Что я забирался на Великий Каньон. Через кусты, оставшиеся бутылки "Столичной", милых зелёных ящериц и красноватый песок, перемешанный с глиной... (просто энциклопедия какая-то) Что я делал шаги, не свойственные для ковбоя, но и титул себе выбрал соответственный. Я был Королём, и я хотел насладиться видом, ради которого стоит жить... Птицей с обрыва, расправив помятые крылья, и чтобы никто не сказал "хочу с тобой". Я стосковался. И вот, как результат - край Земли, песок и щебень, сухой ветер, обветренные-обкусанные губы... Мне снился сон. Про Африку, Австралию, Аргентину, Аризону (где такое чудо природы и есть), и Александровский сад, где растут меллорны...
Жизнь бывает беспредметной. Но лучше бы её избавить от такого удовольствия, чтобы она не нежилась куртизанкой и позволяла себе исключительно чеховские мотивы... А то - что это ещё за словечки? "Здравствуй, Яся, я сбылася - мечта твоя!" Моя мечта... мои мечты так колбасит в последнее время, будто я занялся большой стиркой. Без рекламных трюков и надуманных жестов.
Итак, пункт первый повестки дня. Я не мечта, далеко нет... единственное хорошее определение, данное мне, пришло по sms от пьяного в хламину одноклассника: "Ты - классный пацан, старик!" Никаких тут рюшечек. Но я вернулся тоже, причём сделал это не в первый раз. В связи с чем прошу огромнющего прощения у аудитории, хотя чётко понимаю, что его ещё надо заслужить, а потом осознать глубину - стоит ли вообще о нём заявлять? По сути дела, я же фокусник-непрофессионал, с маленьким арсеналом и не ограниченным запасом обаяния. Я развлекаю главным образом себя... недавно же во мне обнаружился болезненно-приятный процесс обратного толка... Я вдруг решил развернуть ситуацию самым жестоким образом и впервые за много лет осуществить желание - стать самим собой. Это уже более похоже на доброе фейство, но всё равно гигантично. Меня стало передёргивать от собственного же пути. Путь должен быть светлым, не так ли? А если не получается? Смять листки, не плакать, прижать локти к бокам...
Не тобой болеет сердце, сердце бедное не жаль...
Вот именно. Маленьким бумажным комочком в корзину, присвистнуть и отжаться... упасть-отжаться под командованием сурового генерала. Вдохновение туда не входит, потому что я не перерос среду общения... Я хочу находиться здесь, дневник - своего рода наркотик исповеди, ежедневная (или как повезёт со связью) доза новокаина в ближайшие саднящие места... Здесь можно жить таким, каким хочется, и не спрашивать, "что происходит"... Ну ладно, плохой-то я плохим, но и в самоочищении можно найти забавные стороны. Например, спокойную совесть, что во мне вообще нонсенс. Блистательный падаван ушёл к закату, я обмахнул после него клавиатуру рукавом... ему было хорошо в обществе, но он умел себя вести лишь постольку-поскольку... остальные же граждане (шестикратный процесс, бац! и я на небесах!) соответствовали случаю и месту своего рождения.
Ох-х, а ведь это уже второй пост. Первый я, как Бетховен, заткнув уши, набирал минут двадцать, а потом вместо кнопки "готово" в онлайновом клиенте нажал кнопку "закрыть"... такого мата даже одесские грузчики не придерживаются. Шампанского в студию, полусладкого, крадущегося...
Можно было бы составить шахматную партию и в очередной раз сослаться на собственную несостоятельность. Но я хочу разжаться из пружины, я понял, что дело не так, когда "глобус-истерикус" начал надвигаться, и серебряные цепочки не могли больше его сдерживать... В общем, в голове присутствует каша (тыквенная), очень хочется кушать, а от Сети сил оторваться нет... высказали мне такую диспозицию: "милый-сына-холодильник-набит-битком-а-ты-будь-любезен-и-давай-ка-оторви-брюки-от-кресла-иди-себе-что-нибудь-приготовь". Окей, я послушен, как Пушкин перед дуэлью. Прочистить пистолеты, я буду жесток и немилосерден, хотя при себе-то (дикообразном, ёжикоподобном) это получается хреново.
Стащил бутылку "джина". Горд!
Скажем так... когда я в этом году заканчивал процесс обучения, бывший для меня весьма трудным (вот подпустил-то науки, вот позапускал!! Ни таланта, ни печени, одни большие голубые глазюки), мне хотелось только дожить до лета. Оно проходило весьма бестолково, и два месяца утекли сквозь пальцы имперским маршем... остался один, и я - перед пустой доской в клеточку. Начинать? Хорошо... белые начинают, а чёрные от этого балдеют. Запутанные интернетовские связи придали шарму. Клянусь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Разбираю мысли, уравниваю мир внутри себя в правах... Боль и радость сплетаются в камасутринских иллюстрациях, но меня, похоже, не остановить. Просто гора цветов (чайная роза, медленный танец), а под ними - танк... поднять перископ! Я выхожу на поверхность... Хорошо, почему я раньше испытывал (или испытывала, раз меняю дислокацию) такую необходимость в смене ликов, хрупких венецианских масок? И что меня сподвигло к способам а'ля "бокс на три доски"? Отвечаю - колбасило!!! А теперь рубаю мачете, как могу. Дробь каблучков, испанские лейтмотивы... где-то это уже было. Долго дремала часовая бомба. И не говорите мне, что я не испуган... Было облегчение, не секундное даже, но об этом выше... выше, по лестнице - на самый чердак, в уютную мансарду... Сэр, вы готовы? Дуэли окончены? Три звёздочки и бар, полный музыки кантри... Лучше дышать мне самому. Да.
Наступил месяц август, который я, честно говоря, недолюбливаю. С другой стороны, всё, что мне нужно в жизни - это Dolce & Gabbana, красивые любимые лица (хм-м-м, на что сдаётся тело, если душу нельзя заставить заниматься любовью?!), хлопчатобумажная рубашка и синие джинсы, немного ЗВшных лейтмотивов и подушка после бодрствования до пяти часов утра... Месяц этот отличается пролётом комет, драками и искорёженной фантазией, катастрофами мирового масштаба и опустошением. Доказано историей и мною... так что становлюсь на мягкие кошачьи лапы. Я буду в нём тих, как рыбка в томате... Кстати, "рыбка плавает в томате, ей в томате хорошо. Только я, ядрёна матерь, места в жизни не нашёл..." Что делаю? Был всё на той же сладости Тверской, жёлтое здание никто не тронул, у кинотеатров усилили охрану... возле МХАТа бродят красновинные призраки, а я улыбаюсь и смеюсь всё чаще... Неблагодарен? Со мной... быть может, кто-то будет проводить. Ректор, привозящий оборудование для своих пенатов, предлагал в футбол поиграть. Я едва не согласился... ух, задний нападающий!!! Недавно ограбил книжный магазин на прекрасное издание Торнтона Уайлдера, там же приглядел неуценённого Сэлинджера, но с упорством завзятой феминистки читаю Жорж Санд за 61 рубль. И... кстати, нравится! Радую и балую единственный свой орган - с тех пор, как начал делать зарядку после пробуждения - уши... Звучит невероятная музыка - постоянная Сурганова с её лирикой, оперные арии славноголосой Марии Каллас ("Они пришли ко мне недавно, эти мои призраки - Медея, Кармен, Тоска...), и другое... купаюсь в нотах и антистрессовых гелях. Думаю куда-нибудь выбраться, когда нарисуются денежные знаки... Уеду дня на три в Петербург, обязательно. Своеобразная "Миссия невыполнима", но от этого сладко щекочет под ложечкой... Мои бастионы даже мосты не подняли, горло приятно щекочет воротник водолазки... На ступеньках недавно нашёл партитуру, быстро надёргал в Сети тексты. Да, оно играет, где-то внутри - но не будем же мучать анатомию!
"Не задавай вопросы, на которые нет ответов..."
Я не стою бетонными колоннами, но я гибок - меня будет сложно сломать.
Глаза у меня - как зеркало Галадриэли... сказал кто-то. В детстве я его съел, что ли?
Я вернулся.
Вот и всё.



Current music: Butch, "Встану".
Состояние: прямо сейчас, срочно - и закурить!