Место и время действия: 17 июля 1789 года, Париж.
Действующие лица: Председатель, революционный народ.

Председатель стучит молотком по трибуне, откашливается и произносит речь, которая часто прерывается выкриками из толпы.
- Итак, господа…
Неодобрительный гул.
- Кхм… Товарищи! Граждане! Братья и сестры! Бойцы нашей армии и флота! К вам обращаюсь я, друзья мои!
- О, это что-то новенькое!..
- На повестке дня один вопрос…
- Наливай!
- Итак, мы разрушили этот мрачный символ королевской узурпации власти, этот уродливый прыщ на лице Парижа, эту клоаку пыток и мучений – Бастилию. Ту, что разлучала семьи, разрушала судьбы…
- Да хватит уже, меня уже мутит…
Разговор в толпе.
- А мне она нравилась!
- Заткнись!
- Не, я серьезно! Я сидел там лет пять назад. Трехразовое питание и на прогулки водили…
Председатель вновь стучит молотком по трибуне.
- Товарищи! Парижане! Теперь нам нужно решить, как быть с этим местом.
- А снести Бастилию нахрен!!!
- Уважаемый, а где вы были 14 июля?
- А что? Уже снесли?
- Представьте себе!
- Блиииин! Я пропустил самое интересное!...
Председатель вновь стучит молотком по трибуне.
- Товарищи, пора вносить конструктивные предложения!
- Конс… Тебе мало Конституции, собака?!
- Я говорю, давайте предлагайте! У нас образовалась бесхозная площадь. И это в центре столицы.
- Предлагаю поставить памятник Робеспьеру!
- А смысл? А если его казнят?!
- Ну, снесем голову и памятнику! Делов то! Ха-ха…
- Товарищи, давайте серьезнее!
- Ну, можно дом построить. Многоквартирный.
- Ага! И в ипотеку его сдавать? Не пойдет!
- Может, аэропорт?
- Аэропорт? Милейший, век осьмнадцатый на дворе. Еще не время для аэропорта. Да и не в центре же!
- А давайте стадион построим. Для футбола там… для тенниса если.
- Для футбола и тенниса у нас «Парк де Пренс» и «Роллан Гаррос»… будут. И вообще, давайте не трогать будущее! Еще варианты!?
- Может тюрьму?!
- Господи ты, боже мой! А вы откуда свалились, гражданин? Мы, по вашему, что снесли на днях? Птицефабрику!?
- О! Птицефабрику!
- Не смешите меня! У меня и так губа треснута!
Разговор в толпе продолжается.
- Да и не пытали там так уж и страшно. Подумаешь, пару раз сапог «испанский» примерил, да «деву железную» оприходовал.
- И как?
- Нормально. Правда, в туалет потом три дня ходил на корточках. А так…
- Приятные воспоминания.
Толпа начинает перманентно шуметь. Председатель хриплым голосом пытается привести всех к порядку.
- Друхья! Товарихи! Я вас прошу! Я требую!
- У жены будешь требовать!
- Ну нельзя же так. Вы ж требуете равноправия! Активного участия в политической жизни страны! Так, что же вы сдались на первом же серьезном испытании! Предлагайте!
- Цирк!
- Фонтан!
- Таможню!
- Сухой док!
- Господа! Тьфу ты, черррт! Еще варианты!
- Сухой док!
- Таможню!
- Фонтан!
- Цирк!
- Я понимаю, вы устали, ведь мы уже двадцать минут заседаем, но все же…
Толпа начинает расходиться по домам. Председатель отчаянно пытается докричаться до людей.
- Куда же вы!? Вернитесь!
- У меня дети не кормлены!
- А мне заказ на мебель доделать надо? Кто за меня это сделает? Дантес что ли?
- И мне тоже пора… в Мулен-Руж сегодня бесплатный вход!
Услышав новость, толпа быстро покидает зал заседаний. Вскоре председатель остается один-одинешенек.
- Ох-ты мой… Демократия, твою налево… Так что же делать с Бастилией? Сломать сломали, а что делать не придумали. Ох, народ-то… Ладно, сам придумаю. Не впервой…
Думает… Долго думает…
- Блин. Ну не танцплощадку же, ей богу!


* «Отныне здесь танцуют!» (фр.)