Я часто задавалась вопросом – что значит моя жизнь? Кто я и зачем я здесь? Я жила, засыпая и просыпаясь по утрам, чтобы прожить еще один день – день, полный пустых и непонятных тревог и страхов, небольших радостей, встреч и расставаний, и часто мне было этого вполне достаточно, чтобы вечером снова уснуть. Но, как выброшенный на берег острова после крушения корабля человечек будет вновь и вновь возвращаться к единственному на острове дереву, так и я, блуждая по времени своей жизни, постоянно возвращалась к этому вопроу –что я есть?
Мне еще удавалось на некоторое время уходить от него и засыпать в разноцветной суете общей жизни, но все чаще я начинала чувствовать некоторую отстраненность от этой суеты, словно заигравшаяся актриса вдруг вспоминала, что она–всего лишь актрса. Какие – то срочные дела, которые ранее требовали к себе немедленного внимания, угрожая иначе перерасти в проблемы, становились вдруг непонятными и ненужными; да и проблемы исчезали, не выдерживая моего к ним невнимания. Мои знакомые отходили как – то сами по себе на задний план, а то и вовсе исчезали за горизонтом моего внимания. Я словно уходила в себя, так это казалось для окружающих, которые обижались на меня, пытались меня "спасти" от одиночества, не понимая, что тав, кого они воспринимали в качестве меня, уже не существует, и что слова их похожи на мух, бьющихся о стекло рядом с открытым окном. Впрочем, такова была и вся их, а ранее и моя жизнь. Они не могли понять, что мое одиночество – это одиночество наполненности, и означает оно не оторванность от всего, а наоборот – вмещение в себя всего без исключения. Наверное, это раньше называли вселюбовью, когда нет ничего постороннего и чужого для тебя, а значит, нет и раздвоенности в любви на любовь внутреннюю и внешнюю, на любящего и любимого...