Что было:
Было 2 сеанса у врача. На первом из них мы прошли до метро, без ПА (три квартала), потом док сказал мне возвращаться одной, а что он пойдет на отдалении. Я пошла обратно - и тоже без ПА! То есть мне было тревожно, не по себе, легкая нереальность и проч., но не более того. Я шла тогда помню одна, не зная даже, есть ли там док сзади, на расстоянии пол-квартала от меня, или нет его там вообще - и ничего. Глазела по сторонам, правда мало чего замечая из-за пелены и смазанности, но все же! Даже помню, не поверила себе самой, типа "а не свихнулась ли я окончательно, чего это я не боюсь?". Потом даже поплакала тихонечко от облегчения, но все равно все эти мои подвиги воспринимались как что-то странное, ошибка, нонсенс, а не то, что я смогу теперь ходить и сделала шаг к выздоровлению.
Потом мы еще часа три шатались с предками на радостях по магазину, где я большую часть уходила "в отрыв", то есть ходила совершенно одна. Забытая радость, хотя омраченная какой-то стеснительностью перед продавцами, ну вот не могла я заставить себя попросить их что-то мне показать, примерить, объяснить. Неприятное чувство, что я какая-то не такая, ущербная… Так что отметить свои успехи "знаковой" покупкой так и не получилось.
Последующие несколько дней я провела в полном кайфе. Ну не в полном, но в кайфе, особенно относительно последнего времени. Уменьшилась общая тревожность и от того улучшилось самочувствие и настроение. Даже какой-то аппетит начал проклевываться! Однако увы-увы-увы, все пошло прахом, опять.
Во-первых я пропустила следующий сеанс, мы ездили с отцом по разным там делам, "инстанциям", и я просто не рассчитала свои силы. Это был мой промах, конечно. Я так вымоталась и устала, да еще все же напереживалась в незнакомых местах и очередях, что к моменту поездки к врачу была уже никакая. Я как представила что мне такой еще и по улице одной ходить, да еще может док что покруче придумает, и… короче, отменила поездку. Разругалась с отцом из-за этого в пух и прах.
К следующему сеансу трясучка ждала меня уже с вечера предыдущего дня. Просто резко ухудшилось самочувствие, головокружения, предобморочность, раздражительность и проч., хотя явного страха ехать на этот раз не было. Был страх идти одной по улице В ТАКОМ состоянии… Я не хотела ехать, я поехала только потому, что в случае отказа ситуация в семье перешла бы все мыслимые рамки…
Ну и конечно же мне было плохо! Дикий страх, страшнейшие ПА с потерей самоконтроля, истериками, приседаниями, слезами, мольбами, призываниями мамы... Теперь депрессия и не хочется ничего, страшно все время, обстановка в семье все равно не "ах", я призираема и виновата, особенно в том, что "забила" на планы, что настроила для себя в хорошем самочувствии. Как будто я обязана кому-то это делать!!! Черт, как же жутко, когда родители такие как мои, когда ни поддержки и ни понимания, когда в моих бедах и несчастьях меня же винят и ругают (будто я сама это плохо делаю!). Как это страшно, когда если тебе страшно, нужно прятаться от родных, а не идти к ним за пониманием. Что только в состоянии дикой паники, когда уже не контролируешь себя, срываешься и идешь к маме, а потом ругаешь себя за этот дикий шаг, ибо получаешь сполна…