А меж тем, несмотря на всю важность вчерашней даты 25.12.2006, дня, который уж точно гораздо более обоснованно мы впоследствии не раз вспомним как "великая депрессия", несмотря на то что в общем хахатухи было достаточно много и вообще все эти дурацкие и настораживающие события выглядели отчасти смешно и даже мило, несмотря на все вот это - сейчас совершенно ужасное, просто уебанское настроение. В общем, оно как-то постепенно еще с утра начало формироваться.
Говоря общими фразами - странное подсознательное ощущение, причем очень четкое, какой-то собственной незавершенности. Какой-то незамкнутости контура, очень сильно и неприятно давящей на мозг извне. Просто какая-то усталость от всего происходившего и как ни странно даже происходящего, отсутствие какой-то столь привычной цели, определенности, и вообще четкости и детерменизированности жизни. Сплошные, блять, лямбда-переходы, все только увеличивающееся ощущение того, что, подскользнувшись и упав в эту ебанную речку, на берег я в начале 20-х чисел декабря особо и не вылез. Да, я исправил ошибку. Серьезную ошибку, из-за которой я в эту речку-то и упал. Продолжая эти столь противные всем вам, дорогие читатели, аллегории, можно сравнить эту ошибку с одеванием скользких ботинок. Ну вот а в начале третьей трети декабря я, находясь под водой, взял да и переобулся в ту обувь, в которой бы наверняка удержался на берегу. Но а что с того? По прежнему и только сильнее осознаю, что не живу. Я не чувствую жизни, я чувствую гниение, какое-то жалкое существование. Да, главный аспект - отсутствие полнейшей определенности всего что было, есть и будет, отсутствие возможности и даже желания контролировать жизнь вокруг себя - ну короче все те аспекты, отличающие жизнь от существования. Возможность делать и выбирать самому, а не подчиняться речке-системе. Это ж штука отнюдь не такая громоздкая и неповоротливая. Она даже в тех отдельных вещах, в которых сейчас особенно актуально, проявляется очень сильно. В той атмосфере, так грамотно и умело созданной и поддерживаемой тем человеком, который будет еще долго мне мстить за сжигание всех мостов и нарушение всех планов.
Я - Ньярлатотеп, Ползучий Хаос, Ничто, принимающее разные аватары-обличия в зависимости от своих целей. Да, пускай это не то ужасное лицемерное масочничество, которое наблюдается на каждом шагу, у 101 людей из 100, пускай это аспект той единственно верной линии жизни, утверждающей центральную роль своего Эго в жизни, да, но тем не менее. Я - хаос, внутри меня - хаос, нету никакой упорядоченности того что было, есть и планируется. Все это стало одним целым и свалилось в одну кучу. Причем иногда неприятными углами эта куча начинает давить на те или иные места изнутри. И нету возможности жить и получать от этого удовольствие. Да, я немножко не рассчитал, подумав, что увидев удовлетворение чьей-либо потребности в себе, смогу снов встать на ноги и воспользоваться принципом "что не убивает меня - то делает сильнее". Да нет, что не убивает - то калечит, причем ого-го как.
Калечит, правда, отнюдь не там, где кому-то может показаться. Калечит не какую-то внутреннюю самооценку, жизненные принципы, калечит именно что желание. У здравомыслящего человека вообще желания жить не может быть очень много - потому что это глупое и бессмысленное желание. Ну глупо это - жить, крайне глупо. В любом случае, даже если именно жить, а не существовать. Все равно же окажешься посторонним.

И самое смешное - сессия тут вообще ни при чем.

CURMUS~1: Blue Oyster Cult - Career Of Evil