не писала. ничего не писала примерно неделю. налаживала сжою жизнь. меняла, ломала, ваяла. и вот что получилось: ушла от мужа почти налегке (личные вещи и масса разношерстных воспоминаний из 7 совместно прожитых лет). сняла квартиру (2 минуты пешком от работы) и туда вселилась.
с человеком прожито 7 лет, 6 из них в законном браке. 7 лет я варила ему еду,7 лет стирала его одежду (выяснилось, что он даже не знает как пользоваться нашей стиральной машиной, что привело меня в состояния смеховой истерики), 7 лет он получал доступ к моему телу. 7 лет, может быть самые продуктивнтые, молодые 7 лет своей жизни я потратила, с купеческой щедростью подарила человеку, которому вообщем-то это не предназначалось. ни потому что он не заслуживал, а просто потому что все время жилось с мыслью, что не ему все это должно было достаться. и что самое смешное - мы ведь в сущности лучшие друзья на свете. надо было расстаться сразу, как только почувствовали, что любовь - того, тю-тю. а вообще была ли она? а сколько ошибок было сделано - на три жизни хватит. и такое чувство, что вот эти отношения промежутком в семь лет было прожиты начерно, это как бы была репетиция, а сейчас буду жить набело, уже не совершая промахов - мудро, чутко, радостно. и ведь это очередная иллюзия, не более.
расстались по английски. диалог:
Я: (нервно куря). Дорогой, тебе не кажется, что наши отношения зашли в тупик? и что-то надо делать по этому поводу.
Он: (куря) Кажется. Но ты должна принять решение (подразумевалось: тебе решить не пора ли тебе убраться из МОЕГО дома восвояси)
Я: Я думаю нам пора расстаться.
Он: Я с тобой совершенно согласен. Так будет лучше.
Этому диалогу предшествовал период длительных размышлений с моей стороны.(не знаю, что там творилось в его котелке) Думала месяц, уже к этому моменту подыскала квартиру, подстелила соломки. Шаг за шаг. Все надо было осмыслить, прочувствовать. В фильмах герои так красиво уходят. Как будто внутри нечего, как будто выбросил на помойку надоевшего плюшевого медведя. Это все ложь. И больно тебе, и грустно. И не знаешь толи плакать, толи смеяться. В душе раздрай. Знаешь, что все пройдет и уляжется, а все равно мука. и винишь себя, и его жалеешь. а себя то как жалеешь. Если бы ни ОНА я бы не решилась уйти, струсила бы, как трусила раньше. Но то, что я не уйду ни в никуда, ни к никому - эта мысль меня здорово подбадривала. ее голос убаюкивал. ой не думала я, не гадала, что так все закрутиться. ведь все начиналось как приключение, хотелось женского тела, не более. и вот тебе, завертела нелегкая.или легкая.
Итак. Мне 28. У меня больше нет мужа. есть сьемная квартира, собака напополам с бывшем м., и девушка с зелеными глазами. есть работа. есть немного денег, но ведь хватает пока. и много оптимизма, целая куча. Что еще то надо?