Опять, более или менее вернулся сон. Правда аппетита пока нет.

Сижу на работе пью кофе с миндальным печеньем, ничего другого не лезет. В выходные спрашивала у подруги - "ну я хоть похудела? Хоть что-то хорошее из всего этого я вынесла?" Говорят схуднула.

Вчера поделилась эмоциями с Юлькой, она слушала меня, как слушают рассказчика, читающего любовный роман. Она была крайне удивлена – говорит, никогда не могла бы подумать, что ты на такое способна. А для меня нет ничего необычного в этой ситуации – я живу и чувствую тогда, когда живу и чувствую. Ничего не откладываю на потом, потому что потом может не быть, никогда не снижаю градуса – я люблю на 100 %, беззаветно и безоглядно.


Поймала сегодня себя на мысли – что пришло, какое то успокоение. С ужасом думаю о том, что, может быть, я ошиблась и это была не любовь. Пытаюсь проанализировать и ничего не могу нащупать – скорее всего, это усталость после двух недель боли.

Жду его звонка. Обещал сообщить, как будут развиваться события, и где я могу его снова увидеть. Не верить ему причин нет, но, с другой стороны, остается страх того, что он не захочет меня видеть и не позвонит. Конечно, я его предупредила « Я вас все равно найду», но ведь это была шутка, надеюсь, он понимает, что если он не позвонит, то я не буду ему досаждать.

Все эти страхи где-то глубоко внутри, а на поверхности гладь. Не понимаю я своего состояния. Возможно тело или душа гораздо умнее и не дают мне самой загубить себя переживаниями, держат меня на расстоянии, именно поэтому я чувствую спокойствие тогда, когда ситуация располагает к другому?

Да что там говорить – я не понимаю своего состояния уже вторую неделю. Провалится в один миг в чувство, которое давно тебя не охватывало. Испытать это чувство к человеку, с которым толком и не знакома. Не иметь сил противостоять этому шквалу эмоций, испытывать физическую боль, переживая за него. Что то невообразимое.