16:45 14-11-2006 про офис :)
весело
Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные
мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар
заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается,
если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на
свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На
всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор - наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO
в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это
единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии
глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в
кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то
стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.
За это его люто ненавидит:
Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный
человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит
галстук(он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут
стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их
предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это
вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
Жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а
посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит
этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно
увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся
вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет
желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими
животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел
существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл
бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него -
гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.