По-моему, если ты по-настоящему любил человека, достаточно представить и поверить, что он сейчас счастлив. Да, пусть не с тобой, но счастлив - и тебе станет легче... наверно...

Несчастен не тот, кто обладал и потерял, несчастен тот - кто не обладал...

Улыбайтесь чаще.
Старайтесь при разговоре всем и всегда улыбаться. Улыбка украшает человека.
Будьте самоуверенны.
Чем больше вы себя цените, тем больше окружающие ценят вас.
Найдите какое-нибудь себе хобби.
Устраивайте себе иногда праздник. Пройдитесь по магазинам, купите что-нибудь себе из вещей-это поможет вам отвлечься от проблем и развеяться.
Будьте всегда вежливыми.
Нужно уметь правильно и красиво вести беседу и вежливость очень поможет вам в этом.
Сдерживайте эмоции.
Старайтесь сдерживать себя при беседе, когда вы хотите на кого-то накричать или сказать что-то грубое. Тогда потом не придется извиняться.
Не будьте пессимисткой.
Если у вас неприятности, не думайте какая вы неудачница, лучше думайте, как поступить в этой ситуации.
Проявляйте заботу.
Если кто-то обратится к вам за моральной поддержкой, не отталкивайте его. Вы его выслушали, уже человеку легче.
Окружайте себя хорошими людьми.
Не нужно иметь в кругу своих знакомых завистников и сплетников. Хорошие друзья всегда приносят радость и удовольствие в общении.
А самое главное-любить себя и жизнь и чувствовать себя всегда и везде счастливой! Будьте счастливы дорогие женщины!

Любая женщина перед ответственным свиданием начинает сходить с ума дня за три до назначенной даты, судорожно перебирать содержимое гардероба и раздумывать над тем, как произвести наилучшее впечатление. Любимый женский стон про «нечего надеть» становится как никогда актуальным! Но ведь выглядеть нужно не только сногсшибательно, но еще и соблазнительно! Как же нужно выглядеть, чтобы свести с ума любого мужчину? Есть ли какие-то универсальные советы? Оказывается есть!



Совет первый - самый главный
Нас привлекает в противоположном поле то, чего у самих не хватает. Поэтому, чтобы понравиться мужчине, одевайтесь так, как он никогда бы не оделся.
Избегайте грубых, жестких тканей, мешковатого кроя, мужских аксессуаров (вроде галстуков или часов G-shock). Также, не надо увлекаться одеждой унисекс – классическими джинсами, футболками, тяжелыми ботинками, кепками и прямого кроя рубашками.
Лучше остановите свой выбор на плавных, прилегающих линиях силуэта, на легких струящихся или мягких бархатистых тканях, цветочном или растительном орнаменте. Добавьте в свою одежду насыщенный цвет, блеск (металлический, искристый или лаковый). Хороши кружева, гипюр, рюшечки, оборочки и прочая, и прочая, и прочая…
Легко объяснить, почему абсолютно раздетая женщина непривлекательна – в ней отсутствует загадка. А вот всевозможные прозрачные одеяния, облегающий стрейч, смелые разрезы, глубокие вырезы, не застегнутые пуговицы – то, что намекает, но не показывает, будет манить мужчину, удерживать его возле вас.

Совет второй – практический
Как бы ни хотелось порадовать себя, старайтесь не надевать на свидание новых вещей. Помните, их поведение непредсказуемо. Вы рискуете испортить себе вечер внезапно потерявшейся пуговицей, режущими вставками, или заметными пятнами пота. Только самые дорогие вещи могут дать вам уверенность с первых часов.
Особенно важно не надевать на свидание новую или неудобную обувь. Все мы знаем, как от этого портится характер. ваше раздражение партнер примет на себя – ему будет казаться, что вы недовольны им, что он вам не нравится. Думаю, это не лучший вариант развития отношений, поэтому скорее выбросьте досаждающую, мешающую, сковывающую вас одежду и обувь.

Совет третий – гламурный
Вне зависимости от планов на окончание вечера - наденьте дорогое, красивое белье. Вы будете чувствовать себя более уверенной.
Сколько женщин убеждалось в собственной неотразимости, надев под привычную одежду хороший бюстгальтер. Он подарит вам красивую форму груди, благородное декольте и даже скроет живот (!), а также не будет врезаться в кожу на спине и плечах. Для больших размеров незаменимо боди – вы избавитесь от множества поперечных складочек и резиночек, превращающих ваше тело на подобие гусеницы.
Благодаря хорошим, правильно подобранным трусикам, бедра примут гладкую красивую форму, ваши брюки будут хорошо сидеть, а вы будете чувствовать себя совершенно комфортно целый день.

Совет четвертый – стилистический
Если вы хотите выглядеть сексуально, не обязательно надевать колготки в сеточку, очень короткую юбку, кружевное бюстье и лаковую курточку. Образ профессиональной обольстительницы может даже помешать вам. Мужчины не любят думать, что его избранница предлагаете себя всем, а не только ему одному.
Оденьтесь так, чтобы самое волнующее было спрятано от посторонних глаз, но доступно для взгляда того, кто находится рядом. Вам помогут высокие разрезы на длинной или средней длины юбке, чуть более расстегнутая (как сверху, так и снизу) блузка, спадающее плечо у трикотажной кофточки, приоткрывающая животик маечка.
Не надо стараться одеваться подчеркнуто шикарно и дорого. Ваш мужчина может подумать, что вы ему не по карману, он станет стесняться вас, и это произведет обратное впечатление - отпугнет его.
Самое интересное, что по исследованиям социологов, мужчин наиболее привлекает не какой-то определенный стиль (женщина-вамп, нимфетка, кабаре и пр.), а само наличие стиля. Другими словами, бойтесь ходить как все, избавьте свой мозг от стандартных решений. Выберите свой неповторимый стиль. Не бойтесь учиться у знаменитых стильных женщин. Шанель, Грета Гарбо, Бриджит Бардо, Софи Лорен, Мерилин Монро, Шарон Стоун, Ким Бессингер, Мишель Пфайфер помогут вам. Запомните, стиль и сексуальность идут рука об руку. Недаром почти все эти женщины входят в десятку самых сексуальных женщин 20 века.

Совет пятый – занудный
Какой бы яркой индивидуальностью вы не обладали, какого бы стиля не придерживались – все впечатление может быть испорчено неухоженными ногтями, прической, неопрятной одеждой и нечищеной обувью.
Думаю, можно не продолжать разговор о свежем маникюре и педикюре, вымытой и уложенной голове, дезодорантах.
Даже если вы используете минимум косметики – не пренебрегайте визитами к косметологу и увлажняющими, питательными, защитными кремами, подбирая их в зависимости от вашего типа кожи. Также особое внимание следует уделять коже рук, ступней, локтей и коленей.
Даже, если вы не собираетесь в постель – приведите себя в полный порядок – сделайте эпиляцию, освежите вашу кожу кремом или лосьоном. Вы будете ощущать себя неотразимой и сексуальной – это ощущение передается вашему мужчине и неосознанно увлечет его.

Совет шестой – гардеробный
Для хорошего впечатления очень важно, как одежда на вас сидит. Поэтому, пожалуйста, перестаньте покупать вещи другого размера - больше или меньше. Только вашего. Постоянно меняется вес – имейте несколько вещей разного размера, старайтесь выбирать одежду с эластичной нитью. Но, только, откажитесь от понравившейся кофточки, если она вам мала или велика.
От одежды меньшего размера, вы будете чувствовать дискомфорт, Вам будет казаться, что у вас есть лишний вес, над поясами и резинками будут образовываться складки «лишней» кожи.
С другой стороны одежда, большая по размеру, скроет ваши достоинства, придаст вам мешковатый и неопрятный вид, создаст впечатление «платья с чужого плеча», в такой одежде вы никогда не сможете выглядеть шикарной и элегантной.
Скрывайте недостатки, подчеркивая ваши достоинства, выбирайте крой, фасон одежды, который лучше всего идет вам, но никогда не пытайтесь скрыть или подчеркнуть что-либо другим размером.
Вы можете сказать, что у вас слишком большой вес, чтобы иметь достоинства фигуры, но это всегда неправда. Например, чем больше у вас вес, тем шикарнее ваше декольте. Уложите вашу драгоценность в дорогую оправу хорошего белья, наденьте открытое платье и ни один мужчина больше не взглянет на худышку в вашем присутствии.
Кроме того, будьте внимательны - всегда одевайтесь соответственно случаю. Например, на загородную прогулку глупо надевать шпильки, пусть даже в них ваши ноги выглядят длинными, стройными и оттого неотразимыми. На мягкой почве в модельных туфлях вы будете выглядеть не лебедем, а уткой – хромоножкой.
Не важно, куда вы направляетесь - на дискотеку или в театр, на прием или в боулинг, помните, соответствие данному обществу придаст вам уверенность в себе и чувство внутреннего комфорта.

Совет седьмой – чувственный
Этот совет для тех, кто не боится выглядеть и чувствовать себя сексуальной.
Если вы любите секс – вы настроены на ощущения. Не бойтесь подчеркнуть это. Используйте эластичные ткани, вещи, плотно облегающие вашу фигуру. Топики, узенькие маечки, корсеты, обтягивающие бедра брюки, чулки, узкие платья. Они постоянно сдавливают, массируют ваше тело, производя впечатление эротической прелюдии.
Другая фактура, дарящая нам восхитительные ощущения – это мех. Мягкий, пушистый или гладкий он создан для волнующих прикосновений. К сожалению, искусственный мех ни в коем случае не подходит. Он, конечно практичный и экологичный, но на ощупь жесткий, сильно электрилизующийся. Пожалуй, приемлемым исключением может считаться искусственный мех из натуральной шерсти.
Заговорили о мехе – нельзя не вспомнить о коже. Натурального цвета, она открывает в нас древние, забытые инстинкты, а гладко-крашенная черная – будит фантазию. Помните, чтобы кожа выглядела эротичной, она должна плотно прилегать к вам. Завязывайте пояс, выбирайте приталенный силуэт, откажитесь от мешковатых, плохо сшитых вещей, не экономьте. вы увидите, как кожа дарит вам свою притягательность.
Не забывайте о зрительных ощущениях – надевайте прозрачные и полупрозрачные ткани. Пусть мужчины теряются в догадках – видят ли они что-то запретное или им это только кажется.
Если вы хотите выглядеть сексуально - забудьте о толстых черных непрозрачных колготках, какими бы они не были практичными и как бы не стройнили ваши ноги. Только тончайшие (15-20 den) колготки, а еще лучше чулки. Даже если видны только щиколотки. Попробуйте, почувствуйте себя по-настоящему шикарной!
Еще более непрактичны, но удивительно чувственны туфли на высочайшем каблуке.

Совет восьмой – последний и необязательный
Если вдруг вы решили, что не готовы к быстрому развитию отношений, или у вас первое свидание (а ваши принципы не позволяют…), в общем вы хотите держать вашего партнера на расстоянии – что ж, это ваше право.
Во-первых, исключите все элементы из предыдущего раздела, если, конечно, вы не хотите прослыть стервой.
Во-вторых, никаких теплых, влекущих цветов. Красный, бордо, пурпур, шоколад – не для вас. Ваши цвета – синий, черный, зеленый, все грязноватые, запыленные оттенки.
В-третьих, может, вы уже передумали?

Некоторые женщины переживают из-за своей внешности - и глаза маленькие, и нос не греческий, и волосы редкие, да и вообще лицо самое ординарное. Но женщину красят не черты лица, а его выражение. Женщина, глаза которой сияют радостью, а лицо лучится добротой, - красива, какие бы при этом ни были у нее нос, цвет и форма глаз, густота волос. Унылое, печальное, злобное или высокомерное выражение лица, даже если его обладательница - писаная красавица, отпугнет любого мужчину.
Взгляды мужчин и женщин на сексуальную привлекательность существенно различаются. Женщины полагают, что представители сильного пола "клюют" на внешние данные. Мужчины думают по-другому.
Как показал специальный опрос, проведенный Всероссийским центром изучения общественного мнения, идеала женщины "на любой вкус" для мужчин не существует. Оказалось, что требования мужчин разного возраста различны.
Молодые люди (до 25 лет) больше всего ценят в женщине ум (!) - таких мужчин было 55% из числа опрошенных, на втором месте - сексуальность - 44% (а многие юные девушки полагают, что сексуальность для мужчин на первом месте...) и лишь на третьем - красота - 42%.
Мужчины постарше (от 25 до 40 лет) на первое место тоже поставили женский ум (!!) - 47% опрошенных, на второе - заботливость - 41% (видимо, с возрастом мужчины становятся более эгоистичными) и на третье место - нежность - 38%.
А те, кто старше 45 лет, похоже, становятся еще большими эгоистами, и женская красота их вовсе не интересует. Первое место среди привлекательных женских черт в их рейтинге занимает заботливость (видимо, подразумевается забота об их драгоценной персоне) - 65% (!!!), а второе место - ум - 40%.
Судя по результатам этого опроса, вполне правомерно перефразировать пословицу "Не родись красивой, а родись счастливой" в "Не родись красивой, а стань умной" - и тогда пламенная любовь сильного пола обеспечена. А может быть, слегка кривят душой наши мужчины? Хотят казаться лучше, чем они есть, и немножко льстят себе - дескать, я сам чрезвычайно умный и мне подавай непременно умницу, иначе с кем же я буду вести умные разговоры! Почему же тогда мужчины шарахаются от умных женщин? Говорят, что женский ум ценится ими наиболее высоко, а сами...
Забавно, что в частных объявлениях большинство мужчин бальзаковского возраста (имеется в виду возраст самого Оноре де Бальзака в период наивысшей творческой активности) пишут, что желали бы познакомиться "с привлекательной блондинкой (или брюнеткой, шатенкой - тут вкусы различаются) с целью создания семьи...", и непременно будущая спутница жизни при этом должна быть моложе самого жаждущего ее осчастливить лет эдак на 15-20. А про великий женский ум будущие кандидаты на роль мужа почему-то не пишут... Парадокс! Спрашивается, какое имеет значение привлекательность будущей супруги и ее молодость, если мужчина ищет "серьезных отношений"? Или внешность женщины влияет на ее душевные качества? А также на ее заботливость и кулинарные способности?
Каждый мужчина заслуживает своей женщины. И наоборот.
Из результатов этого опроса можно сделать и определенный позитивный вывод: женщина должна быть умной настолько, чтобы мужчина поверил, что она умна. А уж житейский ум представительниц прекрасного пола повыше, чем у так называемого сильного!
А почему бы нам не обмануть мужчин, милые женщины? Ведь это очень просто! Они-то умных книг не читают, обо всех этих новейших наработках психологов не знают, а женщины как раз в курсе всего, поскольку ими неизменно движет живой интерес.
После того как вы изучите слабые и сильные стороны мужчин, обольстить их не составит труда.
Французскими социологами в ходе опросов в нескольких европейских странах установлен тип суперженщины, который существенно отличается от того, которому отдают предпочтение российские мужчины. Европейцы на первое место ставят внешность. Вот какой они представляют себе суперженщину: высокая и стройная, с длинными волосами, изящными руками, плоским животом (собственный живот мужчины, ясное дело, в счет не берут), круглой попкой, округлыми бедрами и тонкой талией. А также у нее должны быть миндалевидные глаза с загнутыми ресницами и вздернутый, сводящий с ума (!) носик. Каковы иностранцы, а? Для них носик важнее, чем женская душа!
Но это еще не все. Чтобы считаться венцом творения, суперженщина европейского стандарта должна быть тактичной, не агрессивной в сексе (видимо, европейцы тоже комплексуют, хотя мы традиционно и считаем их сексуально грамотными) и никогда не порочить бывшего любовника (это требование, по-видимому, является результатом мужской солидарности или же опасений: "Если она говорит плохо о "бывшем", то когда-нибудь расхает и меня").
На отношении европейцев к женскому уму, скорее всего, сказалось чрезмерное увлечение иностранок идеями феминизма. Глупая женщина отталкивает, но умная не должна быть слишком интеллектуальной (!), если желает быть привлекательной.
То ли иностранцы честнее в своих ответах, чем россияне, то ли наши мужчины духовнее... Все же они больше ценят душевные качества женщины (к примеру, нежность). Или же наши сограждане более эгоистичны? Вспомним, как много мужчин старше 25 лет ставят на первое место пресловутую заботливость, - понятное дело, ими не имеется в виду забота женщины о собственном здоровье.
Раздражающе и даже устрашающе действует на мужчин неуемная страсть женщин к диетам и похудению, особенно разговоры об этом.
Любая женщина знает, что мы гораздо больше говорим о том, что не вредно бы похудеть, чем сидим на диете, а если и решаемся в очередной раз поголодать, то это тяжелое испытание не только для женщины, но и для ее спутника жизни. По себе знаю. Я сто раз сидела на этих чертовых диетах - почти никакого толку, зато сколько нервов себе потрепала! И мужу тоже. Кстати, в данный момент я как раз сижу на очередной диете (ем отруби и проросшую пшеницу, будь они неладны!), что отнюдь не прибавляет мне любви к человечеству. Муж уже с ног сбился, разыскивая для меня некалорийную пищу, - ведь практически невозможно совместить ее съедобность с малокалорийностью. Успех незначителен - за три недели я сбросила всего три килограмма, зато сколько разговоров! Ощущаю себя почти мученицей. Но тренирую волю (если честно, то, с позиции психиатрии, в таком насильственном худении можно усмотреть элемент мазохизма). Муж относится к моим героическим усилиям со стоическим спокойствием и выслушивает мои причитания со снисходительной усмешкой -за многие годы нашего брака уже привык, и его это не раздражает. Он вообще человек на редкость уравновешенный. Чего не скажешь о других мужчинах.
Так что учтите чужой негативный опыт, милые дамы, и мнение большинства мужчин по поводу нашего увлечения диетами. Ни слова о похудании! Или худейте молча, или не худейте вовсе. Последнее, кстати, предпочтительнее. Проще полюбить себя такой, какая есть, руководствуясь девизом: "Любимой женщины должно быть много". Я-то худею из прагматических соображений - уже не влезаю в любимые костюмы, потому решила, что похудеть дешевле, чем менять гардероб.
Мужчины считают, что женщина должна быть ухоженной и в то же время не проводить в ванной слишком много времени (видимо, они и сами претендуют на это место в квартире или просто их завидки берут?).
По их мнению, женщина должна быть гибкой в общении и уметь легко приспосабливаться (кстати, к себе мужчины абсолютно лояльны; видимо, считают, что приспосабливаться должна именно женщина, а они сами могут быть прямолинейными).
Подлинный ужас на представителей сильного пола наводят женщины нервные, беспокойные, издерганные, из всего делающие трагедию (очень уж мужчины берегут свой душевный покой, поэтому категорически уклоняются от общения с такими женщинами).
Не меньший ужас у мужчин вызывают женщины, грызущие ногти. Так что их лучше грызть только наедине с собой, но никак не в присутствии мужчин. Это, конечно, шутка. На самом деле подоплека этой привычки - невротические нарушения, так что в таких случаях желательна помощь психиатра.
Американцы, люди рациональные, привыкли верить рекламе и тому, что они видят на рекламных плакатах и на обложках журналов. Не мудрствуя лукаво, они решили не напрягать понапрасну мозги и предпочли смоделировать портрет совершенной женщины, как мозаику. Этот процесс напоминает создание фоторобота или то, что писал Н.В. Гоголь в "Женитьбе": "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича...". Для портрета идеальной женщины американцы собрали части тела признанных красоток. Получилось вот что: фиалковые глаза Элизабет Тейлор, точеный носик Шарон Стоун (сексапильной героине "Основного инстинкта", небось, обидно, что всего лишь носик!), пухлые, чувственные губы Ким Бессинджер, роскошные формы Синди Кроуфорд и ножки Клаудии Шиффер. И все. Венера XX века готова! Самое забавное, что предсказать характер идеальной женщины ваятели не взялись. Не удивительно. Было бы нелепо снабдить эту суперкрасотку такими качествами, как доброта, отзывчивость и заботливость, а также любовь к детям, стряпне и порядку в доме.
Есть мужчины, которые приходят в волнение при виде тех "достоинств", которыми природа наградила женщину. Причем одни предпочитают женщин с красивой или просто большой грудью, другие с упругой, круглой попкой, третьи - длинноногих. Таких мужчин шутливо подразделяют на "грудистов", "задистов" и "ножистов". Или же их называют парциалистами.
Разумеется, мужчины обращают внимание не только на внешность. Лучше всего выразил мужскую точку зрения киноактер Александр Абдулов: "Сексапильность существует на уровне запаха, прикосновения, подсознания. К одной женщине прикасаешься, и тебя начинает трясти, и вроде ничего в ней особенного нет, а другая просто идеальна, крутая фотомодель, но тебя к ней не тянет".
Большинство мужчин в своих вкусах и пристрастиях остались консервативными. Чем сильнее в женщине ее женское начало, чем больше обаяния, очарования и женственности, тем она, на их взгляд, привлекательнее. Женщина должна быть Женщиной с большой буквы - так считают многие наши современники.
К сожалению, сторонницы женской эмансипации часто преувеличивают значение своей независимости. Сейчас немало независимых, уверенных в себе и даже самоуверенных женщин, в их характере больше мужских черт, чем женских. Они успешно занимаются бизнесом, хорошо зарабатывают, руководят большими коллективами. Они красивы и умны. Деловиты и предприимчивы. Элегантны и стильны. Опросите тысячу мужчин и узнаете, что таких женщин они предпочли бы в качестве делового партнера, но - не сексуального. А нравятся им по-прежнему женственные и обаятельные представительницы прекрасного пола.
Когда мужчины говорят о женщине, которую им хотелось бы иметь в качестве постоянной спутницы жизни, а не только в постели, то выдвигают обязательное условие - чтобы та была доброй; об этом они никогда не забывают упомянуть, а ноги, фигура, глаза и прочее - это уже не столь важно. Ни разу я не слышала от мужчины, что он хотел бы, чтобы его избранница была злюкой. Нет хуже недостатка для женщины, чем злость.
Почему мужчина влюбляется в, казалось бы, внешне совсем обычную женщину, счастлив с ней в многолетнем браке, "пылинки с нее сдувает", и ему не нужна даже идеально красивая женщина или секс-бомба?! Да потому, что их избранницы обладают особым биополем, которое, способен почувствовать не каждый. Когда между двумя людьми "высекается искра", когда человек физически не может жить без другого, можно считать, что он нашел свою "половину".

Слёзы капают из глаз.
Вот и всё, меня ты бросил.
Без обид и громких фраз,
Моё сердце заморозил.

И никто, теперь поверь,
Отогреть его не сможет!
Сердце льдинки холодней,
И никто мне не поможет.

Не хочу я больше верить,
Не хочу мечтать опять!
Как смогла в тебя поверить?
Как ты мог меня предать?

Я была с тобою рядом,
И в беде и в неудачах.
Согревала нежным взглядом.
Тосковала, слёзы пряча.

Когда рядом был, любила.
Нежность ласку всю дарила.
Далеко был, слёзы лила.
И печаль свою хранила.

Для тебя весь мир и солнце,
Без тебя оно не светит.
Только дождик бьёт в оконце,
Но и он мне не ответит.

Не ответит, в чём причина.
В чём была моя ошибка?
Самый нежный мой мужчина,
Для кого твоя улыбка?

Зашла в форум там тема такая прикольная.



Автор Озадаченный
Тема: А правда ли, что сперматазоиды выбираются из презерватива?
Я в шоке... Неужели это правда?
Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама...
Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал.

Ответ VampIRA:
Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения!
А классный сюжет для нового блокбастера!

Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов!

Ответ Озадаченный:
Что вы смеётесь, я серьёзно!
Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно.
Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы!

Ответ Pratoria:
О боже.
Так их, гадов. Завязали в презервативе, и в кипяток, в кипяток.
Можно в кислоту.
А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать.
Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг??
Очень интересно.

Ответ Сторонний Наблюдатель:
Кстати, вот вы сидите и клацаете по клаве .
Обернитесь назад - видите дымку ?
А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе !
Пока вы работали, они зря время не теряли .
Надеюсь, ваша одежда герметична...

Ответ VampIRA:
Вспомнила анекдот в тему.
После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?"
Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!"

Ответ xmrx:
Я бы ещё советовал девушке автора поосторожней купаться в прудах, реках, озёрах, морях и т.д. Мало-ли кто когда туда кончил. А уж рыбъей спермы там просто навалом - ещё родит русалку.

Ответ Озадаченный:
Всё это конечно смешно со стороны, но никто не пробовал одевать сразу 2 презерватива? Что бы потом один в другой засунуть, предварительно завязвав?? Через 2-й слой они врядли проникнут...

Ответ naCkyDHuk:
Значит так... берёшь пааадружку в ахапку и к врачу за подбором контрацептивов. А то колеги подумают, что я двинулся умом... постоянно под стол падааааююю..
А знаешь, если серьёзно, то лучше не 2 а 5... нет.. 10. Он и в толщине у тебя тогда увеличится... и подружке понравитца... А завязывать надо потуже.. да... потуже завязывать. И один в один... как матрёшки складировать.. даа...

Ответ Pratoria:
Аха, а потом снимать тоже по одному. Снимаешь, завязываешь. Снимаешь другой, запихиваешь туда первый, завязывешь. Снимаешь третий, запихиваешь завязанные два, завязываешь.
Но потом все равно кипятком.
Мало ли что.

Ответ Mefisto:
А еще лучше иметь под рукой пылесос! При необходимости можно переделать его в спермоотсос! Быстро и без потерь!!!
СПЕШИТЕ ЗАЛЕЦЕНЗИРОВАТЬ....

Ответ Pratoria:
Спермоотсос.
Ага.
Это к вопросу о куннилингусе руками.
А тут минет пылесосом.
Спешите, да. Это свежая идея.

Ответ Сесилиа:
Минет пылесосом.
Я упала.
А если оторвет?
Там нужно за напором мощности следить.
А как все сперматозоиды отсосет, то после этого можно и сексом заниматся.
Так вот ты какой - безопасный секс.

Ответ SLIDER:
Привет...
Ну народ, ну вы даёте...
Нет, ну это прям как флеймы по теме тех.поддержки...
Если сперматозоид попал в презерватив то... он моментально дохнет от наличия спермецидной смазки, а если нет спермецидной, а есть силиконовая, то он тоже дохнет, правда немного позже - секунд за 20. Так каким же образом, интересно, дохлые сперматозоиды научились ползать ? ))
Дас...


Ответ от Vol:
Озадаченный или Озабоченный как тебя там.
Даже не думай одевать 2 презика. Тебя твоя девушка потом кастрирует!!!И будет права. Резинки будут тереться друг о друга и они у вас просто порвутся (2 сразу) И тогда тебе не помогут ни морские, ни двойные, ни тройные узлы


Ответ oy_blya:
Да, ребята, писец... Тема супер.
Кто-то говаривал: все беды от глупости. Но если б её не было, над чем бы мы так ржали? )
Как насчет яйцеклеток? Может, это они, коварные, ночью выбираются из святая святых и рыщут по простыням в поисках недобитых спермиков, хватают их и волокут оплодотворяться А??


Ответ MX:
Пока читала... сердце изболелось...
Что ж вы, уроды, делаете???
Я (как биолог в прошлой жизни) возмущена до предела!!!
Бедные сперматозоиды!!!
Кто-то их топит, как котят, в унитазе... Кто-то сбрасывает с 4-го этажа!!! (Они же, наверно, там кричат.. внутри презерватива... от ужаса...) Кто-то душит их, завязывая презерватив, и перекрыв тем самым кислород...
Дайте мне валерьянки!...
А вы задумывались, что они чувствуют, захлебываясь водой, полившейся из бачка??? Или падая с такой высоты??? Они же живые!!! Да еще и ваши родственники...

Нет! Не могу... Заболею сейчас...

Ответ Лешка:
Да ребят ну и написали вы я тут до сих пор корчусь от смеха
Предлагаю организовать Олимпийские игры среди сперматозойдов.
Соревнование кто кто выше прыгнет дальше побежит.
Кто там в огне не горит и в воде не тонет
А знаете тема классная настроение подняла

Ответ Stealthy:
Ещё анекдот в тему
Мужик занимается сексом с дамой и вот уже настало время кончать.
Дама (с ужасом) - *Только не в меня!! Только не в меня!!*
Мужик (озираясь по сторонам) - *А в кого??!!*

Как приличный, уважающий себя человек вы женились по любви. С тех пор ничего не изменилось, вы по-прежнему любите свою жену и надеетесь пронести это светлое чувство через всю свою и ее жизни. Однако в то время как ваш восторг и обожание продолжают крепнуть, супруга находит в себе силы любить кого- то еще и даже очень многих. Речь, конечно, идет не об изменах (нет у нее никого и при таком муже быть не может), а о некоторых особенных свойствах ее характера.
К сожалению, ваша жена слишком общительна. К тому же - добра, отзывчива и преисполнена участия к окружающим. Всех этих положительных качеств у нее в избытке. Она балдеет от собственного альтруизма, жалея всех подряд, но только не вас. Впрочем, вы не нуждаетесь ни в какой жалости, а просто хотите тишины и покоя в собственном доме. Слишком многого хотите, дорогой товарищ. Покой вам только снится...

У меня зазвонил телефон
После невероятно тяжелого рабочего дня вы наконец-то можете расслабиться. Впереди вкусный ужин, просмотр боевичка, курение сигары, теплая ванна, супружеская постель и здоровый крепкий сон. Такой будничный, спокойный вечер, а сколько в нем радости и умиротворения! Однако вашим скромным семейным планам не суждено сбыться. По крайней мере, сегодня. Уже с порога вы слышите телефонный звонок. Конечно, звонят не вам - вы никому не интересны...
Посылая вам воздушный поцелуй, супруга с трубкой мчится к себе, взволнованно бормоча: "Я как раз одна и могу разговаривать сколько угодно". Бездарный треп продолжается час и более. Кажется, речь идет о тряпках, вернее, о ценах на какие-то меховые изделия, которые в прошлом году были ниже, а летом совсем упали и лежали таковыми до самой осени, и надо было бежать и брать, брать и бежать, хотя неизвестно, на что нарвешься: могут обмануть, подсунуть рукава из другого меха. Вопрос: "Где ужин?" - остается без ответа. Совсем скоро становится ясно, что ужина нет и, судя по всему, не будет. У жены есть дела поважнее: надо срочно обсудить любовные и все прочие дела какой-то Верочки, Маргоши, Ляли или Анжелки. В самом деле, как можно думать о еде, если у Ляли-Маргоши муж, любовник, друг, или кто-то еще, находящийся с ней в интимных отношениях, оказался не тем, за кого себя выдавал (видимо, недостаточно обеспеченным). Супруга с трубкой по-прежнему мечется по дому, не обращая на вас ни малейшего внимания. Слышны отдельные слова: "убожество", "мерзавец", "негодяй".
Особенно ласкает ваш слух фраза: "Я бы своего убила за такие штучки!"
Ну, это уже слишком. В бешенстве хлопнув дверью, вы уходите погулять с собакой. Вернувшись, застаете жену в прекрасном расположении духа. Она готовится ко сну и мурлычет под нос: "Как упоительны в России вечера..."
На вопрос: "За что ты, собственно, собиралась меня убить?" - она, невинно улыбаясь, отвечает, что теперь все в порядке: Лялечка-Маргоша пришла в себя, часа через три она еще раз позвонит, если не сможет уснуть. Без всяких желаний вы падаете в супружескую постель и, засыпая, слышите очередной звонок и бодрый голос жены: "Давить надо этих подлецов!"

Что делать?
1. Стукнуть кулаком по пустому столу и объявить, что если телефонная брехня будет продолжаться, вы найдете, где завтракать и особенно ужинать.
2. Отключить все аппараты, отобрать у нее мобильник и прочие приспособления для болтовни. Посмотреть, как она поведет себя в изоляции - если начнет чахнуть, разрешить разговаривать пять-десять минут по выходным после завтрака.
3. Постараться втолковать супруге, что здоровье ее собственного мужа важнее Лялечкиных куриных проблем. Вероятность, что поймет, очень мала, но на пару дней может затихнуть.
Друзей моих медлительный уход
Бесконечная телефонная болтовня жены, безусловно, вносит дискомфорт в вашу семейную жизнь. Однако бывают вещи похуже. К таковым относятся неожиданные приемы знакомых разного рода (в том числе и мужского), остро нуждающихся в материальной и психологической помощи.
Конечно, людям надо помогать. Хотя бы потому, что они тоже когда-нибудь вам помогут (обычно, этого никогда не происходит, игра идет в одни ворота, но терять надежду нельзя). Однако всякой доброте есть предел. Но ваша жена добра беспредельно. Именно поэтому в один прекрасный вечер в вашей квартире появляется странный мужичок с потухшими глазами, неопрятной бородой и в кроссовках отечественного производства. Вернее, появляетесь вы: он уже давно сидит на кухне, по-хозяйски распивая ваш "Хайнекен". Жена, все с той же дурацкой улыбкой, представляет невразумительного типа как Эдика, друга ее детства. Затем она выводит вас в коридор и возбужденно шепчет, что этот самый Эдик - талантливый ученый, никем не понятый, у него жена - сука, с которой вообще нельзя разговаривать, а ему очень нужно все рассказать. Посиделки с чужим мужем растягиваются до полуночи. Тип ерзает на стуле, копается в бороденке, всем своим видом показывая, что ему очень неуютно в вашем присутствии. Наконец, вы встаете и демонстративно зевая, уходите в спальню, в надежде, что этот физик-лирик поймет двусмысленность ситуации и, наконец, отвалит. Впрочем, двусмысленности никакой нет: ревновать к такому мужчине, значит не уважать себя. Видимо, он и сам это понимает, потому и не торопится.
Между тем из кухни слышно хихиканье и мелодии прошлых лет. Друзья-пионеры продолжают закусывать, слушая радио "Наше время". Довольно раздраженным голосом призвав жену к себе, вы пытаетесь узнать, когда все это кончится. Никак не реагируя на вопрос, она роется в платяном шкафу, откуда достает вполне приличный свитер, джинсы, вашу любимую куртку, из которой вы не вылезаете лет пять и собирались протаскать еще столько же, сосредоточенно пакует все это в большой целлофановый пакет для мусора, и напоследок внимательно оглядывает вас с ног до головы (видимо, хочет стащить с мужа последние пижамные брюки и футболку). Пожелав вам спокойной ночи, она в обнимку с огромным кулем исчезает в коридоре.

Что делать?
Конечно, внезапное появление в доме постороннего мужчины само по себе оскорбительно. Однако не стоит устраивать панику. Все-таки один вполне безобидный, непритязательный Эдик лучше двух-четырех обманутых, несчастных подружек, которые запросто могут остаться на ночь, а то и на неделю.
Впрочем, если чудо-зкспериментатор придет опять - гоните его в шею. Если не придет, то и нечего о нем вспоминать.. В конце концов, ваша жена тоже имеет право хоть раз (больше не надо) проявить свои лучшие качества.


Мама, я с тобой.
В ту светлую пору, когда вы еще были женихом, ваша избранница не раз говорила, что мама - ее самый лучший и верный друг. Не до конца поняв смысл сказанного, вы даже обрадовались, подумав, что и вам, пожалуй, перепадет немного от этой святой дружбы. Скажем, чуточку ласки и тепла. Какая наивность! Вам перепадает совсем другое. К примеру, указание без всякого повода отвезти теще на другой конец города букетик первых подснежников. Или требование в выходной день покатать ее на машине по местам юности (мама сама скажет маршрут: сначала по окружной дороге и еще километров сорок по полям влево, там есть один дом культуры, вы его обязательно найдете, если он, конечно, не сгорел лет двадцать назад). Короче говоря, чужая мамаша ежедневно и ежечасно присутствует в вашей жизни, требуя к себе внимания больше, чем ваша собственная родная мать. Ко всему прочему теще постоянно что-то кажется: с утра по телефону она допытывается, почему у ее дочери вчера был не такой, как обычно, голос.
На вопрос: "Какой именно был голос у любимой дочурки?" - толком ответить не может. То ли сдавленный, то ли испуганный, слишком тихий, чересчур громкий - в общем, в доме явно что-то происходит, и она как верный товарищ и мать должна немедленно знать всю правду.
Ничего не узнав, потому что узнавать нечего (дочь, как обычно, весь вечер болталась по дому, по телефону уговаривая какую-то "зайку" все забыть, хорошенько выспаться и в хорошем настроении начать судиться), теща начинает строить предположения. Вас уволили, дочь уволили, обоих обокрали, оштрафовали. Разбили, угнали, подменили машину. И, наконец, самое страшное: вы опять мучили жену придирками, подавляли ее как личность и хозяйку.
Вконец зарапортовавшись, бросает трубку и вечером появляется в вашем доме. Убедившись, что ничего не произошло, еще долго шепчется с дочерью в гостиной (видимо, предполагает, что произойдет в будущем году) и, наконец, с торжествующим лицом бросает многозначительную фразу: "Я так и знала!"
Короче говоря, мамаша непредсказуема, неуправляема и, видимо, таковой и останется в ближайшие лет пятьдесят. Однако удивительно другое: подобное поведение нисколько не раздражает ее дочь. Она, наоборот, охотно участвует в мамулиных упражнениях по развитию фантазии, подбрасывая ей новые и новые темы. Все это делается под девизом: "Маму нельзя волновать!" Видимо, поэтому ей надо выкладывать все подряд.


Что делать?
1. Приняв хорошую дозу валериановых капель или сто и более граммов коньяка, собрать эту парочку вокруг себя и объявить, что отныне теща прекращает шептаться, фантазировать и предполагать в вашем доме (обязательно сделать ударение на слове "вашем" и, если надо, документально подтвердить, что именно вы являетесь собственником квартиры). Несмотря на бурную реакцию "подружек" (обмороки, рыдания, крики: " Доченька! Этот зверь хочет нас разлучить!" и "Мамочка! Я уйду с тобой!"), настаивать на своем, угрожая, что в противном случае жена лишится вашей материальной поддержки и пересядет на шею к своей ближайшей родственнице.
2. Ответить на белый террор красным террором. Взяв на пару недель отпуск, начать тяжелую телефонную бомбардировку. С утра до вечера названивать теще, сообщая ей обо всем, что происходит в доме. Говорить, что ее дочь сегодня бледнее, зеленее, худее, чем вчера. Спрашивать, почему она выпила лишние полстакана воды, вернулась с работы на пять минут раньше и без шапки, посмотрела в окно, почесала ногу, руку и так далее.
Разыгрывать по телефону маленькие бытовые сценки. Например:
"Ваша дочь три минуты назад прошла в туалет и до сих пор там сидит. Вызываю дворников: будем ломать дверь".
Главное - не довести тещу до кондрашки.


Если ваша упорная борьба не приносит желаемых результатов (супруга, несмотря на все угрозы, сострадает и помогает все интенсивнее), стоит приглядеться к себе. Быть может, вы сами виноваты: слишком заработались, поскучнели, перестали развлекаться. Наверняка на все вопросы неизменно отвечаете: "Все нормально". Короче говоря, держите жену на сухом пайке. А ей нужны бури, катаклизмы.
Больше фантазии! Встряхнитесь, придумайте что-нибудь драматическое! Позвоните супруге среди дня и скажите, что в ваш офис подложили бомбу, всех уже эвакуировали, а вы сидите за автоматическими дверями, которые в последний момент захлопнулись и отключились, думаете о ней и благодарите за все, что между вами было, нет, приезжать не надо, слишком поздно, еще раз спасибо, черт возьми, как хочется жить... Нет,ура, кажется, есть выход, вы будете прыгать из окна с именем ее мамы на устах...

Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.
Женщина для Мужчины - вопрос престижа.
Дай ему возможность восхищаться его же выбором,
и он скоро сам себе начнет завидовать.
Он подвержен настроению, это нестабильная система,
его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть.
Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.
Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе,
и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит,
классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д.
Главное - не повторяйся, заметит.
Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу,
не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным,
так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит,
стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах.
Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить
из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего.
К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня,
оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки,
неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей.
Помни - дело житейское, главное спокойствие!
Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.
Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся,
что он делает, о чем думает, что планирует.
Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай.
Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах,
с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!
Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом.
Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах.
Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.
Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись,
грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав,
но будь великодушна при первой попытке попросить прощения.
Редкий мужчина извиняется дважды.
Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений -
это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет.
Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.
Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост:
твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -
искренне верь во все, что делаешь.
Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

У Чижа есть песня "Ты ушла рано утром", хорошая такая песня. Мне всегда нравилась. Вот ее альтернатива:

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
На подушке остался
Твой зеленый парик

Ты оставила зубы
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз

Наклодные ресницы
Не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой

Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги
Две груди накладные
И вставные мозги

Я сижу размышляю
До меня вдруг дошло
Если это осталось,
То что же ушло?