мне кажется если я прочитаю ещё одну книгу Уэльбека я наверное недочитав кинусь. там столько паралеллей с моей жизнью, такого грустного и вечного.. что даже еле сдержалась от жалости к себе в общественном транспорте, а почему сегодня вспоминаю, хотя прочла месяца полтора назад - да потому что в каких-то моментах жизни вспоминаешь его слова и от этого хочется плакать.. до чего же верно ты Мишель сука подметил..

кого ебёт что я читаю? кого ебёт что я смотрю фильмы и беспокоюсь о своём внутреннем мире(да конечно кого-то ебёт, только эти люди не ключевые фигуры в моей жизни, что бы я почувствовала что кому-то я важна)? кого ебёт что я постоянно что-то придумываю себе (склоняюсь к тому что придумываю от скуки, хочется както оживить серую жизнь)? хоть я и пытаюсь обмануть себя и симмулировать счастье (получается это очень ненадолго), чаще канешно запариваюсь от того что как-то мной пренебрегают.. я заботливый когда не нужно.. а когда от меня ждут заботы я кладу хуй.. я устала уже всем разжовывать себя и приподносить на тарелке - бесполезная трата времени - меня всёравно если и понимают так им похуй, потомучто я какойто скучный чтоли.. постоянный в своих суждениях, хотя кажется поначалу, что интересный и разнообразный.

вчера думала, что вот, может, экстримом каким занятся, что бы как-то получить ощущения острые, хоть какие-то? да боли боюсь, долгой и мучительной от переломов, нужны бабки на девайс и на снарягу, а у меня перманентные напряги с баблом..


говорят что типа откройся для любви, полюби себя... да как открыться, если как-то в душу срут постоянно и я от отношений жду чего-то большего, что делать если я не хочу ничего делать для них? да нет я готова бы вроде, да както не выходит каменный цвитог..


а вообще половая дисфункция на фоне затянувшейся дп...старухой себя какой-то чувствую.. и вообще всё это низко.. хотя сказали, что это с высоты опыта ооочень мало что удивляет... чувствую себя вообще уродливым грязным ванючим куском мяса. с хуяли? скорее всего хочется услышать какие-нибудь банальности, что бы не ссать что в любой момент всё пропадёт... всё исчезнет и тебе рассмеются в лицо, развернуться и уйдут... снова и снова, как было до.. скажут банальные фразы, чтото типа "давай будем друзьями" или "я не готов" снова и снова... со мной всё нормально, это с ними что-то нетак... всё играем в бирюльки какието..
да пусть уходят к кому хотят, пусть ипут кого хотят, нынче я ко всему готова, в особенности к плохому.. и никому блять не доверяю, ни одному человеку, мне плохо от этого, но пиздц вот такой вот период.. в любой момент ждёшь что тебя наебут, в любой момент ждёшь что обидятся и пиздец.. потомучто как же заебало меня это однообразное всё.. пусть катятся, я тут один тоже неплохо тусую..