15:45 01-08-2006 типа новая тема.
потому как в страницах утомился рытца
а теперь хумор в каментах....
P.S. концепция поменялась - папа обосрался....
ДР справлять не буду. кто захочет встретиться - встретимся, кто хочет куда-нить ехать - езжайте.
потому как так как я хочу - не получается, а по другому нет желания, да и деньги кудат делись опять вовремя в конторе... (наверн на Колину камеру
)
такчовот.
а теперь хумор в каментах....
P.S. концепция поменялась - папа обосрался....
ДР справлять не буду. кто захочет встретиться - встретимся, кто хочет куда-нить ехать - езжайте.
потому как так как я хочу - не получается, а по другому нет желания, да и деньги кудат делись опять вовремя в конторе... (наверн на Колину камеру
)такчовот.
отредактировано: 03-08-2006 12:09 - YnbIPb
Комментарии:
15:47 01-08-2006
снова отжыгает баш орг
vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?
Икс : а кто знает что такое ЛОЛ???
_HellRiser_ : Ламер Он Лайн
Икс : LOL- это поганый американизм, своей идиотичной элементарностью вытесняющий богатые и насыщенные речевые формы русского
_HellRiser_ : та да
_HellRiser_ : он вытесняет такие богатые и насыщенные речевые формы русского языка как БУГАГАГА
МУАХаХАхАХХАх валялся пацталом
<Masha> Теперь я знаю, кто такой бог из машины. Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками.
vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нах@й мне сцылко письмом?
Икс : а кто знает что такое ЛОЛ???
_HellRiser_ : Ламер Он Лайн
Икс : LOL- это поганый американизм, своей идиотичной элементарностью вытесняющий богатые и насыщенные речевые формы русского
_HellRiser_ : та да
_HellRiser_ : он вытесняет такие богатые и насыщенные речевые формы русского языка как БУГАГАГА
МУАХаХАхАХХАх валялся пацталом
<Masha> Теперь я знаю, кто такой бог из машины. Это тот, кто сидит в стиральной машине и взимает с людей дань вторыми носками.
15:47 01-08-2006
ААААААААААААААААААААА КАПСДЕЦ!!!!!
<ПлЕйГеРлКа> Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
<SilentOne> ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа - Мастурбация
<ПлЕйГеРлКа> Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
<SilentOne> ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа - Мастурбация
15:48 01-08-2006
На конференции:
-кто уже пользовался 6-й версией? раз... вон: два.... три, вижу... четыре. Всё? Так вот, как только мы ее выпустим....
-кто уже пользовался 6-й версией? раз... вон: два.... три, вижу... четыре. Всё? Так вот, как только мы ее выпустим....
15:49 01-08-2006
*сегодня День Сисадмина
<Шпаркi_Дамавiк> Сегодня в парке бородатые тщедушные очкареги будут пиздить людей и нырять в фонтан!
<Шпаркi_Дамавiк> Сегодня в парке бородатые тщедушные очкареги будут пиздить людей и нырять в фонтан!
15:50 01-08-2006
У нас щас директор по производству отправил нашим админам письмо, с поздравлениями о профессиональным праздником.
В ответ пришло: отклонено. без цифровой подписи.
Ls: ..сайт открыл, фотошоп открыл, зенд открыл.
что бы ещё такого открыть, чтобы деятельность показать?
Ls: о! глаза открою.
<Vlad> Володь, у тебя еще яндекс-деньги остались?
<Hell Racer> хочешь купить яндекс-хлеб или яндекс-молоко?
<+rustik> где посудомоечные машины продаюццо?
<+vanillin> в загсе
В ответ пришло: отклонено. без цифровой подписи.
Ls: ..сайт открыл, фотошоп открыл, зенд открыл.
что бы ещё такого открыть, чтобы деятельность показать?
Ls: о! глаза открою.
<Vlad> Володь, у тебя еще яндекс-деньги остались?
<Hell Racer> хочешь купить яндекс-хлеб или яндекс-молоко?
<+rustik> где посудомоечные машины продаюццо?
<+vanillin> в загсе
15:50 01-08-2006
абасцака аще ппц
vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец...
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец...
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
15:51 01-08-2006
Из ЖЖ:
_karisha_:Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России), которых может заинтересовать предмет, относящийся к разряду дамской галантереи.Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
wirklich_avatar:Достаточно было написать:
Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России). Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
6a6ep:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии. С понедельника по 20-oе августа буду в Киеве.
wirklich_avatar:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии.
6a6ep:Здравствуйте!Есть чё ? Ж8)))
_karisha_:Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России), которых может заинтересовать предмет, относящийся к разряду дамской галантереи.Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
wirklich_avatar:Достаточно было написать:
Здравствуйте,я живу в Голландии ( c понедельника по 20-oе августа буду в Киеве) и ищу крупных дилеров в Украине (можно и в России). Может ктo знает координаты крупных оптовиков?Спасибо.
6a6ep:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии. С понедельника по 20-oе августа буду в Киеве.
wirklich_avatar:Достаточно было написать:Здравствуйте,я живу в Голландии.
6a6ep:Здравствуйте!Есть чё ? Ж8)))
15:52 01-08-2006
<dasnick> Местная гопота у магазина подняла цены.. Сегодня у меня спросили не "пару рублей" как обычно, а 2,50.. Вот они последствия капиталистического развития страны..
15:54 01-08-2006
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. ?Ася? установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке ?все включено? за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. ?Ася? установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке ?все включено? за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
15:55 01-08-2006
ахренительные фотки!!!
http://www.basangpanaginip.blogspot...vector-art.html
(в начале трафега нет, зырить всем)
http://www.basangpanaginip.blogspot...vector-art.html
(в начале трафега нет, зырить всем)
09:10 02-08-2006
09:11 02-08-2006
Девочки прихорашивались: красили губки, подкручивали реснички - ДУРЫ-ДУРЫ, они даже не подозревали, что мальчики уже купили ящик водки.
Некоторые дамочки утверждают что:
- Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!!
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Некоторые дамочки утверждают что:
- Эти козлы, сволочи, скоты, животные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО!
Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ!!
- Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!!
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
09:12 02-08-2006
БУГАГАГА
true!
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.
true!
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.
09:13 02-08-2006
и побояним
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где...(пауза) Гинеколог я.
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где...(пауза) Гинеколог я.
09:18 02-08-2006
10:04 02-08-2006
Три байки
Оптом ))
--
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет….
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.
--
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
- !!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!
--
В двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме. Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: «Мамка, это не я, это Франька!!!» А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: «Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!».
Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: «Что?! Кто тебя?!». Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: «Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!».
Оптом ))
--
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет….
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.
--
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет
Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
- !!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!
--
В двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме. Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: «Мамка, это не я, это Франька!!!» А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: «Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!».
Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: «Что?! Кто тебя?!». Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: «Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!».
10:06 02-08-2006
кошкоматрица
http://www.webpark.ru/comments.php?id=15487
http://www.webpark.ru/comments.php?id=15487
10:12 02-08-2006
10:18 02-08-2006
10:19 02-08-2006
пазитифф
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез )) Я - в замешательстве
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги)) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ ))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел.
"Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!))
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно
Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез )) Я - в замешательстве Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги
)) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ ))"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами
"Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел."Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!
))
10:04 03-08-2006
Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
12:15 03-08-2006
на всякий случай укажу на редакцию шапки. (отредактировал первое сообщение в теме)
13:57 03-08-2006
«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
13:58 03-08-2006
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
13:59 03-08-2006
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!
13:59 03-08-2006
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.
МУхаХахААХ про вилку-ложку))
паха предыдущего заказчика.
МУхаХахААХ про вилку-ложку
))
14:02 03-08-2006
АХРИНЕТЬ!!! ФОТКИ!
ЧУДЕСА КУЛИНАРОВ!!!! Я В ШОКЕ!!!
ето все съедобное!
http://www.spynet.ru/2006/07/27/torti.html
ЧУДЕСА КУЛИНАРОВ!!!! Я В ШОКЕ!!!
ето все съедобное!
http://www.spynet.ru/2006/07/27/torti.html
14:06 03-08-2006
небольшая фотоподборка
http://www.webpark.ru/uploads30/03_podborka_02.jpg
деффку в такой майке тока чорной видел в метро надысь
http://www.webpark.ru/uploads30/03_podborka_04.jpg
прелесть какая...
http://www.webpark.ru/uploads30/03_podborka_22.jpg
true!
http://www.webpark.ru/uploads30/03_podborka_23.jpg
true! part2
http://www.webpark.ru/uploads30/03_podborka_32.jpg
http://www.webpark.ru/uploads30/03_podborka_02.jpg
деффку в такой майке тока чорной видел в метро надысь
http://www.webpark.ru/uploads30/03_podborka_04.jpg
прелесть какая...
http://www.webpark.ru/uploads30/03_podborka_22.jpg
true!
http://www.webpark.ru/uploads30/03_podborka_23.jpg
true! part2
http://www.webpark.ru/uploads30/03_podborka_32.jpg
14:18 03-08-2006
фотки нового хорька...
http://steer.ru/archives/2006/08/01/001651.php
ето не паркетник даже.... как-бы назвать-то..... крочь почти трамвай. ездит тока по рельсам
http://steer.ru/archives/2006/08/01/001651.php
ето не паркетник даже.... как-бы назвать-то..... крочь почти трамвай. ездит тока по рельсам
14:48 04-08-2006
дык вроде не новый это, а новый обвес от Загато...
Хорёк как хорёк, радуют комментарии:
Ктото: опять слизали десигн, на етот раз с лексуса..
Ответ: Ты тупой еблан и далбаеб!
Хорёк как хорёк, радуют комментарии:
Ктото: опять слизали десигн, на етот раз с лексуса..
Ответ: Ты тупой еблан и далбаеб!
12:16 06-08-2006
- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...
14:32 07-08-2006
- Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один мудак растет…
- Мля, еще один мудак растет…
14:34 07-08-2006
Есть у меня один знакомый. Вы естессно его не знаете... С ним в детстве ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.
Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.
И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.
Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.
Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.
И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.
На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.
Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.
11:08 08-08-2006
19 августа в Новосибирске после многолетнего перерыва состоится грандиозное аэрошоу, посвященное Дню Воздушного флота России!
Давненько в нашем городе не проходило событий подобного масштаба, если быть точным, шесть лет! В программе праздника – показательные выступления авиамоделистов, демонстрационные полеты вертолетов и самолетов с флагами, транспарантами, парад авиатехники, показательные выступления спортсменов-парашютистов с флагами
и гирляндами (с высоты 1100 метров). Кроме того, зрителям будут представлены прыжки с элементами купольной и групповой акробатики, фигуры высшего пилотажа ''в исполнении'' пилотажных самолетов и планеров. Завершится праздник в 14-00 массовым десантом парашютистов и пролетом двух самолетов с транспарантами и трех вертолетов с флагами.
Этот подарок жителям города и его гостям сделают Новосибирский авиационно-спортивный клуб РОСТО (ДОСААФ
), НАПО имени В.П.Чкалова, Сибирский НИИ авиации имени С.А.Чаплыгина, 14-я Армия ВВС и ПВО.
Программа авиационного праздника
10-00 — 10-40 – показательные выступления авиамоделистов;
10-40 – открытие авиашоу (демонстрационный пролет 3-х вертолетов с флагами, демонстрационный пролет 2-х самолетов с транспарантами);
11-10 – парад авиатехники;
11-28 – показательные выступления;
13-35 – закрытие авиашоу.
19 августа, аэродром ''Мочище''. Начало в 10-00. Вход свободный. Справки по телефону: 077.
Давненько в нашем городе не проходило событий подобного масштаба, если быть точным, шесть лет! В программе праздника – показательные выступления авиамоделистов, демонстрационные полеты вертолетов и самолетов с флагами, транспарантами, парад авиатехники, показательные выступления спортсменов-парашютистов с флагами
и гирляндами (с высоты 1100 метров). Кроме того, зрителям будут представлены прыжки с элементами купольной и групповой акробатики, фигуры высшего пилотажа ''в исполнении'' пилотажных самолетов и планеров. Завершится праздник в 14-00 массовым десантом парашютистов и пролетом двух самолетов с транспарантами и трех вертолетов с флагами.
Этот подарок жителям города и его гостям сделают Новосибирский авиационно-спортивный клуб РОСТО (ДОСААФ
), НАПО имени В.П.Чкалова, Сибирский НИИ авиации имени С.А.Чаплыгина, 14-я Армия ВВС и ПВО.
Программа авиационного праздника
10-00 — 10-40 – показательные выступления авиамоделистов;
10-40 – открытие авиашоу (демонстрационный пролет 3-х вертолетов с флагами, демонстрационный пролет 2-х самолетов с транспарантами);
11-10 – парад авиатехники;
11-28 – показательные выступления;
13-35 – закрытие авиашоу.
19 августа, аэродром ''Мочище''. Начало в 10-00. Вход свободный. Справки по телефону: 077.
11:35 08-08-2006
Программа конечно мягко скажем так себе, но идея радует! Суббота вроде свободна... Я - за! Кто ишшо?
07:34 09-08-2006
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов,
дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной
деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом,
оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
пацталом
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов,
дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной
деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом,
оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
пацталом
07:41 09-08-2006
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх бля!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо...
Давненько это было… Археологи поведали послеочередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара древень и усе. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-толунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота: — Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и вширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
МВАхАХАХхАхахАхАХАхАХХА
Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
- Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.
40 лет водил моисей иудеев по пустыне. все злые уже давно и думают побить моисея. и тут с неба начинает сыпать манна небесная.. моисей простирает руки к небу и восклицает
- господи, что это?
бог, громогласно
- манна небесная, подкрепитесь!
- а что ж долго так?!
- ВАРИЛАСЬ, БЛЯДЬ!!!
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх бля!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо...
Давненько это было… Археологи поведали послеочередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара древень и усе. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-толунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота: — Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и вширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
МВАхАХАХхАхахАхАХАхАХХА
Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
- Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.
40 лет водил моисей иудеев по пустыне. все злые уже давно и думают побить моисея. и тут с неба начинает сыпать манна небесная.. моисей простирает руки к небу и восклицает
- господи, что это?
бог, громогласно
- манна небесная, подкрепитесь!
- а что ж долго так?!
- ВАРИЛАСЬ, БЛЯДЬ!!!
07:42 09-08-2006
Оберег от спама. Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: "Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. "
чую скоро поставлю такой оберег у ся на рабочую почту... спам заебал.
чую скоро поставлю такой оберег у ся на рабочую почту... спам заебал.
08:01 09-08-2006
— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
ггг
сцуко смишной боянчег
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
ггг
сцуко смишной боянчег
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
08:11 09-08-2006
http://www.mama.ru/main/forum/frame...#Message3651540
АахХАахХахахАхахАХ Тоха читай!!!
АахХАахХахахАхахАХ Тоха читай!!!
08:40 09-08-2006
- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну, прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну, прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!
08:42 09-08-2006
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий бля мужик...
Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий бля мужик...
Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли.
09:11 09-08-2006
Снежана уснула на коврике в прихожей. Муж пытается разбудить ее для перемещения домой.
-Встала, блядь, и пошла!
-Поднял, блядь, и понес!
-Встала, блядь, и пошла!
-Поднял, блядь, и понес!
09:22 09-08-2006
12:24 10-08-2006
Несколько слов о стрим тв
Купил недавно стримТВ. Такая забавная хуйня аказываетцо. Не, я вначале думал - каналов дохуя, штото около васьмидесяти, десять спартивных, буду футбол зырить.
Парни, стримТВ уже месяц у меня, тока я футбол ни разу не сматрел. И вообще там аказалось нихуя не восемьдесят каналов, а шесть. Причом очень странных.
Включил я кароче первый раз стримТВ. Там фильм паказывали. Про ковбоев. Я такие фильмы люблю. Там много стреляют, дерутцо, скачат на лошадях и иногда даже паказывают индейцев. Но тока не в этот раз. Втыкаю я значит кино, а там какая то вечеринка у кавбоев. Собрались они у костра и танцуют под музыку. Мужчины все в макасинах, в шляпах, а жэнщины в таких старинных платьях навароченных.
Ну я пашол за сигаретами в другую комнату. Прихажу обратно, а там уже два кавбоя одну телку аднавременно ебут. Причом эти парни полностью голые, но в сапогах со шпорами. И шпилят эту бабу натурально так, в полную величину. Один в рот ебашыт, другой сзади. Таких кавбойских фильмов я раньше, честно гаваря не видел. Но я бы не сказал, што изза этова расстроился. Дасматрел честно до конца и мне все очень понравилось. Асобенно, когда… Хотя не буду вам все рассказывать, а то патом сматреть неинтересно будет.
Дасматрел я этот фильм и переключил на следующий канал. Там женщина по замку ходила и грустила. А параллельно показывали мужчину готического вида, который ходил по улице, вокруг замка. Все действие разворачивалось в средние века. И я падумал, что это будет мелодрамма. Пахоже на “Тристан и Изольда”. Паэтому с радостью начал сматреть.
Только через двадцать минут брожения по замку этой “Изольде” заебло хадить туда - сюда и она пачиму-то начала теребить свой клитор. “Не, ну это нармально,” - падумал я, умудренный прошлым фильмом про ковбоев. А тут еще так называемый “Тристан” каким-то способом проник в замок и стал за спиной у “Изольды”, достал свой член и начал его тихонько надрачивать, штобы его не засекли.
Но дама его через пять минут запалила. Прикалите, парни, если бы вы по хате хадили, хуйней страдали, типа там посидишь полчасика книжку пофтыкаешь, потом пайдешь на балкон покуришь, потом пойдешь ебанешь колу с воткой, потом опять книжку четать от нехуй делать. И вдруг заметите што за вами пастоянно какойто кент ходит по вашей квартире и дрочит. Я бы, мяхко говоря, удивился. А дама не удивилась, напротив, она смело взяла в руку член этова трубачиста и всунула себе в рот. “Нармальные блять у них в Европе нравы” - абрадовался я и дал себе слово обизательно паехать в Чехию зимой.
Патом наш герой, канешно, всунул хазяйке замка во все щели по-разному. И такой вариант средневековой драмы “Тристан и Изольда” мне панравился гараздо больше, чем тот кал, каторый в кинотеатрах показывали.
Фильм я досмотрел до конца и переключил на следующий канал, потому што спать еще не хателось. Там значит пастбище и кони пасутцо и голая женщина. Но я то уже был подкован в этой стримовской теме. Сразу смекнул, што это паходу канал дискавери и передача про лошадей. Нелепому присутствию обнаженной женщины с четвертым размером груди на пастбище я значения не придал. А зря. Через десять минут она еблась с конем. И я понял, што это паходу савсем не канал дискавери. Правда такая новасть меня савершенно не расстроила.
Переключил на другой канал, хуле. Там мужчина с жэнщиной сидят и у мужика хотдог в руке. Я падумал - “Ну это блять вообще шлак какойто, ничего интересного. Щас тупо есть будут, хуле тут сматреть?”
Но не все так банально оказалось.
Во-первых, мужчина аказываетцо есть савсем не сабирался. Он взял хотдог, выкинул оттуда сосиску, а булку медленно всунул сваей падруге в пасть.
Во-вторых, женщина хотдог есть тоже не собиралась, потому что пока мужчина снимал штаны, она булку не ела нихуя.
В-третьих, когда этот развязный парень снял штаны, он достал член и начал ебать женщину в рот через булку от хотдога. Вот это была феерия, я вам скажу.
Лично для миня с тех пор началась совсем другая жызнь. Теперь я на работе не задержываюсь савершенно. Как тока канец рабочево дня - сразу бегом домой и к телевизору. А то што там шесть каналов только - это я вам напиздел на самом деле. Там где-то около восьмидесяти, только все астальные, кроме этих шести, я за каналы не считаю и не сматрю.
Купил недавно стримТВ. Такая забавная хуйня аказываетцо. Не, я вначале думал - каналов дохуя, штото около васьмидесяти, десять спартивных, буду футбол зырить.
Парни, стримТВ уже месяц у меня, тока я футбол ни разу не сматрел. И вообще там аказалось нихуя не восемьдесят каналов, а шесть. Причом очень странных.
Включил я кароче первый раз стримТВ. Там фильм паказывали. Про ковбоев. Я такие фильмы люблю. Там много стреляют, дерутцо, скачат на лошадях и иногда даже паказывают индейцев. Но тока не в этот раз. Втыкаю я значит кино, а там какая то вечеринка у кавбоев. Собрались они у костра и танцуют под музыку. Мужчины все в макасинах, в шляпах, а жэнщины в таких старинных платьях навароченных.
Ну я пашол за сигаретами в другую комнату. Прихажу обратно, а там уже два кавбоя одну телку аднавременно ебут. Причом эти парни полностью голые, но в сапогах со шпорами. И шпилят эту бабу натурально так, в полную величину. Один в рот ебашыт, другой сзади. Таких кавбойских фильмов я раньше, честно гаваря не видел. Но я бы не сказал, што изза этова расстроился. Дасматрел честно до конца и мне все очень понравилось. Асобенно, когда… Хотя не буду вам все рассказывать, а то патом сматреть неинтересно будет.
Дасматрел я этот фильм и переключил на следующий канал. Там женщина по замку ходила и грустила. А параллельно показывали мужчину готического вида, который ходил по улице, вокруг замка. Все действие разворачивалось в средние века. И я падумал, что это будет мелодрамма. Пахоже на “Тристан и Изольда”. Паэтому с радостью начал сматреть.
Только через двадцать минут брожения по замку этой “Изольде” заебло хадить туда - сюда и она пачиму-то начала теребить свой клитор. “Не, ну это нармально,” - падумал я, умудренный прошлым фильмом про ковбоев. А тут еще так называемый “Тристан” каким-то способом проник в замок и стал за спиной у “Изольды”, достал свой член и начал его тихонько надрачивать, штобы его не засекли.
Но дама его через пять минут запалила. Прикалите, парни, если бы вы по хате хадили, хуйней страдали, типа там посидишь полчасика книжку пофтыкаешь, потом пайдешь на балкон покуришь, потом пойдешь ебанешь колу с воткой, потом опять книжку четать от нехуй делать. И вдруг заметите што за вами пастоянно какойто кент ходит по вашей квартире и дрочит. Я бы, мяхко говоря, удивился. А дама не удивилась, напротив, она смело взяла в руку член этова трубачиста и всунула себе в рот. “Нармальные блять у них в Европе нравы” - абрадовался я и дал себе слово обизательно паехать в Чехию зимой.
Патом наш герой, канешно, всунул хазяйке замка во все щели по-разному. И такой вариант средневековой драмы “Тристан и Изольда” мне панравился гараздо больше, чем тот кал, каторый в кинотеатрах показывали.
Фильм я досмотрел до конца и переключил на следующий канал, потому што спать еще не хателось. Там значит пастбище и кони пасутцо и голая женщина. Но я то уже был подкован в этой стримовской теме. Сразу смекнул, што это паходу канал дискавери и передача про лошадей. Нелепому присутствию обнаженной женщины с четвертым размером груди на пастбище я значения не придал. А зря. Через десять минут она еблась с конем. И я понял, што это паходу савсем не канал дискавери. Правда такая новасть меня савершенно не расстроила.
Переключил на другой канал, хуле. Там мужчина с жэнщиной сидят и у мужика хотдог в руке. Я падумал - “Ну это блять вообще шлак какойто, ничего интересного. Щас тупо есть будут, хуле тут сматреть?”
Но не все так банально оказалось.
Во-первых, мужчина аказываетцо есть савсем не сабирался. Он взял хотдог, выкинул оттуда сосиску, а булку медленно всунул сваей падруге в пасть.
Во-вторых, женщина хотдог есть тоже не собиралась, потому что пока мужчина снимал штаны, она булку не ела нихуя.
В-третьих, когда этот развязный парень снял штаны, он достал член и начал ебать женщину в рот через булку от хотдога. Вот это была феерия, я вам скажу.
Лично для миня с тех пор началась совсем другая жызнь. Теперь я на работе не задержываюсь савершенно. Как тока канец рабочево дня - сразу бегом домой и к телевизору. А то што там шесть каналов только - это я вам напиздел на самом деле. Там где-то около восьмидесяти, только все астальные, кроме этих шести, я за каналы не считаю и не сматрю.
08:29 14-08-2006
Ctrelok(Doom3.ru): Балин, езжу по Москве. Еду на электричке, вижу, каменная стена с вмонтированной в неё железной пластиной, и сверху название станции - "Битца". Вышел, побился, сфотографировался
"Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться."
<SA> А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд
<SA> при полной мощности?
<esib> Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.
<Frozen> это не фирма а какая-то кунст-камера..Мы тут ржем..в соседней комнате тоже ржут...и кто-то постоянно ржет и кто-то постоянно что-то жрет.)
<Sergic> вы часом не травой торгуете?
<Frozen> да нет...вроде интернетом.)
<БармаглотЪ>всем офисом чинили ксерокс...изображение на копии повернутое градуов на 5,хоть ты застрелись..бились,перебрали почти аппарат.....оказалось-оригинал кривой))
Телефонный разговор:
Клиент: А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это как ?
Я: Ну вы её привозите, я программирую
<nex> и всё таки, чем дизель выгоднее?
<Сеня> Бензина меньше жрёт.
"Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться."
<SA> А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд
<SA> при полной мощности?
<esib> Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.
<Frozen> это не фирма а какая-то кунст-камера..Мы тут ржем..в соседней комнате тоже ржут...и кто-то постоянно ржет и кто-то постоянно что-то жрет.)
<Sergic> вы часом не травой торгуете?
<Frozen> да нет...вроде интернетом.)
<БармаглотЪ>всем офисом чинили ксерокс...изображение на копии повернутое градуов на 5,хоть ты застрелись..бились,перебрали почти аппарат.....оказалось-оригинал кривой))
Телефонный разговор:
Клиент: А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это как ?
Я: Ну вы её привозите, я программирую
<nex> и всё таки, чем дизель выгоднее?
<Сеня> Бензина меньше жрёт.
08:39 14-08-2006
<Dj_Ярик|Enamoured> с тя девки и пиво
<Zont> оО
<Zont> ок
<Zont> Kusi4ka: пиво захвати
<Zont> Dj_Ярик|Enamoured: вопрос улажен
<dmitrek> Это они тупицы или я дебил?
<pramax> dmitrek: Увы, мой друг!
<Re_Disko> dmitrek: Сожалеем
<NightStorm> представляю так приезжаешь на вызов к юзеру и без разговоров начинаешь вокруг компа с бубном прыгать, напевая какие-нить индейские шаманские песни
<Dark_Kotik> именно так и было. на день СА я другану бубен подарил, и с ним приехали в мою контору. Там АТСка глючила. Мы после пиффа прям с порога схватили бубен, прошлись по коридору, и зашли в серверную. Через 5 мин все работало.
<mantirovka> до чего докатились - мужики уже пингами меряются
ftp://ftp.exchange.lipetsk.ru
Папка: "ПЛИЗ !! ЗАЛЕЙТЕ MS FRONT PAGE...ИЛИ ДРУГУЮ ПРОГУ НА РУССКОМ ДЛЯ СОЗДАНИЯ САЙТОВ"
Содержимое: notepad.exe
<Zont> оО
<Zont> ок
<Zont> Kusi4ka: пиво захвати
<Zont> Dj_Ярик|Enamoured: вопрос улажен
<dmitrek> Это они тупицы или я дебил?
<pramax> dmitrek: Увы, мой друг!
<Re_Disko> dmitrek: Сожалеем
<NightStorm> представляю так приезжаешь на вызов к юзеру и без разговоров начинаешь вокруг компа с бубном прыгать, напевая какие-нить индейские шаманские песни
<Dark_Kotik> именно так и было. на день СА я другану бубен подарил, и с ним приехали в мою контору. Там АТСка глючила. Мы после пиффа прям с порога схватили бубен, прошлись по коридору, и зашли в серверную. Через 5 мин все работало.
<mantirovka> до чего докатились - мужики уже пингами меряются
ftp://ftp.exchange.lipetsk.ru
Папка: "ПЛИЗ !! ЗАЛЕЙТЕ MS FRONT PAGE...ИЛИ ДРУГУЮ ПРОГУ НА РУССКОМ ДЛЯ СОЗДАНИЯ САЙТОВ"
Содержимое: notepad.exe
08:43 14-08-2006
* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту
ПАЦТАЛОМ!
ПАЦТАЛОМ!
08:47 14-08-2006
Letum
смотри, если я отправляю сообщение "О великий и могучий Кирил, пожалуйста, снизойди до уровня столь никчемного создания как я и перезалей таблицы, будь столь милосерден... Сойдет?" мне смайлик ставить?
Letum
или просто написать "Сцуко, инфу пересоси".
14:15 бух: Константин, подскажите, пожалуйста, а когда методикс уже заработает?
14:20 я: есть вероятность , что сегодня не заработает
14:21 бух: не, надо сегодня в течение часа, завтра же всем хочется получить зарплату
14:30 Я : для ЗП только методикс нужен?
14:30 бух: вроде да
14:31 бух: точно да, только методикс
14:46 я: методикс поднял
14:46 бух: Вот что значит, желание получить ЗП!
смотри, если я отправляю сообщение "О великий и могучий Кирил, пожалуйста, снизойди до уровня столь никчемного создания как я и перезалей таблицы, будь столь милосерден... Сойдет?" мне смайлик ставить?
Letum
или просто написать "Сцуко, инфу пересоси".
14:15 бух: Константин, подскажите, пожалуйста, а когда методикс уже заработает?
14:20 я: есть вероятность , что сегодня не заработает
14:21 бух: не, надо сегодня в течение часа, завтра же всем хочется получить зарплату
14:30 Я : для ЗП только методикс нужен?
14:30 бух: вроде да
14:31 бух: точно да, только методикс
14:46 я: методикс поднял
14:46 бух: Вот что значит, желание получить ЗП!
08:53 14-08-2006
Yozhik wrote:
По ящику щяс выдали: "массаж лица по методу французского косметолого Жапэ".
ага, и моссаж жапе по рецепту русского ветеринара
<Angel> Странно, почему сегодня солярий не работает?
<gogi> Саляра кончилась.
По ящику щяс выдали: "массаж лица по методу французского косметолого Жапэ".
ага, и моссаж жапе по рецепту русского ветеринара
<Angel> Странно, почему сегодня солярий не работает?
<gogi> Саляра кончилась.
08:53 14-08-2006
бЛЯАТЬ КАК У МЕНЯ ЖЖОЦА ИБАЛО КРАСНОЕ!!!!!
08:57 14-08-2006
Misha> Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес.
Insaned:
Вчера вечером на стихийном рынке около дома увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей больничке в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала баночки с закручивающимися крышечками...
<[AHZ]Ptichka> От девушек всегда пахнет вкусным чем-то.... То ли шампунь, то ли ещё какое дерьмо...
<@fvl_> да все вы тут гопнеги
<@ГламурныйСотона> новое поколение сисадминов: слышь, чо у тебя там глючит?
<@SP|Scream> слыш, зафлудить не найдеца?
<@fvl_> эй пацан, есть кабель? а штекер?
[Tesurashi] надумал сегодня купить Linux Format, почитать что умные дяди про пиню пишут
[Tesurashi] зашел в "кей" (к слову, с моими 165см росту никак не тяну на студента), там не оказалось
[Tesurashi] вслед услышал полушепот одного продавца другому с сочувствием
[Tesurashi] прям как у врача, ставящего смертельный диагноз: "Такой маленький, а уже линуксоид..." -_-
* хочу_секса_парень_18см has joined #ip-radio
<хочу_секса_парень_18см> привет
<Irra> Дюймовочку ищешь ?
<chaos> а мне лишь бы сверкало и громыхало, и пусть будет хоть +15 и хоть свет погаснет
<chaos> лишь бы сверкало и громыхало
<rurik_> Возьми фонарик и кастрюлю
Insaned:
Вчера вечером на стихийном рынке около дома увидел бабульку. Долго силился вспомнить где же я её видел. Вспомнил! Она в нашей больничке в лаборатории (где анализы принимают) работает. Бабулька продавала баночки с закручивающимися крышечками...
<[AHZ]Ptichka> От девушек всегда пахнет вкусным чем-то.... То ли шампунь, то ли ещё какое дерьмо...
<@fvl_> да все вы тут гопнеги
<@ГламурныйСотона> новое поколение сисадминов: слышь, чо у тебя там глючит?
<@SP|Scream> слыш, зафлудить не найдеца?
<@fvl_> эй пацан, есть кабель? а штекер?
[Tesurashi] надумал сегодня купить Linux Format, почитать что умные дяди про пиню пишут
[Tesurashi] зашел в "кей" (к слову, с моими 165см росту никак не тяну на студента), там не оказалось
[Tesurashi] вслед услышал полушепот одного продавца другому с сочувствием
[Tesurashi] прям как у врача, ставящего смертельный диагноз: "Такой маленький, а уже линуксоид..." -_-
* хочу_секса_парень_18см has joined #ip-radio
<хочу_секса_парень_18см> привет
<Irra> Дюймовочку ищешь ?
<chaos> а мне лишь бы сверкало и громыхало, и пусть будет хоть +15 и хоть свет погаснет
<chaos> лишь бы сверкало и громыхало
<rurik_> Возьми фонарик и кастрюлю
08:58 14-08-2006
<Katofalk_> ADMINI EST'????
<Zarem> Homo homini admini est...
<Zarem> Homo homini admini est...
09:00 14-08-2006
Nanako: Сегодня купил на фирму мощный шредер.
Nanako: Для проверки мощности после вскрытия упаковки отправил в него его же "Руководство по использованию".
Nanako: Нормально так прожевал вместе со скрепками все 24 листа.
Nanako: Как оказалось гарантия на шредер была на посленей странице руководства....
Nanako: Степень секретности 4, что теперь делать.......
Nanako: Для проверки мощности после вскрытия упаковки отправил в него его же "Руководство по использованию".
Nanako: Нормально так прожевал вместе со скрепками все 24 листа.
Nanako: Как оказалось гарантия на шредер была на посленей странице руководства....
Nanako: Степень секретности 4, что теперь делать.......
09:01 14-08-2006
<Сцотонирь> Новый протез ноги получил искусственный интеллект
<Сцотонирь> ггг
<Сцотонирь> теперь будет с кем пагаварить
Mizax: http://www.ussrguild.h12.ru/
VooDoo: опять порносайт????
Mizax: нед
VooDoo: ТОГДА ЗАЧЕМ ССЫЛКИ ДАЁШ????
<Offshore> Рыся, в стл есть какой-нить контейнер, представляющий дерево?
<Offshore> Не map и иже с ним
<Рыся> есть, сидит на стуле перед монитором =)
<Сцотонирь> ггг
<Сцотонирь> теперь будет с кем пагаварить
Mizax: http://www.ussrguild.h12.ru/
VooDoo: опять порносайт????
Mizax: нед
VooDoo: ТОГДА ЗАЧЕМ ССЫЛКИ ДАЁШ????
<Offshore> Рыся, в стл есть какой-нить контейнер, представляющий дерево?
<Offshore> Не map и иже с ним
<Рыся> есть, сидит на стуле перед монитором =)
09:03 14-08-2006
<Salka^wrk^> вот съем йогурт
<Salka^wrk^> и потом он обратно всу дорогу лезет
<Salka^wrk^> =)
<Grey[boo]> живая культура однако
(наверно в субботу было живое пиво, или живая водка )
RedmaN (00:53:34 8/08/2006)
У тебя игры есть на компьютере?
ZerG (00:53:59 8/08/2006)
есть
RedmaN (00:54:19 8/08/2006)
Дай мне remote administration я поиграю во что-нибудь
<Salka^wrk^> и потом он обратно всу дорогу лезет
<Salka^wrk^> =)
<Grey[boo]> живая культура однако
(наверно в субботу было живое пиво, или живая водка
)RedmaN (00:53:34 8/08/2006)
У тебя игры есть на компьютере?
ZerG (00:53:59 8/08/2006)
есть
RedmaN (00:54:19 8/08/2006)
Дай мне remote administration я поиграю во что-нибудь
09:05 14-08-2006
<cache> тут решил пообщаться в аське, у телки антибот стоит и вот что он говорит:
<cache> Ня-ня-нё! Вы уверены, что хотите со мной поболтать? А вы не спамер, случайно? Тогда отвечайте на мой вопрос, потому что у меня установлен анти-спам бот. Механическое соединение разнородных принципов, взглядов, теорий как назвать одни словом? Не забуд
<cache> ьте поставить в начале заглавную букву, а в конце точку.
<cache> " Механическое соединение разнородных принципов" я подумал что она не для меня....
<cache> Ня-ня-нё! Вы уверены, что хотите со мной поболтать? А вы не спамер, случайно? Тогда отвечайте на мой вопрос, потому что у меня установлен анти-спам бот. Механическое соединение разнородных принципов, взглядов, теорий как назвать одни словом? Не забуд
<cache> ьте поставить в начале заглавную букву, а в конце точку.
<cache> " Механическое соединение разнородных принципов" я подумал что она не для меня....
09:07 14-08-2006
<Karrde> Удивительно! Дональд Дак не носит штанов. Но выходя из душа он оборачивается в полотенце. А потом ходит без штанов!
golovarobota: Нет ли хороших симуляторов кота? Ребенку потринироваться перед покупкой настоящего. Достаточно приблеженный к реальности, что б кормить, убирать и пр. Как тамагочи но с красивой графикой и развитым интелектом.
Machine Spirit: Ещё было бы круто, если бы делали симуляторы, например "туалета" чтобы тренироваться перед походом в настоящий. Чтобы разные экстремальные ситуации можно было проработать. Главное графику получше, и продвинутую физику.
#sysadmins
<Ar3s> что скажете про 660R-T1???
<LogKeeper> 4 цифры, 2 буквы, 1 - тире
<mega_mozg|work> еще три вопроса
Noble_Gea: хочу суши
+сволочь: селедка лучшая суши
+сволочь: с картофаном
cynic: гы.. берём варёную картофилену, обматываем её таким реальным куском селёдки. падаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса) и квашеной капустой (вместо имбиря)
(зачотно... аж суши захотелось )
golovarobota: Нет ли хороших симуляторов кота? Ребенку потринироваться перед покупкой настоящего. Достаточно приблеженный к реальности, что б кормить, убирать и пр. Как тамагочи но с красивой графикой и развитым интелектом.
Machine Spirit: Ещё было бы круто, если бы делали симуляторы, например "туалета" чтобы тренироваться перед походом в настоящий. Чтобы разные экстремальные ситуации можно было проработать. Главное графику получше, и продвинутую физику.
#sysadmins
<Ar3s> что скажете про 660R-T1???
<LogKeeper> 4 цифры, 2 буквы, 1 - тире
<mega_mozg|work> еще три вопроса
Noble_Gea: хочу суши
+сволочь: селедка лучшая суши
+сволочь: с картофаном
cynic: гы.. берём варёную картофилену, обматываем её таким реальным куском селёдки. падаём с обычным некрашеным хреном (вместо васаби), подсолнечным маслом (вместо соевого соуса) и квашеной капустой (вместо имбиря)
(зачотно... аж суши захотелось
)
09:18 14-08-2006
bolnoy
А мне кредит не дали. Я дурак в графе доход написал: 3-4 автомагнитолы в неделю
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
<^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
—› quit: (Talking) (boltik@best.dorms.spbu.ru) ("Wait 5 minets, please!")
(%aesthete) 5 минетов
(%aesthete) жуть
А мне кредит не дали. Я дурак в графе доход написал: 3-4 автомагнитолы в неделю
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
<^^> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
—› quit: (Talking) (boltik@best.dorms.spbu.ru) ("Wait 5 minets, please!")
(%aesthete) 5 минетов
(%aesthete) жуть
09:21 14-08-2006
<sample> в противовес теме на форуме "во что вы верите" была создана тема "что вы курите"
<klubb_dog> Народ, кто может побробно описать процесс открывания двер в купе изнутри?
<rpynnep> Я могу
<Marishia> а что, собственно?..
<klubb_dog> Вох, буду очень признателен
<klubb_dog> У меня девушка в купе застяла
<YuP> шкаф-купе или в поезде?
-хочешь стать щастливым, да?
-ну...
-ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..
<woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.
<klubb_dog> Народ, кто может побробно описать процесс открывания двер в купе изнутри?
<rpynnep> Я могу
<Marishia> а что, собственно?..
<klubb_dog> Вох, буду очень признателен
<klubb_dog> У меня девушка в купе застяла
<YuP> шкаф-купе или в поезде?
-хочешь стать щастливым, да?
-ну...
-ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..
<woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.
09:22 14-08-2006
• Lilets is listening to ERROR: Couldn't attach to DCOP server! - ERROR: Couldn't attach to DCOP server! - ERROR: Couldn't attach to DCOP server!
(@irmin) Lilets: это рэп?
МУХАХАХБЛЯ
(@irmin) Lilets: это рэп?
МУХАХАХБЛЯ
09:25 14-08-2006
revolution: ВАНЯ!!!!!!!! ВСЕ ПРОПАЛО!!!
revolution: я запустил инсталлер и мне написали, что сейчас приедут люди и заберут мой компьютер, потому что я установил пиратскую версию
revolution: что мне делать?????
from: 8))))))))))))))))))))))))))))
from: Коля, не ешь больше грибы)
<MainRooT> еду седня значит на работу в трамвае =) в правом кармане куртки как всегда металлический (из фольги) тюбик термопасты КПТ-8. Ну я, как всегда, когда езжу в транспорте, перебираю содержимое карманов руками. А тут тюбик. Ну я его мну потихоньку =)) и тут тюбик ПЕРЕЛАМЫВАЕТСЯ и вся рука в термопасте. Я вытаскиваю из недр правого кармана руку, всю белую от какого-то сметанообразного вещества и начинаю ее усиленно вытирать носовым платком. На меня так пассажиры косились. Интересно, что они подумали)
revolution: я запустил инсталлер и мне написали, что сейчас приедут люди и заберут мой компьютер, потому что я установил пиратскую версию
revolution: что мне делать?????
from: 8))))))))))))))))))))))))))))
from: Коля, не ешь больше грибы)
<MainRooT> еду седня значит на работу в трамвае =) в правом кармане куртки как всегда металлический (из фольги) тюбик термопасты КПТ-8. Ну я, как всегда, когда езжу в транспорте, перебираю содержимое карманов руками. А тут тюбик. Ну я его мну потихоньку =)) и тут тюбик ПЕРЕЛАМЫВАЕТСЯ и вся рука в термопасте. Я вытаскиваю из недр правого кармана руку, всю белую от какого-то сметанообразного вещества и начинаю ее усиленно вытирать носовым платком. На меня так пассажиры косились. Интересно, что они подумали
)
09:31 14-08-2006
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет...
Я думал - тот же! Нет, другой...
Какая сука их туда кладет??!!
свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды..
Опять нашли под полом пулемет...
Я думал - тот же! Нет, другой...
Какая сука их туда кладет??!!
свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды..
10:23 14-08-2006
http://www.webpark.ru/comments.php?id=15640
фотки.. я хуй знает как так получилось, но ниибаца зачотно. вот смеху приходишь в офис а он весь....
фотки.. я хуй знает как так получилось, но ниибаца зачотно. вот смеху приходишь в офис а он весь....
10:41 14-08-2006
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций...
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций...
10:41 14-08-2006
Ты на кого шрифт повышаешь?
Пункты к лицензионному соглашению:
- I agree
- I disagree
- Беспесды, все равно ворованное
Пункты к лицензионному соглашению:
- I agree
- I disagree
- Беспесды, все равно ворованное
11:08 14-08-2006
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG.
Поздравляем победительницу!
Забегает парень в поликлинику, а там сидит женщина бугай (медсестра)
-я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень
женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо:
-раздевайся!!!!
-но у меня только пальчик поранился....
Тут голос из за ширмы:
-а я ваще пришел телефон починить....
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой бля! А так даже удобнее!!
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!
Поздравляем победительницу!
Забегает парень в поликлинику, а там сидит женщина бугай (медсестра)
-я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень
женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо:
-раздевайся!!!!
-но у меня только пальчик поранился....
Тут голос из за ширмы:
-а я ваще пришел телефон починить....
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой бля! А так даже удобнее!!
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!
13:30 15-08-2006
Олимпиада недалекого будущего
.... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на дворник.
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать:
- Значит так, ебутся два пидараса...
Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.
.... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."
Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис отец и просит:
дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по внутренней цене ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на дворник.
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать:
- Значит так, ебутся два пидараса...
Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить.
13:32 15-08-2006
Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.
antoha911
22:15 16-08-2006
Ахуеть %) интернет в номере халявный дайте две
халявный дайте две
07:42 17-08-2006
antoha911
МВАххАхАХХАхАхА добрался до бесплатного
пешы ышо. фотки там аттач как добрался? как нажрался?
МВАххАхАХХАхАхА добрался до бесплатного
пешы ышо. фотки там аттач
как добрался? как нажрался?
13:05 17-08-2006
На протяжении десяти лет, во времена своих выступлений за полупрофессиональный в ту пору "Де Графсхап", Гуус Хиддинк (ныне тренер сборной Росии по футболу) был одновременно... учителем физкультуры в школе для умственно отсталых детей.
Всё-таки явно идеальная кандидатура на роль нашего футбольного тренера ;-)
Всё-таки явно идеальная кандидатура на роль нашего футбольного тренера ;-)
13:16 17-08-2006
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте бля.
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита
- Hасыпайте бля.
“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита
13:59 17-08-2006
сть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!
- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?
14:00 17-08-2006
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия
минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех
возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и
студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить
здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою
работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает
шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...
минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех
возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и
студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить
здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою
работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает
шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...
alex_b
21:05 17-08-2006
2antoha:
Прикиньте мужики, заплатил за путевку "все включено" 900 баксов а пропил всего на 1300... Классно отдохнул
Прикиньте мужики, заплатил за путевку "все включено" 900 баксов а пропил всего на 1300... Классно отдохнул
antoha911
23:22 17-08-2006
не смешно про 900 - это мой случай %)
аттача не будет но в китае темаааааа ))))
про 900 - это мой случай %)аттача не будет
но в китае темаааааа ))))
08:05 18-08-2006
МУахХАхАХхАхАхАх
я просто пацталом!!! яндекс на запрос: как писать пресс-релиз
http://images.yandex.ru/yandsearch?...%E7&stype=image
я просто пацталом!!! яндекс на запрос: как писать пресс-релиз
http://images.yandex.ru/yandsearch?...%E7&stype=image
09:59 18-08-2006
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл#дских, ни бл#дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл#дских, ни бл#дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
12:09 18-08-2006
http://www.webpark.ru/comments.php?id=15746
ахтунг трафик! высокоскоростные фотки! красотища!!!
ахтунг трафик! высокоскоростные фотки! красотища!!!
12:09 18-08-2006
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не порвали.
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не порвали.
12:09 18-08-2006
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
12:11 18-08-2006
Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!...
О, а когда ты меня на х@й посылаешь - связь просто отличная!"
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!...
О, а когда ты меня на х@й посылаешь - связь просто отличная!"
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
12:14 18-08-2006
Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, я хочу вас что?
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.
Хочу на ТВ пульт кнопку "не показывать всякую х#йню!"
true!
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, я хочу вас что?
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.
Хочу на ТВ пульт кнопку "не показывать всякую х#йню!"
true!
12:23 18-08-2006
Карусель
На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".
На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".
13:02 18-08-2006
Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР
В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.
ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет…
- ЗАПОР
В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.
ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет…
13:02 18-08-2006
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
antoha911
14:28 18-08-2006
Я купил пластиковый натовский шлемак за 700р.
14:37 18-08-2006
Эксперимент
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
13:44 21-08-2006
<Avis> Сегодня я перевернул жизнь одного малыша, у которго понимание кто есть тётя, а кто есть дядя строится на уровне: дядя он больше и с короткими волосами, а тёти меньше и с длинными.
Так вот, вхожу в подъезд, прохожу мимо малыша с бабушкой... В след слышу:
Ой... Бабушка! Дядя!......... Тё..... Тетя........ дядя..... дядя....... тётя....... дядя...... тётя..... тётя....... тётядядя!! ТЁТЯДЯДЯ!!! Тётядядя.......
Бедного ребёнка ещё минуты три клинило! :-D
Так вот, вхожу в подъезд, прохожу мимо малыша с бабушкой... В след слышу:
Ой... Бабушка! Дядя!......... Тё..... Тетя........ дядя..... дядя....... тётя....... дядя...... тётя..... тётя....... тётядядя!! ТЁТЯДЯДЯ!!! Тётядядя.......
Бедного ребёнка ещё минуты три клинило! :-D
13:45 21-08-2006
<Xenita> дай адресочек какого-нить сайта с приколами или фишками смешными
<GhK> fishki.net
<Xenita> думаешь я дура, да? думаешь я не вижу что написано "фишки - нет"? бу
<GhK> fishki.net
<Xenita> думаешь я дура, да? думаешь я не вижу что написано "фишки - нет"? бу
14:37 21-08-2006
#help
[^Reginka^]: СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ГШДЕ МОЖНО НАЙТИ БОТА?
ELPORNOPROMO: в кс
ELPORNOPROMO: на дедасте
ELPORNOPROMO: на 2 респауне
ELPORNOPROMO: за ящиками
[^Reginka^]: СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ГШДЕ МОЖНО НАЙТИ БОТА?
ELPORNOPROMO: в кс
ELPORNOPROMO: на дедасте
ELPORNOPROMO: на 2 респауне
ELPORNOPROMO: за ящиками
13:55 22-08-2006
смиялсо
Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи звонкай икоты. Вбигаит режиссер:
-Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!!
Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать.
- Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда «Поле чудес», кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам крики «Толька не па яйцам» и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не видем, он ат жены суда съебалсо.
( тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова)
-Тема нашей нивротъебическай игры—«транспартные среццтва и прочие виласипеды с калесаме» бугага сам придумал! Прекольна?
(Из зала: «Заебал песдеть!»)
-Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев, фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы(Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках—эта прафессар филалогии Валерий Шмулинсон, типа умный.
Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.
Синехуев: Мы, бабруйские фармацефты, решиле штобы не баянить скинуца и припаднести музею «Поля Чудес» цысцерну мидицинскага спирта.
Якубович: Пиздец. (Бледнеет, ис пад усоф что-та сочицца. Громка глотает).
Синехуев: Леня, ты чо?
Клавдия Петровна: Якубоооовииииич!!!!
Якубович: Витек, ну зачем ты так?...
(Ис зала: «Заебали песдеть!»)
-Так, прадалжаим дальши. Клавдия Петровна, веселая старушка, что у нас там? Пирашки с какашкаме и парное малако ис старческой груди?
Клавдия Петровна: Якубовииииич!!!! (Трецца прамежнастью об барабан, задыхаясь от преданности. Якубович незаметно прячет в рукаф газовый балончик).
Шмулинсон: Я смотрю, у вас там на стине буквы не закрытыме аставили, правельный атвет—эта слова мопед?
Якубович: Ебааать! Не пали кантору, мудило.
(Тот же голас ис зала многозначительно: «Все песдим?...ну-ну»)
-Виктор, вращайте барабан, и кстате падарок в студию!
Са скрипам крутица паласатая хуйня, все пьют спирт. Якубович и Синехуев закуривают.
- Пака вращаица эта штука, Виктор, расскажыте а сибе, так уш у нас завидено.
Синехуев:Ая не знаю чо рассказывать, я дурак.
(Бурные несмалкающие апладисменты. Зрителям разносят спирт)
Якубович: Витяня, ты не перестаешь миня удивлять. Скока с табой не бухаем, такое отмачиваешь, я патом ниделю энурезам страдайу, бывет даже две.
Кстате об энурезе—у тибя два очка.
Синехуев: Паклеп!!!!
(Тишина в студии. Якубович в истерике сползает на пол. Зал аплодирует стоя)
Клавдия Петровна: Лионьаааааааааа!!!!!!!!
-Витя, букву, букву, сука просто назови, пака я не умир!!!
Синехуев: Да идите все впесду, уепки, я абиделся. Прикалисты блять.
Шмулинсон: И все-таки мне кажется, что слова загадано «мопед».
Якубович: Не факт. Клавдия Петровна, ваш хот.
(Клавдия Петровна бросаецо на звук любимого голаса и начинает душить Якубовича в абъятьях, папутна пытаясь найти йезыком что-то в густых усах ведущего. Ведущего абильно тошнит. Появляюца люди в серых кастюмах.
Клавдия Петровна (сдавленно): Якубовиииииич!!!!
Якубович: Гх..гх…хры…бля…гг..
Чилавек в сером кастюме: Нннаааа!!!
Клавдия Петровна: …
Синехуев: Опа! Красиво.
Чилавек в сером кастюме: Спасибо.
(Ис зала: «Можно продолжать»)
Фсе выпивайут после пережитога патрисения спирту.
-Прафесар, крути шарманку.
Шмулинсон: Я готов назвать слово.
Якубович (подозрительно): «хуй»?
Шмулинсон: Нет, это слово «мопед».
Якубович: Скушный ты какой-та, у тя баба есть?
Шмулинсон: Позвольте, какое это имеет отношение?!...
Якубович (перебивает): Понятно.
Шмулинсон: Я не позволю…
Якубович: Ха-ха, пирихот хода.
Фсе выпивайут спирт. Шмулинсон пьет валакардин.
-Витек, крути барабан.
Синехуев налегаит на рычаги, тиряит равнавесие и валицца на барабан, прадалжая вращение вместе с ним.
Якубович некаторае время наблюдаит за кругавыми движенияме игрока, глаза иво снова апасна мутнейут.
Якубович: Виктор, прикращай это бизабразие, кое-каво укачивает.
Синехуев, проезжая мимо: ыыыыЫЫЫЫыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!!
Якубович: Этай буквы, па-моему нет в нашем слове, Шмулинсон, как вы щетаете?
Шмулинсон: Если это слово «мопед»…
Якубович: Зануда.
Клавдия Петровна из угла (слабым хрипом): Якубооооооовиииииич….
-Клавдия Петровна, вам дастаецца сектар «ПРИЗ»! Не вздумайте атказаца.
Клавдия Петровна: …овиии…
Якубович: Приз в студийу!!!!
Вносят черный ящег. В ящике явна што-то живое, и , судя па звукам это бешыная абезьяна.
Якубович: Я придлагаю вам читыре рубля за эту хиратень.
Клавдия Петровна: Нет, это паметь а Вас, Леанит Аркадьевич!!! Как вы магли падумать ваще!!!..
Якубович: Ладно, предлагайу пять рублей и пугавицу ат партков.
Клавдия Петровна: Чорную или красную?
Якубович: Зиленую. И ищо вот эту штуку с виревачкай, ее можна таскать за сабой или крутить нат галавой.
Клавдия Петровна: Нет!!!
Якубович: Фу какая ты гаткая! Ладна, тада ищо вот зажыгалку вот эту, ат нийо агонь зажигать можно. Опять нет?
Ладна, йа хател как лучче.
Аткрываит Чорный Ящег, оттуда выскакиваит бешеная абизьяна и кусает Клавдию Петровну за палец. Та падаит замиртво.
Синехуев с барабана: ыыыыыы!
Якубович: Да, нихарашо как-то палучилась…
Все пьют спирт, Шмулинсон щиплет сипя за руку, абизьяна палзет па пластунски в сторону зрительнаго зала и скрываица в районе третьега ряда.
Шмулинсон: Это какой-то бедлам! Я говорю вам, что правильный ответ «мопед»,и вообще у меня режим, мне уже спать пора!
Якубович: Сам ты мапет, параноик ванючий, иди вапще на хуй атсюда! Кто тибя звал вапще сюда, гандон с дыркай? Пришол, натварил тут я ебу чего, а патом размахиваит залупой шыршавай! Пиздуй в тень, фсе настроение мне испортел!!!
Шмулинсона вежлива уносят люди в серых кастюмах.
Знакомый Голас с третьега ряда: АААААА!!!!! Ана миня укусила!!!!!!!!!
В зали смитение и паника. Люди падайут штабеляме. Причину не видно за креслами.
Якубович (обреченно): тааааак….все на выборы, блять.
Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи звонкай икоты. Вбигаит режиссер:
-Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!!
Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать.
- Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда «Поле чудес», кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам крики «Толька не па яйцам» и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не видем, он ат жены суда съебалсо.
( тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова)
-Тема нашей нивротъебическай игры—«транспартные среццтва и прочие виласипеды с калесаме» бугага сам придумал! Прекольна?
(Из зала: «Заебал песдеть!»)
-Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев, фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы(Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках—эта прафессар филалогии Валерий Шмулинсон, типа умный.
Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.
Синехуев: Мы, бабруйские фармацефты, решиле штобы не баянить скинуца и припаднести музею «Поля Чудес» цысцерну мидицинскага спирта.
Якубович: Пиздец. (Бледнеет, ис пад усоф что-та сочицца. Громка глотает).
Синехуев: Леня, ты чо?
Клавдия Петровна: Якубоооовииииич!!!!
Якубович: Витек, ну зачем ты так?...
(Ис зала: «Заебали песдеть!»)
-Так, прадалжаим дальши. Клавдия Петровна, веселая старушка, что у нас там? Пирашки с какашкаме и парное малако ис старческой груди?
Клавдия Петровна: Якубовииииич!!!! (Трецца прамежнастью об барабан, задыхаясь от преданности. Якубович незаметно прячет в рукаф газовый балончик).
Шмулинсон: Я смотрю, у вас там на стине буквы не закрытыме аставили, правельный атвет—эта слова мопед?
Якубович: Ебааать! Не пали кантору, мудило.
(Тот же голас ис зала многозначительно: «Все песдим?...ну-ну»)
-Виктор, вращайте барабан, и кстате падарок в студию!
Са скрипам крутица паласатая хуйня, все пьют спирт. Якубович и Синехуев закуривают.
- Пака вращаица эта штука, Виктор, расскажыте а сибе, так уш у нас завидено.
Синехуев:Ая не знаю чо рассказывать, я дурак.
(Бурные несмалкающие апладисменты. Зрителям разносят спирт)
Якубович: Витяня, ты не перестаешь миня удивлять. Скока с табой не бухаем, такое отмачиваешь, я патом ниделю энурезам страдайу, бывет даже две.
Кстате об энурезе—у тибя два очка.
Синехуев: Паклеп!!!!
(Тишина в студии. Якубович в истерике сползает на пол. Зал аплодирует стоя)
Клавдия Петровна: Лионьаааааааааа!!!!!!!!
-Витя, букву, букву, сука просто назови, пака я не умир!!!
Синехуев: Да идите все впесду, уепки, я абиделся. Прикалисты блять.
Шмулинсон: И все-таки мне кажется, что слова загадано «мопед».
Якубович: Не факт. Клавдия Петровна, ваш хот.
(Клавдия Петровна бросаецо на звук любимого голаса и начинает душить Якубовича в абъятьях, папутна пытаясь найти йезыком что-то в густых усах ведущего. Ведущего абильно тошнит. Появляюца люди в серых кастюмах.
Клавдия Петровна (сдавленно): Якубовиииииич!!!!
Якубович: Гх..гх…хры…бля…гг..
Чилавек в сером кастюме: Нннаааа!!!
Клавдия Петровна: …
Синехуев: Опа! Красиво.
Чилавек в сером кастюме: Спасибо.
(Ис зала: «Можно продолжать»)
Фсе выпивайут после пережитога патрисения спирту.
-Прафесар, крути шарманку.
Шмулинсон: Я готов назвать слово.
Якубович (подозрительно): «хуй»?
Шмулинсон: Нет, это слово «мопед».
Якубович: Скушный ты какой-та, у тя баба есть?
Шмулинсон: Позвольте, какое это имеет отношение?!...
Якубович (перебивает): Понятно.
Шмулинсон: Я не позволю…
Якубович: Ха-ха, пирихот хода.
Фсе выпивайут спирт. Шмулинсон пьет валакардин.
-Витек, крути барабан.
Синехуев налегаит на рычаги, тиряит равнавесие и валицца на барабан, прадалжая вращение вместе с ним.
Якубович некаторае время наблюдаит за кругавыми движенияме игрока, глаза иво снова апасна мутнейут.
Якубович: Виктор, прикращай это бизабразие, кое-каво укачивает.
Синехуев, проезжая мимо: ыыыыЫЫЫЫыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!!
Якубович: Этай буквы, па-моему нет в нашем слове, Шмулинсон, как вы щетаете?
Шмулинсон: Если это слово «мопед»…
Якубович: Зануда.
Клавдия Петровна из угла (слабым хрипом): Якубооооооовиииииич….
-Клавдия Петровна, вам дастаецца сектар «ПРИЗ»! Не вздумайте атказаца.
Клавдия Петровна: …овиии…
Якубович: Приз в студийу!!!!
Вносят черный ящег. В ящике явна што-то живое, и , судя па звукам это бешыная абезьяна.
Якубович: Я придлагаю вам читыре рубля за эту хиратень.
Клавдия Петровна: Нет, это паметь а Вас, Леанит Аркадьевич!!! Как вы магли падумать ваще!!!..
Якубович: Ладно, предлагайу пять рублей и пугавицу ат партков.
Клавдия Петровна: Чорную или красную?
Якубович: Зиленую. И ищо вот эту штуку с виревачкай, ее можна таскать за сабой или крутить нат галавой.
Клавдия Петровна: Нет!!!
Якубович: Фу какая ты гаткая! Ладна, тада ищо вот зажыгалку вот эту, ат нийо агонь зажигать можно. Опять нет?
Ладна, йа хател как лучче.
Аткрываит Чорный Ящег, оттуда выскакиваит бешеная абизьяна и кусает Клавдию Петровну за палец. Та падаит замиртво.
Синехуев с барабана: ыыыыыы!
Якубович: Да, нихарашо как-то палучилась…
Все пьют спирт, Шмулинсон щиплет сипя за руку, абизьяна палзет па пластунски в сторону зрительнаго зала и скрываица в районе третьега ряда.
Шмулинсон: Это какой-то бедлам! Я говорю вам, что правильный ответ «мопед»,и вообще у меня режим, мне уже спать пора!
Якубович: Сам ты мапет, параноик ванючий, иди вапще на хуй атсюда! Кто тибя звал вапще сюда, гандон с дыркай? Пришол, натварил тут я ебу чего, а патом размахиваит залупой шыршавай! Пиздуй в тень, фсе настроение мне испортел!!!
Шмулинсона вежлива уносят люди в серых кастюмах.
Знакомый Голас с третьега ряда: АААААА!!!!! Ана миня укусила!!!!!!!!!
В зали смитение и паника. Люди падайут штабеляме. Причину не видно за креслами.
Якубович (обреченно): тааааак….все на выборы, блять.
14:22 22-08-2006
Кососрак и носороги
Несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Миши Кососрака были ограничены, однако, будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным, он не убивался по этому поводу, а пытался записывать в мозг на подкорку исключительно достойную информацию…
Однажды, помниццо, сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива… от нехуй делать я читал журнал «Знание-сила» за 91 год. Кососрак маялся ожиданием и внимал …. Среди всякой паибени на глаза попалась статья какого-та проффесора, который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни недостойныи уйопки и в пример привадил сачинение абитуриента из маленькой южной страны, который поступал на фел факк:
«Мой друк - Сачинение. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и никурить, а кагда напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне прельстива…»… ну и далее в том же духе….
Кососрак, когда я ему зачитал эту хуйню, никак не откоментировал, но глубоко задумался и попросил у меня журнал… Я, честно говоря, подумал, что ему преспичилло, и беспрекословно отдал паскудный таблоид с расистким уклоном… Однако, как оказалось позже, Кососрак, который вообще с уважением относился к средствам массовой инфармацыи, был впечатлен емкостью, слогом и стилем сочинения несостоявшегося филолога, и пошел эту паибень штудировать, дабы патом использовать в разговоре с разными носорогами и прочими звирями из южных стран, поскольку вокабуляр показался Кососраку:
а) емким (минимум букв и лексем)
б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга
в) практически универсальным…. (у Кососрака был отдельный славарь для любой жизненной ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом «с миром – на его языке»)…
Через неделю новый пользовательский словарь был опробован на вьетнамском рынке, где Кососрак покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от кельвин кляйн: скорчив на агромадном небритом лице иблище, наиболее соответствующее духу малых народностей юга (аццкий прищур, оскал до ушей) Мишаня общался с дышашим ему в пупок продавцом:
- Прельстивые??? Точна?? – строго вопрошал Кососрак, проверяя приобретаемый иксклюзифф на прочность и качество пошива.
- Калоси, калоси – преданно попискивал продавец иксклюзива, осознавая свою никчемность на фоне Кососрака .
- Другу Азизу расскажешь….Сматри, бля… буду бить тибя палка и шнурки, если непрельстивые – предупреждал Кососрак
- Прельстивые… Осиня-осиня!!!!
Таким образом, акт коммуникации состоялся, бета-тестинг был асуществлен успешно, и Кососрак записал этот йобнутый вокабуляр на подкорку и через три дня заибал им всех….
Однажды мы ехали куда-та по МКАД и слушали по радио передачу про каких-то разведчиков или диссидентов… Кососрак не слушал – он вел, поскольку процессор у него был однозадачный, и одновременно он мог делать только одно дело, иначе начиналась хуйня…. Но когда диктор сказал «и вот он продался ЦРУ за трицать серебриникофф» Кососрак не выдержал и решил блеснуть интеллектом и начитаннастью…. «слышь, а у каво сотона душу за трицить серебриников купил???? У Ницше или у Фауста??? Я читал, но падзабыл чиво-та….»
Сказав эту паибень, Кососрак тут же въебалсса в жоппу впереди идущего арамобиля модели «капейка галимая танированная» - однозадачный проц не позволял блистать абразованностью и успешно рулить одновременно…
Кососрак завис…. Неискушенный человек мог подумать, что Миша задумался, или, пуще того, боится вылезать из машины, но я-то знал, что он решает, каким словарем лучше гнобить пострадавших…. Поскольку вариантов было несколько, процесс неприлично затянулся… Когда из арамабиля вылезли четыре носорога (классических, нах – куртка кожяный, бирюки - иксклюзивный, билядем буду, ебальники - потрепанные длительным употреблением неангидрированной ханки) Кососрак обрадовался, радостно пробормотал «мой друк Азиз», и, путем сложных мимических манипуляций корча на иблищще лицо имбецила в шестом поколении, полез общацца..
Диалог начала пострадавшая сторона:
- Ты чиво, биля, братан, билянах, глазанах биля растирял???? – носороги были, судя по всему, настроены агрессивно..
- Мой друк Азиииз!!!! – радостно приветствовал потерпевших Кососрак.
- Эээ, я Иляс, билля, сапсэм слипой, да??? Базарить будимнах или, билля, дэньги сразу атдашь??? Тут, билянах на двэсти баксав, нахбиля…. – решили взять быка за рога носороги .
- Непрельстиво, друк Азиз!!! – сказал Миша, показав тем самым, что платить – нуевонах.
- Ты дурак, билля??? Я Иляс, билля, Иляс…слюшай, ты базар, биля, хочиш, базарнах, да????
- Друк Азиз, я тибя бить палка и шнурки, ниприльстивый будишь, - добродушно щурясь гнул свою линию Кососрак
- Билля, крутой, да?? Щас, билля, братва приедет, машина-квартира атдаш, да??? - Три носорога из четверых одновременно достали мобилы, что, видимо, должно было подчеркнуть весомость угрозы…
- Мой друк нипить и никурить!!! – гордо указал в сторону угорающего меня Миша, демонстрируя, что и он тоже при братве.
- Слюшай, ты, билять, знаишь на каво залупу тянишь???
- Друк Азиз, непрельстиво!!! – Кососрак начал повторяться, что-то явно пошло не так. От акта физической агрессии носорогов удерживал тот факт, что объект был:
а) явным клиническим идиотом (от таких, как известно, всего ждать можно)
б) имел 120 кг живого веса и двух друзей-полудурков, которые на протяжении всего диалога ржали как ненормальные. Ситуация была патовой. Носороги не решались на агрессию, Кососрак не мог подгрузить нужный словарь, ибо на загрузку требовалось время, а слабину давать было нельзя.
- Мой друк Азиз,…. – вкрадчиво начал Кососрак, решив, видимо обсудить возможности компромисса.
- БИЛЛЯЯЯАА!!! – горестно взвыл носорог – ТВОЙ ДРУГ, БИЛЛЯ, САПСЕМ ГЛЮПЫЙ, ДА???? ИЛЯС Я, ИЛЯС,- на грани истерики бедолага решил поискать у меня сочувствия – СЛЮШАЙ, КАК ЕМУ ПРАВА ДАЛИ, БИЛЯЯ…
Пока он выл, лицо Кососрака приняло отсутствующее выражение, что означало – началась перезагрузка…
- Билять, ты билля..- начал терпила, вновь поворачиваясь к Кососраку, но вместо идиотического оскала, призванного символизировать среднеазиатское добродушие и аццкого прищура, изображавшего фенотип малых народностей юга, натолкнулся на озлобленный ипальник матерого рецидивиста…
- Ты, билля…. – неуверенно попытался продолжить носорог.
- Ебальник завали нах, парашник, - короткие, емкие лексемы сыпались весомо, грубо, зримо.
- Эээ, билля, я – вор, турьма сыдел, за такие слава тибе знаишь что будиит???? – несмотря на грозное содержание фразы, носорог прозвучал неубедительно, чувствовалось, что он морально раздавлен Мишаней как лягушка говнодавом.
- Вор, говоришь? Хуй украл и в жеппу спрятал? - презрительно процедил Кососрак.
На этот раз завис носорог, видимо пытался осознать и визуально представить сказанное Кососраком…. Кососрак гордо развернулся, не спеша сел в машину и, открыв окно забил последний гвоздь в имидж носорога:
- Парашу убери свою с дороги… петух непрельстивый!!!!!
Несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Миши Кососрака были ограничены, однако, будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным, он не убивался по этому поводу, а пытался записывать в мозг на подкорку исключительно достойную информацию…
Однажды, помниццо, сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива… от нехуй делать я читал журнал «Знание-сила» за 91 год. Кососрак маялся ожиданием и внимал …. Среди всякой паибени на глаза попалась статья какого-та проффесора, который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни недостойныи уйопки и в пример привадил сачинение абитуриента из маленькой южной страны, который поступал на фел факк:
«Мой друк - Сачинение. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и никурить, а кагда напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне прельстива…»… ну и далее в том же духе….
Кососрак, когда я ему зачитал эту хуйню, никак не откоментировал, но глубоко задумался и попросил у меня журнал… Я, честно говоря, подумал, что ему преспичилло, и беспрекословно отдал паскудный таблоид с расистким уклоном… Однако, как оказалось позже, Кососрак, который вообще с уважением относился к средствам массовой инфармацыи, был впечатлен емкостью, слогом и стилем сочинения несостоявшегося филолога, и пошел эту паибень штудировать, дабы патом использовать в разговоре с разными носорогами и прочими звирями из южных стран, поскольку вокабуляр показался Кососраку:
а) емким (минимум букв и лексем)
б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга
в) практически универсальным…. (у Кососрака был отдельный славарь для любой жизненной ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом «с миром – на его языке»)…
Через неделю новый пользовательский словарь был опробован на вьетнамском рынке, где Кососрак покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от кельвин кляйн: скорчив на агромадном небритом лице иблище, наиболее соответствующее духу малых народностей юга (аццкий прищур, оскал до ушей) Мишаня общался с дышашим ему в пупок продавцом:
- Прельстивые??? Точна?? – строго вопрошал Кососрак, проверяя приобретаемый иксклюзифф на прочность и качество пошива.
- Калоси, калоси – преданно попискивал продавец иксклюзива, осознавая свою никчемность на фоне Кососрака .
- Другу Азизу расскажешь….Сматри, бля… буду бить тибя палка и шнурки, если непрельстивые – предупреждал Кососрак
- Прельстивые… Осиня-осиня!!!!
Таким образом, акт коммуникации состоялся, бета-тестинг был асуществлен успешно, и Кососрак записал этот йобнутый вокабуляр на подкорку и через три дня заибал им всех….
Однажды мы ехали куда-та по МКАД и слушали по радио передачу про каких-то разведчиков или диссидентов… Кососрак не слушал – он вел, поскольку процессор у него был однозадачный, и одновременно он мог делать только одно дело, иначе начиналась хуйня…. Но когда диктор сказал «и вот он продался ЦРУ за трицать серебриникофф» Кососрак не выдержал и решил блеснуть интеллектом и начитаннастью…. «слышь, а у каво сотона душу за трицить серебриников купил???? У Ницше или у Фауста??? Я читал, но падзабыл чиво-та….»
Сказав эту паибень, Кососрак тут же въебалсса в жоппу впереди идущего арамобиля модели «капейка галимая танированная» - однозадачный проц не позволял блистать абразованностью и успешно рулить одновременно…
Кососрак завис…. Неискушенный человек мог подумать, что Миша задумался, или, пуще того, боится вылезать из машины, но я-то знал, что он решает, каким словарем лучше гнобить пострадавших…. Поскольку вариантов было несколько, процесс неприлично затянулся… Когда из арамабиля вылезли четыре носорога (классических, нах – куртка кожяный, бирюки - иксклюзивный, билядем буду, ебальники - потрепанные длительным употреблением неангидрированной ханки) Кососрак обрадовался, радостно пробормотал «мой друк Азиз», и, путем сложных мимических манипуляций корча на иблищще лицо имбецила в шестом поколении, полез общацца..
Диалог начала пострадавшая сторона:
- Ты чиво, биля, братан, билянах, глазанах биля растирял???? – носороги были, судя по всему, настроены агрессивно..
- Мой друк Азиииз!!!! – радостно приветствовал потерпевших Кососрак.
- Эээ, я Иляс, билля, сапсэм слипой, да??? Базарить будимнах или, билля, дэньги сразу атдашь??? Тут, билянах на двэсти баксав, нахбиля…. – решили взять быка за рога носороги .
- Непрельстиво, друк Азиз!!! – сказал Миша, показав тем самым, что платить – нуевонах.
- Ты дурак, билля??? Я Иляс, билля, Иляс…слюшай, ты базар, биля, хочиш, базарнах, да????
- Друк Азиз, я тибя бить палка и шнурки, ниприльстивый будишь, - добродушно щурясь гнул свою линию Кососрак
- Билля, крутой, да?? Щас, билля, братва приедет, машина-квартира атдаш, да??? - Три носорога из четверых одновременно достали мобилы, что, видимо, должно было подчеркнуть весомость угрозы…
- Мой друк нипить и никурить!!! – гордо указал в сторону угорающего меня Миша, демонстрируя, что и он тоже при братве.
- Слюшай, ты, билять, знаишь на каво залупу тянишь???
- Друк Азиз, непрельстиво!!! – Кососрак начал повторяться, что-то явно пошло не так. От акта физической агрессии носорогов удерживал тот факт, что объект был:
а) явным клиническим идиотом (от таких, как известно, всего ждать можно)
б) имел 120 кг живого веса и двух друзей-полудурков, которые на протяжении всего диалога ржали как ненормальные. Ситуация была патовой. Носороги не решались на агрессию, Кососрак не мог подгрузить нужный словарь, ибо на загрузку требовалось время, а слабину давать было нельзя.
- Мой друк Азиз,…. – вкрадчиво начал Кососрак, решив, видимо обсудить возможности компромисса.
- БИЛЛЯЯЯАА!!! – горестно взвыл носорог – ТВОЙ ДРУГ, БИЛЛЯ, САПСЕМ ГЛЮПЫЙ, ДА???? ИЛЯС Я, ИЛЯС,- на грани истерики бедолага решил поискать у меня сочувствия – СЛЮШАЙ, КАК ЕМУ ПРАВА ДАЛИ, БИЛЯЯ…
Пока он выл, лицо Кососрака приняло отсутствующее выражение, что означало – началась перезагрузка…
- Билять, ты билля..- начал терпила, вновь поворачиваясь к Кососраку, но вместо идиотического оскала, призванного символизировать среднеазиатское добродушие и аццкого прищура, изображавшего фенотип малых народностей юга, натолкнулся на озлобленный ипальник матерого рецидивиста…
- Ты, билля…. – неуверенно попытался продолжить носорог.
- Ебальник завали нах, парашник, - короткие, емкие лексемы сыпались весомо, грубо, зримо.
- Эээ, билля, я – вор, турьма сыдел, за такие слава тибе знаишь что будиит???? – несмотря на грозное содержание фразы, носорог прозвучал неубедительно, чувствовалось, что он морально раздавлен Мишаней как лягушка говнодавом.
- Вор, говоришь? Хуй украл и в жеппу спрятал? - презрительно процедил Кососрак.
На этот раз завис носорог, видимо пытался осознать и визуально представить сказанное Кососраком…. Кососрак гордо развернулся, не спеша сел в машину и, открыв окно забил последний гвоздь в имидж носорога:
- Парашу убери свою с дороги… петух непрельстивый!!!!!
07:34 24-08-2006
10:04 24-08-2006
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в
мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и
мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего
страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику
медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее
успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень
тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный
уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а
тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях"
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в
мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и
мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего
страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику
медсестра делает минет.
Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее
успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень
тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный
уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а
тут..."
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях"
10:58 24-08-2006
Zaavel
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Sadom
я юмора не понял (
Zaavel (16:09:07 17/08/2006)
счастливый человек...
<Кыс> а нежный возраст это как
<Кыс> 18? =)
<shiva1> нежный..это такой.. смотришь на девушку, и нежность просто переполняет...
<Кыс> бля
<Кыс> озвучьте цифирь
<Кыс> романтики ебучие
<hapsys> так, народ в 16:00 начинайте меня материть
<LuC> да такое хуйло хоть с самого утра
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Sadom
я юмора не понял (
Zaavel (16:09:07 17/08/2006)
счастливый человек...
<Кыс> а нежный возраст это как
<Кыс> 18? =)
<shiva1> нежный..это такой.. смотришь на девушку, и нежность просто переполняет...
<Кыс> бля
<Кыс> озвучьте цифирь
<Кыс> романтики ебучие
<hapsys> так, народ в 16:00 начинайте меня материть
<LuC> да такое хуйло хоть с самого утра
12:02 24-08-2006
Egor:
а ты кстати и правда очень хрупкая! по своему не столько внешнему, сколько внутреннему миру. Тебя, например можно легко ранить словом или же наоборот согреть.
Sash:
Ух ты бля.
Sash:
Лирика нах.
Egor :
ну ты как всегда поддержишь мысль
<Weird> заменить клаву набором клавишь
<Weird> Привет,да,Нет,жжошь,сцуко. и им подобными
<Weird> как высянется в чате любой разговор можно будет поддерживать
<Aleks> у нас в бытность студентами все охрипли на картошке и с месяц обходились двумя карточками "дай закурить!" и "пошел на хуй!"
<Weird> "Жжошь"
* Cement офигевает, мало чтоли мошкора слетелась на свет монитора, так они ещё и на экране по трахацца решили %))))
* Cement размазал Ромео и Джульету, нефиг мне тут порно показывать
* Lex_NewtoN учится уворачиваться от каверзных вопросов... но так, чтобы не соврать.
<Morraa> Lex_NewtoN, как ты относишься к мастурбации?
и в догонку. буквально вот сейчас разговор Стаса (кладовщика) и Олега (продавщика)
О - Стас ты ОПРИХОДОВАЛ память?
С - ДА!
О - Почему я не могу ее списать?
С - СМЕНИ ПОЗИЦИЮ!
пля чуть не умер
а ты кстати и правда очень хрупкая! по своему не столько внешнему, сколько внутреннему миру. Тебя, например можно легко ранить словом или же наоборот согреть.
Sash:
Ух ты бля.
Sash:
Лирика нах.
Egor :
ну ты как всегда поддержишь мысль
<Weird> заменить клаву набором клавишь
<Weird> Привет,да,Нет,жжошь,сцуко. и им подобными
<Weird> как высянется в чате любой разговор можно будет поддерживать
<Aleks> у нас в бытность студентами все охрипли на картошке и с месяц обходились двумя карточками "дай закурить!" и "пошел на хуй!"
<Weird> "Жжошь"
* Cement офигевает, мало чтоли мошкора слетелась на свет монитора, так они ещё и на экране по трахацца решили %))))
* Cement размазал Ромео и Джульету, нефиг мне тут порно показывать
* Lex_NewtoN учится уворачиваться от каверзных вопросов... но так, чтобы не соврать.
<Morraa> Lex_NewtoN, как ты относишься к мастурбации?
и в догонку. буквально вот сейчас разговор Стаса (кладовщика) и Олега (продавщика)
О - Стас ты ОПРИХОДОВАЛ память?
С - ДА!
О - Почему я не могу ее списать?
С - СМЕНИ ПОЗИЦИЮ!
пля чуть не умер
alex_b
11:13 25-08-2006
Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
alex_b
06:44 28-08-2006
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
08:40 28-08-2006
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
09:23 28-08-2006
<tavx> у кого есть китайско -русский словарь?
<tavx> надо перевести значени иероглифа чен
<White_Nazgul> пришло новое сетевое оборудование ?
<poloсатый> а чо содержится в папке System Volume Information????
<poloсатый> чо она такая "толстая" ?
<Bercut> информация о громкости
<esu_> фаткат: что есть АТ 50/50 в контексте колес?
<esu_> это что-то с джиперством связано
<_fatcat_> AT - я подозреваю, это тип покрытия, для которого они предназначены
<_fatcat_> обычные дорожные, наверное. MT - говнолазные
<_fatcat_> AT - all terrain, MT - mud terrain
<_fatcat_> ST - snow terrain
<_fatcat_> что-то типа такого.
<_fatcat_> но вот что значит 50/50 - я не знаю
<B_keeper> Или проедет, или не проедет...
<shaman> откуда берутся злые люди?
<Консулт> из злой песды навернае
<tavx> надо перевести значени иероглифа чен
<White_Nazgul> пришло новое сетевое оборудование ?
<poloсатый> а чо содержится в папке System Volume Information????
<poloсатый> чо она такая "толстая" ?
<Bercut> информация о громкости
<esu_> фаткат: что есть АТ 50/50 в контексте колес?
<esu_> это что-то с джиперством связано
<_fatcat_> AT - я подозреваю, это тип покрытия, для которого они предназначены
<_fatcat_> обычные дорожные, наверное. MT - говнолазные
<_fatcat_> AT - all terrain, MT - mud terrain
<_fatcat_> ST - snow terrain
<_fatcat_> что-то типа такого.
<_fatcat_> но вот что значит 50/50 - я не знаю
<B_keeper> Или проедет, или не проедет...
<shaman> откуда берутся злые люди?
<Консулт> из злой песды навернае
09:27 28-08-2006
Dory: У меня вообще ник довольно глупый. Если кто-нибудь смотрел мультик "В поисках Немо", тот поймёт сразу, как появился мой ник. Была там синенькая рыбка, очень смешная, вечно забывающая всё на свете. Немного похожа на меня, я тоже забываю некоторые факты... Да и если поменять быквы некотырые, то получится моё имя! Вот так!
Skywalker: yrod?
Skywalker: yrod?
09:34 28-08-2006
09:36 28-08-2006
«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Девушки !!!
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
Трахнем с горя! Где же няня?
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...
В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит,все дела.Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался - болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией.Вскорости приходит посылка - новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!!
И действительно перечислили на счет какую-то сумму.
Мужики репу почесали... почесали...
И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!!
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Девушки !!!
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
Трахнем с горя! Где же няня?
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...
В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит,все дела.Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался - болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией.Вскорости приходит посылка - новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!!
И действительно перечислили на счет какую-то сумму.
Мужики репу почесали... почесали...
И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!!
09:38 28-08-2006
А вы в курсе что: по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Девушка - вы ещё учитесь ?,
Или уже всё умеете ?
Зима без соплей - как свадьба без невесты
Человек на 80% состоит из жидкости.
У некоторых эта жидкость - тормозная!
Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.
Девушка - вы ещё учитесь ?,
Или уже всё умеете ?
Зима без соплей - как свадьба без невесты
Человек на 80% состоит из жидкости.
У некоторых эта жидкость - тормозная!
Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.
09:41 28-08-2006
Вечер в идеальной семье:
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там хyи пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Хyй" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Бльятть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! (колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую нибудь хyйню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш....... на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там хyи пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Хyй" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Бльятть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! (колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую нибудь хyйню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш....... на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
09:53 28-08-2006
http://www.dimulka.aha.ru/azbuka.html
многа букаф - рыдал!
многа букаф - рыдал!
10:07 28-08-2006
http://www.ifun.ru/comments/joke5743.html
гламурное оружие
http://doci.nnm.ru/lightray/22.08.2006/a_vam_slabo_9/
ахренительное моделирование 2-ой мировой! фотки-трафик. но оно этого стоит! зачот +5
гламурное оружие
http://doci.nnm.ru/lightray/22.08.2006/a_vam_slabo_9/
ахренительное моделирование 2-ой мировой! фотки-трафик. но оно этого стоит! зачот +5
10:10 28-08-2006
Из неудачных телефонных приколов:
Однокурсник набирет "01". На другом конце провода:
-Пожарная охрана...
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
-Ссыте в трубку, я горю!!!
На что незамедлительно следует ответ:
-Рот пошире открой...
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький
волчок
И ухватит за бочок...
...А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
A какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка –
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, нелегка.
Однокурсник набирет "01". На другом конце провода:
-Пожарная охрана...
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
-Ссыте в трубку, я горю!!!
На что незамедлительно следует ответ:
-Рот пошире открой...
Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький
волчок
И ухватит за бочок...
...А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
A какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка –
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, нелегка.
10:12 28-08-2006
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
10:13 28-08-2006
http://rapira.ru/index.php?id=386
ЕБАНУЦА!!! НОУТ!!!!
ЕБАНУЦА!!! НОУТ!!!!
10:18 28-08-2006
Программер - это организм, преобразующий кофе в софт.
13:05 28-08-2006
http://photofile.ru/users/i_piton/2059642/
фотки последней большой игры по страйк болу в москве.
вот как надо играть
фотки последней большой игры по страйк болу в москве.
вот как надо играть
13:10 28-08-2006
ААААААААЙБЛЯА ПАЦТАЛОМ!!!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Гость
05:51 30-08-2006
Про ноутбук тот "советский". По странному совпадению, лет пять назад работал с немецкой машинкой, тошиба вроде или какой-то другой бренд, ну точь-в точь как эта! Очень запомнилась ручка и решетка вентиляции на верху..
Что получается - сделан по лицензии? Или кто-то постебался? Скорее последнее - слишком писишная клавиатура, на Искрах и ДВК была другая.
Что получается - сделан по лицензии? Или кто-то постебался?
Скорее последнее - слишком писишная клавиатура, на Искрах и ДВК была другая.Гость
05:52 30-08-2006
Это бы я, Пель
antoha911
09:30 30-08-2006
Я такой в руках держал в 94 году у родственников в Москве...
может он у них и сейчас сохранился
может он у них и сейчас сохранился
13:50 30-08-2006
бля валяюсь пацталом!
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952
Гость
08:48 31-08-2006
2 antoha911
"Не верю!"
Не верю что в Союзе серийно выпускались работающие ЖК-мониторы! Не верю, что у нас серийно выпускались 3,5 дюймовые дисководы! В моем сознании отечественная компьютерная промышленность умерла на Искрах и ДВК, там были дисководы 5" (и, кстати, они отличались чисто внешне, особенно на ДВК, а тут на ноуте прям стандартный такой дисковод).
Не верю, что публикуя фотки сего чуда, "забыли" включить его (ну очень интересно посмотреть на загрузку, в "наших" компьютерах стартап совсем другой был), не догадались снять какие-нибудь "лёгкие" крышки (винчестер бы увидеть хотя бы).
Так что... Если честно, я думал фотожоп. Ну, если такой действительно существует..
Значит, корпорация "Электроника" первой наладила бизнес по наклейке шильдиков на чужую аппаратуру!
Что касается книги для женщин - это абсолютно не смешно. Это так я веду лекции, особенно для заочников. Вполне грамотно написано, только немного расстраивает "большой ящик". Помню, один преподаватель информатики у нас объяснял студентам, что компьютер состоит из двух ящиков - "тот, что гудит и тот, что показывает". Выгнали его нахер. Очень тяжело было после него дальнейшие курсы читать.
История в тему. Не моя.
Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю
чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее
очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая
не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно
получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой,
последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
хехехе..
"Не верю!"
Не верю что в Союзе серийно выпускались работающие ЖК-мониторы! Не верю, что у нас серийно выпускались 3,5 дюймовые дисководы! В моем сознании отечественная компьютерная промышленность умерла на Искрах и ДВК, там были дисководы 5" (и, кстати, они отличались чисто внешне, особенно на ДВК, а тут на ноуте прям стандартный такой дисковод).
Не верю, что публикуя фотки сего чуда, "забыли" включить его (ну очень интересно посмотреть на загрузку, в "наших" компьютерах стартап совсем другой был), не догадались снять какие-нибудь "лёгкие" крышки (винчестер бы увидеть хотя бы).
Так что... Если честно, я думал фотожоп. Ну, если такой действительно существует..
Значит, корпорация "Электроника" первой наладила бизнес по наклейке шильдиков на чужую аппаратуру!
Что касается книги для женщин - это абсолютно не смешно. Это так я веду лекции, особенно для заочников. Вполне грамотно написано, только немного расстраивает "большой ящик". Помню, один преподаватель информатики у нас объяснял студентам, что компьютер состоит из двух ящиков - "тот, что гудит и тот, что показывает". Выгнали его нахер. Очень тяжело было после него дальнейшие курсы читать.
История в тему. Не моя.
Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю
чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее
очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая
не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно
получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой,
последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
хехехе..
antoha911
11:02 31-08-2006
монитор был жк, потому что я на него надавливал пальцем и видел как эти жидкие кристаллы растраивались, изображение монохромное голубое\белое, чисто внешне он был такой же, а вот производителя не помню, вполне возможно что это и был зарубежный бренд... а на фотке шильдики приклеили...
antoha911
01:20 01-09-2006
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
alex_b
07:24 01-09-2006
Ода "Калине"
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"
09:33 01-09-2006
аццкая чернуха про "калину" ржал
ржалГость
12:45 01-09-2006
Дык я про то и говорил, что не Электроника это. Фотожоп в чистом виде, в крайнем случае - 2 шильдика переклеили (но я всё-таки думаю - фотожоп)!
А сами по себе такие ноуты не новость, я штук пять разных видал такого примерно форм-фактора. Этот, как я уже говорил, очень похож на привезенный Сергеем Семеновичем в свое время из Германии.
А сами по себе такие ноуты не новость, я штук пять разных видал такого примерно форм-фактора. Этот, как я уже говорил, очень похож на привезенный Сергеем Семеновичем в свое время из Германии.
13:39 01-09-2006
пля авторизовываться на кукисах мальчега на АВТФ не учили?
antoha911
21:57 01-09-2006
Если в слове Гость сделать 4 ошибки то получится Пель
antoha911
02:04 05-09-2006
Заболел у мужика живот.Думал, что может апендицит и пошёл к хирургу. Заходит в кабинет и говорит, мол так и так живот болит, думаю что апендикс, посмотрите... врач помял живот и говорит: -Надо отрезать уши! испугался мужик и побежал к другому врачу. такая же ситуация Врач помял живот, смерил темепературу и говорит: -ща отрежим вам уши.... ну... думает мужик, что то сгоовом й у них не того и пошёл к терапевту с жалобой -Что у вас за врачи такие? Я им говорю,у меня живот болит , а они уши мне отрезать собираются!!!??? Терапевт сочувственно кивнув говорит: -Ох уж хирурги....им бы всё резать да резать! Сейчас я выпишу вам пилюли: уши сами отвалятся!
- Алло. Здравствуйте, а Лену можно?
- Она в роддоме.
- Боже мой, что случилось????
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
- Алло. Здравствуйте, а Лену можно?
- Она в роддоме.
- Боже мой, что случилось????
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
antoha911
02:12 05-09-2006
Бугага...
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
antoha911
02:16 05-09-2006
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ????? Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
antoha911
02:22 05-09-2006
Разговаривают два художника: - Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру... - Давай лучше по два литра!
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит..
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит..
Гость
07:00 05-09-2006
ПАЦТАЛОМ!
Тоша!!! ошибки в слове Гость.... это что - то с чем - то....
(я не пель)
Тоша!!! ошибки в слове Гость.... это что - то с чем - то....
(я не пель
)antoha911
09:48 05-09-2006
А хто ты ? всем выйти из тени.... так ты Колбаса тоже выходи, чего там в углу прячессья ?
Гость
06:03 06-09-2006
antoha911
АААААААААААААААААА!!!!! Обнаружили!!!! Узнали!!!!!!!!!!!
Из тени не выйду!!!! уж очень удобно! Это чтобы вы чувствовали присутствие Тени...... вот вроде меня нет...... а я - тут......
А то вы тут ингогда такое пишете... что если я выйду из тени и кое что прочитаю.... то обратно навсегда со смеху можно зайти)))
Чмоки!
АААААААААААААААААА!!!!! Обнаружили!!!! Узнали!!!!!!!!!!!
Из тени не выйду!!!! уж очень удобно!
Это чтобы вы чувствовали присутствие Тени...... вот вроде меня нет...... а я - тут......А то вы тут ингогда такое пишете... что если я выйду из тени и кое что прочитаю.... то обратно навсегда со смеху можно зайти
)))Чмоки!
alex_b
08:11 07-09-2006
Ну и от меня пара боянчегов
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.
Врачи ставят девушкам, избегающим орального секса диагноз - невротик.
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.
Врачи ставят девушкам, избегающим орального секса диагноз - невротик.
alex_b
11:34 07-09-2006
Всем автомобилизированым!!!!
Есть такая тема:
При содействии Новосибирского автопортала http://www.region54.ru и автоклуба \"Регион54\"
проводится следующее мероприятие:
Авто-ориентирование «Путешествие Дикого горожанина»
Часть 1. (надеюсь не последняя) «Пикник Дикого горожанина»
Дата проведения 10.09.2006 года.
Время сбора участников 9:30
Место сбора: Перекрёсток улиц Каменская магистраль и Военная, за перекрёстком на
Каменской
магистрали Вас будет ожидать красная судейская машина.
Время страта первого участника: 10:00
Очерёдность старта: участники стартуют в порядке прибытия на место сбора.
Стартовый интервал: 3 минуты.
Стартовый взнос: 300 руб. с экипажа. + 100 руб. с человека (взнос на шашлык).
Регистрационные формы присылать на электронную почту [email]jetman@ngs.ru[/email]
В случае, если количество экипажей не превысит 10 автомобилей, мероприятие будет
перенесено на
более поздний срок
Экипажам необходимо при себе иметь:
1. Блокнот для записей
2. Ручка
3. Карта города
4. Калькулятор
5. Цифровой фотоаппарат или телефон с камерой
6. Хорошее настроение
7. Голову на плечах
8. Совесть.
Экипаж должен состоять из двух человек (пилот и штурман), количество пассажиров не
ограничено
Заявки отправлять по форме:
(гос. номер машины, марка машины, ФИО пилота, ФИО штурмана (на регистрации),
контактный телефон)
Справки по телефонам:
+7-923-223-38-33 (Сергей)
+7-905-955-17-12 (Виталий)
Топик потдержки: http://www.region54.ru/forum.php?act=3&t=605
Приглашаем всех желающих.
Всего наилучшего.
Соответственно хочу принять участие в качестве штурмана или просто пассажира. Надо ехать
Есть такая тема:
При содействии Новосибирского автопортала http://www.region54.ru и автоклуба \"Регион54\"
проводится следующее мероприятие:
Авто-ориентирование «Путешествие Дикого горожанина»
Часть 1. (надеюсь не последняя) «Пикник Дикого горожанина»
Дата проведения 10.09.2006 года.
Время сбора участников 9:30
Место сбора: Перекрёсток улиц Каменская магистраль и Военная, за перекрёстком на
Каменской
магистрали Вас будет ожидать красная судейская машина.
Время страта первого участника: 10:00
Очерёдность старта: участники стартуют в порядке прибытия на место сбора.
Стартовый интервал: 3 минуты.
Стартовый взнос: 300 руб. с экипажа. + 100 руб. с человека (взнос на шашлык).
Регистрационные формы присылать на электронную почту [email]jetman@ngs.ru[/email]
В случае, если количество экипажей не превысит 10 автомобилей, мероприятие будет
перенесено на
более поздний срок
Экипажам необходимо при себе иметь:
1. Блокнот для записей
2. Ручка
3. Карта города
4. Калькулятор
5. Цифровой фотоаппарат или телефон с камерой
6. Хорошее настроение
7. Голову на плечах
8. Совесть.
Экипаж должен состоять из двух человек (пилот и штурман), количество пассажиров не
ограничено
Заявки отправлять по форме:
(гос. номер машины, марка машины, ФИО пилота, ФИО штурмана (на регистрации),
контактный телефон)
Справки по телефонам:
+7-923-223-38-33 (Сергей)
+7-905-955-17-12 (Виталий)
Топик потдержки: http://www.region54.ru/forum.php?act=3&t=605
Приглашаем всех желающих.
Всего наилучшего.
Соответственно хочу принять участие в качестве штурмана или просто пассажира. Надо ехать
08:57 12-09-2006
так. Тоха чот набаянил с три короба. видно совсем вы тут без меня заскучали ну ничо ща разгребу работу и нафуячу креативофф так чо гость-Колбаса испацтала не выбирица аще
ну ничо ща разгребу работу и нафуячу креативофф так чо гость-Колбаса испацтала не выбирица аще
08:57 12-09-2006
Горы. Мужик катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника.
Лыжи, палки в стороны, зубы выбиты, ноги, руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх, бл@, всё равно лучше чем работать!"
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника.
Лыжи, палки в стороны, зубы выбиты, ноги, руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх, бл@, всё равно лучше чем работать!"
antoha911
12:21 12-09-2006
Боже мой, Светочка, что ты там делаешь паццталом ?
у меня нехорошие ассоциации...
у меня нехорошие ассоциации...
12:50 12-09-2006
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота
Гость
13:07 12-09-2006
Тошенька, солнышко!!!!!
Всё очень даже пристойно!!!!! Ручка упала.... вот и всё.
Вчера еду в автобусе. Рядом со мной девушка сидит в короткой юбочке ( положение - не нога на ногу). напротив меня - молодой человек. смотрю..... он с телефоном как - то странно обращается... ну вобщем и не смс...и звонить по всем признакам не собирается... Приглядываюсь и понимаю, что он просто фотографирует девушку в короткой юбке.. у которой нога не наногу (понятно, что не милое личико фотографирует) ..... ну такое у него счастливое лицо было!!!!!!
Вот как мало для счастья надо!!!
Всё очень даже пристойно!!!!! Ручка упала.... вот и всё.
Вчера еду в автобусе. Рядом со мной девушка сидит в короткой юбочке ( положение - не нога на ногу). напротив меня - молодой человек. смотрю..... он с телефоном как - то странно обращается... ну вобщем и не смс...и звонить по всем признакам не собирается... Приглядываюсь и понимаю, что он просто фотографирует девушку в короткой юбке.. у которой нога не наногу (понятно, что не милое личико фотографирует) ..... ну такое у него счастливое лицо было!!!!!!
Вот как мало для счастья надо!!!
13:14 12-09-2006
" положение - не нога на ногу"
ЭТО КАК?
не проще было написать - ноги вместе?
ЭТО КАК?
не проще было написать - ноги вместе?
16:46 12-09-2006
Были бы вместе - хрена бы он там фоторгафировал?
Гость
05:48 13-09-2006
Коль...! ну очень грубо!!!
antoha911
10:20 13-09-2006
Это ещё хорошо что молодой человек не подрачивал одной рукой....
alex_b
10:27 13-09-2006
а зачем он по-твоему фотографировал? Он дома, под музыку приятную потом...
10:58 13-09-2006
Ну и кто после этого грубый?
alex_b
11:42 13-09-2006
ты конечно, кто ж ещё... Кто тему вывел на откровенную пошлятину. Ему так мягко намекнули, а он...
12:12 13-09-2006
ООО!!!! конфессия в сборе я посмотрю
на 1 странице реплаи практически всех участнегов
на 1 странице реплаи практически всех участнегов
Гость
13:01 13-09-2006
так.... понятно... ещё чуть - чуть и виноватой во всём окажусь ))))
а я говорила о счастливом выражении его лица, между прочим!!!
Вежливые вы мои!!!!!
))))а я говорила о счастливом выражении его лица, между прочим!!!
Вежливые вы мои!!!!!
13:20 13-09-2006
МУахАхХАХАхаХАХАхА
Тоха смари куда можно поехать.....
http://maps.yandex.ru/map.xml?mapID...mapWidth=200000
интересно а есть деревня БВ хеви низ?
айплять пацталом
Тоха смари куда можно поехать.....
http://maps.yandex.ru/map.xml?mapID...mapWidth=200000
интересно а есть деревня БВ хеви низ?
айплять пацталом alex_b
13:47 13-09-2006
А фигли. все на работе. Вот и поговорить можно
13:52 13-09-2006
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
13:57 13-09-2006
...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной , стройной , красивой , молодой девушкой с огромными глазами , с нежной улыбкой ... Но судьба ... Извините , душат слёзы ... Сейчас пройдёт ... Но злая судьба распорядилась иначе ! Сегодня ей 52 ...
14:33 13-09-2006
а дядя Паша говорит что в ташаре на том берегу ниибаца рыбалку нашли они с отцом вместо охоты...
грит надо ехать пацанами и ниибаца рыбачить подробности у него по телефону.
грит надо ехать пацанами и ниибаца рыбачить
подробности у него по телефону.
15:23 13-09-2006
Тушонку с собой надо не забыть. И лапшу.
Гость
05:49 14-09-2006
главное хорошее настроение не забыть!!!!
А про тушонку записать можно . и про лапшу тоже Чмок!
А про тушонку записать можно . и про лапшу тоже
Чмок!alex_b
06:05 14-09-2006
Когда едем?
antoha911
08:52 14-09-2006
И на чём ?
08:55 14-09-2006
для начала надо утвердить КУДА.... и по кол-ву человекофф понять на ком...
у кого какие мысли по данному поводу?
у кого какие мысли по данному поводу?
15:55 21-09-2006
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи...
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет...
- Слава тебе, Господи...
alex_b
08:18 22-09-2006
Навеяло.
Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи.
Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с
целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало
даже шлепанье босых ног.
Переезд состоялся в пятницу.
Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После
рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх.
Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали.
Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут
приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме,
подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей
перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир"
После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш
гордый Варяг!", и продолжение банкета.
Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?"
Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно
они вам позвонят (в домофон)".
Можно.
Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски шоу отдыхают.
ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом включая бронешлемы и щиты. ТРИ
мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не
стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".
В ТРИ мегафона, ХОРОМ - "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения
начнем штурм.".
Двери открылись...
После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже
шероха. Уж как они там, расползались, что-ли.
Вот так.
Примерно пять лет назад в квартиру над нами въехали новые соседи.
Недели за две до переезда они ободрали в квартире все, что можно (с
целью дальнейшего ремонта) в том числе и полы до бетона. Слышно стало
даже шлепанье босых ног.
Переезд состоялся в пятницу.
Итак, пятница вечер. У них пьянка. Час ночи - продолжается. После
рабочей недели очень хочется спать всем включая ребенка. Сходил наверх.
Вежливо попросил перенести торжество на утро. Послали.
Позвонил 02. Пообещали прислать патруль. Через три, максимум пять, минут
приехал очень вежливый, очень чистый и аккуратный патруль - все в форме,
подтянутые, застегнутые, отутюженные. Вежливо попросили соседей
перенести на утро событие. в ответ - "Нет проблем, командир"
После отъезда патруля, через минуту сверху песня: "Врагу не здается наш
гордый Варяг!", и продолжение банкета.
Звоню в 02. Удивленный голос: "Что, патруль не приехал?"
Дословно передаю ситуацию. В ответ: "Сейчас еще подъедут, только можно
они вам позвонят (в домофон)".
Можно.
Минут через восемь звонок. Открываю. Поднимаются. Маски шоу отдыхают.
ДВЕНАДЦАТЬ монстров в полном боевом включая бронешлемы и щиты. ТРИ
мегафона. Так как очевидно, что не спит весь дом, их капитан не
стесняется. В коридоре (перед соседями) выстроилась "штурмовая группа".
В ТРИ мегафона, ХОРОМ - "Внимание! Открывайте. В случае неповиновения
начнем штурм.".
Двери открылись...
После ухода отряда, мы прислушивались минут двадцать. Не было даже
шероха. Уж как они там, расползались, что-ли.
Вот так.
08:30 22-09-2006
У тебя проблемы с соседями?
alex_b
08:37 22-09-2006
не у меня. Это из инета
09:19 22-09-2006
гг смишнайа байка тока не про Россию..... по своему опыту знаю... правда у меня большой сосед.. найтклаб Щука (Сюка в просторечии в нашем доме) и сколько раз звонили, жалобы писали.. пока стройка не началась и им въезд ко входу машинам перекрыли нихера не изменялось после звонка в 02.... так что это утопия штурмовая группа к соседям сверху
http://forum.lanos.in.ua/index.php?showtopic=8355&hlxxx
вот. по просьбам читателей)
тока не про Россию..... по своему опыту знаю... правда у меня большой сосед.. найтклаб Щука (Сюка в просторечии в нашем доме) и сколько раз звонили, жалобы писали.. пока стройка не началась и им въезд ко входу машинам перекрыли нихера не изменялось после звонка в 02.... так что это утопия штурмовая группа к соседям сверху http://forum.lanos.in.ua/index.php?showtopic=8355&hlxxx
вот. по просьбам читателей
)
10:00 22-09-2006
http://32pearls.by.ru/staff/
кликаем на фотки сотрудников, и понимаем что нельзя ссориться с веб дизайнером
кликаем на фотки сотрудников, и понимаем что нельзя ссориться с веб дизайнером
11:11 22-09-2006
Утром при глубоком похмелье налейте 100 гр. водки, поднесите стакан ко рту, зажмите нос и скажите:
- Мозг, у меня для тебя сюрприз!
- Мозг, у меня для тебя сюрприз!
Гость
13:27 24-09-2006
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий.
Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий.
Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял, что ждет меня в будущем...
06:54 25-09-2006
...студентка порадовала, со 2го курса
Заходит сейчас в ТЦ так это нерешительно, останавливается в дверях и тихонько так и жалобно говорит:
- Николай Александрович, а там закрыто... в Интернете...
Пошёл, открыл ей двери в Компьютерный класс.
Заходит сейчас в ТЦ так это нерешительно, останавливается в дверях и тихонько так и жалобно говорит:
- Николай Александрович, а там закрыто... в Интернете...
Пошёл, открыл ей двери в Компьютерный класс.
antoha911
23:07 25-09-2006
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Hет! - А под ковром? Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Hет! - А под ковром? - Hе-а! - А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция!Анаша есть? - Hет! - А под ковром? - Hе-а! - А за шкафом? - Hе-а! - А в холодильнике? - Hе-а! - А под диваном? - Hе-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
antoha911
23:20 25-09-2006
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Лёша уйдёт.
07:51 26-09-2006
Pavel Dvorkin> В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
karkadil> я бы предложил такую схему: куча говна обкладывается алмазами и называется сумма, в два раза меньше, чем за такую же кучу алмазов
olegkr> Теперь я понял, почему закон "был". В Данию зачастили русские купцы...
<Вова> у нас недели две будет акция "мой любимый универ" (мой от глагола мыть)
<finger> сцуко, 3я версия прошивки такая уматная для D-Link ADSL Router =((((
<finger> два новых типа модуляции.
<finger> тока дсл не работает =(((
karkadil> я бы предложил такую схему: куча говна обкладывается алмазами и называется сумма, в два раза меньше, чем за такую же кучу алмазов
olegkr> Теперь я понял, почему закон "был". В Данию зачастили русские купцы...
<Вова> у нас недели две будет акция "мой любимый универ" (мой от глагола мыть)
<finger> сцуко, 3я версия прошивки такая уматная для D-Link ADSL Router =((((
<finger> два новых типа модуляции.
<finger> тока дсл не работает =(((
07:53 26-09-2006
<AnKa> Я тут вялась библию читать, открыла, а на последней странице карты древнего мира
<AnKa> первая мысль - сотворение мира: скриншоты
<cactus> продается DVD-RW, пригоден как DVD-ROM (иногда даже пишет, от фазы луны зависит). $15 всего. NEC, белый.
<cactus> или меняется на HDD
<igor> cactus: на иногда пишущий HDD поменяешь?
<Touka> у gmake есть один ОГРОМНЫЙ минус
<Touka> eve% gmake love
<Touka> gmake: *** No rule to make target `love'. Stop.
<Touka> сравни с BSD make
<Touka> eve% make love
<Touka> make: don't know how to make love. Stop
<Touka> ПОЭТИКИ НЕТ
пацталом!!!
<AnKa> первая мысль - сотворение мира: скриншоты
<cactus> продается DVD-RW, пригоден как DVD-ROM (иногда даже пишет, от фазы луны зависит). $15 всего. NEC, белый.
<cactus> или меняется на HDD
<igor> cactus: на иногда пишущий HDD поменяешь?
<Touka> у gmake есть один ОГРОМНЫЙ минус
<Touka> eve% gmake love
<Touka> gmake: *** No rule to make target `love'. Stop.
<Touka> сравни с BSD make
<Touka> eve% make love
<Touka> make: don't know how to make love. Stop
<Touka> ПОЭТИКИ НЕТ
пацталом!!!
07:57 26-09-2006
<nastuxav> Ну с парнями спорить глупо...
<shep> Почему же глупо, весомые аргументы главное чтобы были
<shep> Вот сиськи 3го размера - весомый аргумент!
N-litened: внимание!!! конкурс!!! Google Contest!!! Если вы хорошо гуглите, вы можете заработать халяву!!! приз - коробка сока Добрый 2л. Задание:
N-litened: 1) заходите на http://www.google.com/
N-litened: 2) вводите в строке поиска "hot teen asian lesbians fucked hard"
N-litened: 3) ищете в результатах Руководство по администрированию MS SQL Server 2005
<unhack> скомиг как тебе формуль: "Сеть не работает в связи с профилактическими работами в виде установки нового сетевого оборудования. Сети не будет еще долго, так как оборудование пока на складе"
<Mevial> зато внутренняя почта начала ходить а так же баги с dns закончились
<Mevial> т.е. не начала ходить, а куда-то ушла
<NMancer> "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - http://rian.ru/incidents/20060830/53335107.html "
<NMancer> теперь милиционер тоже станет депутатом
<shep> Почему же глупо, весомые аргументы главное чтобы были
<shep> Вот сиськи 3го размера - весомый аргумент!
N-litened: внимание!!! конкурс!!! Google Contest!!! Если вы хорошо гуглите, вы можете заработать халяву!!! приз - коробка сока Добрый 2л. Задание:
N-litened: 1) заходите на http://www.google.com/
N-litened: 2) вводите в строке поиска "hot teen asian lesbians fucked hard"
N-litened: 3) ищете в результатах Руководство по администрированию MS SQL Server 2005
<unhack> скомиг как тебе формуль: "Сеть не работает в связи с профилактическими работами в виде установки нового сетевого оборудования. Сети не будет еще долго, так как оборудование пока на складе"
<Mevial> зато внутренняя почта начала ходить а так же баги с dns закончились
<Mevial> т.е. не начала ходить, а куда-то ушла
<NMancer> "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - http://rian.ru/incidents/20060830/53335107.html "
<NMancer> теперь милиционер тоже станет депутатом
07:58 26-09-2006
sotakone: слыыышь, братишка, есть 5 WMZ?
sotakone: слыышь, а 10 есть? есть?!
sotakone: слыышь, пацан, дай хостинг погонять, а? дай хостинг погонять?
sotakone: e-гопник =)
БУГАГАГА
sotakone: слыышь, а 10 есть? есть?!
sotakone: слыышь, пацан, дай хостинг погонять, а? дай хостинг погонять?
sotakone: e-гопник =)
БУГАГАГА
08:01 26-09-2006
<...> В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово ХУЙ. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Блядь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...
Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))
Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... )))
08:01 26-09-2006
<GooD_> как понять "блиц-цена"?
<cpp> это пока продавец отошел
<cpp> хватаешь и съёбуешь
<cpp> потом друзьям рассказываешь "купил по блиц-цене"
<cpp> это пока продавец отошел
<cpp> хватаешь и съёбуешь
<cpp> потом друзьям рассказываешь "купил по блиц-цене"
08:04 26-09-2006
<StorM> рол, кстати, у вот ща получу зачётку студак
<StorM> есть приметы какие нить, чёнить сделать надо? =)
<RoleplaeR> эм... нажраться? =)
<RoleplaeR> я не суеверный, но у студентов вообще примета одна на всё
<RoleplaeR> ... - надо нажраться
<RoleplaeR> где "..." разные условия =)
<heavy> Звонок по телефону: "Включи асю!".
<heavy> Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
<heavy> Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
<heavy> Звоню, слышу: "Включи асю!".
AxeL: У меня вообще все мысли про магазин только...
Lupus: ...а должны были - про девок
AxeL: Про девок тоже мысли...
AxeL: Где взять уборщицу и кассира...
Lupus: ну возьми их на письменном столе
<StorM> есть приметы какие нить, чёнить сделать надо? =)
<RoleplaeR> эм... нажраться? =)
<RoleplaeR> я не суеверный, но у студентов вообще примета одна на всё
<RoleplaeR> ... - надо нажраться
<RoleplaeR> где "..." разные условия =)
<heavy> Звонок по телефону: "Включи асю!".
<heavy> Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!".
<heavy> Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!".
<heavy> Звоню, слышу: "Включи асю!".
AxeL: У меня вообще все мысли про магазин только...
Lupus: ...а должны были - про девок
AxeL: Про девок тоже мысли...
AxeL: Где взять уборщицу и кассира...
Lupus: ну возьми их на письменном столе
alex_b
12:50 26-09-2006
"Продам skyline r34 drift spec"
"drift spec - это значит приводам передним пипец уже?"))))
"drift spec - это значит приводам передним пипец уже?"
))))
13:59 27-09-2006
тетечга жжот
http://olga-zvezdnaya.livejournal.com/
http://olga-zvezdnaya.livejournal.com/
antoha911
22:52 27-09-2006
Билайн — тариф Простой
Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква «и»!
Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква «и»!