не могу понять, что со мной. Нет движения. Какой-то ступор. Это продолжается уже год. Сейсчас особо сильно. Вроде, всё хорошо. Вроде жив и здоров. Только не могу ничего делать. Просто валяюсь на кровати. Не могу ничего начать. Не могу помогать по дому, хотя дел завались. Не могу смостреть фильмы. Не могу развлекаться - всё надоело. Пойти к старым друзьям - не могу. "Не хочу" какое-то. Лежать на кровати тоже надоело. Муторно. Но ничего делать больше не хочу. Ощущаю себя зажатым со всех сторон. И где-то в глубине чувствую страх. Он будто залез в самую глубь меня и не дает развиваться. Страх - после того как я "предал" себя, после того как я решил жить так как я хочу и с некоторых пор перестал так делать. И мучила совесть, что я мог, но не сделал, не продолжил жить как я хочу, отступился. Очень мучительное ощущение предательства - всего самого дорогого что у меня было. Ведь я не смог защитить свои вещи, я бы смог уберечь их, если бы действовал без оглядки, без предательства принципа "жить так как я хочу". Я мог, но просто в определённый момент испугался, отвернул, не решился, поддался страху. Вот и всё. Сказка закончилась. Я жил всего два месяца, затем ещё четыре в попытках преодолеть страх, а после всего понял, что должен навсегда уйти из дому и не оставлять дома после себя своих личных вещей. Я мог бы увезти их с собой, но я не решился начать. Я мог бы уехать, но мне мешали родилели: я должен был бы уехать так, чтобы никто не смог мне сказать ни слова вдогонку. Но я не смог. Я не решился. Кто-то внутри меня сказал: "нет. Я не смогу". И после этого я ещё целыйц год мучился, пытался уехать, на всегда, несколько раз уезжал, но вещи не пускали. В конце концов я собрал их все, отвёз за город и сжёг. Я ощутил чёрную дырку в душе, в области сердца. И после этого я уже не смог уехать. Наступил ступор, нежелание, и безразличие ко всему. Я уже не желал тех переживаний, что были у меня когда я понял, что должен уехать и сжечь все вещи. Я уже не желал ничего. Теперь я дома, и невыносимо чувствовать себя здоровым, полным энергии но будто с обрубленными руками. Я не могу забыть свои вещи, я не могу простить себе той нелепости ситуации, когда я вроде бы сейчас считая, ни ради чего всех их уничтожил. Я будто в кошмарном сне, и хочется проснуться, проснуться от этой нелепой ситуации, с облегчением вернуться к привычному. Я не могу поверить, что больше ничего нет. Там были и диски, и все фотографии, и все мои наработки за последние несколько лет. По сути, вся моя жизнь была там и теперь её нет. Иногда просыпаешься утром и не за чем жить. Больше не за чем жить, больше нет ничего, что бы осталось в мире и меня бы тянуло, пробуждало к жизни. Хотя я и знаю, что это не так. Но знания не помогают мне сейчас. Я просто не могу простить себе всей чудовищности этой ситуации. Когда вокруг ничего не изменилось, я не добился ничего, только потерял - всё. Теперь всё медленно-медленно восстанавливается, но руки опускаются: не восстановить. И не возродиться в новом качестве. Ведь я не уехал, я должен был уехать навсегда, только после этого жертва с вещами была оправдана. Я и не решился поднять на себя руку. Хотя очень долго я не видел что можно тут делать. Не вижу и сейчас. Будто стена стала между мной и окружающим миром, и очень больно ощущать старые связи, знакомства, когда ты - вот такой, без потенций, когда ты - ничто. А ведь люди помнят меня каким я был, и обращаются ко мне с тем же, старым подходом, а я не могу вернуть им своего отношения. И я стараюсь теперь ни с кем не общаться, чтобы не лицемерить, не лгать им, ведь я уже совсем не тот. То же - не могу ниче6го делать из прежнего: я уже не могу по-прежнему, у меня будто отрезана бОльшая часть меня и я не могу теперь по-старому, с прежней силой делать прежние дела. И опускаются руки.