Эту историю рассказала подруга моей мамы:
"Иду я с работы (зимой было дело) ,уже темно, идёт впереди мужик в черном пальто и несёт куриные яйца в такой сеточке специальной. Дальше был поворот за угол дома, а там ребятня раскатала ледовую дорожку т.е. если не знать о ней , то почти все на этом месте падали...
Вот, значит, этот мужик завернул, а я иду и думаю: "упал он или не упал"? Дохожу до поворота... гляжу мужик распластался как раз на этой ледовой дорожке. Я и спрашиваю: "Яйца то хоть не разбили?" . "Нет спасибо" - ответил он и поднялся... И только в этот момент я поняла, что другой мужик, просто пальто похожи".

Случай произошел с моим дедом. Он уже давно овдовел, но это не мешает ему продолжать набивать шишки в любовных делах, встречаясь сразу с несколькими дамами.... И вот решил он познакомиться с очередной бабулькой по объявлению в газете (был там такой раздел "Островок надежды"). Но бабулька скромная попалась, поэтому сделала сноску: телефон в редакции. И вот мой дедок набирает телефон:
- Алло, это "Островок надежды"
- Нет, это похоронное агенство "Последний путь"
Дедуля долго злился

Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.

Поехали мы на природу. Было нас человек пятнадцать. Приехали на берег реки в рощу, расположились и тут вся честная компания говорит:
- “Ты Леха ведь на повара учился вот ты и накрывай поляну”, и ушли купаться, что мне оставалось делать. Поначалу я хотел в водку соли насыпать в отместку, но потом думаю это ерунда и сделал следующее. Открыв банку с кабачковой икрой я высыпал ее под дерево. Когда мы выпили по третей, я говорю:
“Что то гавном пахнет”
Все говорят: “Не может быть, мы поляну проверяли”, встают и начинают искать. Найдя кучу под деревом все начинают хором обсуждать, какая сволочь могла это сделать. Но в компании был один человек который знал этот мой прикол. (А по сценарию я должен был наклониться и окунув в кучку пальчик поднести его к носу понюхать, сказать что это сделал кто то из собравшихся, а если будет отрицать, попробовать все это на вкус, чтоб убедиться в своих высказываниях). Он опережает меня, делает все за меня, но поднеся палец к носу, убеждается что куча настоящая. Он молча уходит к речке отмывать руки. Все стоят не в понятках. Тут я рассказываю сценарий своего прикола, толпа поняв что мы нашли не ту кучу, падает в истерике.

Преамбула: Для понятия истории объясню, что проживаю я в городе Братск Иркутской области, сам Иркутск находится в 600 км.
Амбула: Нашел я на сайте знакомств фотку своего корешка. Ну а с ней номер его аси. Так как он не в курсе еще тогда был что я теперь тоже при интернете на новой работе, то он начал со мной переписываться. Надо сказать, что я представился девушкой, конечно предварительно поменяв всю инфу! В общем я с ним говорю на разные темы, говорю что я незамужняя привлекательная девушка из Иркутска, шлю ему фотки, ну не из журнала Плейбой конечно, ну очень симпатичной девушки! В общем то да се. Продолжается нужно сказать это несколько дней!!!
Ну а потом начинаю закидывать удочки. Говорю, что у меня (т.е. у той девушки) есть хороший знакомый из Братска, с которым я потеряла контакт, и хотела бы его найти. Но знаю лишь его фамилию и имя. Называю своё имя, фамилию конечно!
На следующий день (по моему) он дает ответ, что это мой корефан, телефон такой-то, адрес такой-то, работает в банке, в общем очень перспективный парень, в отпуск ездит за границу и т.д. и т.п. (короче сдает меня с потрохами, притом МНЕ ЖЕ САМОМУ). Я в шоке от такой наглости (при том мне, он НИЧЕГО не сказал).
На следущий день я задумал СТРАШНОЕ! Начинаю ему признаваться, что у меня есть проблемы и я (т.е. виртуальная дама) хочет встретиться со мной! На вопрос - что за проблемы? Я отвечаю - небольшие, пока граммов 300-400! Типа - ЧЁ говорит, залетела? Угу отвечаю!)))
Проходит еще несколько дней, мы с ним случайно встречаемся за рюмкой чая. Он начинает меня наводящими вопросами мучать, что знает про мою подругу из Иркутска, что она такая симпатичная, что у нее есть НЕКОТОРЫЕ проблемы! А я уже не могу, я уже в ауте, по полу катаюсь и ржу как самая настоящая лошадь! Когда я смог разговаривать и пояснил ему все, он офигел и долго ни чего не мог сказать! Но надо отдать должное не обиделся. С тех пор частенько вспоминает тот прикол!