Как я люблю, когда он улыбается и не люблю, когда он грустный. Хотя он чаще злой, чем грустный. Не могу смотреть на него, когда он в состоянии легкой депресси. Сердце кровью обливается, так хочется подойти, погладить его по голове, обнять, поддержать, поговорить с ним, сказать, что все будет лучше, чем он думает. Я бы возможно землю зубами грызла, лишь бы у него было все хорошо. Когда у него что-то не получается, он начинает злиться и огрызаться. А я в такие моменты начинаю ерничать, комментрировать его слова с вагоном сарказма в интонациях. Он злобой защищается от мира, а я защищаюсь от него сарказмом. Он очень часто обращает внимания на мелочи, котрые другим людям не заметны. Или они просто не видят эти мелочи. Сегодня звучала песня одной из отечественных групп, точнее ремейк этой песни. "Всю песню испахабили, уроды. Своего ничего не могут сделать, портят творчество других". Стояли курил около офиса: "Она не могла короче одеть? А еще удивляются, почему их насилуют!" У меня сразу возник вопрос: "Почему ты так часто обращаешь внимание на мелочи, которые в принципе можно пропустить?" "Потому что именно из мелочей состоит наша жизнь, дорогая". Ненавижу, когда он называет меня "дорогой", "милой", "красавицей" или начинает теребить мои волосы. Между прочим, я его уже предупреждала, что моя реакция может быть не адекватна. Но он же начальник, ему же все позволенно.
Услышала сейчас краем уха. Опять его хаят. Да, конечно руководитель из него никакой. Не хочет платить субаренду, с зарплатой тоже траболы. Но ведь он такой, когда с нимн ачали сотрудничать эти люди, они же прекрастно понимали на что идут. Думали, что измениться? Да чушь. Он никогда не измениться. Он безответственный и всегда ставит себя на первое место. Но ведь в этом и есть его прелесть. Он такой. Почему нельзя его воспринимать именно таким? Да, я понимаю, что с ним таким очень тяжело. Но ведь он не станет внезапно отвественным и не перестанет забывать о некоторых вещах. Вместо того, что бы ругать его за глаза, проще было бы высказать ему все в глаза. Хотя и это не поможет. Он упрется как баран и будет стоять на своем. молча, злобно, взяв всю волю в кулак. Сейчас я понимаю, что он тихушник, завистливый и злобный. Но он в моем представлении он и есть идеальный мужчина, тот, от которого я ни смотря ни на что не отвернусь. Боюсь лишь одного, что в один прекрастный день он отвернется от меня, подведет. Точнее не подведет, а поступит не должным образом. Я не могу сказать, что я буду удивлена, или меня это очень ранит, но наверное именно в этой ситуации я точно, на все 100 разачаруюсь в "сильной" половине человечества.
Сегодня пятница, увижу я его теперь только в понедельник. Выходные... Ну а что поделаешь. Наверное надо уходить на другую работу, потому что понимаю, что начинаю тосковать без него, когда его нет в офисе, когда он не отпускает очередной комментарий в той или иной ситуации. Я не знаю, как назвать то чувство, которое я к нему испытаваю. Возможно любовь, но скорее это благоговение. Он мой маленький божек, которому я покланяюсь. Что бы он не делал, во всем я вижу смысл, и все правельно. Хотя где-то в глубине души понимаю, что не все так хорошо, как я хочу это видеть.
А что будет дальше? Не вены же резать, от понимания того, что человек не будет моим. Хотя кто знает, пути господни не исповедимые.
Пути господни не исповедимые...