мне так хотелось налететь на него,плакать, и сказать,- папочка,я так тебя люблю,- но он так плохо со мной поступил. я его понимаю,возможно это из за того что к нему плохо в детстве относились,а може быть он просто уже мертв. мертв в душе. мне всегда так его жаль, по тому что он талантлив во всевозможных направлениях, и мне так жаль что у него не получилось все то, что он хотел. и я вижу как мы похожи.мы невероятно похожи и это пугает. эти страхи,о том что меня ждет таже участь, что все мои голово-раздерающие идеи и душе-раздирающие чувства просто перегорят не найдя выход. он никогда мне не говорил что верит в меня,а я так хотела, не жалел когда я так в этом нуждалась, не зпщищал когда просила. не любил когда нужно было. он так опоздал,так опоздал.я его люблю но не уважаю. я его жалею. у меня не было достойного отца, и не было достойных парней.все не те.может по этому я ищу в своих друзьях-мальчеках тех самых пап и парней,громко божась о том что "ты мой друг!мы друзья!". трусиха. мама настоятельно советует назначить прием у психотерапевта,но у меня слишком субьективное мнение по поводу врачей,что лечат душу.самый лучший психолог это ты сам.это однозначно. только ты знаешь лучше всех себя,знаешь как с собой себя вести и тд. а я боюсь себя.
припадки слез вернулись.такие идиотские. во мне постоянно вулкан, и каждая не хорошая мелочь ВСЕГДА являеться последней каплей в кратаре.и бабааах! меня взрывает. я думала я научилась с этим бороться,но оно вернулось. раньше , при всякой проблеме я делала маленький порез на руке, стараясь приглушить душевную боль физической. и считала что типа вот, пройдет порез и как раз пройдет проблема.сама понимала что это полная чушь и бред. но продолжала это делать. изуродовав руку.со временем прошло, ибо началась новая жизнь.я наконецто поступила в университет и это невероятное счастье и все стало лучше. все стало на столько хорошо и казалось гармонично, что я перестала думать. я перестала мечтать, фантазировать.мыслей не было вообще!а для меня это самый что ни на есть АД.но пошла менструация и я пришла в себя.
а сейчас, сейчас я опять порезала руку,и приготовила вранье о том что об стену счисала руку. и сутра была достойная истерика. наверно это единственный способ выхода эмоций и чувст,которые нет кому дарить. хотя нет.не так.точнее будет сказать что это никому нахуй не нужно.зачем чужие чувства когда своих хоть отбавляй?но эти люди.эти ступед стинки хьюманс!они пустые! зачем в Японии делают роботов если весь мир и так из них состоит?!все такие перекрытые. камни!КАМНИ!гипсы! ничего в глазах. это как будто я сумасшедший в комнате без окон и без дверей, и даже без матрасов на стенах,так что когда я об них бьюсь мне больно.
я устала.я давно устала,но да да, я знаю что мне нельзя здаваться и опускать руки,но востоянно вести так называемую борьбу я просто не могу.не хочу. моя отдушина не любит меня,хотя я могла бы.
спасибо Насте.я ее очень люблю.мы и разные и одинаковые и мне с ней хорошо.она пусть не во всем,но понимает меня,и я очень хочу чтоб у нее все было хорошо.я хочу чтоб она поступила. по тому что знаю как это.как жить на паузе, а она заслуживает только плей!
не знаю какого хуя я тут написала эти сопли.обычно я таких призираю...ну чтож тогда попризираю саму себя.пройдет. это все пройдет.
так будет не всегда