Вот веду я этот дневник с середины лета. Морально извращаюсь и задумался, в приступе депресняка: кто я? И что? Что сделал уже? Молодой еще парень, что я достиг? Квартира двушка есть, машина хорошая, мотоцикл. Мастер спорта по траншейному стенду, с тех времен славных осталось ружье, стоящее иной квартиры, но ценен мне мой браунинг не этим…
Да и вообще железки люблю. И умею применять, когда надо.

Физически сильный. С детства занимаюсь различными видами рукопашки. Началось всё еще в начальной школе, где меня пытались бить местные шпанцы. Вырос-то я в отмороженном районе. Кастет или нож в кармане были нормой. А в таких районах не любят выделяющихся людей. И меня били. Я пошел на дзюдо. Через год отправил в драке на пол года в больницу трех заводил. Поставили на учет в детскую комнату, в пионеры не приняли. Вообще я подраться люблю. Видимо, по этому у меня не пошла восточка. Умом понимаю всю правильность фразы: Лучший бой – бой которого не было. Но я вспыльчивый. В свое время таких называли берсерками. Башню мне в драке может снести капитально. Сознание отключается и есть только одно. Горло врага. Его надо порвать. Любой ценой. Знаю прекрасно за собой эту особенность и стараюсь не допускать конфликтных ситуаций, но они меня преследуют. Карма. Только на голове 28 швов. Да и вообще дырок в шкуре полно…

Я много пил и знал красивых женщин, бил через шар я прямо в лузу от борта…Некрасивое лицо. Обезображенное прилично в драках. Обидно конечно, когда смотришь на иных красавчиков, но мы сильны не этим. Мы, как говаривал поручик Ржевский, себя в другом покажем. Вот сижу сейчас, ностальгирую. Дернул меня какой-то черт вспомнить своих женщин. Много их было. С многими, помню было связано…. А вот имен даже большей половины не помню. И лиц… А они мне по ночам снились…А некоторые меня помнят до сих пор…

Раздолбай я. Два неконченых высших образования… Эх годы те… Но диплом о законченном неглавное. Главное квалификация… А если припрет куплю легко.

Ношу крест. Верю ли я? Не знаю. В четырнадцать сам пошел в церковь и окрестился. Умом принимаю православие, а заповоди не чту. Вернее у меня они свои. На исповеди не был никогда. И наверное не пойду. Потому как если я что-то совершил, то это мой поступок. Я его сделал обдумано, если конечно не в вспышке гнева. И потом в нём каятся? Я за него отвечу. Сполна. Бог есть – только я его не понимаю.

Люблю выпить. Могу выпить крепко. Разрядка. Главное себя в руках держать. Иногда выпивка полезна. Как антидепресант. Не могу правда напиться в одиночку. Отравиться – легко. Напиться – нет. Огромный сдерживающий фактор. Дай Бог удержит. Не хочу слететь с катушек.

Сентиментальный я. Ношу постоянно на себе несколько вещей, связных с ушедшими людьми. Помню я их. И их вещи не дают забыть.

Злопамятный я. Никогда никому ничего не забываю. Простить могу. А забыть нет. Могу годами ждать момента чтобы отомстить. И пускай человек не поймет, что это именно моя месть, но я то буду знать… Бог конечно воздаст, но пусть это будет от моей руки…. И пускай некоторые люди со мной больше никогда не встретятся.

Ладно хватит депрясняка… Лучше выпить чайку с травками, закурить скусную сигариллу и послать весь мир на хуй. Не дождется. Всех порву, один останусь.