не , взрослые должны иметь собственные взаимоскрепляющие связи. Ребенок внесознательно знает, что семья - это одно целое, а так же знает, что когда рвется целое, то ни одна его часть неможет сказать: "я ни причем", больно всем частям.

z_g увы, "должны" не всегда означает, что имеют. Или что они достаточно крепкие.
больно всем частям. -- это конечно, но откуда чувство вины возникает?

Именно от того, что если рвется целое - никто не остается в стороне и все виноваты. Если конечно это целое, а не например "общага".

Я думаю, что всё проще, и когда трещит семейная крепость, ребенок начинает чувствовать себя одиноким и беззащитным. Вот. :)

дети как и все живое живущее с двумя людьми (тобто именно в семье) страется на себя оттягивать негатив..... что увы. то есть конешно же им не легко
хотелось бы чтоб осознавая с каждым поколением эти двое взрослых понимали и знали отвественность своих не только слов но и чувств... и что они "в ответе за тех кого приручили" (ну хоть когда-то же должно взрослеть человечество)

Privet а виноватым почему?

Nini Человек-кошка? :)

Не знаю. Моя никогда виноватость не чувствует.

:) это совсем далекое будущее. так сродниться чтоб ))))
а виноватым может потому что он тем же далеким чувством может понимает что не только он "скрепка" этих двоих, но что и вот сейчас (момент ссоры) именно он не смог- не может им помочь-скрепить... все это подсознательно

Nini ага, вот и я про то же самое думаю.

Privet Наверное виноватость чувствуют дети с повышенным чувством ответственности.
Хотя насчёт ответственности... это вроде бы не про мою дщерь :upset: :D

Блин, вот так дорастешь до пятого десятка, закончишь два ВУЗа и один хрен не знаешь ничего

Privet Да ты, брат, Сократ. :gigi:

Ага. Слава Богу, от Ксантиппы Господь уберег... :)

Privet Цикуту пить не придётся :)

Кто его знает...

а может боится потерять кого-то из родителей, если те рассорятся? :rolleyes:

Хм. Я наверное была крайне бесчувственным ребёнок=) Частенько думала: "Хоть бы они развелись и наконец-то ругаться перестали.."
А брак оказался очень крепким. :)

Ирис странно было бы не бояться.

Брызги так, в итоге, это хорошо или нет?

Mikki Okkolo
Когда ругаются при ребёнке? Плохо, конечно. Но не смертельно..

Брызги не, то что брак в итоге оказался крепким.

Mikki Okkolo, все-таки эта такая форма любви, и я за них рада=)

Одна из важнейших функций ребенка в рамках семьи — служить связующим звеном, скрепкой, не дающей распасться союзу, если в нем наметилась трещина.
Откуда такая информация? Особенно - про то, что дети чувствуют ответственность за сохранение связи?
1) Если родителиругаются и при этом ребнок чувствует, что дело идет к краху - для него это сродни землетрясению (=распаду собственного мира). Понятно, что он волнуется. Но чувствуете ли вы ответственность за то, что тектонические слои не стоят на месте? Я - нет.
2) При уходе родителя ребенок часто чувствует себя виноватым (потому что боится, а вдруг это он виноват). Особенно - мальчик в отношении отца, т.к. обычно дает себя зать эдиппов комплекс (тацное желание заместить отца, которое типа осуществилось). Эта вина иррациональна, ее надо помочь ребенку поелику возможно изжить.

Хм. Я наверное была крайне бесчувственным ребёнок=) Частенько думала: "Хоть бы они развелись и наконец-то ругаться перестали.."
А брак оказался очень крепким.
Аналогично.
И знаю многих детей (особенно у пьющих родителей), которые считают, что лучше бы предки разбежались, не фиг орать каждый день. Ответственности за их плохие отношения на себя не взваливают.

Когда ругаются при ребёнке? Плохо, конечно. Но не смертельно..
Зависит от характера ругани.
При хронических несправедливых обвиненях в адрес друг друга - хуже вряд ли что-нибудь может быть. Истерические реакции усваиваются ребенком в обязательном порядке (потому что это путь по наклонной, так легче). Так же перекладывание вины на другого - это очень удобно. Для того, чтобы научиться останавливать себя на логической грани в споре нужны усилия и психические навыки, сам ребенок не может их применить. Научившись обратному, изжить в себе поиски виноватых вне, излишне сильные реакции с целью привлечь внимание к своей персоне, желание против блага дела "зацепить" собеседника - практически невозможно.
В результате запас иррациональтного поведения с выросшим ребенком отправится в новую молодую семью. ЛИбо будет очередной виток скандалов на глазах малыша, либо попадется логически развитый супруг, которого скандалист сживет со свету.

семья, как и любая система стремится к самосохранению. засчет любых своих частей. иногда болезненно.
стандартная схема из учебника по семейной пси-гии:
1. жена ощущает (реальное/ надуманное) охлаждение мужа = угроза семье/системе
2. занятая этими мыслями жена раздражается (забывает) на/про ребенка
3. отчуждение матери сказывается на состоянии ребенка = он начинает хуже учиться
4. ребенок приносит из школы плохие отметки
5. жена растраивается (плачет, хлопает дверью, ...)
6. муж утешает жену = дает ей необходимое (потерянное раньше) свое внимание

= гармония востанавливается, система сохранена. засчет ребенка в данном случае.

Неужели такое подается в учебниках в качестве наиболее вероятного развитиясобытий? Походже больше на придумки американских аналитиков.
У нас, кажется, чаще в пункте а жена занята ребенком и не замечает отчуждения или не отчуждения мужа, а далее сразу пункт 6 - муж посылает всех подальше и находит себе бабу без ребенка.

Romeo4755 Откуда такая информация? -- сугубо мои домыслы. Пока что не вижу, что бы им помешало быть правильными.

Про чувство вины -- информация из первых рук.

а далее сразу пункт 6 - -- гыгы. Мне схема из учебника тоже кажется слегка искусственной.

сугубо мои домыслы. Пока что не вижу, что бы им помешало быть правильными
Наши собственные воспоминания по поводу ора предков друг на друга и наших ощущений на тебя никак не повлияли?

без заумностей.
когда я ругаюсь с женой в присутствии сына, он очень переживает и ему больнее нашего, когда мы расходимся по разным комнатам и давим там какашку друг на друга, ему опять же больнее.
так было и так будет.
ЗЫ
ветку не читал...

он очень переживает
Конечно, дети преживают, и боятся, и много чего еще. Но чувство вины ИМХО на данном этапе не играет существенной роли - скорее дети склонны винить родителей в неблаговидном поведении. (Недавно в мульте пацан орал на предков "Хватит орать друг на друга, разводились бы что ли скорее".)
Ор родителей друг на друга - это неопределенность состояния, ребенок хочет, чтобы ситуация стабилизировалась - пусть даже путем разрыва.

А вот когда один из родителей ушел - тут ребенок начинает винить себя - потому что БОИТСЯ, что он может быть виноват. Пока предки орут - видно, кто виноват и вопроса не возникает.

Romeo4755 В каком смысле «повлияли»?

Romeo4755
есть и другой путь развития. Подрастая, ребёнок очень ясно видит всю необоснованность причин для спора (как правило, самые громкие ссоры возникают из пустяка). И к своему партнёру уже относяится более внимательнее. Идёт "от противного". :)

Брызги
Да, точно. Как дети алкоголиков - одни тоже алкаши, а есть такие, что, насмотревшись на папашу, в рот не берут. Дай-то бог.
Но в таком случае он может легче проникнуться отвращением к немного скандальной второй своей будущей половине - там, где в другом случае не обратил бы особого внимания.

как правило, самые громкие ссоры возникают из пустяка
В таком случае не лучше ли задаваться вопросом не "чувствует ли себя наш малыш иррационально виноватым", а "чего это мы?!" :lol:

Mikki Okkolo
В каком смысле «повлияли»?
Ну вот же: я помню, Брызги говорит, в мульте говорят - родичи ругались, а мы вины не чувствовали. Только что они достали.

Фишка в том, что гораздо чаще получается наоборот: человек и хочет поступать по-другому, но у него просто нет других моделей поведения, и он снова и снова возвращается к той, которую видел у родителей, и партнера себе выбирает, исходя из этого. Для того, чтобы свернуть с этой дороги требуется постоянная работа над собой по выработке собственных моделей поведения.

Ладно, если подправить нужно чуть-чуть, а если полностью менять? Особенно это касается моделей поведения в критической ситуации.

Недавно смотрел фильм "Секреты лос-Анжелеса" про полицию с Расселом Кроу, там есть эпизод, хорошо это показывающий: парень стал полицейским потому, что его отец забил до смерти его мать, и вот он преследует тех, кто бьет женщин, сажает, стреляет и т.д. Т.е. для него это не то, что нежелательное, а ненавистное поведение. Но в критической ситуации, когда он на время теряется и не знает, как поступить, наружу вылезает единственная доступная модель поведения - отцовская, и вот он уже сам бьет свою женщину. И только после этого у него происходит настоящий перелом.

z_g Меня давно уже угнетает и раздражает подобное кино, которое всё никак не вылезет из прокрустова ложа фрейдистских заморочек.

Romeo4755 очень близко знаю людей, кторые почти каждый раз чувствуют.

Mikki Okkolo
знаю людей, кторые почти каждый раз чувствуют.
Чувствовали, когда были детьми?

Romeo4755 которые пока ещё дети :)

Mikki Okkolo это не теоретические "фрейдистские заморочки", это жизнь. Я сам с таким в жизни сталкивался.

z_g верю. Но в кино для меня это всё равно выглядит какждый раз глупым и надуманным.

Mikki Okkolo Если это правда, то почему это так для тебя выглядит?
Т.е. если я вижу фальшивую попытку показать какое-то явление без реальных знаний о нем, то да, это и выглядит глупо, надуманно, фальшиво. А если мне просто не нравится то, что показывают, но я знаю, что это правда, то вроде как мое нравится-не нравится может служить только базой для анализа себя. Или что?

Я , конечно, не настаиваю, мне просто интересно. Например потому, что недавно смотрел смешной фильм и при этом исптытывал тревогу и неудовольствие, начал разбираться - увидел, какая именно во мне проблема.

z_g это правда для тебя. И у меня нет оснований тебе не верить. Но это всё-же частный случай, и мой собственный опты не подтвержадет, что он является общим правилом. Скорее -- наоборот. А когда в кино это подаеётся как нечто само собой разумеющееся (ну как же, он в детстве такое перенёс. Или все эти нескончаемые агенты и полицейские, у которых жену с ребёнком убили) -- у меня лично уже аллергия.

которые пока ещё дети :)
Короче, мы просветить на этот счет тебя не можем, п.ч. ни у кого из присут. таких ощущений ни в детстве не было и у знакомых детей не наблюдали.

К мнениям детей надо относится очень осторожно: они фантазеры и в один момент готовы винить себя в чем угодно (особенно, если перед этим за что-то им попало - не важно за что), а в другой момент свалят все на тигра под кроватью. К тому же они часто играют роли.

Разные бывают и дети, и ссоры у родителей.
С одой стороны мой младший готов что угодно привести к знаменателю, что он - маленький бедненький котенок и его никто не любит (даже, если происходит, например, просто покупка кисточки для рисования, не то что ссоры на его глазах). Кто-то из детей - находит, возможно, везде свою вину. Это опять-же относится скорее к области игр (психологических).
С другой стороны, где-то родитель мог кникнуть на ребенка что-то типа "Ну что, доволен?! Если бы ты вовремя убрался в комнате - я бы не ругался сейчас с мамой." Бывает и более плотная психологическая обработка, если предки не хотят признавать себя виноватыми.
В общем, разные повсюду варианты.

Romeo4755 В общем, разные повсюду варианты. -- на том и порешим :)

Mikki Okkolo "не само собой разумеется", а "вот так вот быват в жизни", с чем не поспоришь.

Romeo4755 Короче, мы просветить на этот счет тебя не можем, п.ч. ни у кого из присут. таких ощущений ни в детстве не было и у знакомых детей не наблюдали. Это о чувстве вины? Тогда были и наблюдал.

z_g в фильмах это именно само собой разумеется