Давным-давно, в далёкой далекой галактике, была такая страна, - Советский Союз. И в этой стране я учился в школе. Меня даже там повесили. Но не за шею или еще там чего, а просто фотографию на стенде «Ими гордится школа». Но потом меня, с позором сняли с должности «командира звёздочки» и выгнали из октябрят, пообещав, что не примут в пионеры. Отжог йа нипадецки, ага. Соответственно, через какое-то время, моя фотография исчезла со стенда при входе, да и я сам, ненароком так))) перешел в школу-гимназию, эксперимент по появлению которых начался в то время.

Но в те славные времена не только сахар был слаще, деревья были большими, а космические корабли бороздили Большой Театр, в те времена был чудный предмет в школе. В связи с постоянными вахтами наших космических кораблей на орбите – преподавали его инопланетяне. Назывался он – Начальная военная подготовка.

Детей готовили к грядущей войне с «багами»))) Временами, на уроке природоведения, к примеру, звучала сирена, после которой, стройными неорганизованными толпами учебный процесс перечеркивался спуском в бомбоубежище. Где предстояло познавать науку грядущих звёздных войн.

В закутках бомбоубежища было множество крайне интересных предметов. И когда Инопланетянин отвлекался, к примеру, на то, что бы объяснить, как же правильно накладывать повязку на лоб, при компрессионном переломе позвоночника, то эти предметы можно было увлекательно исследовать.

Опытным путём выяснилось, что лампы из радиостанции времён Куликовской Битвы, они не подходят к домашней люстре. А вот автомат Калашникова очень легко собирается-разбирается, но делать это надо быстро, что бы не пропалили, не то поднимется хай больше, чем если нацепишь на китель штук сорок значков ГТО. Оказывать «первую помощь» противоположному полу – крайне увлекательно, но в процессе «оказания», у Инопланетянина, наблюдающего за процессом, капает изо рта слюна, а глаза начинают сально блестеть и увеличиваются в размерах раз так в нцать.
А вот если сосед по парте, неожиданно, орёт тебе в левое ухо мерзким голосом: «Вспышка слева!», то надо дать ему в правое ухо, что бы не страдал хернёй, когда ты рассматриваешь под партой немецкий почтовый каталог, открытый на странице с женским бельём или охотничьим оружием.

Однажды, в закутках бомбоубежища была обнаружена коробка, с тюбиками клея «момент». Которая была нами использована по назначению. Нет, назначение этого клея заключается не в том, что бы быть выдавленным в целлофановый пакет и служить проектором «мультиков». На самом деле назначение клея «момент» - склеивать вместе несовместимое. Например, если намазать «моментом» дельфина, а потом приложить к нему русалку – никуда она не денецо и останется парой с этой недорыбой на всю жизнь.

Что может быть более несовместимым, чем фанерный казённый стул и задница?....
После окончания урока, когда Инопланетянин встал вместе со стулом, - я пополнил свой словарный запас минимум на три новых слова и один четырёх этажный загиб.
Скандал был практически таким же масштабным, как в том случае, когда меня выгнали из октябрят.


Мне больше всего запомнилось другое. Однажды была объявлена всеобщая тревога, ТАСС уполномочено заявил, что на нас летит йадрёна бомба, мы все умрём и надо спасать товарища прапорщика. Сначала нас всех заставили залезть под парты, что бы переждать «вспышку сверху», парты должны были защитить нас от перехода в газообразное состояние, вследствие жесткого излучения. Потом, когда мы переждали первый удар, раздали противогазы, построили в колонны «подвое», затратив на это минут двадцать, и отправили в бомбоубежище. По дороге вспомнив о том, что «ядерный грибок висит, качается» и о том, что термоядерная атака всегда сопровождается газовой.

Минут пять мы одевали противогазы. То, что размеры противогазов, мягко выражаясь, не совпали с головами, это еще ничего. В бомбоубежище я ввалился в полуобморочном состоянии. Потому как, одев противогаз, обнаружил, между иллюминаторов обзора, надпись: попробуй, подыши! И полностью разломанные внутренности фильтра.

ф састаянее: Тоска по ностальгии