ужасно... просто ужасно..

вроде меня любят люди, вроде всё хорошо, ноя чувствую себя каким-то ненужным легкозаменяемым.. и ВПОЛНЕ-СЕБЕ-ЗАМЕНЯЕМЫМ человечишкой.

грустно и противно...

я не знаю что делать, я не умею и боюсь


апд.
ну вот собственно и бля
всё.
всё что ни делается к лучшему...

в общем наверно самый сложный период в жизни, чисто морально, вроде бы ничего такого не происходит, но болезнь моя достигла апогея.. и количество истерик увеличилось.. и качество их тоже... я не говорю про навящивые идеи которые стимулируют их...
но всётаки любовь и понимание это не такие уж навязчивые желания и в принципе это не так уж много что хочется... заебало ждать.. заебало терпеть и не говорить того что хочется из-за моральных каких-то принципов.. хотя кого это может ебать? кому вообще интересно что я в дичайшем приступе истерики плачу по пару часов пару-тройку раз в неделю? нет ну кому-то всётаки важно моё моральное здоровье... и люди эти меня поддерживают, но всётаки обиднее от того что наделяешь ролью успакоителей совершенно других людей, которым на тебя откровенно поебать... и ничего тут не поделаешь..

просто наверно если ситуация идёт в руки - она истинная, когда всё идёт по накатанной.. но такого уже очень давно не было.. ну очень давно....

я думаю если так будет продолжаться, просто ничего не останется, кроме того что бы расстроить всех и по собственному желанию уйти, позерски канечно.. но просто не вижу больше выходов.. очень понравилось прощальное письмо Маяковского

снился ужасный сон про экс-бойфренда, просто рвотный сон

p/s/ самое обидное что я проебала что столько времени и моральной энергии на людей которые этого совсем не стоили.. во мне нет ничего такого ужасного что бы со мной обращаться как с калом и пренебрегать мной..... хотя во мне возможно нет ничего такого что бы помнить меня вечно..

второй этап работы