Это может случиться с каждым независимо пола, возраста и социального положения. Еще вчера в глаза глядел, равнял с китайскою державой", и вдруг - слезы, хлопанье дверями, разрыв. Мир рушится, причем вам на голову.

Что же делать, если вас бросил любимый человек?

"О, голос женщин всех времен: мой милый, что тебе я сделала?" Этот вопль Марины Цветаевой повторяло (и повторяет) немало 14-16-летних девушек, переживающих ужас первой неразделенной любви. Вообще, русская литература не стоила бы ломаного гроша, не испытывай человек столько разнообразных и сильных эмоций по поводу "бросания": Кити бросил Вронский, Анна бросила своего мужа, потом бросилась под поезд... Печорин убежал от несчастной Бэлы, Онегин прочел нотацию Татьяне - и отправился в путешествие...

Почему нас бросают?

На этот вопрос есть много ответов - все зависит от конкретной ситуации, от возраста, семейных и национальных традиций, наконец, от места и времени. Одно дело, когда вас бросают после мимолетного курортного романа. Тут и переживать не стоит: никто не подписывался любить до гроба, это правила игры. Другое - вы расстаетесь с любимым после года-двух-пяти самых близких отношений. Любовь - это игра без правил. От ухода любимого не застрахован никто - ни богачка, ни красавица, ни умница. Так что, если человек от вас уходит, вы можете переживать, рыдать, корчиться от боли. Но винить его вы не вправе. Сердцу в самом деле не прикажешь, в полном соответствии с народной мудростью. Претензии не принимаются. Но, с другой стороны, вы тоже ни в чем не виноваты. Это надо усвоить особенно твердо. Ведь депрессия, которую вы переживаете, - не что иное, как род вытесненной агрессии по отношению к сбежавшему спутнику. На самом деле вам хочется его ненавидеть, но по тем или иным причинам вы себе этого не позволяете, а ищете причину несчастья в себе. Поставьте все с ног на голову: любите в первую очередь себя. И пусть гадалки, астрологи и ворожеи советуют, как вернуть любимого. Лучше поговорим о том, как достойно пережить удар судьбы и сохранить психическое здоровье. Затвердите, как "Отче наш": "Меня бросить нельзя. Со мной можно только расстаться". Казалось бы, мало значащая подмена глаголов - но, тем не менее, эта перестановка кардинально меняет смысл. Если вы считаете, что вас бросили - вы относитесь к себе, как к вещи. И тогда не ждите, что другие будут относиться к вам лучше. Если же речь идет о способе расставания, то в нем принимают участие две стороны, и обе они несут некоторую ответственность за происшедшее.
Одна моя подруга с завидной периодичностью выходила замуж и разводилась. Она всегда тяжело переживала расставание с очередным мужем, но, к счастью (как она сама считала), у нее был самый верный спутник жизни - ее мама. Пятый раз моя подруга развелась в возрасте за 40, и мама, как всегда, утешала и поддерживала ее. На самом деле любящая мама и была если не источником бед этой женщины, то причиной, во многом объясняющей ее неудачи в личной жизни. С каждым очередным супругом моя знакомая пыталась строить отношения по примеру родительско-детских: она трогательно, несколько даже навязчиво о своих мужьях заботилась, пекла им пироги по субботам, вязала шерстяные носки, а нередко и обеспечивала деньгами. Но потом вдруг оказывалось, что они не относятся к ней с той же самоотдачей - из них не получалось сделать вторую маму.
Вообще, практика показывает, что чаще всего бросают тех, кто не умеет вести себя с партнером на равных, кто не изжил (иногда до гробовой доски) комплекс родительско-детских отношений, то есть ведет себя или слишком властно, подавляя личность спутника ("Где ты был вчера с восьми до одиннадцати?!"), или, наоборот, готов тяжелой ношей повиснуть на руках любимого человека.
К нейтральным методам борьбы с неразделенной любовью и чувством одиночества относятся общеукрепляющие мероприятия. То есть пользы от них не очень много, но и особого вреда они не принесут. Если вам тоскливо, попытайтесь развлечься - уезжайте, как Онегин, в путешествие. Сменив обстановку, вы более трезво взглянете на все, что с вами произошло, - и, возможно, оно покажется вам плохим мелодраматическим фильмом.
Нужно понять главное: вас не бросили - вам подарили шанс! Шанс подняться над собой, изменить жизнь к лучшему, сделать карьеру, заработать денег, в конце концов.
Например, у вас был роман с женатым человеком. (Не будем говорить о морали, в жизни бывает всякое. Мне известен случай, когда жена, лишенная после операции возможности вести половую жизнь, не только знала, что у мужа есть постоянная любовница, но даже стелила перед их интимными встречами на постель чистую простыню.) И вот представьте, что ваш двоедушный избранник однажды решил: все, не могу больше обманывать жену. Прощай, любимая, спасибо за все...
Что делать? Забыть о нем как можно скорее. Можно еще подать в суд - как Моника Левински на Билла Клинтона. Правда, тогда заранее побеспокоиться о вещественных доказательствах, а это к любви уже не имеет отношения.

В любом случае ясно одно: нельзя распускаться и давать волю нервам. То есть если сам собой случился скандал, ничего страшного. Главное - не принимать в ходе этого скандала скоропалительных решений. Ваша задача, отбросив неуместный альтруизм, исходить из своих - и только своих! - интересов. Вдруг вы и сами давно собирались уйти, да все повода не было?..
Не менее распространенный случай: партнер расстается с вами после, скажем, пятилетнего романа. Мудрая женщина и хороший поэт-песенник Лариса Рубальская однажды сказала: "Если вы начали встречаться с мужчиной и он не сделал вам предложение в первые три месяца - значит, он не сделает его никогда". Так что имейте в виду: это дело, как болезнь, запускать нельзя. Майя Плисецкая, например, не стала дожидаться - сама сделала предложение Родиону Щедрину. А тот еще раздумывал...

Страдания

Несколько простейших правил поведения при разрыве с любимым человеком. За ними - опыт поколений и мудрость веков.
Итак, что можно и чего нельзя?
Нельзя:
- заглушать душевную боль алкоголем или наркотиками (алкоголизм, особенно женский, практически неизлечим). Допустимы легкие транквилизаторы;
- рассказывать о своей беде каждому встречному (такая душевная неопрятность
отталкивает, а, кроме того, можно заработать стойкую репутацию неудачницы/неудачника);
- скоропалительно затевать новый роман:
внутренний разлад вряд ли позволит вам сделать правильный выбор. Очередной возлюбленный (возлюбленная), скорее всего, окажется похож на прежнего или будет еще хуже:
- выяснять отношения;
- бить на жалость;
- мозолить глаза оставившему вас человеку или, не дай Бог, шпионить за и ним. Вообще, все контакты лучше свести к минимуму. В общем, облегчить страдания можно. Хотя есть люди, которым просто нравится страдать. И не только женщины. Есть особый тип мужчин, эдакие чувствительные нытики которых просто медом не корми - дай пожаловаться на свою несчастливую жизнь, особенно на неудавшуюся любовь.
Если вы относитесь к такому разряду людей, у вас специфическое представление о любви - как о смерче, который оставляет после себя одни разрушения. Счастливая ответная любовь кажется вам пресной и по-обывательски скучной. Даже если вы когда-нибудь выйдете замуж, то наверняка начнете супругу изменять. И наоборот, состояние брошенности привлекает вас именно накалом эмоций. Вольно или нет, вы сами провоцируете партнера на то, чтобы он вас покинул, и тайно получаете от этого огромное удовольствие. Так и наслаждайтесь им.[/quote]