Опять у него что-то не получается. Его такое состояние давит на меня пудовым грузом. Ходит как в воду опущенный. У меня даже язык не поворачивается язвить и ерничать. Я так хочу ему помочь. Опять мое сердечко не может выдержать его плохого настроения. Если бы он только знал, как тяжело мне на него смотреть, как я хочу, что бы у него все получилось. Как хочу поддержать ему, сказать, что хотя бы один человек хочет ему во всем помогать. Глупо. Конечно, не я одна такая, но не могу смотреть на него такого. Сама такая становлюсь. Забываю о своих проблемах и пытаюсь помочь ему. Самое плохое, что я не могу похвалить, посочувствовать ему в открытую. Не правильно поймут, точнее, наоборот, все всё прекрасно все поймут. А мне этого не надо. Я хочу постоянно быть с ним рядышком, как записная книжка, как сотовый телефон. Мне жене надо его ответных чувств, просто хочу, что бы он знал, просто знал. Ненавижу себя за эту слабость... А ведь это действительно слабость.. а может и наоборот, может в этом сейчас заключается моя сила? Да, он предает мне силы, но только тогда, когда улыбается. Последний раз, когда мы разговаривали о работе, я похвалила себя в связи с каким-то своим правельным шагом относительно проекта, добавив, точнее съерничав, что никто меня теперь не хвалит, никто не называет меня умницей. на что из его груди как будто вырвалось, я знаю, что он не хотел это произносить в слух: Кто бы меня похвалил. Знал бы он, как я хочу его похвалить, как хочу сказать, что он просто молодец... Но не могу... Просто потому что ну не мое это дело хвалить его. У него 2 жены, 2 сына, неужели они его не хвалят. Хотела бы я знать, какая обстановка у него дома, какие отношения с женами. Просто для того, что бы додать ему сочувствиия и похвалы, а может наоборот не лесть к нему с этими чувствами... Я устала задавать себе эти вопросы. может стоит сознаться? Просто, что бы он знал...

Состояние: пассивно паникую...