Вчера прошел медкомиссию на права. Ерунда какая-то. Необходимо пройти примерно 10 кабинетов, 10 врачей, но все сводится к простой формальности: "Здоров?" - "Да, здоров." Бумс печать в бумажку: "Следующий!". Нахрен нужна такая комиссия? А в очередях около 3-х часов теряешь. Разве что деньги стригут - вот и весь смысл.
Вышел из больницы, стою и думаю. Есть свободное время. Может к бабушке зайти? Мать давно издалека так намекает, мол, зайди, попращайся... Рак у бабушки... толи желудка, толи еще чего... мне когда объясняли, меня как отрубило в тот момент - голос матери тогда отошел на второй план и лишь одно слово в голове - "рак!". И как в колокол - буммм... рак.... буммм... рак...
Когда у бабушки выяснился диагноз - ей тогда не сказали. В больнице врачи эту обузу передали родственникам, а у родственников духа не хватило сказать сразу... вместо этого они соврали - язва. Я когда узнал, то не мог понять, зачем соврали? Объясняют, мол, бабушка сразу бы умерла... А вдруг бы, наоборот, бороться бы стала... Хотя, может они и правы...
Блин, вот я бы не хотел, чтобы меня так обманывали. При этом еще прикрываясь типа моим же благом. По мне дак самая ужасная правда лучше всех этих вуалий. Мне еще тогда, 2 или 3 месяца назад, когда бабушке диагноз поставили, намекали, мол сходи, повидайся, может в последний раз. Ведь врачи сказали четко - умереть может и завтра, а может и полгода протянет. Не умрет от рака, так умрет от истощения, т.к. поражение уже неоперабельно... типа все, сгнило там нахрен, пища усваиваться больше не будет... И меня зовут, мол, ты сходи... Я бы точно тогда бабушке сказал про рак. Мне кажется она имеет полное право знать...
Но бабушка сдала сразу - силы покинули ее в течение пары дней, она уже не могла ходить... И если поначалу я боялся идти, что вот выложу ей всю правду, и вся родня окажется в говне, то потом меня не пускал страх разговарвиать с живым мертвецом... О чем с ней говорить? Между нами уже такая пропасть, что все будет лишь притворство... И мне ей совершенно нечего сказать, потому что жалеть не умею, а приободрять её бессмысленно - бабушка всю жизнь прогибалась под всех, никогда не боролась и уже давно копит себе с мизерной пенсии на похороны. Она уже давно сдалась. Что ей сказать? Придти и молчать?
Я даже решил, что вообще не пойду к ней... То работа, то семья... а к ней можно только днём, в остальное время она под лекарствами, в том числе и под сильными обезболивающими, которые ее практически вырубают. Придти, чтобы посмотреть на человека при смерти? В чём смысл?
Вот и вчера, выйдя днём из больницы, все эти мысли вновь и вновь проносились в голове. Не знаю, сколько так простоял... А погода чудесная - солнце светит, небо голубое-голубое, ветерок такой тёплый и птички щебечут... о смерти совсем не хочется думать... вообще смерть кажется в такой момент какой-то полной бессмыслецей и выдумкой...
Потом решился. Зашел в магазин - купил каких-то творожков... затем купил хризантемы. И пошел к бабушке.
Конечно, как я себя не готовил, увиденное в первый момент шокировало. Огромный контраст между той бабушкой, которую я помнил, и той, которая лежала в постели... Бабушка, конечно, с самого начала, как слегла, сразу объясняла моей матери, которая стала по сути ей сиделкой, чтобы никто не приходил, чтобы никто не увидел её в таком виде... И вчера, когда я зашёл в комнату, бабушка с трудом повернулась ко мне и увидев, вся съёжилась, хотя там и так уже нечему съёживаться... закуталась в одеяло полностью, оставив только голову... Как же она изменилась за эти 2 месяца! И глаза... в них и так то никогда не было блеска, жажды жизни, радости и интереса познания... а теперь они были совсем потухшие... мертвые глаза... И только цветы ненадолго оживили их.
Как я и предполагал - разговор никак не вязался... не о чем даже было говорить... Попытки начать какую-либо тему через 2-3 фразы затухали... И через полчаса я попращался с бабушкой - она вновь оживилась, судорожно взяла меня за руку и стала повторять: "Спасибо тебе, спасибо тебе,...". И дураку было понятно, что она всё, прощается. Хотя у меня не было ощущения, будто бы это последняя встреча...
Я пулей выскочил из душной квартиры в подъезд, махом преодолел все маршы и оказался на улице, где только и смог вздохнуть полной грудью... Уходил не оборачиваясь... не знаю, словно какой то паралич напал на тело... И отпустило только вечером, когда увидел и обнял свою дочь.