нужно время, чтобы принять...

как давно это было...

Не хочу просить ни о чём.

...

Куча людей которые забрались в тупик и не знают как выбраться. ... Не хочется помогать им. Не хочется даже думать о них. Мысль о таких людях неприятна и только усугубляет моё собственное состояние; я тоже не могу себе сделать хорошо. ... Всегда кажется, что человек сам в состоянии найти себе выход. Но с другой стороны, очевидно, и на множестве примеров это подтверждается, у большинства людей объективно нет выхода.

...

Папа всё время делает из бабушки дитя. Не выношу смотреть, как он относится к ней как к ребёнку. Когда он делает за неё то, что она может сама; когда он говорит, заведомо опримитивизивливая многие вещи, что со стороны смотрится возмутительно. Если бы мне было хреново, и ко мне бы поминутно подходили, спрашивая, чего я хочу, постоянно бы предлагали поесть и обсуждали бы проблему как я сегодня сходил в туалет и почему так мало, я бы, наверное, взбесился. Впрочем, так оно и было, только я не бесился, а ненавидел их.

...

Ещё я ненавидел родителей за то, что они лезли несколько раз ко мне со своей жалостью. Когда бы я забился в угол и пересидел бы потрясение, пришёл бы в себя и разобрался, как дальше жить, они начинали меня жалеть и делать недостойные вещи, когда я вынужден был (слушался, как дурак!) рассказвать им о подробностях события, проклиная себя и весь мир и стараясь как можно скорее исчезнуть. Жить после этого не хотелось. Я чувствовал себя подонком и последним говном.

...

Прочитал сегодня в и-нете историю: живёт с детьми, муж всё время осуждает её что она родила, ругаются с сыном, она не хочеть жить... Что тут сделаешь?.. И историй таких - тьма.. Нет объективных условий, чтобы человек сам мог что-то изменить. Лишь чудо... Или что кто-то придёт и что-нибудь сделает. А так... Напрашивается только одно слово: "обречены". ... Смотришь на себя и тоже приходит на ум то же слово... Потому что не видишь вокруг ничего что может дать хоть какой-то результат. Почти ничего. А на их месте бы оставалось только одно: терпеть... ... Ещё приходит другое слово: "апоптоз". Общество стремится избавиться от лишних члевно. Мы просто получаем программу на самоуничтожение, и не важно, кто выживет. Просто умирают те, кто не смог выжить. Все не выживут, если этот механизм запущен. Если выжил ты, умрёт кто-то, кто оказался менее приспособленным. Даже не в конкурентной борьбе. А просто по программе макро-уровня, которая должна обеспечить определённый процент вымирания. Вот и всё. Потому и выхода нет в жизни. Потому что его действительно нет.

...

Постоянно мучает, что я не могу ничего предпринять. ... С того момента, как я первый раз отступился, всё пошло на спад. Странное дело, вроде всё на месте, а полный ступор ко всему, и даже преодолевая его волевым усилием, продираешься вперёд с неимоверным напряжением, и в итоге всё равно бросаешь.

ненавижу форумы.
Ненавижу лицемерие.
Ненавижу пустую браваду.
Ненавижу тех, кто крутится как белка в колесе за их бестолковость
Ненавижу психов, психопатов и долбаных дёрганых бестолочей

Сучья ёбаная реклама! Как меня заебали эти пиздобраты по ТВ, как они меня, бляди, заебали!!! Суки недотраханные, пидорасы вонючие, бляди недодоблбанные!!! Выблядки похуебенные!!!

заебало всё.

терпеть не могу всякие тексты, где говорится, мол, давай, успевай всё в детстве, а то потом обстоятельства не дадут (учиться). Ненавижу такие обреченческие высказывания.

Постоянно мучает стыд. Стыд за себя.

не могу я расслабиться, погрузиться в свою работу, когда родители рядом. Всё время чувствую их присутствие и оно сбивает, хоть что делай.

Интересно, Вильма пишет про какого-то заключённого, у которого не было чувств, чтобы он пропускал всё через себя. Когда я пробовал пропускать всё через себя, жизнь очень сильно усложнилась. Сначала всё было ярко, затем каждому событию и вещи я очень чётко начал ощущать, моё это или не моё.

Похоже, что страх победил меня...
Мне очень трудно на работе.