Проклятье... Постоянно крутится перед мысленным взором то одна, то другая сцена, связанная с этим человеком. Их столько было, на отдельную жизнь хватит. Может, оттого, что я чувствую себя предателем. Или просто привыкла к этому общению.
Предательство это вообще особая тема в наших отношениях. Можно было бы так расписать, просто загляденье. Надо же быть такой мазохисткой, чтобы продолжать искать общения после того, что было. Но видать, на каком-то уровне мне нравится, чтобы меня пинали. Хотя кажется, ноги готова вырвать с корнем тому, кто осмелится сделать это. Однако же... Может, я чего-то в себе недопонимаю.
Я всё равно где-то продолжаю любить. На каком-то уровне. Может, не его, а то, что нас связывает (да, продолжает связывать, несмотря на то, что мы порвали). Но нет желания продолжать оставаться прежней дурой.
Да и человек, о котором идёт речь, оказывается, совсем не изменился за это время. Жизнь, увы, его не научила, не избавила от всепоглощающего эгоизма. Хотя я думала, это в прошлом. Люди такие сложные, многослойные... Как чертёж ZWKAD. И ты порой не знаешь, что в этих слоях скрыто.
А что во мне скрыто? То, что я никогда не забывала, что меня однажды выбросили, как надоевшую куклу (блин, какая гадость, сейчас придумаю сравнение интереснее). А потом подобрали обратно, когда снова захотели поиграть. И опять выбросили. Я себе противна. Таких возвращений-выбрасываний было 4 или 5 раз. Может, пора было сделать ответный ход?

Какой к чёрту ход? Его я сделала давно, много лет назад. Теперь просто пошла на принцип.
Но почему эти дурацкие обрывки воспоминаний продолжают всплывать в памяти, когда я пишу, смотрю, слушаю, общаюсь?
Я знаю, их надо порвать, как фотографии. Визуализировать, представить в виде карточки, и разорвать в клочки, а потом сжечь. Тогда они оставят в покое. Кстати, неплохая форма медитации для избавления от связей с прошлым.