Наконец-то выдался удачный день у генетика Семенова. Он нашел новую работу. И не только нашел, он сумел сплавить
туда свои новейшие разработки. После череды неудач постигших его во время работы в НИИ события произошедшие с ним нельзя назвать иначе как
чудом. Теперь он иронично вспоминал это время и особенно свои ранние достижения, которые он без малейшей тени сомнения
считал гениальными. К счастью или нет, но к его работам в НИИ относились прохладно и даже как-то косо на него посматривали
А ведь это он сумел вывести воробьёв, говорящих как попугаи небольшой набор заученных фраз.
Все бы ничего, если бы по нелепой случайности один опытный образец не умудрился бы вырваться на волю. Ирония заключается и в том,
что шедший с тяжелого бодуна сантехник Филимонов сумел оценить "гениальную разработку" Семенова. И не смотря на то, что беседа с
воробьём не носила связанный характер, Филимонов перекрестился и сам вызвал санитаров. Санитары приехали быстро,
но им не хотелось возится с этим повелителем подвалов и ржавых труб. Не трудно было догадаться, что ароматами запахи, исходящие от него
было назвать нельзя. Но не успел потенциальный пациент довести свой рассказ до апогея в дело вмешался второй рассказчик,
опытный экземпляр Кузя-воробей. Поскольку массовых галюцинаций не бывает санитары решили, что, что-то тут не чисто и решили во всем разобраться.
Благо и до этого случая в городе происходили страные вещи, которые освещала газета "Лихопятск сегодня". Нетрудно догадаться, что причиной этого
был все тот же Семенов у которого все время убегала какая-то живность. И на сей раз виновник был выявлен и наказан выговором.
Кроме говорящих воробьев Семенов вывел пушистых мохнатых зверьков в форме тапочек, дятла битбоксера и хорька свистуна.
В конечном итоге вся эта живность, не приносящая коммерческой пользы для НИИ, довела начальство. Но не было бы счастья...
Итак вернемся к Семенову. Фермерский кооператив, для которого ученый разработал генную модификацию ослика, самого превращающегося в нарезку, заинтересовался новой разработкой. А именно растением
"икра". У рядового обывателя не может уложится в голове, чтобы лосось скрещенный с крыжовником мог теперь расти в его огороде.
И не только рос, а рос не по дням, а по часам. В начале из маленьких икринок появлялись отростки сферического аквариума.
Видимо это была самая гениальная деталь в генной формуле "икры". Потом в нем начинали плавать маленькие рыбки.
И в конце концов они откладывали икру. За разработку заплатили дорого и в качестве оплаты генетик взял землю для фермы,
которую он оборудовал под свою лабороторию. Короче говоря это сказка со счастливым концом: Филимонов бросил пить и вел исключительно здоровый образ жизни,
санитары решили, что если даже воробьи умеют говорить, то они тем более, и сдали экзамены в театральное училище,
фермерский кооператив получил дикие прибыли, Семенов лабораторию и приличный гонорар, жители города могли наслаждаться его диковинками,
и только директор НИИ бесился, когда за окном раздавалась импровизация дятла битбоксера.
The end.


про ресторатор
Я проснулся, оделся и решительной походкой вышел из дома. Несмотря на большую кучу дел, мне необходимо было посетить это место.
Место это называлось "Мяукающая шаурма" и находилось оно по адресу проспект Голубого окуня, дом 12. Конечно со стороны кажется,
что попадаешь в сумасшедший дом, но реалии жизни сейчас очень суровые, так что не стоит придавать серьёзного значения таким мелочам.
Могу сказать вкратце, что "мяукающая шаурма" это название ресторана, а улица была названа так, после того, как один домовладелец, хороший знакомый мэра,
покурив кальян уговорил его на этот безрассудный поступок. Может быть мэр бы и согласился поменять название обратно, а называлась улица
"березовой", но очень боялся за свою репутацию. Название "Голубой окунь" не имело ничего общего со столичными тенденциями и было
просто плодом ума, вкусившего курительные дымы. Как видите ничего страшного, обычная обывательская тупизна.
Четкой походкой я быстро добрался до пункта назначения, дробь чеканящих ботинок еще стояла у меня в ушах,
когда я открыл дверь. Дверь скрипнула и картина, увиденная мной, была не из приятных: по всему ресторану были разбросаны кусочки пиццы,
огрызки яблок, куриные ноги, банки из под колы, а персонал храпел, свалившись прямо на рабочем месте. Повара спали у плиты,
официанты на маршруте от плиты к столикам и только завхоз уснул перед телевизором в мужской комнате отдыха. Завхоз как две капли воды был похож на домовладельца, благодаря которому
улица получила своё название. Именно это и послужило причиной того, что я оказал ему честь назначить его заведующим хозяйственной частью.
Мне ничего не оставалось делать, кроме как дотащить всех до кроватей, укутать одеялом и спеть колыбельную. Скоро, скоро они наберутся сил,
ну а пока пусть отдыхают. Хаотично разбросанные недоеденные продукты меня бесили, поэтому пришлось самому их собирать,
и пока я не собрал их полностью не мог успокоится. Что ж, кто разбрасывал то? Правильно, посетители! Ну ничего, на ужин мы их
же самих этим и накормим, а то выдумали тоже мне пиццей разбрасываться, когда в стране кризис. Все это повторялось из дня в день
и навевало определенную тоску. После ресторана я заскочил на рынок, масла не оказалось. Вернее оно было, но цена его измерялась
в евро-долларах, короче говоря по очень дорогому курсу, что напрочь обессмысливало его покупку. Раздраженный тем, что я снова не смог
расширить ассортимент в ресторане я уныло поплелся в гараж, надо было собираться в дорогу к друзьям, посмотреть их ферму и диковинное изобретение
генетика Семенова под названием "икра".