я лентяй, трус, эгоист. единственное что меня во мне радует, это то что я себя не обманываю. от какого порока я правда хочу избавиться, от трусости. Однажды в метро какой то жлоб наступил мне на шлепанцы несколько раз, это взбесило меня.тогда я еще не занимался боксом. я плюнул в него, он отвесил мне пощечину. Меня всего стало трясти. Я перестал контролировать ситуацию. страх полностью парализовал меня от волос до пяток, даже голосовые связки перестали слушаться меня. Голос стал тонким и девчачьим. Я вспомнил мужа сестры, который всегда был для меня идеалом мужества. Я всегда старался походить на него. Тогда я собрал все крупинки своего достоинства и бросился с кулаками на дылду, стараясь хоть раз попасть в лицо (можно было в живот). Нет, страх по прежнему сковывал меня. Но что то еще, вопреки всему появилось во мне. Он хлестнул плашмя рукой мне по лицу и очки улетели, вдребезги разбившись. И он пошел, довольный собой. Люди ходили, не обращая никакого внимания. А может и обращали. Я тогда чувствовал себя словно в стеклянной капсуле, остальное было здорово размыто. Сейчас я вспоминаю и удивляюсь. Кажется нереальным, но я побежал за дылдой. разбежавшись со всей дури я прыгнул ему на спину и свалил его. Но он почему то не бил меня. Наверно я представлял из себя совершенно жалкое зрелище. Он говорил ты больной!? А я кричал своим девчачьим голосом: да! дa! я больной! И капсула из страха и унижения душила меня. А он опять хлестнул мне по лицу. Потом я наконец пошел на эскалатор. Я бы не хотел больше терять контроль, наверно сейчас я лучше готов противостоять панике.