Огурец в жопе действительно был. А потом его не стало. И куда делся - никто не знает. Но это-то не самое интересное, а самое интересное, что персидские женщины... Но давайте по порядку.

Дело было в одной из местных больниц. В ER пришёл мужчина средних лет и, запинаясь и краснея, сказал, что у него в заднице огурец, и вытащить его нету никакой возможности. Посмотрела медсестра, посмотрел врач - глубоко сидит, сволочь. Никак подручными средствами не вытащить без риска для. Резать надо. Мужика положили в палату и начали готовить операционную. Пока готовили, пока то да сё, прошло пару часов, а может и больше. Потом за товарищем, наконец, пришли и повезли резать. Привезли в операционную, положили на стол, всё готово, все на подхвате, глядь - а огурца-то нет. Где, говорят, огурец? А он краснеет, бледнеет, мычит, и ни гу-гу. Единственное возможное объяснение - выкакал дядя огурец, пока ждал операции, а признаться постеснялся.

Проблема в том, что подготовка операционной - дело серьёзное. Во-первых, это всё денег стоит нешуточных. Во-вторых, комната могла понадобиться кому-то другому, а была занята этим идиотом с огурцом. Ну там стерилизация того-сего, человекочасы высокооплачиваемых специалистов... Короче, случай попал в разряд ЧП мелкого масштаба. В данном случае проблема была совсем не "клубничной" - всем было плевать на огурец и его местонахождение, лауреатов премии Дарвина каждая больница видит на рупь пяток, просто дежурная медсестра, как я поняла, должна была проследить, проверить всё ещё раз, а не катить мужика прямо в OR.

В больнице есть комиссия, как раз такими вещами занимающаяся - кому чего недодали, не так сделали, кто засудить может, почему лекарство не так отмерили, и т.п. Одна из членов комиссии - медсестра, которая в свободное от работы время пишет приключенческие романы. Зовут её Сюзан. Мы с ней в writers group познакомились. Вчера после "официальной части" пошли с ней и ещё несколькими ребятами в соседний бар пиво (ну, кому пиво, а кому клюквенный сок) попить, поесть всякой вредной для организма еды и потрепаться. Я им про свой АС-пост рассказала, про резонанс. Посмеялись. И тут Сюзан говорит: "Я вам сейчас такое расскажу, вы со стульев упадёте."

Так вот, сидит, значит, вышеозначенная комиссия и выслушивает доклад про исчезновение огурца. Все пытаются сохранить серьёзное выражение лица. Возглавляет комиссию очень строгая женщина из Ирана. С медицинским, прошу заметить, образованием. Правда медицину она уже чёрти-сколько лет не практиковала, а занималась всякой больничной бюрократией. И вот сидит она, брови хмурит - ей явно не нравится эта история. Ну, понятно, - дама не так воспитана, фи и очень даже фи. Честно говоря, все остальные тоже ждут не дождутся, когда можно будет перейти к следующей проблеме. Наконец, вопрос с исчезнувшим огурцом решён, виновным попеняли, документацию написали, объявили перерыв; все начали бумаги собирать.

В этот момент глава комиссии повернулась к своей ассистентке, и в наступившей на секунду тишине задала чётко прозвучавший вопрос: "А как он умудрился проглотить целый огурец?"

(For those who want the English version: "How did he manage to swallow the whole cucumber?")

>> azbukivedi