
User: ***********
Application: WINWORD.EXE
Window Title: Предупреждение системы безовасности
Typed Text: ецукепукпупук
По ходу, когда начальство зашло, показывал свою активную занятость...
Тут одному сотруднику (не умеющему вести себя с информационным отделом) поставили KeyLogger и изредка смотрим, что он там делает у себя.
Не знаю, как так можно работать, но за весь вчерашний день в логах одна запись:
User: ***********
Application: WINWORD.EXE
Window Title: Предупреждение системы безовасности
Typed Text: ецукепукпупук
По ходу, когда начальство зашло, показывал свою активную занятость...
11:08 30-05-2006
Black&Red: Ааа... Позавчера были у нас в офисе какие-то учения противопожарные. Прикинь, да? )) Наше здание, здаааровое такое, куча народу... и так никто не работает, а тут учения какие-то... B)
Black&Red: Ну вот... а у меня в тот день чего-то так живот прихватило, пипец... я забыл про всю эту лабуду, пошел в сортир. Сижу на толчке, никому не мешаю, думаю о смысле жизни... Тут х#$к! Сирена прям рядом с сортиром выть начинает. Сууууки!
Black&Red: Честное слово, я чуть не обосрался… =))
Black&Red: Ну вот... а у меня в тот день чего-то так живот прихватило, пипец... я забыл про всю эту лабуду, пошел в сортир. Сижу на толчке, никому не мешаю, думаю о смысле жизни... Тут х#$к! Сирена прям рядом с сортиром выть начинает. Сууууки!
Black&Red: Честное слово, я чуть не обосрался… =))
11:14 30-05-2006
<Kill_YouR_IDolS> неее
<Kill_YouR_IDolS> сёдня ехал в "Хорошем" автобусе
<Kill_YouR_IDolS> около меня сидел мужык
<phoeniXa> \)
<Ass^VirgiN> и?
<Kill_YouR_IDolS> у него на рук "Онотолий" татуировка
<Kill_YouR_IDolS> я пол дороги плакал
<Kill_YouR_IDolS> сёдня ехал в "Хорошем" автобусе
<Kill_YouR_IDolS> около меня сидел мужык
<phoeniXa> \
)<Ass^VirgiN> и?
<Kill_YouR_IDolS> у него на рук "Онотолий" татуировка
<Kill_YouR_IDolS> я пол дороги плакал
11:16 30-05-2006
<[Tycho]> УРОДЫЫЫЫ,,....
<Darth_Wader> o_O
<[Tycho]> Termaltake
<Darth_Wader> чего они ?
<[Tycho]> Я когда делал безвентиляторный блок питания, долго не мог нормально изолировать торчащие наружу радиаторы.
<Darth_Wader> и?
<[Tycho]> Вот и удивлялся, как им удалось их изолировать в фабричном блоке так, чтобы теплоотводу не мешало.
<[Tycho]> Так вот - ОНИ ИХ НЕ ИЗОЛИРОВАЛИ.
* Kaltmann поднял засранную морду с клавы.
<Kaltmann> заспанную
<Kaltmann> тьфу, спросонья и не то напечатаешь
<Darth_Wader> o_O
<[Tycho]> Termaltake
<Darth_Wader> чего они ?
<[Tycho]> Я когда делал безвентиляторный блок питания, долго не мог нормально изолировать торчащие наружу радиаторы.
<Darth_Wader> и?
<[Tycho]> Вот и удивлялся, как им удалось их изолировать в фабричном блоке так, чтобы теплоотводу не мешало.
<[Tycho]> Так вот - ОНИ ИХ НЕ ИЗОЛИРОВАЛИ.
* Kaltmann поднял засранную морду с клавы.
<Kaltmann> заспанную
<Kaltmann> тьфу, спросонья и не то напечатаешь
11:19 30-05-2006
17:41 <@Goshkis> Хе-хе-хе. Эт круто. Чувак прислал резюме. Языки программирования: With и With++
17:41 <@Goshkis> Сидели голову ломали...
17:46 <@Goshkis> Да и само резюме просто класс. Слева фотка, справа текст её "обтекает". Ровняк рядом надпись о семейном положении: it is married. Хе-хе-хе - оно замужем...
17:41 <@Goshkis> Сидели голову ломали...
17:46 <@Goshkis> Да и само резюме просто класс. Слева фотка, справа текст её "обтекает". Ровняк рядом надпись о семейном положении: it is married. Хе-хе-хе - оно замужем...
11:22 30-05-2006
<Leen> :'(
<letomanka> лен
<letomanka> у тебя запитая под глазом
Kraft: ты гад
Kraft: болоьше не пойду на поинт
slon: оооо васенька))
slon: гыыыы
Kraft: бля чем вчера все закончилось?
Kraft: почему у мну на кухне шопиздец творится
<letomanka> лен
<letomanka> у тебя запитая под глазом
Kraft: ты гад
Kraft: болоьше не пойду на поинт
slon: оооо васенька
))slon: гыыыы
Kraft: бля чем вчера все закончилось?
Kraft: почему у мну на кухне шопиздец творится
12:25 30-05-2006
compress:
Помнишь, старик Хоттабыч, когда заклинания кастил, выдёргивал волосы? По ходу, старик Хоттабыч - первый в мире эпилятор. "Одну ногу я побрила станком, а вторую - стариком Хоттабычем..."
Помнишь, старик Хоттабыч, когда заклинания кастил, выдёргивал волосы? По ходу, старик Хоттабыч - первый в мире эпилятор.
"Одну ногу я побрила станком, а вторую - стариком Хоттабычем..."
12:26 30-05-2006
<Di> Я не дам тебе вести машину!!!!
<травка> почему?я умею!
<Di> ты Хоть знаешь зачем сцепление напимер нужно?
<травка> Знаю!Оно сцепляет...
<Di> что с чем?
<Di> ....ну..газ с тормозом
<vasya>)))))
<травка> почему?я умею!
<Di> ты Хоть знаешь зачем сцепление напимер нужно?
<травка> Знаю!Оно сцепляет...
<Di> что с чем?
<Di> ....ну..газ с тормозом
<vasya>
)))))
08:44 31-05-2006
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых
чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой,
кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в
Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый,
сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что
остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и
тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы
каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет,
но душу из него вы точно вынули.
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых
чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой,
кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в
Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый,
сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что
остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и
тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы
каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет,
но душу из него вы точно вынули.
08:45 31-05-2006
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в $. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет $100, если повторно - то уже $300...
побаяним
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в $. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет $100, если повторно - то уже $300...
побаяним
08:56 31-05-2006
http://doci.nnm.ru/best_of_xxx/30.0...shnaya_krasota/
уххх малая жесть!!!!
фотки надвигающегося шторма!!!
уххх малая жесть!!!!
фотки надвигающегося шторма!!!
09:04 31-05-2006
http://doci.nnm.ru/day1923/02.05.20...oriya_bullpapov
угарная статейка с фотками
угарная статейка с фотками
09:20 31-05-2006
10:00 31-05-2006
http://doci.nnm.ru/lightray/30.05.2..._rialnyj_pocan/
МВахахХАХАхАХА про поцанцкий тюнинг...
МВахахХАХАхАХА про поцанцкий тюнинг...
10:18 31-05-2006
http://doci.nnm.ru/horoshie_igry/30...lumen_101_full/
игрушка очередная убийца времени..
надо скачать... чот с работы не получилось долбаный рапидшар...
игрушка очередная убийца времени..
надо скачать... чот с работы не получилось
долбаный рапидшар...
15:50 31-05-2006
АААБЛЯА!!!
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!
По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!
15:52 31-05-2006
ПЕСТЕЦ!!! БЛЯАПАЦТАЛОМ!!
http://voffka.com/archives/2006/05/31/027584.html#more
ахтунг пикчи...
блять но они того стоят!!! ващееее ржунимагу....
http://voffka.com/archives/2006/05/31/027584.html#more
ахтунг пикчи...
блять но они того стоят!!! ващееее ржунимагу....
16:05 31-05-2006
Рыдал в конце сего повествования
Классификация дарожных пидарасов
Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках.
Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!
Робкие пидарасы на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюца на:
Старые пидарасы
Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.
Детские пидарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел!
Бабские пидарасы
Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох.
Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.
Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше.
Робкие пидарасы пешком
Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!"
Борзые пидарасы на машинах
Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной.
Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.
Борзые пидарасы пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей.
Апробираваные методы барьбы:
Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида.
Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку.
Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.
Классификация дарожных пидарасов
Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т.е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках.
Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов!
Робкие пидарасы на машинах
У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюца на:
Старые пидарасы
Пра старых пидарасов я, кажеца, уже гаварил када-то раньше: их очень много сриди т.н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек.Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги.
Детские пидарасы
Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел!
Бабские пидарасы
Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох.
Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености.
Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше.
Робкие пидарасы пешком
Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!"
Борзые пидарасы на машинах
Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной.
Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах.
Борзые пидарасы пешком
Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей.
Апробираваные методы барьбы:
Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида.
Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку.
Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.
07:58 01-06-2006
[sas]
иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит
Оказалось- Моральный кодекс
иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит
Оказалось- Моральный кодекс
07:58 01-06-2006
БУГАГА
*** _KoLoKoL_ (~trion@nar.macol.ru) joined #ls1
<_KoLoKoL_> здарова суки
<AnAmOrPhOsE> Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
*** _KoLoKoL_ (~trion@nar.macol.ru) left #ls1
<AnAmOrPhOsE> вот как надо на*уй посылать
*** _KoLoKoL_ (~trion@nar.macol.ru) joined #ls1
<_KoLoKoL_> здарова суки
<AnAmOrPhOsE> Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
*** _KoLoKoL_ (~trion@nar.macol.ru) left #ls1
<AnAmOrPhOsE> вот как надо на*уй посылать
10:39 01-06-2006
Ну вот уже и смешные шуточки про МТС попёрли!
Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем
находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он
очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю
простоту, которая скрывает захватывающую сложность
содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?
Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем
находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он
очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю
простоту, которая скрывает захватывающую сложность
содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?
11:03 01-06-2006
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся
и много ел..
и много ел..
11:04 01-06-2006
Новая акция от МсDоnаlds!
Набери нашего хрючела на сумму менее 300р. - и гарантированно получи вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!
Набери нашего хрючела на сумму менее 300р. - и гарантированно получи вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!
11:24 01-06-2006
ВАЖНОБЛЯТЬ!
4-го июня игра будет проходить на полигоне "Котеджи" сбор к 12-00.на месте
"Коттеджи" находятся на конечной западного жилмассива.доезжать нужно на любом виде транспорта до конечной западного(остановка "Жилмасив Западный"), далее пешком около километра по прямой(по ходу движения транспорта)проходишь частный сектор, выходишь прямо в поле (помойка к сожалению по краям, народ быдлярский свинячит) и идёшь дальше, выйдешь прямо на поляну..ну собсно и всё
4-го июня игра будет проходить на полигоне "Котеджи" сбор к 12-00.на месте
"Коттеджи" находятся на конечной западного жилмассива.доезжать нужно на любом виде транспорта до конечной западного(остановка "Жилмасив Западный"), далее пешком около километра по прямой(по ходу движения транспорта)проходишь частный сектор, выходишь прямо в поле (помойка к сожалению по краям, народ быдлярский свинячит) и идёшь дальше, выйдешь прямо на поляну..ну собсно и всё
12:02 01-06-2006
http://voffka.com/archives/2006/05/31/027587.html#more
ахтунг трафик!!
НО ЭТО ТАКАЯ КРАСОТА!!!!
фото коллекционных, штучных и ниибаца охуенных ножыков..... слюни пускаю.....
ахтунг трафик!!
НО ЭТО ТАКАЯ КРАСОТА!!!!
фото коллекционных, штучных и ниибаца охуенных ножыков..... слюни пускаю.....
08:35 03-06-2006
Final Fantasy все смотрели? Будущее все ближе!
Виртуальная клавиатура!
http://doci.nnm.ru/favvol/31.05.200...a_v_prodazhe_1/
Виртуальная клавиатура!
http://doci.nnm.ru/favvol/31.05.200...a_v_prodazhe_1/
10:00 04-06-2006
Опять наверное баян.. но всё-таки!
Флэшка. Лоитума. Черноватый юмор.
http://www.playground.ru/temp/tuma.swf
Флэшка. Лоитума. Черноватый юмор.
http://www.playground.ru/temp/tuma.swf
09:09 05-06-2006
magius : меня тут заказчик попросил сделать так, чтобы десятичный логарифм от числа меньше единицы был больше нуля...
я в ступоре...
vadim_sk : скажи ему, что это тока в военное время
<Aptyp> "Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы...
* ChanServ changes topic to 'Можно грабить корованы'
я в ступоре...
vadim_sk : скажи ему, что это тока в военное время
<Aptyp> "Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы...
* ChanServ changes topic to 'Можно грабить корованы'
09:09 05-06-2006
<Term[спит]> фтпд встал
* фоурики представили терма со стоящим фтпд и спрятались под стол
Из ICQ:
ICE:
Блять,у меня сгорела рожа и руки!
AlekSashka:
А нехуй в духовку лезть за хавчиком, когда там еще готовится.
* фоурики представили терма со стоящим фтпд и спрятались под стол
Из ICQ:
ICE:
Блять,у меня сгорела рожа и руки!
AlekSashka:
А нехуй в духовку лезть за хавчиком, когда там еще готовится.
09:11 05-06-2006
<@bestia> Hебольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями.
09:13 05-06-2006
БУГАГАГА БЛЯНДИНКИ!!!!
Юльчита
мне очень нравится этот телефон,мечтала о нем 2,5 месяца и вот уже неделю налюбоваться не могу,вот только интересно диск с пк есть,а где же взять шнур?
Lyuda
Прийдется купить Bluetooth-адаптер (гривень 70) Шнура быть и не должно, т.к. нет ИК-порта. Я тоже маялась, пока подруга, продвинутая в этих делах, не подсказала.
Юльчита
мне очень нравится этот телефон,мечтала о нем 2,5 месяца и вот уже неделю налюбоваться не могу,вот только интересно диск с пк есть,а где же взять шнур?
Lyuda
Прийдется купить Bluetooth-адаптер (гривень 70) Шнура быть и не должно, т.к. нет ИК-порта. Я тоже маялась, пока подруга, продвинутая в этих делах, не подсказала.
09:13 05-06-2006
Stalwart >> сделал свою фотку вебкамерой и венда упала в синий экран смерти
Stalwart >> я же говорил, что у меня некрасивая причёска =(
Stalwart >> я же говорил, что у меня некрасивая причёска =(
09:14 05-06-2006
23:47:05 [----] sergei:
кста, сегодня на базаре видел печенье "Мишко"
тешу себя надеждой, что это буква "а" невразумительно была написана
по этому поводу ржалнемог над:
Уважаемые клиенты, Компания Парус НСК обьявляем о начале новой акции: "Превед, лето!"
реально! вот сцыло:
http://parusnsk.ru/actions/index.php?id=13
кста, сегодня на базаре видел печенье "Мишко"
тешу себя надеждой, что это буква "а" невразумительно была написана
по этому поводу ржалнемог над:
Уважаемые клиенты, Компания Парус НСК обьявляем о начале новой акции: "Превед, лето!"
реально! вот сцыло:
http://parusnsk.ru/actions/index.php?id=13
alex_b
10:38 05-06-2006
новый топ с пикчей
13:32 05-06-2006
БУГОГА!!!
Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое.
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..
Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Вашi документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое.
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..
13:32 05-06-2006
Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!
13:36 05-06-2006
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
- Еще!!!
13:37 05-06-2006
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
МВахАхХАхАхА
МВахАхХАхАхА
14:25 05-06-2006
http://ahom.ru/news/4175/index.html
про пендосские фильмы.... смешно но многабукаф....
про пендосские фильмы.... смешно но многабукаф....
08:29 07-06-2006
Пишет aysaa:
немного приобщилась к прекрасному - к газете "Комсомольская правда".
да не к самим статьям, а к страничке с объявлениями.
конечно, прекрасный магический раздел. все эти Аэлиты, госпожи Инги и элитная колдунья Лидия.
некоторые пишут кратенько:
"Инга. Управление всеми жизненными процессами. Все работает."
позвольте представиться, Бог.
"Деревенская половая магия. Половая привязка".
пациентов, видимо, вяжут к паркету.
"Настоящая колдунья денег не берет! Помогу всем! Рассказывать ничего не надо!"
телефон, что характерно, тоже не указан.
*
раздел "работа" грешит бытовым национализмом и странными цифрами. "Заместитель требуется сибирячке в инофирму!", "Помощник для дальневосточника! Зарплата - 3514 долларов (или евро!)"
"Администратора гениальный, тщательно продуманный бизнес-план и чудовищная мощь интеллекта Академии Наук поднимут на вершину богатства, если немедленно позвонит! Руководитель Богданов"
руководитель Богданов, по-моему, напрямую подключен к космосу.
"Заместитель ответственный требуется презентабельному руководителю-украинцу! зарплата - 43700"
чего - не указано.
"Помощник - требуется! деньги - есть!"
землю - крестьянам! заводы - рабочим!
"Работа. В свободное время - продажа белья!"
если б я был царем, я бы жил как царь. И еще немножечко шил!
"Строго офис! Тем, кто любит деньги за 45 лет!"
"Требуются сотрудники! 2500. Близнецам и Ракам - предпочтение"
"Работа без обмана. Русской женщине нужно 7 сотрудников"
"Нужны сотрудники. Архиспокойный седой руководитель"
я на самом деле думаю, что это шпионы обмениваются сведениями:
"Стоп, думаю себе! Позвоню-ка я лисе! Нужно семь сотрудниц."
и очень грустное:
"Пропала собака. В марте, сука"
поэма.
немного приобщилась к прекрасному - к газете "Комсомольская правда".
да не к самим статьям, а к страничке с объявлениями.
конечно, прекрасный магический раздел. все эти Аэлиты, госпожи Инги и элитная колдунья Лидия.
некоторые пишут кратенько:
"Инга. Управление всеми жизненными процессами. Все работает."
позвольте представиться, Бог.
"Деревенская половая магия. Половая привязка".
пациентов, видимо, вяжут к паркету.
"Настоящая колдунья денег не берет! Помогу всем! Рассказывать ничего не надо!"
телефон, что характерно, тоже не указан.
*
раздел "работа" грешит бытовым национализмом и странными цифрами. "Заместитель требуется сибирячке в инофирму!", "Помощник для дальневосточника! Зарплата - 3514 долларов (или евро!)"
"Администратора гениальный, тщательно продуманный бизнес-план и чудовищная мощь интеллекта Академии Наук поднимут на вершину богатства, если немедленно позвонит! Руководитель Богданов"
руководитель Богданов, по-моему, напрямую подключен к космосу.
"Заместитель ответственный требуется презентабельному руководителю-украинцу! зарплата - 43700"
чего - не указано.
"Помощник - требуется! деньги - есть!"
землю - крестьянам! заводы - рабочим!
"Работа. В свободное время - продажа белья!"
если б я был царем, я бы жил как царь. И еще немножечко шил!
"Строго офис! Тем, кто любит деньги за 45 лет!"
"Требуются сотрудники! 2500. Близнецам и Ракам - предпочтение"
"Работа без обмана. Русской женщине нужно 7 сотрудников"
"Нужны сотрудники. Архиспокойный седой руководитель"
я на самом деле думаю, что это шпионы обмениваются сведениями:
"Стоп, думаю себе! Позвоню-ка я лисе! Нужно семь сотрудниц."
и очень грустное:
"Пропала собака. В марте, сука"
поэма.
08:33 07-06-2006
Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!
Чукотские хакеры накануне взломали "Microsoft Word"... Поменяли 12-й шрифт на 14-й
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... одинаковые!
Чукотские хакеры накануне взломали "Microsoft Word"... Поменяли 12-й шрифт на 14-й
08:34 07-06-2006
МВахАХхАХХАхАХ
Десять лет на рынке!
Помогите, блять, найти выход!
Десять лет на рынке!
Помогите, блять, найти выход!
08:39 07-06-2006
Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"
08:41 07-06-2006
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
08:42 07-06-2006
Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
08:43 07-06-2006
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
antoha911
08:56 07-06-2006
09:35 07-06-2006
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosch (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить ! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену: вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто): посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа... под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик... Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился... Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию "удержать!!!" руки метнулись к стене... Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место... Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"...
Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен...
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством... поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить
- Соседи - ответила она...
"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа... под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик... Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился... Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию "удержать!!!" руки метнулись к стене... Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место... Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"...
Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен...
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством... поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить
10:09 07-06-2006
гг пикчи...
http://ahom.ru/news/4176/index.html
http://ahom.ru/news/4176/index.html
10:11 07-06-2006
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.. На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
10:13 07-06-2006
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
10:15 07-06-2006
milaz: А ещё с этой декларацией была такая история -- надо делать выгрузку в Word, чтобы там печатался отчет. Ну я и написал программу, которая берет из базы данные и через OLE вносит их в заранее подготовленную форму. Запустил программу, и задремал в кресле. Заходит один наш сотрудник и видит такую картину: я сплю, а передо мной на мониторе с большой скоростью сама набирается декларация. Курсор двигается по страницам, то убегает назад, выделяет блок, поправляет что-то, двигается вперед, набирается текст (ну а как иначе с шаблонами работать?) Человек офигел и решил, что это телепатический интерфейс.
10:16 07-06-2006
0xD34DF00D: С++ рулит. На нем можно жизнь описывать.
sbos: Если жизнь - дерьмо, то на бэйсике это делать проще
sbos: Если жизнь - дерьмо, то на бэйсике это делать проще
10:17 07-06-2006
Blacksmith: у меня есть друг один
Blacksmith: у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" - поднимает руки и гримасничает=))
Blacksmith: у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" - поднимает руки и гримасничает=))
10:19 07-06-2006
БУГАГАГА
SavageMX: Куплю фтангу среднего веса за умеренную плату. А также гантели с наборным грузом с мах грузом БОЛЕЕ 9-10 кг
alf: теперь держитесь те, кто ему зуб выбил!
SavageMX: Куплю фтангу среднего веса за умеренную плату. А также гантели с наборным грузом с мах грузом БОЛЕЕ 9-10 кг
alf: теперь держитесь те, кто ему зуб выбил!
10:34 07-06-2006
http://mobbit.info/item/1473
АА !! УГАРНЫЙ ДЕВАЙС.... но не за 370 уе....
АА !! УГАРНЫЙ ДЕВАЙС.... но не за 370 уе....
10:48 07-06-2006
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пиDарасом!
- Как это так?
- Твой отец вы&бет тебя за двойку!
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пиDарасом!
- Как это так?
- Твой отец вы&бет тебя за двойку!
11:04 07-06-2006
забойный боянчег...
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!
11:07 07-06-2006
отышо побояним...
Девушка!
Ы-ы-ы!
А можно с вами познакомиться?
Ы-ы-ы!
А как вас зовут?
Ы-ы-ы!
А вы танцуете?
Ы-ы-ы!
А что вы всё мычите? Немая что-ли?
Ы-ы-ы-бацца хочется, аж зубы сводит!:
Девушка!
Ы-ы-ы!
А можно с вами познакомиться?
Ы-ы-ы!
А как вас зовут?
Ы-ы-ы!
А вы танцуете?
Ы-ы-ы!
А что вы всё мычите? Немая что-ли?
Ы-ы-ы-бацца хочется, аж зубы сводит!:
11:31 07-06-2006
http://voffka.com/archives/2006/06/06/027714.html#more
блять зачот! многабукаф, но смишно шописдец. выдержки из каментов в форуме молодых мамаш...
блять зачот! многабукаф, но смишно шописдец. выдержки из каментов в форуме молодых мамаш...
09:10 13-06-2006
http://www.knifeclub.ru/lib/articles/02/kerambit.html
http://talks.guns.ru/forummessage/5/140780.html
снова ножыки...
http://talks.guns.ru/forummessage/5/140780.html
снова ножыки...
12:50 14-06-2006
Еще картинка в новой теме