Дневник sweet_dream
sweet_dream
клуб заведен 21-08-2003
постоянные читатели [13]
andronova, decita, Israel, Marixyana, Meggido, Merts, shvilinka, Sweet UNdream, ururu, алиса, Иксена, Ксю, Хорошка
участники [2]
Meggido, Tr-zer
закладки:
цитатник:
клуб:
местожительство:
Израиль
интересы [12]
водка, сигареты, романтика, любовь, пикники, китайская еда
[3] 21-03-2006 09:47
*****

[Print]
Рутен
Суббота, 9 Апреля 2005 г.
12:36 sweet_dream » *****
По-моему, если ты по-настоящему любил человека, достаточно представить и поверить, что он сейчас счастлив. Да, пусть не с тобой, но счастлив - и тебе станет легче... наверно...
12:34 sweet_dream » ***
" Любовь-это осознание что ты не можешь счастливо жить без либимого человека. но в тоже время это-осознание , что в Его понимании счастья тебя может не быть"
12:33 sweet_dream » ****
Несчастен не тот, кто обладал и потерял, несчастен тот - кто не обладал...
12:25 sweet_dream » Что же делать, если вас бросил любимый человек?
Это может случиться с каждым независимо пола, возраста и социального положения. Еще вчера в глаза глядел, равнял с китайскою державой", и вдруг - слезы, хлопанье дверями, разрыв. Мир рушится, причем вам на голову.

Что же делать, если вас бросил любимый человек?

"О, голос женщин всех времен: мой милый, что тебе я сделала?" Этот вопль Марины Цветаевой повторяло (и повторяет) немало 14-16-летних девушек, переживающих ужас первой неразделенной любви. Вообще, русская литература не стоила бы ломаного гроша, не испытывай человек столько разнообразных и сильных эмоций по поводу "бросания": Кити бросил Вронский, Анна бросила своего мужа, потом бросилась под поезд... Печорин убежал от несчастной Бэлы, Онегин прочел нотацию Татьяне - и отправился в путешествие...

Почему нас бросают?

На этот вопрос есть много ответов - все зависит от конкретной ситуации, от возраста, семейных и национальных традиций, наконец, от места и времени. Одно дело, когда вас бросают после мимолетного курортного романа. Тут и переживать не стоит: никто не подписывался любить до гроба, это правила игры. Другое - вы расстаетесь с любимым после года-двух-пяти самых близких отношений. Любовь - это игра без правил. От ухода любимого не застрахован никто - ни богачка, ни красавица, ни умница. Так что, если человек от вас уходит, вы можете переживать, рыдать, корчиться от боли. Но винить его вы не вправе. Сердцу в самом деле не прикажешь, в полном соответствии с народной мудростью. Претензии не принимаются. Но, с другой стороны, вы тоже ни в чем не виноваты. Это надо усвоить особенно твердо. Ведь депрессия, которую вы переживаете, - не что иное, как род вытесненной агрессии по отношению к сбежавшему спутнику. На самом деле вам хочется его ненавидеть, но по тем или иным причинам вы себе этого не позволяете, а ищете причину несчастья в себе. Поставьте все с ног на голову: любите в первую очередь себя. И пусть гадалки, астрологи и ворожеи советуют, как вернуть любимого. Лучше поговорим о том, как достойно пережить удар судьбы и сохранить психическое здоровье. Затвердите, как "Отче наш": "Меня бросить нельзя. Со мной можно только расстаться". Казалось бы, мало значащая подмена глаголов - но, тем не менее, эта перестановка кардинально меняет смысл. Если вы считаете, что вас бросили - вы относитесь к себе, как к вещи. И тогда не ждите, что другие будут относиться к вам лучше. Если же речь идет о способе расставания, то в нем принимают участие две стороны, и обе они несут некоторую ответственность за происшедшее.
Одна моя подруга с завидной периодичностью выходила замуж и разводилась. Она всегда тяжело переживала расставание с очередным мужем, но, к счастью (как она сама считала), у нее был самый верный спутник жизни - ее мама. Пятый раз моя подруга развелась в возрасте за 40, и мама, как всегда, утешала и поддерживала ее. На самом деле любящая мама и была если не источником бед этой женщины, то причиной, во многом объясняющей ее неудачи в личной жизни. С каждым очередным супругом моя знакомая пыталась строить отношения по примеру родительско-детских: она трогательно, несколько даже навязчиво о своих мужьях заботилась, пекла им пироги по субботам, вязала шерстяные носки, а нередко и обеспечивала деньгами. Но потом вдруг оказывалось, что они не относятся к ней с той же самоотдачей - из них не получалось сделать вторую маму.
Вообще, практика показывает, что чаще всего бросают тех, кто не умеет вести себя с партнером на равных, кто не изжил (иногда до гробовой доски) комплекс родительско-детских отношений, то есть ведет себя или слишком властно, подавляя личность спутника ("Где ты был вчера с восьми до одиннадцати?!"), или, наоборот, готов тяжелой ношей повиснуть на руках любимого человека.
К нейтральным методам борьбы с неразделенной любовью и чувством одиночества относятся общеукрепляющие мероприятия. То есть пользы от них не очень много, но и особого вреда они не принесут. Если вам тоскливо, попытайтесь развлечься - уезжайте, как Онегин, в путешествие. Сменив обстановку, вы более трезво взглянете на все, что с вами произошло, - и, возможно, оно покажется вам плохим мелодраматическим фильмом.
Нужно понять главное: вас не бросили - вам подарили шанс! Шанс подняться над собой, изменить жизнь к лучшему, сделать карьеру, заработать денег, в конце концов.
Например, у вас был роман с женатым человеком. (Не будем говорить о морали, в жизни бывает всякое. Мне известен случай, когда жена, лишенная после операции возможности вести половую жизнь, не только знала, что у мужа есть постоянная любовница, но даже стелила перед их интимными встречами на постель чистую простыню.) И вот представьте, что ваш двоедушный избранник однажды решил: все, не могу больше обманывать жену. Прощай, любимая, спасибо за все...
Что делать? Забыть о нем как можно скорее. Можно еще подать в суд - как Моника Левински на Билла Клинтона. Правда, тогда заранее побеспокоиться о вещественных доказательствах, а это к любви уже не имеет отношения.

В любом случае ясно одно: нельзя распускаться и давать волю нервам. То есть если сам собой случился скандал, ничего страшного. Главное - не принимать в ходе этого скандала скоропалительных решений. Ваша задача, отбросив неуместный альтруизм, исходить из своих - и только своих! - интересов. Вдруг вы и сами давно собирались уйти, да все повода не было?..
Не менее распространенный случай: партнер расстается с вами после, скажем, пятилетнего романа. Мудрая женщина и хороший поэт-песенник Лариса Рубальская однажды сказала: "Если вы начали встречаться с мужчиной и он не сделал вам предложение в первые три месяца - значит, он не сделает его никогда". Так что имейте в виду: это дело, как болезнь, запускать нельзя. Майя Плисецкая, например, не стала дожидаться - сама сделала предложение Родиону Щедрину. А тот еще раздумывал...

Страдания

Несколько простейших правил поведения при разрыве с любимым человеком. За ними - опыт поколений и мудрость веков.
Итак, что можно и чего нельзя?
Нельзя:
- заглушать душевную боль алкоголем или наркотиками (алкоголизм, особенно женский, практически неизлечим). Допустимы легкие транквилизаторы;
- рассказывать о своей беде каждому встречному (такая душевная неопрятность
отталкивает, а, кроме того, можно заработать стойкую репутацию неудачницы/неудачника);
- скоропалительно затевать новый роман:
внутренний разлад вряд ли позволит вам сделать правильный выбор. Очередной возлюбленный (возлюбленная), скорее всего, окажется похож на прежнего или будет еще хуже:
- выяснять отношения;
- бить на жалость;
- мозолить глаза оставившему вас человеку или, не дай Бог, шпионить за и ним. Вообще, все контакты лучше свести к минимуму. В общем, облегчить страдания можно. Хотя есть люди, которым просто нравится страдать. И не только женщины. Есть особый тип мужчин, эдакие чувствительные нытики которых просто медом не корми - дай пожаловаться на свою несчастливую жизнь, особенно на неудавшуюся любовь.
Если вы относитесь к такому разряду людей, у вас специфическое представление о любви - как о смерче, который оставляет после себя одни разрушения. Счастливая ответная любовь кажется вам пресной и по-обывательски скучной. Даже если вы когда-нибудь выйдете замуж, то наверняка начнете супругу изменять. И наоборот, состояние брошенности привлекает вас именно накалом эмоций. Вольно или нет, вы сами провоцируете партнера на то, чтобы он вас покинул, и тайно получаете от этого огромное удовольствие. Так и наслаждайтесь им.[/quote]
12:11 sweet_dream » Несколько способов почувствовать себя счастливой.
Улыбайтесь чаще.
Старайтесь при разговоре всем и всегда улыбаться. Улыбка украшает человека.
Будьте самоуверенны.
Чем больше вы себя цените, тем больше окружающие ценят вас.
Найдите какое-нибудь себе хобби.
Устраивайте себе иногда праздник. Пройдитесь по магазинам, купите что-нибудь себе из вещей-это поможет вам отвлечься от проблем и развеяться.
Будьте всегда вежливыми.
Нужно уметь правильно и красиво вести беседу и вежливость очень поможет вам в этом.
Сдерживайте эмоции.
Старайтесь сдерживать себя при беседе, когда вы хотите на кого-то накричать или сказать что-то грубое. Тогда потом не придется извиняться.
Не будьте пессимисткой.
Если у вас неприятности, не думайте какая вы неудачница, лучше думайте, как поступить в этой ситуации.
Проявляйте заботу.
Если кто-то обратится к вам за моральной поддержкой, не отталкивайте его. Вы его выслушали, уже человеку легче.
Окружайте себя хорошими людьми.
Не нужно иметь в кругу своих знакомых завистников и сплетников. Хорошие друзья всегда приносят радость и удовольствие в общении.
А самое главное-любить себя и жизнь и чувствовать себя всегда и везде счастливой! Будьте счастливы дорогие женщины!
12:10 sweet_dream » Несколько способов понравиться мужчине.
1 . Взгляд.
Нужно задержать взгляд так на мужчине, чтобы он почувствовал это. А потом отведите глаза в сторону прежде, чем мужчина успеет перехватить ваш взгляд. Через некоторое время это можно повторить. А если мужчина вам нравится, то прибавьте улыбку, обязательно заинтересованную.Пристальный оценивающий взгляд не всегда подходит для флирта.
2 . Улыбка.
Если вы хотите понравиться мужчине, не стоит быть с мрачным выражением лица. Неприступный вид далеко не по душе мужчинам. Поэтому улыбка нужна обязательно.Для начала подойдет легкая улыбка. Если все, что вы задумали пойдет правильно, можно улыбаться по-больше.
3 . Голос.
Он должен быть мягким, нежным и завораживающим. Лучше говорить на спокойных тонах, мужчины не любят повышенные тона.
4 . Прикосновения.
Если вы уже разговариваете между собой, можно "случайно" коснуться его-буквально на долю секунды . А если вы курите, дотроньтесь до него в момент, когда он поднесет вам зажигалку.
5 . Танец .
Если мужчина, который вам нравится, пригласил вас на танец, обязательно используйте это. Заглядывайте ему в глаза во время танца с ним, старайтесь легко и интригующе дотрагиваться до него..
6 . Общение.
Даже если знакомство уже состоялось, вам не стоит расслабляться. Ведь ваша цель не просто познакомиться, а понравиться мужчине. Хорошо продумывайте каждое ваше слово. Главное при разговоре-проявите умение внимательно слушать собеседника. Мужчины очень это ценят в женщине. Однако представители сильного пола не очень охотно выслушивают излияния, поэтому говорите кратко и по сути. Не скупитесь на комплименты, но не пересолите.Не нужно сильно откровенно льстить-это вряд ли им понравится..
Мужчинам не нравится, когда женщина:
Слишком громко разговаривает.
Флиртует одновременно с несколькими мужчинами.
Явно комплексует.
Активно демонстрирует, что она недотрога.
Взваливает всю инициативу в разговоре на мужчину.
Требует, чтобы мужчина постоянно восхищался ее внешностью.
Интересуется только кошельком своего друга.
Сразу начинает вести себя, как официальная невеста.
Стремится везде и рядом быть со своим другом.
Показывает, что она умнее.
Мужчинам нравится, когда женщина:
Уверена в себе.
Кокетничает, но умело.
В меру инициативна.
Умеет со вкусом одеваться.
Улыбается.
Интересуется работой своего мужчины.
Умеет вкусно готовить.
А вообще в представлении многих мужчин идеальной женой является та женщина, которая может совместить в себе роли любовницы, коллеги по работе, мамы. В общем она должна быть лучшим другом. Так, что , если вы настроены на серьезные отношения и не имеете вышеперечесленных качеств, хотя бы создайте иллюзию, что они у вас есть.
12:06 sweet_dream » Как одеться на свидание
Любая женщина перед ответственным свиданием начинает сходить с ума дня за три до назначенной даты, судорожно перебирать содержимое гардероба и раздумывать над тем, как произвести наилучшее впечатление. Любимый женский стон про «нечего надеть» становится как никогда актуальным! Но ведь выглядеть нужно не только сногсшибательно, но еще и соблазнительно! Как же нужно выглядеть, чтобы свести с ума любого мужчину? Есть ли какие-то универсальные советы? Оказывается есть!



Совет первый - самый главный
Нас привлекает в противоположном поле то, чего у самих не хватает. Поэтому, чтобы понравиться мужчине, одевайтесь так, как он никогда бы не оделся.
Избегайте грубых, жестких тканей, мешковатого кроя, мужских аксессуаров (вроде галстуков или часов G-shock). Также, не надо увлекаться одеждой унисекс – классическими джинсами, футболками, тяжелыми ботинками, кепками и прямого кроя рубашками.
Лучше остановите свой выбор на плавных, прилегающих линиях силуэта, на легких струящихся или мягких бархатистых тканях, цветочном или растительном орнаменте. Добавьте в свою одежду насыщенный цвет, блеск (металлический, искристый или лаковый). Хороши кружева, гипюр, рюшечки, оборочки и прочая, и прочая, и прочая…
Легко объяснить, почему абсолютно раздетая женщина непривлекательна – в ней отсутствует загадка. А вот всевозможные прозрачные одеяния, облегающий стрейч, смелые разрезы, глубокие вырезы, не застегнутые пуговицы – то, что намекает, но не показывает, будет манить мужчину, удерживать его возле вас.

Совет второй – практический
Как бы ни хотелось порадовать себя, старайтесь не надевать на свидание новых вещей. Помните, их поведение непредсказуемо. Вы рискуете испортить себе вечер внезапно потерявшейся пуговицей, режущими вставками, или заметными пятнами пота. Только самые дорогие вещи могут дать вам уверенность с первых часов.
Особенно важно не надевать на свидание новую или неудобную обувь. Все мы знаем, как от этого портится характер. ваше раздражение партнер примет на себя – ему будет казаться, что вы недовольны им, что он вам не нравится. Думаю, это не лучший вариант развития отношений, поэтому скорее выбросьте досаждающую, мешающую, сковывающую вас одежду и обувь.

Совет третий – гламурный
Вне зависимости от планов на окончание вечера - наденьте дорогое, красивое белье. Вы будете чувствовать себя более уверенной.
Сколько женщин убеждалось в собственной неотразимости, надев под привычную одежду хороший бюстгальтер. Он подарит вам красивую форму груди, благородное декольте и даже скроет живот (!), а также не будет врезаться в кожу на спине и плечах. Для больших размеров незаменимо боди – вы избавитесь от множества поперечных складочек и резиночек, превращающих ваше тело на подобие гусеницы.
Благодаря хорошим, правильно подобранным трусикам, бедра примут гладкую красивую форму, ваши брюки будут хорошо сидеть, а вы будете чувствовать себя совершенно комфортно целый день.

Совет четвертый – стилистический
Если вы хотите выглядеть сексуально, не обязательно надевать колготки в сеточку, очень короткую юбку, кружевное бюстье и лаковую курточку. Образ профессиональной обольстительницы может даже помешать вам. Мужчины не любят думать, что его избранница предлагаете себя всем, а не только ему одному.
Оденьтесь так, чтобы самое волнующее было спрятано от посторонних глаз, но доступно для взгляда того, кто находится рядом. Вам помогут высокие разрезы на длинной или средней длины юбке, чуть более расстегнутая (как сверху, так и снизу) блузка, спадающее плечо у трикотажной кофточки, приоткрывающая животик маечка.
Не надо стараться одеваться подчеркнуто шикарно и дорого. Ваш мужчина может подумать, что вы ему не по карману, он станет стесняться вас, и это произведет обратное впечатление - отпугнет его.
Самое интересное, что по исследованиям социологов, мужчин наиболее привлекает не какой-то определенный стиль (женщина-вамп, нимфетка, кабаре и пр.), а само наличие стиля. Другими словами, бойтесь ходить как все, избавьте свой мозг от стандартных решений. Выберите свой неповторимый стиль. Не бойтесь учиться у знаменитых стильных женщин. Шанель, Грета Гарбо, Бриджит Бардо, Софи Лорен, Мерилин Монро, Шарон Стоун, Ким Бессингер, Мишель Пфайфер помогут вам. Запомните, стиль и сексуальность идут рука об руку. Недаром почти все эти женщины входят в десятку самых сексуальных женщин 20 века.

Совет пятый – занудный
Какой бы яркой индивидуальностью вы не обладали, какого бы стиля не придерживались – все впечатление может быть испорчено неухоженными ногтями, прической, неопрятной одеждой и нечищеной обувью.
Думаю, можно не продолжать разговор о свежем маникюре и педикюре, вымытой и уложенной голове, дезодорантах.
Даже если вы используете минимум косметики – не пренебрегайте визитами к косметологу и увлажняющими, питательными, защитными кремами, подбирая их в зависимости от вашего типа кожи. Также особое внимание следует уделять коже рук, ступней, локтей и коленей.
Даже, если вы не собираетесь в постель – приведите себя в полный порядок – сделайте эпиляцию, освежите вашу кожу кремом или лосьоном. Вы будете ощущать себя неотразимой и сексуальной – это ощущение передается вашему мужчине и неосознанно увлечет его.

Совет шестой – гардеробный
Для хорошего впечатления очень важно, как одежда на вас сидит. Поэтому, пожалуйста, перестаньте покупать вещи другого размера - больше или меньше. Только вашего. Постоянно меняется вес – имейте несколько вещей разного размера, старайтесь выбирать одежду с эластичной нитью. Но, только, откажитесь от понравившейся кофточки, если она вам мала или велика.
От одежды меньшего размера, вы будете чувствовать дискомфорт, Вам будет казаться, что у вас есть лишний вес, над поясами и резинками будут образовываться складки «лишней» кожи.
С другой стороны одежда, большая по размеру, скроет ваши достоинства, придаст вам мешковатый и неопрятный вид, создаст впечатление «платья с чужого плеча», в такой одежде вы никогда не сможете выглядеть шикарной и элегантной.
Скрывайте недостатки, подчеркивая ваши достоинства, выбирайте крой, фасон одежды, который лучше всего идет вам, но никогда не пытайтесь скрыть или подчеркнуть что-либо другим размером.
Вы можете сказать, что у вас слишком большой вес, чтобы иметь достоинства фигуры, но это всегда неправда. Например, чем больше у вас вес, тем шикарнее ваше декольте. Уложите вашу драгоценность в дорогую оправу хорошего белья, наденьте открытое платье и ни один мужчина больше не взглянет на худышку в вашем присутствии.
Кроме того, будьте внимательны - всегда одевайтесь соответственно случаю. Например, на загородную прогулку глупо надевать шпильки, пусть даже в них ваши ноги выглядят длинными, стройными и оттого неотразимыми. На мягкой почве в модельных туфлях вы будете выглядеть не лебедем, а уткой – хромоножкой.
Не важно, куда вы направляетесь - на дискотеку или в театр, на прием или в боулинг, помните, соответствие данному обществу придаст вам уверенность в себе и чувство внутреннего комфорта.

Совет седьмой – чувственный
Этот совет для тех, кто не боится выглядеть и чувствовать себя сексуальной.
Если вы любите секс – вы настроены на ощущения. Не бойтесь подчеркнуть это. Используйте эластичные ткани, вещи, плотно облегающие вашу фигуру. Топики, узенькие маечки, корсеты, обтягивающие бедра брюки, чулки, узкие платья. Они постоянно сдавливают, массируют ваше тело, производя впечатление эротической прелюдии.
Другая фактура, дарящая нам восхитительные ощущения – это мех. Мягкий, пушистый или гладкий он создан для волнующих прикосновений. К сожалению, искусственный мех ни в коем случае не подходит. Он, конечно практичный и экологичный, но на ощупь жесткий, сильно электрилизующийся. Пожалуй, приемлемым исключением может считаться искусственный мех из натуральной шерсти.
Заговорили о мехе – нельзя не вспомнить о коже. Натурального цвета, она открывает в нас древние, забытые инстинкты, а гладко-крашенная черная – будит фантазию. Помните, чтобы кожа выглядела эротичной, она должна плотно прилегать к вам. Завязывайте пояс, выбирайте приталенный силуэт, откажитесь от мешковатых, плохо сшитых вещей, не экономьте. вы увидите, как кожа дарит вам свою притягательность.
Не забывайте о зрительных ощущениях – надевайте прозрачные и полупрозрачные ткани. Пусть мужчины теряются в догадках – видят ли они что-то запретное или им это только кажется.
Если вы хотите выглядеть сексуально - забудьте о толстых черных непрозрачных колготках, какими бы они не были практичными и как бы не стройнили ваши ноги. Только тончайшие (15-20 den) колготки, а еще лучше чулки. Даже если видны только щиколотки. Попробуйте, почувствуйте себя по-настоящему шикарной!
Еще более непрактичны, но удивительно чувственны туфли на высочайшем каблуке.

Совет восьмой – последний и необязательный
Если вдруг вы решили, что не готовы к быстрому развитию отношений, или у вас первое свидание (а ваши принципы не позволяют…), в общем вы хотите держать вашего партнера на расстоянии – что ж, это ваше право.
Во-первых, исключите все элементы из предыдущего раздела, если, конечно, вы не хотите прослыть стервой.
Во-вторых, никаких теплых, влекущих цветов. Красный, бордо, пурпур, шоколад – не для вас. Ваши цвета – синий, черный, зеленый, все грязноватые, запыленные оттенки.
В-третьих, может, вы уже передумали?
Итак, наконец-то, мы дошли до части под названием «Одеваемся для мужчины». Ну, это, безусловно, самое интересное в этой статье! Но, увы, добиться полной объективности тут очень трудно. Просто, как выясняется, разные мужчины предпочитают очень по-разному одетых женщин! Но попытаемся все-таки найти что-то общее…


Итак, поговорим о том, что справедливо для большинства нормальных мужчин, чья сексуальная ориентация не вызывает опасений и чья профессия не имеет никакого отношения к миру моды, модельному бизнесу, индустрии красоты и прочим абсолютно не мужским сферам (эти мужчины оценивают женщин совсем иначе).
Да, на всякий случай, хочу предупредить, что все нижеперечисленное актуально в основном на начальной стадии отношений с мужчиной. Потому что если вы уже живете вместе, список вещей будет несколько иным. Например, большинство мужчин почему-то считают самым сексуальным женским нарядом… мужскую рубашку (надетую, понятное дело, на голое тело), которая еще и велика женщине размера на три. Но для того, чтобы дело когда-нибудь дошло до рубашки, стоит приложить некоторые усилия!
Если попытаться обобщить все советы, речь о которых пойдет ниже, то главное, что любой нормальный мужчина ищет в женщине – как это не банально, женственность. А потому ему нравится на ней все то, что как можно больше отличает ее от него самого. Впрочем, как я уже сказала, все мужчины разные, а потому и доза этой самой женственности им нужна разная.
Тут придется сделать одно отступление в область психологии. Как известно, в большинстве случаев мы пытаемся найти в партнере те качества, которых нет у нас. А потому давно замечено, что чем мужчина сильнее и мужественнее, тем более нежные и женственные девушки его привлекают. Если же у него самого в изобилии присутствуют женские качества, ему с большей долей вероятности понравится достаточно сильная женщина, в которой много мужского (в том числе, и в одежде).
Но поскольку все мы ищем настоящих мужчин, а не «тряпок» и «маменькиных сынков», советую вам стараться выглядеть так, чтобы никаких сомнений в вашей женственности у них не возникло.
И последнее предостережение… Не стоит путать женственность с вульгарностью! Увы, но очень часто, стараясь выглядеть сексуально, женщины забывают о чувстве меры. Я думаю, не стоит говорить, чем это обычно заканчивается! На таких женщин, мужчины внимание безусловно обращают, но весьма специфическое… Но ведь вам-то нужно совсем другое!
Итак, переходим от теории к практике…

Стоит надеть
И снова красивое белье
Впрочем, кроме красоты у него должно быть и второе достоинство – оно должно легко сниматься. Мужчина скажет вам спасибо! Хотя в этом случае, рассмотреть очаровательный комплект, стоимость которого в несколько раз выше минимальной российской зарплаты, он может просто не успеть. Обидно, но не смертельно!
Чулки вместо колготок
Нет, конечно, ежедневно ходить в них на работу я вас не призываю! Вещь это абсолютно неудобная, а осенью и зимой еще и крайне непрактичная. Но вот надеть чулки под вечернее платье, готовясь к романтическому вечеру, вполне можно. Мужчина ваш подвиг оценит!
Одежду из тканей, приятных на ощупь
Женщина должна ассоциироваться с чем-то мягким и шелковистым. Во всяком случае, именно так считает большинство мужчин. Вот список их любимых тканей: кашемир (и вообще любой мягкий трикотаж), бархат, шелк, атлас. Последние три варианта могут быть опасны, поскольку при плохом покрое вещи из них выглядят очень вульгарно и дешево.
Платья
Не так давно мне на глаза попались данные социологического опроса мужчин в возрасте от 18 до 60 лет, целью которого было выявить самый сексуальный элемент женского гардероба. Победили, к моему удивлению, вовсе не чулки, белье или туфли на шпильке, а… платье. Причем выяснилось, что его фасон и длина практически не имеют значения. В каких-то случаях мужчины предпочитают женщин в радикальном мини с открытыми плечами, в каких-то – в абсолютно закрытом платье чуть ли не до пят. А в вашем гардеробе есть хотя бы одно платье? Или вы предпочитаете практичные комбинации из кофточек, юбок и брюк? Забудьте о практичности и купите платье! И лучше не одно!
Юбки вместо брюк
Выбирая между юбкой и брюками, всегда останавливайтесь на первой. Увы, но в архаичном сознании мужчины брюки – это до сих пор абсолютно не женский атрибут. А вот юбка может быть почти любая. Если позволяют ноги, то мини. Если хочется сохранить загадку – по щиколотку. Разрезы приветствуются. В особом почете – легкие, летящие юбки из струящейся ткани, которые при ходьбе подчеркивают форму бедер и ног.
Джинсы
Несмотря на все вышесказанное, облегающие джинсы, подчеркивающие все достоинства женской фигуры, почти всегда приводят мужчину в восторг. Такой вот парадокс! Впрочем, если в своих достоинствах вы не уверены – лучше не рисковать.
Одежду теплых оттенков
Собираясь на свидание, забудьте о синем, голубом, зеленом или сером! Только что-то теплое: кремовое, бежевое, розовое, желтое, красное… Впрочем о красном чуть подробнее. Этот цвет любим мужчинами особенно (какая бы часть вашего гардероба не была красной!). Но тут есть одна проблема – далеко не всем женщинам он идет! Точнее, далеко не все правильно умеют выбрать нужный оттенок красного. Цвет этот очень коварный, будьте с ним осторожны!
Высокие каблуки
Тут мы не говорим о молодежной моде. У нее свои законы. Если же вам уже явно за 20, стоит задуматься о том, что по-настоящему женственная походка недостижима без каблуков. Это аксиома, с которой придется смириться!

Не стоит надевать
Что-то очень дорогое и явно дизайнерское
Ну не оценит он ваших стараний! Поверьте! Зря потратите деньги!
Одежду экстравагантного покроя
Почему-то в большинстве случаев слишком смелые и нестандартные фасоны их пугают. Впрочем, так же, как и ваша излишняя смелость и нестандартность во всем остальном. Видимо мужчина просто боится потеряться и остаться незамеченным на фоне столь экстравагантной особы.
Вещи слишком ярких и ядовитых оттенков
Про молодежную моду с ее «кислотными» цветами мы опять же не говорим. Когда же речь идет об уже вполне взрослых людях, что-то излишне яркое мужчину может отпугнуть. Точнее, он наверняка обратит на вас внимание, но вряд ли захочет оказаться рядом. Может снова боится померкнуть на вашем фоне?
Строгие деловые костюмы
Это гарантированный способ создать образ «синего чулка»! Или продемонстрировать желание конкурировать с мужчиной на равных. Для бизнеса – замечательно, для любви - категорически неприемлемо!
Одежду мешковатых фасонов
Любимые уютные свитера, свободные пиджаки, не приталенные платья и сарафаны оставьте для других случаев. Чтобы мужчина включил свою фантазию, он должен видеть если не все, то хотя бы некоторые изгибы вашего тела!
Вещи с излишне откровенными вырезами и разрезами
Как говориться, если слишком хорошо – это тоже плохо! Почему-то большинство мужчин не приходят в восторг от того, что прелести их женщины будет рассматривать кто-то еще. Кроме того, излишняя откровенность может привести его к мысли о вашей легкомысленности. Тут уместно повторить избитую истину, что мужчину куда больше возбуждает возможность раздеть вас глазами, чем сразу же увидеть раздетой.

Вообще-то говоря, очень многие женщины чуть ли не с рождения точно знают, во что нужно одеться и как выглядеть, чтобы понравиться мужчине. Но такой врожденной мудростью обладают далеко не все. А потому, надеюсь, мои советы вам пригодятся!

Кстати, на одежде, как вы догадываетесь, все не заканчивается. На наш макияж, прическу, маникюр и т. д. взгляды мужчин и женщин тоже, как выясняется, сильно расходятся… Но об этом мы поговорим в одной из будущих статей.
11:45 sweet_dream » ЧТО НРАВИТСЯ И НЕ НРАВИТСЯ МУЖЧИНАМ В ЖЕНЩИНАХ
Некоторые женщины переживают из-за своей внешности - и глаза маленькие, и нос не греческий, и волосы редкие, да и вообще лицо самое ординарное. Но женщину красят не черты лица, а его выражение. Женщина, глаза которой сияют радостью, а лицо лучится добротой, - красива, какие бы при этом ни были у нее нос, цвет и форма глаз, густота волос. Унылое, печальное, злобное или высокомерное выражение лица, даже если его обладательница - писаная красавица, отпугнет любого мужчину.
Взгляды мужчин и женщин на сексуальную привлекательность существенно различаются. Женщины полагают, что представители сильного пола "клюют" на внешние данные. Мужчины думают по-другому.
Как показал специальный опрос, проведенный Всероссийским центром изучения общественного мнения, идеала женщины "на любой вкус" для мужчин не существует. Оказалось, что требования мужчин разного возраста различны.
Молодые люди (до 25 лет) больше всего ценят в женщине ум (!) - таких мужчин было 55% из числа опрошенных, на втором месте - сексуальность - 44% (а многие юные девушки полагают, что сексуальность для мужчин на первом месте...) и лишь на третьем - красота - 42%.
Мужчины постарше (от 25 до 40 лет) на первое место тоже поставили женский ум (!!) - 47% опрошенных, на второе - заботливость - 41% (видимо, с возрастом мужчины становятся более эгоистичными) и на третье место - нежность - 38%.
А те, кто старше 45 лет, похоже, становятся еще большими эгоистами, и женская красота их вовсе не интересует. Первое место среди привлекательных женских черт в их рейтинге занимает заботливость (видимо, подразумевается забота об их драгоценной персоне) - 65% (!!!), а второе место - ум - 40%.
Судя по результатам этого опроса, вполне правомерно перефразировать пословицу "Не родись красивой, а родись счастливой" в "Не родись красивой, а стань умной" - и тогда пламенная любовь сильного пола обеспечена. А может быть, слегка кривят душой наши мужчины? Хотят казаться лучше, чем они есть, и немножко льстят себе - дескать, я сам чрезвычайно умный и мне подавай непременно умницу, иначе с кем же я буду вести умные разговоры! Почему же тогда мужчины шарахаются от умных женщин? Говорят, что женский ум ценится ими наиболее высоко, а сами...
Забавно, что в частных объявлениях большинство мужчин бальзаковского возраста (имеется в виду возраст самого Оноре де Бальзака в период наивысшей творческой активности) пишут, что желали бы познакомиться "с привлекательной блондинкой (или брюнеткой, шатенкой - тут вкусы различаются) с целью создания семьи...", и непременно будущая спутница жизни при этом должна быть моложе самого жаждущего ее осчастливить лет эдак на 15-20. А про великий женский ум будущие кандидаты на роль мужа почему-то не пишут... Парадокс! Спрашивается, какое имеет значение привлекательность будущей супруги и ее молодость, если мужчина ищет "серьезных отношений"? Или внешность женщины влияет на ее душевные качества? А также на ее заботливость и кулинарные способности?
Каждый мужчина заслуживает своей женщины. И наоборот.
Из результатов этого опроса можно сделать и определенный позитивный вывод: женщина должна быть умной настолько, чтобы мужчина поверил, что она умна. А уж житейский ум представительниц прекрасного пола повыше, чем у так называемого сильного!
А почему бы нам не обмануть мужчин, милые женщины? Ведь это очень просто! Они-то умных книг не читают, обо всех этих новейших наработках психологов не знают, а женщины как раз в курсе всего, поскольку ими неизменно движет живой интерес.
После того как вы изучите слабые и сильные стороны мужчин, обольстить их не составит труда.
Французскими социологами в ходе опросов в нескольких европейских странах установлен тип суперженщины, который существенно отличается от того, которому отдают предпочтение российские мужчины. Европейцы на первое место ставят внешность. Вот какой они представляют себе суперженщину: высокая и стройная, с длинными волосами, изящными руками, плоским животом (собственный живот мужчины, ясное дело, в счет не берут), круглой попкой, округлыми бедрами и тонкой талией. А также у нее должны быть миндалевидные глаза с загнутыми ресницами и вздернутый, сводящий с ума (!) носик. Каковы иностранцы, а? Для них носик важнее, чем женская душа!
Но это еще не все. Чтобы считаться венцом творения, суперженщина европейского стандарта должна быть тактичной, не агрессивной в сексе (видимо, европейцы тоже комплексуют, хотя мы традиционно и считаем их сексуально грамотными) и никогда не порочить бывшего любовника (это требование, по-видимому, является результатом мужской солидарности или же опасений: "Если она говорит плохо о "бывшем", то когда-нибудь расхает и меня").
На отношении европейцев к женскому уму, скорее всего, сказалось чрезмерное увлечение иностранок идеями феминизма. Глупая женщина отталкивает, но умная не должна быть слишком интеллектуальной (!), если желает быть привлекательной.
То ли иностранцы честнее в своих ответах, чем россияне, то ли наши мужчины духовнее... Все же они больше ценят душевные качества женщины (к примеру, нежность). Или же наши сограждане более эгоистичны? Вспомним, как много мужчин старше 25 лет ставят на первое место пресловутую заботливость, - понятное дело, ими не имеется в виду забота женщины о собственном здоровье.
Раздражающе и даже устрашающе действует на мужчин неуемная страсть женщин к диетам и похудению, особенно разговоры об этом.
Любая женщина знает, что мы гораздо больше говорим о том, что не вредно бы похудеть, чем сидим на диете, а если и решаемся в очередной раз поголодать, то это тяжелое испытание не только для женщины, но и для ее спутника жизни. По себе знаю. Я сто раз сидела на этих чертовых диетах - почти никакого толку, зато сколько нервов себе потрепала! И мужу тоже. Кстати, в данный момент я как раз сижу на очередной диете (ем отруби и проросшую пшеницу, будь они неладны!), что отнюдь не прибавляет мне любви к человечеству. Муж уже с ног сбился, разыскивая для меня некалорийную пищу, - ведь практически невозможно совместить ее съедобность с малокалорийностью. Успех незначителен - за три недели я сбросила всего три килограмма, зато сколько разговоров! Ощущаю себя почти мученицей. Но тренирую волю (если честно, то, с позиции психиатрии, в таком насильственном худении можно усмотреть элемент мазохизма). Муж относится к моим героическим усилиям со стоическим спокойствием и выслушивает мои причитания со снисходительной усмешкой -за многие годы нашего брака уже привык, и его это не раздражает. Он вообще человек на редкость уравновешенный. Чего не скажешь о других мужчинах.
Так что учтите чужой негативный опыт, милые дамы, и мнение большинства мужчин по поводу нашего увлечения диетами. Ни слова о похудании! Или худейте молча, или не худейте вовсе. Последнее, кстати, предпочтительнее. Проще полюбить себя такой, какая есть, руководствуясь девизом: "Любимой женщины должно быть много". Я-то худею из прагматических соображений - уже не влезаю в любимые костюмы, потому решила, что похудеть дешевле, чем менять гардероб.
Мужчины считают, что женщина должна быть ухоженной и в то же время не проводить в ванной слишком много времени (видимо, они и сами претендуют на это место в квартире или просто их завидки берут?).
По их мнению, женщина должна быть гибкой в общении и уметь легко приспосабливаться (кстати, к себе мужчины абсолютно лояльны; видимо, считают, что приспосабливаться должна именно женщина, а они сами могут быть прямолинейными).
Подлинный ужас на представителей сильного пола наводят женщины нервные, беспокойные, издерганные, из всего делающие трагедию (очень уж мужчины берегут свой душевный покой, поэтому категорически уклоняются от общения с такими женщинами).
Не меньший ужас у мужчин вызывают женщины, грызущие ногти. Так что их лучше грызть только наедине с собой, но никак не в присутствии мужчин. Это, конечно, шутка. На самом деле подоплека этой привычки - невротические нарушения, так что в таких случаях желательна помощь психиатра.
Американцы, люди рациональные, привыкли верить рекламе и тому, что они видят на рекламных плакатах и на обложках журналов. Не мудрствуя лукаво, они решили не напрягать понапрасну мозги и предпочли смоделировать портрет совершенной женщины, как мозаику. Этот процесс напоминает создание фоторобота или то, что писал Н.В. Гоголь в "Женитьбе": "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича...". Для портрета идеальной женщины американцы собрали части тела признанных красоток. Получилось вот что: фиалковые глаза Элизабет Тейлор, точеный носик Шарон Стоун (сексапильной героине "Основного инстинкта", небось, обидно, что всего лишь носик!), пухлые, чувственные губы Ким Бессинджер, роскошные формы Синди Кроуфорд и ножки Клаудии Шиффер. И все. Венера XX века готова! Самое забавное, что предсказать характер идеальной женщины ваятели не взялись. Не удивительно. Было бы нелепо снабдить эту суперкрасотку такими качествами, как доброта, отзывчивость и заботливость, а также любовь к детям, стряпне и порядку в доме.
Есть мужчины, которые приходят в волнение при виде тех "достоинств", которыми природа наградила женщину. Причем одни предпочитают женщин с красивой или просто большой грудью, другие с упругой, круглой попкой, третьи - длинноногих. Таких мужчин шутливо подразделяют на "грудистов", "задистов" и "ножистов". Или же их называют парциалистами.
Разумеется, мужчины обращают внимание не только на внешность. Лучше всего выразил мужскую точку зрения киноактер Александр Абдулов: "Сексапильность существует на уровне запаха, прикосновения, подсознания. К одной женщине прикасаешься, и тебя начинает трясти, и вроде ничего в ней особенного нет, а другая просто идеальна, крутая фотомодель, но тебя к ней не тянет".
Большинство мужчин в своих вкусах и пристрастиях остались консервативными. Чем сильнее в женщине ее женское начало, чем больше обаяния, очарования и женственности, тем она, на их взгляд, привлекательнее. Женщина должна быть Женщиной с большой буквы - так считают многие наши современники.
К сожалению, сторонницы женской эмансипации часто преувеличивают значение своей независимости. Сейчас немало независимых, уверенных в себе и даже самоуверенных женщин, в их характере больше мужских черт, чем женских. Они успешно занимаются бизнесом, хорошо зарабатывают, руководят большими коллективами. Они красивы и умны. Деловиты и предприимчивы. Элегантны и стильны. Опросите тысячу мужчин и узнаете, что таких женщин они предпочли бы в качестве делового партнера, но - не сексуального. А нравятся им по-прежнему женственные и обаятельные представительницы прекрасного пола.
Когда мужчины говорят о женщине, которую им хотелось бы иметь в качестве постоянной спутницы жизни, а не только в постели, то выдвигают обязательное условие - чтобы та была доброй; об этом они никогда не забывают упомянуть, а ноги, фигура, глаза и прочее - это уже не столь важно. Ни разу я не слышала от мужчины, что он хотел бы, чтобы его избранница была злюкой. Нет хуже недостатка для женщины, чем злость.
Почему мужчина влюбляется в, казалось бы, внешне совсем обычную женщину, счастлив с ней в многолетнем браке, "пылинки с нее сдувает", и ему не нужна даже идеально красивая женщина или секс-бомба?! Да потому, что их избранницы обладают особым биополем, которое, способен почувствовать не каждый. Когда между двумя людьми "высекается искра", когда человек физически не может жить без другого, можно считать, что он нашел свою "половину".
11:35 sweet_dream » Как понравиться мужчине
Этот материал взят не с потолка,а основан на многочисленных опросах мужчин.
Чтобы понравиться мужчине мало иметь фигуру манекенщицы и красивое личико.Хотя эти показатели играют значительную роль в привлечении мужчины,но даже и они не принесут пользы,если это все,чем вы располагаете.От женщины требуется кое-что еще.И хотя это "кое-что еще" потребует,возможно,от вас каких-то дополнительных усилий,но только благодаря этому вы добьетесь успеха у мужчин.
Итак,чтобы понравиться мужчине,необходимо
1.Чаще улыбаться.Ваша улыбка должна как бы говорить мужчине "в тебе есть то,что мне очень нравится".
2.Выработать в себе кошачьи движения.Это мужчинам очень нравится.
3.Не говорить громким и резким голосом.
4.Быть немного кокетливой.Здесь очень важна мера.Излишнее кокетство не принесет пользы.
Все эти правила основываются на опросах мужчин различного возраста и положения.
Мужчины указали эти черты в поведении женщины,как наиболее привлекательные и соблазнительные.
А теперь рассмотрим еще одну сторону медали,а именно,что мужчинам в женщинах не нравится.
Мужчин отталкивает.
1.Запах изо рта и запах пота.
2.Неухоженная внешность.
3.Лишний вес.
4.Тусклые глаза.
5.Излишняя пассивность.
6.Жалобы на здоровье.
7.Наигранность.
8.Агрессивность.
9.Излишняя соблазнительность.
10.Слишком облегающая одежда.
11.Мужеподобное поведение.
12.Демострация отсутствия интереса к мужчинам.
13.Демострация плохого настроения.
14.Завышенная самооценка.
15.Серьезный вид и неулыбчивость.
Наличие у женщины хотя бы одного или двух пунктов из этого списка уже будет достаточно,для того чтобы мужчина потерял к женщине всякий интерес.
Обрати внимание на пункты 9 и 10.Мужчина скорее всего не подойдет к такой женщине из-за боязни получить отказ.

Current music: Одинокий голубь
Состояние: так себе
Понедельник, 4 Апреля 2005 г.
18:17 sweet_dream » Растались!
Слёзы капают из глаз.
Вот и всё, меня ты бросил.
Без обид и громких фраз,
Моё сердце заморозил.

И никто, теперь поверь,
Отогреть его не сможет!
Сердце льдинки холодней,
И никто мне не поможет.

Не хочу я больше верить,
Не хочу мечтать опять!
Как смогла в тебя поверить?
Как ты мог меня предать?

Я была с тобою рядом,
И в беде и в неудачах.
Согревала нежным взглядом.
Тосковала, слёзы пряча.

Когда рядом был, любила.
Нежность ласку всю дарила.
Далеко был, слёзы лила.
И печаль свою хранила.

Для тебя весь мир и солнце,
Без тебя оно не светит.
Только дождик бьёт в оконце,
Но и он мне не ответит.

Не ответит, в чём причина.
В чём была моя ошибка?
Самый нежный мой мужчина,
Для кого твоя улыбка?
Вторник, 22 Марта 2005 г.
09:40 sweet_dream » Всем привет!
К сожалению никак не найду время написать
обо всём подробно. Просто я переезжаю завтра
на другую квартиру. И времени на интернет практически нет.
Много всяких дел, которые надо сделать.


Вот и сейчас...
Пишу...
А малая в сад опаздывает!

Всё, побежала.
Вторник, 27 Января 2004 г.
14:54 sweet_dream » Зашла в форум там тема такая прикольная.
Зашла в форум там тема такая прикольная.



Автор Озадаченный
Тема: А правда ли, что сперматазоиды выбираются из презерватива?
Я в шоке... Неужели это правда?
Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама...
Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал.

Ответ VampIRA:
Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения!
А классный сюжет для нового блокбастера!

Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов!

Ответ Озадаченный:
Что вы смеётесь, я серьёзно!
Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно.
Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы!

Ответ Pratoria:
О боже.
Так их, гадов. Завязали в презервативе, и в кипяток, в кипяток.
Можно в кислоту.
А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать.
Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг??
Очень интересно.

Ответ Сторонний Наблюдатель:
Кстати, вот вы сидите и клацаете по клаве .
Обернитесь назад - видите дымку ?
А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе !
Пока вы работали, они зря время не теряли .
Надеюсь, ваша одежда герметична...

Ответ VampIRA:
Вспомнила анекдот в тему.
После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?"
Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!"

Ответ xmrx:
Я бы ещё советовал девушке автора поосторожней купаться в прудах, реках, озёрах, морях и т.д. Мало-ли кто когда туда кончил. А уж рыбъей спермы там просто навалом - ещё родит русалку.

Ответ Озадаченный:
Всё это конечно смешно со стороны, но никто не пробовал одевать сразу 2 презерватива? Что бы потом один в другой засунуть, предварительно завязвав?? Через 2-й слой они врядли проникнут...

Ответ naCkyDHuk:
Значит так... берёшь пааадружку в ахапку и к врачу за подбором контрацептивов. А то колеги подумают, что я двинулся умом... постоянно под стол падааааююю..
А знаешь, если серьёзно, то лучше не 2 а 5... нет.. 10. Он и в толщине у тебя тогда увеличится... и подружке понравитца... А завязывать надо потуже.. да... потуже завязывать. И один в один... как матрёшки складировать.. даа...

Ответ Pratoria:
Аха, а потом снимать тоже по одному. Снимаешь, завязываешь. Снимаешь другой, запихиваешь туда первый, завязывешь. Снимаешь третий, запихиваешь завязанные два, завязываешь.
Но потом все равно кипятком.
Мало ли что.

Ответ Mefisto:
А еще лучше иметь под рукой пылесос! При необходимости можно переделать его в спермоотсос! Быстро и без потерь!!!
СПЕШИТЕ ЗАЛЕЦЕНЗИРОВАТЬ....

Ответ Pratoria:
Спермоотсос.
Ага.
Это к вопросу о куннилингусе руками.
А тут минет пылесосом.
Спешите, да. Это свежая идея.

Ответ Сесилиа:
Минет пылесосом.
Я упала.
А если оторвет?
Там нужно за напором мощности следить.
А как все сперматозоиды отсосет, то после этого можно и сексом заниматся.
Так вот ты какой - безопасный секс.

Ответ SLIDER:
Привет...
Ну народ, ну вы даёте...
Нет, ну это прям как флеймы по теме тех.поддержки...
Если сперматозоид попал в презерватив то... он моментально дохнет от наличия спермецидной смазки, а если нет спермецидной, а есть силиконовая, то он тоже дохнет, правда немного позже - секунд за 20. Так каким же образом, интересно, дохлые сперматозоиды научились ползать ? ))
Дас...


Ответ от Vol:
Озадаченный или Озабоченный как тебя там.
Даже не думай одевать 2 презика. Тебя твоя девушка потом кастрирует!!!И будет права. Резинки будут тереться друг о друга и они у вас просто порвутся (2 сразу) И тогда тебе не помогут ни морские, ни двойные, ни тройные узлы


Ответ oy_blya:
Да, ребята, писец... Тема супер.
Кто-то говаривал: все беды от глупости. Но если б её не было, над чем бы мы так ржали? )
Как насчет яйцеклеток? Может, это они, коварные, ночью выбираются из святая святых и рыщут по простыням в поисках недобитых спермиков, хватают их и волокут оплодотворяться А??


Ответ MX:
Пока читала... сердце изболелось...
Что ж вы, уроды, делаете???
Я (как биолог в прошлой жизни) возмущена до предела!!!
Бедные сперматозоиды!!!
Кто-то их топит, как котят, в унитазе... Кто-то сбрасывает с 4-го этажа!!! (Они же, наверно, там кричат.. внутри презерватива... от ужаса...) Кто-то душит их, завязывая презерватив, и перекрыв тем самым кислород...
Дайте мне валерьянки!...
А вы задумывались, что они чувствуют, захлебываясь водой, полившейся из бачка??? Или падая с такой высоты??? Они же живые!!! Да еще и ваши родственники...

Нет! Не могу... Заболею сейчас...

Ответ Лешка:
Да ребят ну и написали вы я тут до сих пор корчусь от смеха
Предлагаю организовать Олимпийские игры среди сперматозойдов.
Соревнование кто кто выше прыгнет дальше побежит.
Кто там в огне не горит и в воде не тонет
А знаете тема классная настроение подняла

Ответ Stealthy:
Ещё анекдот в тему
Мужик занимается сексом с дамой и вот уже настало время кончать.
Дама (с ужасом) - *Только не в меня!! Только не в меня!!*
Мужик (озираясь по сторонам) - *А в кого??!!*
Среда, 7 Января 2004 г.
С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.

- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!

Беспристрастный голос осведомился:

- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?

Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.

- Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите.

Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.

- Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей.
- Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значит, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?
- Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка.
- Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага.
- Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
- Номер 658776, фамилия Дедалофф.
- Окей, мистер Дедалофф, ждите...
- Спасите ме...

Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья.

До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.

- Алло, вы еще здесь?
- Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
- К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково.
- Спасите меня!
- Нет, мы спасаем только за плату вперед.
- Спасите в долг!!
- Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета!
- Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
- ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита.

Прозвонил телефон.

- Служба Спасения?! - истерически возопил студент.
- Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мсье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
- Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
- Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
- Дайте денег!!!
- Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?...
- Весь мир дерьмо!!!
- Аминь...
- Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...
- Алло! Гробовая служба...

Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...

Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.

- Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
- А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
- Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
- Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!
Среда, 24 Декабря 2003 г.
10:04 sweet_dream » Женское счастье
Как приличный, уважающий себя человек вы женились по любви. С тех пор ничего не изменилось, вы по-прежнему любите свою жену и надеетесь пронести это светлое чувство через всю свою и ее жизни. Однако в то время как ваш восторг и обожание продолжают крепнуть, супруга находит в себе силы любить кого- то еще и даже очень многих. Речь, конечно, идет не об изменах (нет у нее никого и при таком муже быть не может), а о некоторых особенных свойствах ее характера.
К сожалению, ваша жена слишком общительна. К тому же - добра, отзывчива и преисполнена участия к окружающим. Всех этих положительных качеств у нее в избытке. Она балдеет от собственного альтруизма, жалея всех подряд, но только не вас. Впрочем, вы не нуждаетесь ни в какой жалости, а просто хотите тишины и покоя в собственном доме. Слишком многого хотите, дорогой товарищ. Покой вам только снится...

У меня зазвонил телефон
После невероятно тяжелого рабочего дня вы наконец-то можете расслабиться. Впереди вкусный ужин, просмотр боевичка, курение сигары, теплая ванна, супружеская постель и здоровый крепкий сон. Такой будничный, спокойный вечер, а сколько в нем радости и умиротворения! Однако вашим скромным семейным планам не суждено сбыться. По крайней мере, сегодня. Уже с порога вы слышите телефонный звонок. Конечно, звонят не вам - вы никому не интересны...
Посылая вам воздушный поцелуй, супруга с трубкой мчится к себе, взволнованно бормоча: "Я как раз одна и могу разговаривать сколько угодно". Бездарный треп продолжается час и более. Кажется, речь идет о тряпках, вернее, о ценах на какие-то меховые изделия, которые в прошлом году были ниже, а летом совсем упали и лежали таковыми до самой осени, и надо было бежать и брать, брать и бежать, хотя неизвестно, на что нарвешься: могут обмануть, подсунуть рукава из другого меха. Вопрос: "Где ужин?" - остается без ответа. Совсем скоро становится ясно, что ужина нет и, судя по всему, не будет. У жены есть дела поважнее: надо срочно обсудить любовные и все прочие дела какой-то Верочки, Маргоши, Ляли или Анжелки. В самом деле, как можно думать о еде, если у Ляли-Маргоши муж, любовник, друг, или кто-то еще, находящийся с ней в интимных отношениях, оказался не тем, за кого себя выдавал (видимо, недостаточно обеспеченным). Супруга с трубкой по-прежнему мечется по дому, не обращая на вас ни малейшего внимания. Слышны отдельные слова: "убожество", "мерзавец", "негодяй".
Особенно ласкает ваш слух фраза: "Я бы своего убила за такие штучки!"
Ну, это уже слишком. В бешенстве хлопнув дверью, вы уходите погулять с собакой. Вернувшись, застаете жену в прекрасном расположении духа. Она готовится ко сну и мурлычет под нос: "Как упоительны в России вечера..."
На вопрос: "За что ты, собственно, собиралась меня убить?" - она, невинно улыбаясь, отвечает, что теперь все в порядке: Лялечка-Маргоша пришла в себя, часа через три она еще раз позвонит, если не сможет уснуть. Без всяких желаний вы падаете в супружескую постель и, засыпая, слышите очередной звонок и бодрый голос жены: "Давить надо этих подлецов!"

Что делать?
1. Стукнуть кулаком по пустому столу и объявить, что если телефонная брехня будет продолжаться, вы найдете, где завтракать и особенно ужинать.
2. Отключить все аппараты, отобрать у нее мобильник и прочие приспособления для болтовни. Посмотреть, как она поведет себя в изоляции - если начнет чахнуть, разрешить разговаривать пять-десять минут по выходным после завтрака.
3. Постараться втолковать супруге, что здоровье ее собственного мужа важнее Лялечкиных куриных проблем. Вероятность, что поймет, очень мала, но на пару дней может затихнуть.
Друзей моих медлительный уход
Бесконечная телефонная болтовня жены, безусловно, вносит дискомфорт в вашу семейную жизнь. Однако бывают вещи похуже. К таковым относятся неожиданные приемы знакомых разного рода (в том числе и мужского), остро нуждающихся в материальной и психологической помощи.
Конечно, людям надо помогать. Хотя бы потому, что они тоже когда-нибудь вам помогут (обычно, этого никогда не происходит, игра идет в одни ворота, но терять надежду нельзя). Однако всякой доброте есть предел. Но ваша жена добра беспредельно. Именно поэтому в один прекрасный вечер в вашей квартире появляется странный мужичок с потухшими глазами, неопрятной бородой и в кроссовках отечественного производства. Вернее, появляетесь вы: он уже давно сидит на кухне, по-хозяйски распивая ваш "Хайнекен". Жена, все с той же дурацкой улыбкой, представляет невразумительного типа как Эдика, друга ее детства. Затем она выводит вас в коридор и возбужденно шепчет, что этот самый Эдик - талантливый ученый, никем не понятый, у него жена - сука, с которой вообще нельзя разговаривать, а ему очень нужно все рассказать. Посиделки с чужим мужем растягиваются до полуночи. Тип ерзает на стуле, копается в бороденке, всем своим видом показывая, что ему очень неуютно в вашем присутствии. Наконец, вы встаете и демонстративно зевая, уходите в спальню, в надежде, что этот физик-лирик поймет двусмысленность ситуации и, наконец, отвалит. Впрочем, двусмысленности никакой нет: ревновать к такому мужчине, значит не уважать себя. Видимо, он и сам это понимает, потому и не торопится.
Между тем из кухни слышно хихиканье и мелодии прошлых лет. Друзья-пионеры продолжают закусывать, слушая радио "Наше время". Довольно раздраженным голосом призвав жену к себе, вы пытаетесь узнать, когда все это кончится. Никак не реагируя на вопрос, она роется в платяном шкафу, откуда достает вполне приличный свитер, джинсы, вашу любимую куртку, из которой вы не вылезаете лет пять и собирались протаскать еще столько же, сосредоточенно пакует все это в большой целлофановый пакет для мусора, и напоследок внимательно оглядывает вас с ног до головы (видимо, хочет стащить с мужа последние пижамные брюки и футболку). Пожелав вам спокойной ночи, она в обнимку с огромным кулем исчезает в коридоре.

Что делать?
Конечно, внезапное появление в доме постороннего мужчины само по себе оскорбительно. Однако не стоит устраивать панику. Все-таки один вполне безобидный, непритязательный Эдик лучше двух-четырех обманутых, несчастных подружек, которые запросто могут остаться на ночь, а то и на неделю.
Впрочем, если чудо-зкспериментатор придет опять - гоните его в шею. Если не придет, то и нечего о нем вспоминать.. В конце концов, ваша жена тоже имеет право хоть раз (больше не надо) проявить свои лучшие качества.


Мама, я с тобой.
В ту светлую пору, когда вы еще были женихом, ваша избранница не раз говорила, что мама - ее самый лучший и верный друг. Не до конца поняв смысл сказанного, вы даже обрадовались, подумав, что и вам, пожалуй, перепадет немного от этой святой дружбы. Скажем, чуточку ласки и тепла. Какая наивность! Вам перепадает совсем другое. К примеру, указание без всякого повода отвезти теще на другой конец города букетик первых подснежников. Или требование в выходной день покатать ее на машине по местам юности (мама сама скажет маршрут: сначала по окружной дороге и еще километров сорок по полям влево, там есть один дом культуры, вы его обязательно найдете, если он, конечно, не сгорел лет двадцать назад). Короче говоря, чужая мамаша ежедневно и ежечасно присутствует в вашей жизни, требуя к себе внимания больше, чем ваша собственная родная мать. Ко всему прочему теще постоянно что-то кажется: с утра по телефону она допытывается, почему у ее дочери вчера был не такой, как обычно, голос.
На вопрос: "Какой именно был голос у любимой дочурки?" - толком ответить не может. То ли сдавленный, то ли испуганный, слишком тихий, чересчур громкий - в общем, в доме явно что-то происходит, и она как верный товарищ и мать должна немедленно знать всю правду.
Ничего не узнав, потому что узнавать нечего (дочь, как обычно, весь вечер болталась по дому, по телефону уговаривая какую-то "зайку" все забыть, хорошенько выспаться и в хорошем настроении начать судиться), теща начинает строить предположения. Вас уволили, дочь уволили, обоих обокрали, оштрафовали. Разбили, угнали, подменили машину. И, наконец, самое страшное: вы опять мучили жену придирками, подавляли ее как личность и хозяйку.
Вконец зарапортовавшись, бросает трубку и вечером появляется в вашем доме. Убедившись, что ничего не произошло, еще долго шепчется с дочерью в гостиной (видимо, предполагает, что произойдет в будущем году) и, наконец, с торжествующим лицом бросает многозначительную фразу: "Я так и знала!"
Короче говоря, мамаша непредсказуема, неуправляема и, видимо, таковой и останется в ближайшие лет пятьдесят. Однако удивительно другое: подобное поведение нисколько не раздражает ее дочь. Она, наоборот, охотно участвует в мамулиных упражнениях по развитию фантазии, подбрасывая ей новые и новые темы. Все это делается под девизом: "Маму нельзя волновать!" Видимо, поэтому ей надо выкладывать все подряд.


Что делать?
1. Приняв хорошую дозу валериановых капель или сто и более граммов коньяка, собрать эту парочку вокруг себя и объявить, что отныне теща прекращает шептаться, фантазировать и предполагать в вашем доме (обязательно сделать ударение на слове "вашем" и, если надо, документально подтвердить, что именно вы являетесь собственником квартиры). Несмотря на бурную реакцию "подружек" (обмороки, рыдания, крики: " Доченька! Этот зверь хочет нас разлучить!" и "Мамочка! Я уйду с тобой!"), настаивать на своем, угрожая, что в противном случае жена лишится вашей материальной поддержки и пересядет на шею к своей ближайшей родственнице.
2. Ответить на белый террор красным террором. Взяв на пару недель отпуск, начать тяжелую телефонную бомбардировку. С утра до вечера названивать теще, сообщая ей обо всем, что происходит в доме. Говорить, что ее дочь сегодня бледнее, зеленее, худее, чем вчера. Спрашивать, почему она выпила лишние полстакана воды, вернулась с работы на пять минут раньше и без шапки, посмотрела в окно, почесала ногу, руку и так далее.
Разыгрывать по телефону маленькие бытовые сценки. Например:
"Ваша дочь три минуты назад прошла в туалет и до сих пор там сидит. Вызываю дворников: будем ломать дверь".
Главное - не довести тещу до кондрашки.


Если ваша упорная борьба не приносит желаемых результатов (супруга, несмотря на все угрозы, сострадает и помогает все интенсивнее), стоит приглядеться к себе. Быть может, вы сами виноваты: слишком заработались, поскучнели, перестали развлекаться. Наверняка на все вопросы неизменно отвечаете: "Все нормально". Короче говоря, держите жену на сухом пайке. А ей нужны бури, катаклизмы.
Больше фантазии! Встряхнитесь, придумайте что-нибудь драматическое! Позвоните супруге среди дня и скажите, что в ваш офис подложили бомбу, всех уже эвакуировали, а вы сидите за автоматическими дверями, которые в последний момент захлопнулись и отключились, думаете о ней и благодарите за все, что между вами было, нет, приезжать не надо, слишком поздно, еще раз спасибо, черт возьми, как хочется жить... Нет,ура, кажется, есть выход, вы будете прыгать из окна с именем ее мамы на устах...
Вторник, 23 Декабря 2003 г.
17:18 sweet_dream » Мужчина на крючке
Чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины? Правильный ответ: ничем. Если всякий раз, пожелав ухи на ужин вы сядете на лавочку у пруда и будете ждать, когда рыба сама заскочит к вам в кастрюльку, вы будете ложиться спать голодной. Елли вы, пожелав выйти замуж, сядете на лавочку в парке и будете ждать, когда мужчина подойдет к вам, вы будете ложиться спать в одиночестве.
Разрешенные способы ловли


Ловить на червяка
Простейший, честнейший и… самый утомительный способ. Подходит для терпеливых удильщиц, ориентирован на умную привередливую рыбу. Перед началом необходимо тщательно изучить образ жизни жертвы: выяснить, что она любит, на какой глубине плавает и на что легче всего клюет. Не лишним будет посоветоваться с более опытными рыболовами, уже имевшими дело с этой рыбой (к примеру – с бывшей женой).

После чего готовите приманку: если рыба любит стройных блондинок – вперед в тренажерный зал и парикмахерскую, если без ума от умных женщин – начинайте писать кандидатскую диссертацию, если будущий ужин ценит в первую очередь благосостояние – запаситесь солидным счетом в банке.

Желательно вывесить червяка на крючке прямо перед носом рыбы, чтобы она не начала сомневаться: для нее ли приготовлен этот лакомый кусочек? Червяк должен быть еще живым и резво извиваться, привлекая всеобщее внимание – на ваши заплесневелые лавры Мисс Лагерь Труда и Отдыха десятилетней давности клюнет, разве что сумасшедший пескарь.


Ловить на блесну
Почти ничем не отличается от ловли на червяка, за исключением того, что никакого лакомства на крючке на самом деле нет, и рыба ведется на чистую иллюзию. Блесной может быть, к примеру, справка о солидном счете в банке, изготовленная собственноручно на цветном принтере у подруге в канцелярии.

Очень популярный вид блесны – блистательная внешность, ежедневно перед сном тщательно смываемая с лица при помощи косметического молочка и туалетного мыла. Бюстгальтеры с поролоновыми вставками, утягивающие пояса, высокие каблучки, парики и корсеты широко распространены и используются во время рыбалки во все времена года.

Обратите особое внимание: если рыба клюнула на блесну, нужно проявить большие старания, дабы она не сорвалась в ту же секунду, как только почувствует, что червяка на крючке нет. Пытающуюся смыться трепыхающуюся рыбу оглушают фразой: «Дорогой, ты скоро станешь папой» и быстро тащат на сковородку.


Прикармливать
Если каждый день бросать в пруд кашу, то вскоре вся рыба живущая в пруду, начнет подплывать к берегу и ждать кормежки. Тогда-то и нужно вычерпывать ее оттуда сачком. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» - эту старую истину еще никто не отменял. От привычки приходить в ваш отдел на чай с пирогом до заявления в ЗАГС не так далеко, как думают неискушенные удильщицы.

Так что начинайте с каши – оставьте внешность на второе. В случае рыбалки на мужчин, кашу также эффективно заменяют бесконечные восторженные комплименты, которые вы густо разбрасываете вокруг рыбы. Хвалите его профессионализм, его силу и мужество, его красивые глаза и блестящую лысину, хвалите его за достоинства и за недостатки, не давайте очухаться и перейти на самостоятельное питание. В какой-то момент рыба поймет, что уже не может жить без ежедневной прикормки, и сама поплывет к вам в сети.

Браконьерские способы ловли


Во время нереста
В определенное время года мужчины становятся совершенно невменяемыми. Инстинкт продолжения рода гонит одиноких самцов вверх по течению, они несутся, скачут по крутым стремнинам, раня брюхо о скалы, в это время их можно ловить голыми руками. Во время нереста рыбу одолевает единственное стремление: найти самку. Как только они ее находят – они на нее набрасываются.

Поэтому ваша задача – как можно более походить на доступную самку и как можно менее напоминать человека. Как известно для этого нужно всеми силами подчеркивать вторичные половые признаки и одеваться в призывно кричащие наряды из переливающейся чешуи и искрящихся перьев. Если, глядя на вас любой видит не женщину, а только горбушу в брачном наряде, с вытаращенными глазами мечущуюся в поисках самца, – успех вам обеспечен.


Тралить сетями
Чтобы точно поразить мишень, нужно не стрелять из пистолета по мишени, а накрывать плотным артеллерийским огнем весь участок местности от села до пригорка. Количество переходит в качество. Лучшая сеть для ловли мужчин это World Wide Web - Всемирная Компьютерная Паутина. Ловушки расставляются в каждом известном вам интернетовском брачном агентстве.

Постарайтесь, чтобы ваша сеть была как можно шире (не перечисляйте в подробностях качества мужчины, которого хотели бы поймать, пусть идут всем косяком, потом отбракуете ненужных) и как можно мельче (вывешивайте на первую страницу фотографию девушки из «Плэйбоя», дальнейший текст такой: «21 год, 165 см., 90-60-90, студентка юридического факультета, прописка в Москве, английский - свободно, нежна, верна, сексуальна, без комплексов, ищу большой и чистой любви, в мужчине ценю не внешность, а чуткую душу»). Дальше остается грести рыбу тралом и выкидывать за борт ту, что вам не подходит – пускай плывет дальше кверху брюхом.


Глушить динамитом
Не нужно ждать милостей от природы – нужно подходить и брать их самой. Если не дает по-доброму – отбирать силой! Если мужчины сами не спешат с предложениями – нужно их брать, не деликатничая и не строя из себя недотрогу.

После банкета в офисе он проснется в чужой квартире, мучимый тяжелым похмельем и легкой амнезией. Какая-то смутно знакомая женщина (Оленька? Наденька? Из планово-финансового или из маркетингового?...) протянет ему по порядку: шипучий аспирин в стакане воды, положительный тест на беременность и приглашение в ЗАГС на торжественную регистрацию брака, назначенную на завтрашнее число. Пока он борется с немотой и пьет аспирин, нежно промурлыкай ему в ухо: «Вставай, дорогой, пора идти мерить костюм. Твоя мама уже едет к нам на свадьбу, а машина еще не заказана, нужно поторопиться».


Очень важно: во время рыбалки не шумите, не кричите, не топайте ногами и не мутите воду. И вообще: побольше молчите, и не спускайте глаз с поплавка, помните: болтовня отпугивает рыбу.
17:12 sweet_dream » Краткий справочник по езде на Мужчине...
Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
Женщина для Мужчины - вопрос престижа.
Дай ему возможность восхищаться его же выбором,
и он скоро сам себе начнет завидовать.
Он подвержен настроению, это нестабильная система,
его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть.
Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе,
и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит,
классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д.
Главное - не повторяйся, заметит.
Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу,
не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным,
так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит,
стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах.
Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить
из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего.
К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня,
оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки,
неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей.
Помни - дело житейское, главное спокойствие!
Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся,
что он делает, о чем думает, что планирует.
Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай.
Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах,
с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом.
Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах.
Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись,
грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав,
но будь великодушна при первой попытке попросить прощения.
Редкий мужчина извиняется дважды.
Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений -
это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет.
Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост:
твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -
искренне верь во все, что делаешь.
Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Воскресенье, 21 Декабря 2003 г.
Случай в лисбийском чате:
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно оказано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние транички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
У Чижа есть песня "Ты ушла рано утром", хорошая такая песня. Мне всегда нравилась. Вот ее альтернатива:

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
На подушке остался
Твой зеленый парик

Ты оставила зубы
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз

Наклодные ресницы
Не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой

Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги
Две груди накладные
И вставные мозги

Я сижу размышляю
До меня вдруг дошло
Если это осталось,
То что же ушло?
http://www.prus.spb.ru/best/008.phtml

Виртуальный отгадыватель мыслей.
123...8