Так говорил Заратустра
Boolean Overflow
дневник заведен 11-10-2004
закладки:
цитатник:
дневник:
Суббота, 28 Апреля 2007 г.
02:05 Первообразная
Все-таки умение все видеть заранее, выработанное и, как показывает опыт, доведенное до совершенства, очень и очень полезно.

Хотя даже немного скучно становится, когда на твоих глазах происходит это такое необычное повторение того, что было. Было правда только в голове, в теории, а жизнь превращается в спектакль, сценарий для которого ты сам когда-то написал. Не придумал, а именно предвидел, рассчитал с учетом текущей обстановки. Хорошо брать производную от всего происходящего, чтобы получить итоговую картину.

Жалко только, что кое-кто совершенно не умеет брать интегралы от того, что в итоге вышло, чтобы увидеть таки первообразную. Такая вот аллегория, да. Да и слово "первообразная" как-то даже само напоминает о слова "первопричина".
Четверг, 26 Апреля 2007 г.
09:11 Капитан Врунгель и Анна Ахматова
"...
- Что-то душно стало, прозябаем!
- Дык с вами всё на свете прозебать можно..."
© КВН2005, Мегаполис.

Мне давно не снился настолько наркоманский сон. Я сейчас уже не смогу сформулировать ни одного действия оттуда. Я помню только что в 7 часов я схватил будильник, уже собирался встать, а потом был какой-то вообще дичайший бред. Помню только частично, что Хардтрансер голосом Анны Ахматовой декламировал мне все скрытые посты Макуриной, причем на фоне играла та самая музыка из "Капитана Врунгеля", причем я позже думал, что это кто-то на кухне по 2х2 смотрел, выяснилось - нифига. Бошка родила.

Ну и вот уже четвертый день на неделе я забиваю на вуз.

Знаете что? А ведь если меня в армию заберут, это же будет самым реальным, по-настоящему действенным выходом из этой ситуации, мазолящей всем глаза еще с далекого 2005 года.
Вторник, 17 Апреля 2007 г.
13:24 Ну как консерватория?
Вот это - вообще полная аннигиляция мозга.
Не помню, с чего начался сон, помню только некоторые обрывочные детали, причем я чувствую, что ДАЛЕКО на все.
Помню было легкое метро, причем совсем не там где оно должно быть и с троллейбусными рогами. Помню какой-то странный деревенский пейзажик, хотя скорее такой поселочный, мы идем с жириком, он почему-то везет рядом с собой велосипед, мен заебывет, я сажусь на велосипед и начинаю какие-то ниибаца крутые триальные хуйни вытворять. Потом куда-то пришли, в какой-то домик, опять же очень такого деревенского типа, там везде были бенгальские огни (лето на улице),я я сидел на диване и кушал кукурузные палочки, а жирик прыгает в центре комнаты на велосипеде и что-то расказывает про масонов.
Тут вот большой пробел, дальше помню как ищу какой-то автобус. Помню странные асечные сообщения, помню даже спам, помню сообщение в аську от блангра, причем ладно бы просто сообщение - он меня спрашивал "ну как консерватория?". о_О
Дальше с мамой куда-то ехали на автобусе, я ругался на школу номер 2, которая неподалеку от пушкинского музея и храма ХС (христа спасителя, хуесоса, как хотите), причем автобус был странный, я занял маме место, она села на другое, сказав что то на том, где я занял, "кровь еще невысохла".
Тут опять пробел дальше была какая-то странная компания, причем как-то было очень похоже на то что во сне разные знакомые и не очень люди ассоциировались с разными персонажами футурамы. Был, почему-то, новый год, все происходило в большом круглом помещении, повсюду стояли большие глыбы льда. Какая-то была напряженная обстановка, Лила с кем-то спорила, а потом что-то крутое произошло и вышел хэппи энд. Все куда-то начали уходить, на фоне заиграл Элтон Джон "кэн ю фил зэ лав тунайт", остался я (хз кем я был), Лила, и еще какие-то придурки. Я хотел чтоб они ушли, но в итоге не только они не ушли, так еще и пришел папа Лилы.

Мда, действительно мне *кое-что* не стоило на ночь читать.
Понедельник, 16 Апреля 2007 г.
23:11 Дорогие родители
Я вас ненавижу. Я ненавижу вас за ваши принципы, за вашу манеру жить и еврейские инстинкты при отсутствии еврейских корней, американскую тупость и легкоподчиняемость при отсутствии корней американских, вообще за все вас ненавижу. Все что в этой жизни на данный момент я ценю и чему я рад, совершенно с вами никак не связано. Ничего из этого не является вашей заслугой ни на йоту.
И попробуй, сука, социологичка, на паре про социологию семьи, что-либо мне спиздануть. Особенно ваше блять дежурное "должен быть благодарен за то что они тебя родили" и вообще всякие "должен". Нихуя я им не должен. И за свое рождение я им нихуя не благодарен. Я склонен верить восточным учениям о реинкарнации души. Не они так кто-нибудь другой родили бы второе пришествие Ницше, блять.
Пятница, 13 Апреля 2007 г.
10:52 Опоссум и качели
Спал около 14 часов.
Столько всякой хуйни за ночь мне давно не снилось.
И самое обидное, сейчас уже все не вспомнишь, и не вспомнишь потрясающие переходы между сидением в кинотеатре, у которого почему-то экран заменился на окошко, выходящее на штормующий берег какого-то океана, непонятно на чем висящие качели прямо над водой этого океана, я, на них качающийся и напевающий песенку про опоссума, голый (!!!), и какая-то девушка на берегу. Как выглядит - не могу вспомнить. Помню, что она мне понравилась. И я ей тоже. И потом именно с ней сон куда-то поехал совсем по-другому направлению, и я вот не помню, по какому. По тому, по которому можно было бы подумать (ибо она тоже была голая) - отменяется сразу, этого я не припоминаю вообще, да и трусы сухие.

Но сон был потрясающий. Весь насквозь пронизан аццкими метафорами и аллегориями к нынешней "охуенной" жизни.

Но как же достала политика двойных стандартов. Не могу и не буду больше этого терпеть. Пора бы от остатков слов окончательно перейти к делу.
Среда, 7 Февраля 2007 г.
02:06 К Наде
Поздравляю. Да, я снова обращаюсь к тебе, Надя, я совершенно искренне тебя поздравляю. Поздравляю с безоговорочной победой. Ты выучилась всему, что нужно. Ты выучилась выживать, и ты научилась использовать. Это те немногие вещи из всего того, что ты выборочно переняла от меня, и смогла воспитать из своих врожденных качеств «двуличной скотины», как ты сама себя как-то назвала, важное качество – управлять теми, чей разум слаб, чьи личности слишком беспомощны чтобы контролировать себя, свои чувства и мысли.
Но велик ли тот человек, который может управлять только теми, кто еще глупее него самого? Велик ли способный управлять другими, но неспособный управлять собой? Человек, живущий без идеи? Гитлер был велик, о да. Ты же любишь его, Надь? Я помню как ты все время с воодушевлением ведала мне свои познания о третьем рейхе. Калигула. Велик! Человек, построивший все от логики, человек с идеей. Были личности в истории, были, но относительность, двусмыслие, двойные стандарты и нежелание создавать водоворот в тихом омуте, царящие в человеческом обществе, сделали из этих людей злых тиранов, уничтожавших какую-то «свободу», какое-то «равенство», какую-то «спокойную жизнь». Как я уже писал, это общество, так боящееся ведьм и еретиков, предпочитает быть creeps. В чем ты достигла совершенства, да, именно это бессмысленное существование и радость по поводу того, чего не существует.
Так ли я проиграл, из-за того что ты победила? Я же в очередной раз получил абсолютно то, что предсказывал – в отношении практически всех действующих лиц. Ты смогла отобрать у меня последнее, чем я дорожил, но ты ведь никогда не сможешь отобрать у меня то, чего нет у тебя. Идею, смысл существования, правду. Ту правду, которую ты знаешь сама, и с которой столь упорно воевала. Уже добив окончательно, ты же продолжала вести эту войну, зачем ты тогда в письме лицемерила, мол, что я выдумываю? Ты продолжала тянуть этот канат в свою сторону, продолжала воевать сама с собой, пытаясь испортить жизнь мне, пытаясь избавиться от всего того, что осталось в твоей голове и никогда тебе уже не даст покоя, путем попыток разрушения меня и моей жизни. Я отпустил канат, Надь, ты победила. Но знаешь, что происходит с победителем перетягивания каната, когда противник сам его отпускает? И знаешь, чем это чревато, когда этот победитель стоит на краю вырытой им самим пропасти?
Знаешь, Надь, прекрасно знаешь. Ну да после драки кулаками не машут. Я искренне надеюсь, что полет в эту бездну будет для тебя крайне приятным. Я искренне надеюсь, что ты не подведешь всех, кого так грамотно и красиво обманывала все это время, и чьими слабостями так умело манипулировала. Ты пыталась все это время выставить в качестве злобного манипулятора меня? Да вот, посмотри, это уже очевидно. Послушай, что говорят твои пациенты. «Я знаю, что это правильно, но «любишь ведь, идиотка!!!» ©».
Ладно, на этом, наверное, все. Я еще раз искренне поздравляю тебя. Совершенно искренне, Надь, поверь. И я так же искренне благодарен тебе за все. Абсолютно за все. За то, что ты, не жалея сил, раз за разом подкрепляла мой иммунитет. Теперь я устойчив ко всем этим болезням. За что я должен быть благодарен только тебе. Если бы не ты, я бы никогда сам не дошел до многих важных вещей, которые даже в 2005 году, в теории, были на втором плане, были не столь важными. Спасибо тебе большое, Надюшка. Я тебе прощаю все то, что ты сделала. Я прощаю все несдержанные обещания. А тех, кто был подвержен твоему влиянию, даже нет смысла прощать – ибо не они это были.
Я не думаю, что когда-либо еще ты что-то от меня прочитаешь, что кто-то от меня тебе что-то передаст. Также со своей стороны сделаю, и уже частично сделал, все, чтобы ты не смогла никак установить со мной связь, если когда-либо ты это попробуешь сделать. Хотя бы одна сегодняшняя зарплата в 3500 рублей уже позволит мне наконец купить новый телефон, и вместе с этим, естественно, я сменю и номер. Об асе и почте можно даже не вспоминать. «Прости только, не смогу изменить домашний телефон и адрес» © (твоё, если ты помнишь)
И те, кто читает это по случайности, из интереса, чего это я тут сначала удалил, потом открыл, из какой-то может быть тревоги – обращаюсь и к вам. Если вдруг за то время, некоторые из вас даже «за те годы», что вы меня знаете, я для вас стал чуточку важен, мои мысли стали для вас чем-то чуточку необходимым, и вы вдруг даже можете назвать меня своим другом – простите. Друзья моих врагов – мои враги. А здесь не найдется человека, от которого эта цепочка не привела бы к ней. И я удалю все контакты в старой асе, удалю все переписки, логии, фотографии. Не с той же целью, что и ты, Надь, не с целью попыток спастись от преследующей правды, а всего лишь ради того, чтобы забыть это все. Иммунитет налажен, пора выгнать заразу из организма.
Возможно, к кому-то я еще постучусь. С кем-то еще поговорю с радостью, как в старые добрые времена. Но даже с этими «кем-то» - не сейчас. И, наверное, не скоро.
Спасибо большое всем.

CURMUS~1: Silent Hill 2 OST - Promise
Понедельник, 5 Февраля 2007 г.
02:06 Хронозависимость человеческой психики
Определенно надо написать и защитить научную диссертацию на тему "Хронозависимость человеческой психики".

Благо я знаю об этом не по наслышке, определил некоторые важные влияющие факторы, прочувствовал зависимость как от связи дат, определнных времен года, так и от времени суток. Сюда же и "дежавю", и ностальгию, и сам смысл такого процесса как сновидения... Осталось еще чуть-чуть, и будет готова четкая научная логически обоснованная теория. Благо мой ночной гость продолжает меня навещать, и сны давно стали смешиваться с реальностью.

Надо их только совместить, слить воедино, как это делала Алесса.
Пятница, 2 Февраля 2007 г.
02:50 Любовь и похмелье
Любовь - она как водка, упиваешься, забывая обо всем, разум одновременно и мутится и очищается, давая волю всему искреннему и настоящему, что есть в голове, и постепенно от этой чистоты начинаешь отключаться, а проснушвись, обнаружив себя уже без этого ощущения себя, без этой чистоты своих мыслей, оказываешься в жестоком похмельном горе и непонимании, как же дальше жить. И заливаешь все это сверху чем-нибудь вроде пива.

© мой вчерашний сон, в котором я разговаривал с олицетворением Объективного Смысла.
Четверг, 1 Февраля 2007 г.
12:57 Судья, присяжные, палач
А этой ночью меня аррестовали. Я даже не понял за что именно. Я сидел на суде, меня обвиняли в преступлениях против всего человечества. Моим адвокатом был я сам, вернее почему-то второй я - то есть один я был обвиняемым, другой - защитником. кто был обвинителем - попробуйте догадаться сами. Я уже точно ничего не помню, но я по-моему даже во сне ржал як конь от формулировки некоторых обвинений. Но самое главное - видимо от перепросмотра в 4 часа ночи "фром даск тии доун" качество защитнеческих навыков у меня резко возрасло, ибо в итоге я не только защитил себя, но и бесспорно доказал виновность обвинителя, судьи, присяжных, всех присутствующих и палача. А затем со всеобщего одобрения, вынужденного доказательством его необходимости, торжественно провозгласил себя судьей, присяжными, и палачом. Ну и всех, естественно казнил. Всех, кроме обвинителя. Я помню, что я хотел сделать что-либо более стоящее чем просто смерть. Но тут я проснулся из-за звонка по работе.

CURMUS~1: Киношлягеры - Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь
Среда, 31 Января 2007 г.
00:03 Контроль
Вы не знаете обо мне и части того, чего не знаю о себе я (© мой позавчерашний сон)


Когда я пытаюсь уснуть, у меня в голове начинает играть та хронологическая зависимость от дат, от времени года и вообще различных обстоятельств. И вот в эти моменты в голове рождаются мысли, желания, планы, цели, средства, рассуждения, и они такие четкие, такие красивые, гениальные, логичные, что наутро удивляешься, почему не помнишь ни части из этих сверх-теорий.

И становится очень обидно. Обидно за то, что та цель, которую я себе поставил, та цель, которую я путем не самых приятных и гладких для меня исканий определил как единственно верную и делающую человека человеком - контроль над всей своей жизнью - эта цель нереализуема. Внутренний контроль. Отсутствие чего-либо стороннего, контролирующего меня. Будь то "система", будь то ее инквизиторы, будь то мои чувства, будь то мой разум, будь то мои друзья, будь то мои враги.
А о каком полном контроле может идти речь, когда то, что казалось таким стойким и настоящим в это приятное усыпляющее время, на утро не оставляет ни малейшего понятия, как там вообще что-либо могло быть? И как оно могло так вот взять и изчезнуть?

Аллегория, чувствуете? Так во всем. И нету, нету, нету этого контроля, всегда нашу жизнь что-либо контролирует извне, нельзя ничего организовать самому. Печально и grustno ©.

И сейчас, когда сессия закончилась, когда появилась полная свобода... радоваться..(?) жизни и делать все, что хочется, ощущается полная невозможность что-либо делать. Я не могу начать делать никаких планов. Даже последний 5 сезон футурамы досмотрел сегодня с гораздо меньшим энтузиазмом чем во время "подготовки" к передсаче. Хотя в конце последней серии расплакался. Все-таки действительно убрали их из эфира за то что вышли за рамки юмористического мультсериала. В последнем сезоне много достаточно серьезных серий.
Ну не о том сейчас речь - речь о том, что ничего нет желания делать. Никак не хочется жить, понимая, как неосуществима цель. Понимая, что один в поле все равно не воин. Как вариант - воин-камикадзе, собирающий и уничтожающий как можно больше жертв системы, пока его самого не прихлопнут.
И четкое осознание того, как характеризуется моя жизнь сейчас. Существование. И оно не намного лучше, чем жизнь разных выблядок, не имеющих вообще ничего в себе, т.н. жизненных "паразитов", существование которых заключается только в больших количествах подстраивания под кого-то, вливания в разные коллективы и хамелеонской перекраски в зависимости от ситуации. Потому что мой отказ принимать правила игры, перечащие человеческой сущности в ее изначальном понимании все равно не дает ничего продуктивного. Я простаиваю как человек, что так, что так. Только другой вопрос, что на меня не действуют наркотики, к которым прибегают некоторые печально известные в свете недавних событий личности, наркотики в лице закрывания ушей пальцами и кричания, что жизнь - хорошая штука...), после того как сделал все, что если собрать вместе на один листочек, и зачитать, будет достаточно для того чтобы человек к концу слушания убил себя сам, перекрыв себе дыхание. И это временный наркотик, но на меня он не действует вообще. Даже хуже. Я лучше потерплю ненужную никому правду, чем насилующую меня ложь и лицемерие.

А зачем все это? А хуй его знает. Хуй знает. Нет целей, нет средств, и нам нечего терять, кроме наших цепей. ©

CURMUS~1: Enya - May it be
CURMUD~1: усталое
Понедельник, 22 Января 2007 г.
18:49 Будет только то, что было
То, что никогда не имело будущего, никогда не будет иметь прошлого.

Звучит как эпиграф, я даже имею готовый поток информации, к которой он очень хорошо подошел бы, но - но.
Просто одной из тех немногих вещей, которые наукой еще не открыты и не объяснениы, является паталогическая зависимость человека от дат. Возможно, когда земля пролетает по тому же положению орбиты, что и когда-то раньше, угол сознания человека, о котором твердил Лавкрафт, смещается именно к определенному состоянию?

А неважно. Просто сегодня 22 января. А вчера было 21.
И это не значит ни для кого ровным счетом ничего. Не более чем то что завтра 23, например.

Существует только то, что мы сами себе представляем существующим. Было только то, что будет, и будет только то, что было.
Воскресенье, 21 Января 2007 г.
18:04 Лекции
На улице в тишине падающего снега где-то нервно щебечут охуевшие от такого жестокого наеба синички, по телевизору только что Ипполит Матвеевич перерезал горло Великому Комбинатору, а я не переписал еще даже половины лекций.

CURMUS~1: Sepultura - Look Away
CURMUD~1: паравозик тыр тыр тыр ©
Понедельник, 8 Января 2007 г.
10:48 Дилема о насравшем друге
Круто. Представьте, сидите вы дома, к вам в квартиру приходит какой-нить приятель, срет на ковер и сидит. Вы его, естественно, нахуй прогоняете, а потом выходите на улицу - а там этот приятель стоит и презрительно на вас смотрит, и требует извиниться за то что вы вот так вот с ним.

Это по-моему даже никакая не "дилема" о насравшем друге - это просто кретинизм чистой воды. Не стоит ждать политкорректных просьб вроде "будте корректнее пожалуйста в следующий раз" ©®™, приходя в чужой монастырь со своим уставом. Да еще и в тот момент, когда это точно войдет в резонанс с и так уже крайне заебанным состоянием. Не стоит. И стоит вообще побольше думать головой. Что-то никто это мое пожелание так и не принял.

Все больше и больше вокруг творится такой еботни, столько всяких на первый взгляд несвязных событий, но все они по спирали, как самый настоящий шторм или смерч ведут к эпицентру, оку шторма, вот она, стоит, усмехается, наблюдает за потрясающим результатом усердной работы с лета 2005 года по нынешний момент. Смотрит и видит, чего добилась, но теперь она правда не сможет ничего повторить. Но грамотно! Поздравляю, гражданка Перекопская, вы действительно делаете успехи. Никогда вы не пытались узнать меня полностью, но зато продавили все слабые места. Поняли, где и как меня можно заебать, вывести, достать, просто испортить настроение на очень длительное время. И вы очень красиво и грамотно все это организовали - вон, последите за ПЧ-ами. Щас в течение суток отпишется обиженный Драко Малфой, так наверное никогда и не поняв, за что же это так несправедливо тупой цыцо-пхаховый идиот на всех наорал. Вон, погляди, как красиво пошло дело в Лизой - да, и тут я прекрасно вижу и отдаю должное твоей работе. Ты это очень хорошо продумала. Даже уже с ней по сути и не общаясь, даже уже потеряв возможность столь напрямую портить именно наши с ней отношения, на что ты кидаешь куда больше сил чем именно на разрушение меня и связей именно с теми, кто мне может быть дорог тут - нет, тебя больше волнует она. Потому что ты хорошо знаешь, что она в отличие от тебя меня любила все это время, и ты убиваешь двух зайцев - мстишь и вымещаешь зависть. Да, красиво!

Жди, смотри. Наверняка скоро остальные твои мины длительного действия тоже наконец сработают, и тогда уж ты будешь счастлива. Когда как и почти ровно год назад я остался целиком и полностью в себе. И знаешь, дорогая моя, и я второй раз извлеку для себя от этого пользу. Это меня не убьет, а что не убивает, то делает сильнее. Да, да, не мудак он, что бы ты не говорила, и что бы ты ни говорила, настоящий мудак - Фрейд. Потому что видя в человеке его модель личности, ты очень многое прогадываешь. А вот я тебя прогадал же давно! Я знал каждый твой шаг вперед, я же всегда знал чем все это кончится, просто была какая-то странная надежда. Но грубо говоря - ты всегда была для меня самой открытой книгой. Хотя ты хамелеон очень умелый. Погляди на всех них - никто не видит твоего настоящего лица. НИКТО. Некоторые просто может быть в чем-то тебя немножко не любят, кого-то ты чем-то бесишь, но все равно, все видят именно то, что ты так хорошо напялила. Да тот же Драко Малфой - посмотри, как красиво наебан твоими скобочками и рассказами о жизни. Лиза, бедная Лиза, как же ты хорошо пользуешься ее неспособностью самой выбирать, с кем общаться, с кем нет - как хорошо ты пользуешься тем, что достаточно написать в аську какое-нибудь приветствие и пару скобачек - все, дальше ты ей управляешь, да в любом даже случае. А уж с тем что ты от меня переняла и извратила в темную сторону - ты вообще теперь можешь творить что хочешь.

Что, ты довольна? Закрыла наконец доступ в дневник для меня и для нее - потому что увидела, что основная часть уже выполнена? Ну чтож, вчерашний день и вправду получился самым богатым на вхождение разных факторов в такой мощный резонанс, что я действительно не помню дня, когда бы я был более растерян в плане того, что же вообще можно сделать и как все это сконтролировать. Поздравляю, правда. I am Jack's smirking revenge, я найду способ уничтожить тебя и испортить жизнь тебе. Как-нибудь так раз - и навсегда. Не на несколько месяцев неприятных воспоминаний - а до конца жизни. Как ты мне.

Хотя я тебе наверное должен быть благодарен?..

Ты это все равно никогда не прочитаешь, а если и прочитаешь, то очень нескоро. А и ладно. Передаст может быть кто-нибудь из твоих "друзей))".

А недовольные - поймите простую вещь. Когда в окружении что-то не устраивает, это не значит что надо меняться. Это значит, что надо менять окружение.
Когда тебя что-то не устраивает на 100% - ты эти недостающие проценты своими руками поворачиваешь так, чтобы устраивали. Невозможно - убираешь нахуй.
В противном случае - лицемерие. Можете позволить какую-то стебную шутку (вопрос в том - есть над чем стебаться, по мнению стебущегося) - вы лицемер. Если продолжаете вообще общаться. Вот странно - есть же люди, которые могут спокойно нормально общаться на любые темы? И не стебутся, и не подкалывают, и уж тем более не поддерживают чужой стеб (а то есть такие - сами - никогда, но как кто-нибудь посторонний что-нить стебанет - сами подвякнут. Такое кстати бесит намного сильнее. помнишь, перекопская, отучал тебя?).

И вот что-то мелкое не устраивает - либо молчите в тряпочку, если это на вас прямым образом не действует, либо просто не ебите ни себе ни мне мозг. Вас никто не заставляет. А срать у меня на ковре я не позволю никому.
03:46 А я вот повоюю
Проснулся.

А вы - идите нахуй. Если мозгов не достаточно чтобы думать, когда что-либо читаете. И еще предполагать, что это блять к вам не относится. Что это может быть вообще ни к чему не относится. И только потом уже пиздить всякую несусветную хуйню. Нет, ну хочется спиздануть - сначала хотя бы спросите, о чем вообще речь? Особенно это блять тебя, маркизко, касается.

А щас - впизду все. Подальше. Я жду когда завтра с утра приедет Жирик, чтобы продолжить вчерашнюю длинную философскую демагогию. Потому что среди всего вашего сброда, практически так же как и ровно год назад, я больше не вижу адекватных людей.
Кто-то сам по себе тупит, а кого-то уже слишком сильно покорила магия цыца и пхаха. Ну да хуй с вами. Неважно как, эта сука никогда не победит в этой войне. Никогда не достигнет того, что ей так надо. Даже с вашей помощью, дорогие "друзья", столь наивно ведущиеся на "..))", цыцо-пхахи и рассказы как все "хорошо))" или "цыц. плохо". Она знает меня, я знаю ее, она знает, как и что делать, что где написать, как кому что сказать, где когда и как откаментить = знает все до мелочей, как сделать, чтобы портить мне все вообще. И не успокоится она до тех пор, пока я всех тут лично не пошлю нахуй.

А я вот повоюю. До тех пор, пока _ее_ отовсюду не пошлют нахуй. И ниибет.
Воскресенье, 7 Января 2007 г.
17:43 Ебал я в рот
Жечь, рвать, рушить, уничтожать, аннигилировать, разрушать - вот он, единственно верный путь к обретению душевного покоя и равновесия.

И пойдите нахуй несогласные. Ибо не было еще дня за все это время, даже за весь 2006 год, дня, за который меня бы сильнее вывели из себя. И сильнее бы не дали убедиться в невозможности простого человеческого счастья на земле.

И я знаю одно - прекрасно знаю - ебал я в рот какие-либо компромисы. Какие-либо уступки. Какие-либо принципы и устои.

Нахуй все и всё. Есть я, и я такой какой я есть. Кому-либо хоть что-либо, хоть какой-то процент, промилле меня не устраивает - пойдите нахуй и запритесь подальше, чтобы я вас не уничтожил за лицемерное нахождение перед моим носом.
Суббота, 6 Января 2007 г.
04:03 Сотрясение
Поход на балкон "покурить" закончился разбитой бошкой. Кровь откуда-то из-за виска идет. А все круто - вышел, увидел оставленные Макуриной или Жириком тапки, нагнулся, взял, разогнулся - и БДЫЩ. Как в мультиках, звезды вокруг глаз и темнота. Доковылял обратно, щас вот пойду искать чонить холодное.
03:11 Пародийное
А вообще, хорошо мы вчера у меня выпили. Определенно. Только трех часов на сон, как мне кажется, немного мало.
НО!

- Ни слова о выпитых вчера с Жириком 0.5 литрах водки
- Ни слова о том что эту водку вместе с пивом мы пили у меня дома
- Ни слова о том что мне пришлось за ним допивать пиво, а бутылки мы в итоге оставили дома
- Ни слова о Макуриной, которая приехала и внаглую тоже выпила наши законные грамм 70
- Ни слова о несчастной пене для бритья, которую эти долбоебы в большом количестве выдавили и размазали везде где можно
- Ни слова о остававшихся вкладках 50 руборда, закрытых Жириком ради игры в доту
- Ни слова о ужасно-концентрированном запахе туалетной воды, разбрызганной то ли мной, то ли еще кем-то по всей комнате
- Ни слова о пиве и шашлыке в Кружке уже ПОСЛЕ водки
Я лучше скажу о том, как мне хуево...(

А еще тут водка разлита. Какой цинизм! а? а? Цыц. Пхах.

Пойду хуйней пострадаю.
Понедельник, 1 Января 2007 г.
23:10 Dirty Window
Очевидное из окна чистого дома со стеклопакетами выглядит столь искаженным из дома с запотевшим исцарапанным окном, и живя в разных домах, звоня по телефону, не убедить человека, что окно в его доме - грязное, и стоило бы зайти в другой дом, чистый дом, увидеть очевидность того, что мною считается естественным, а этим человеком - нет.

Ну как же просто и долго теперь мне можно поганить настроение. Даже усилий прилагать не надо. Все как-то выходит пассивно за счет какой-то инерции.
Воскресенье, 31 Декабря 2006 г.
21:19 Год шавки. Итоги.
А мог бы я подумать во *сколько-то там* часов ночи 1 января 2006 года, крича на всю уилцу всем встречным про мое к ним безграничное уважение, заедая водку мандаринками, выпивая на брудершафт одновременно с 4 одногруппниками, просыпаясь в изгаженной квартире у одногруппника в ногах на кресле, мог бы я подумать, представить, а что собственно этот годик мне преподнесет? Год собаки. Кто бы мог подумать, что собака - животное двустороннее. Отнюдь не другом человека вышел этот 2006 год, а, собака, изрядно нагадил в корридоре. Искусал всю мебель, нассал по всей квартире.

Да, иногда вилял хвостиком с высунутым языком, но как и любая шавка, делал это неискренне и уж не ради того чтобы сделать счастливым меня.

А много чего произошло за этот год. Важного и не очень, что-то впервые, что-то заново, кто-то ушел, вернулся и снова ушел, кто-то был брошен, потерян, кто-то был обманут, обведен вокруг пальца, но прощен, и в итоге что... В итоге все счастливы? Да кто знает, какую еще свинью подложит год 2007. Все только начинается, дорогие товарищи хорошие.

Всех с новым годом. Пожелание одно на всех:
Не теряйте своей головы. Ей думать всегда намного полезнее.
Суббота, 30 Декабря 2006 г.
16:05 Сны
Черт бы побрал эти темно-синие шторы в моей комнате, это теплое одеяло и изрядно помятый матрас, этот включатель света, находящийся так далеко от моей башки - все те факторы, столь сильно мешающие возможности резко и бедро встать. И в итоге стоит хоть чуть-чуть страному, интересному и идиотскому сну показаться ночью, так с утра меня невозможно будет поднять, я не смогу сам это все прекратить, чем бы меня не отвлекли, эти темные шторы, эта теплая обстановка внутри и холодная снаружи, это все слишком легко заставит меня закрыть глаза, плюхнуться на подушку и даже помочь разуму провалиться обратно по тому же пути в тот же пространственно-временной континуум, в котором сон шел до этого внепланового пробуждения, и прожолжать смотреть, смотреть, смотреть, может быть бояться чего-то, может быть наслаждаться возможность сделать там вот именно вот так, может быть даже немного страдать, и все это ради того чтобы встать в итоге в плчетвертого дня с испорченный нахуй настроением и быть неспособным вообще ни на что.
123...7