Я человек безобразно впечатлительный. Если, к несчастью, попадется мне на глаза реклама фильма ужасов, мне будет страшно спать ночью. И даже своих собственных книг я местами боялась, потому что слишком ярко представляла происходящее. И страшны даже не сами ужастики и все подобное, приходящее извне: страшно то, ЧТО они тревожат внутри меня. Мой личный сундук с кошмарами, к которому что угодно может стать ключом, чтобы тяжелая крышка приоткрылась и...

А теперь - байка из прошлого.
К суевериям меня приучали с такого малого детства, что я уже и не помню, с какого. Что хорошо говорить ни о ком нельзя, иначе навредишь человеку, а если уж говоришь, то плюйся и по столу стучи. Черная кошка дорогу перебегает - к беде. Не доешь кашу - вырастешь уродиной (вариант: силу свою в тарелке оставишь, будешь болеть). И т.д. и т.п.
Апофеоз этого кошмара наступил когда мне было лет 7-8. Кто-то из взрослых купил здоровенную книжку, сборник древних и новый суеверий, и положил на видное место. А я - любопытный ребенок - ее прочитала... потом плакала и жалела, что притронулась к ней вообще. Началось все с любопытства, бесцельного интереса, с каким читались статейки оттуда. Даже не знаю, когда они просочились так глубоко в мозги и начали там жуть-атаку. Но момент настал - и жизнь наполнилась таким ужасом, которого врагу не пожелаешь.
Спокойная, тихая девочка превратилась в невротика. Я боялась спать с отрытой форточкой (прилетят кровососы), спать на спине (задушит домовой), есть упавшие яблоки... и тысячи, тысячи кошмарных намеков на болезни, несчастья и горе летали, порхали, жили, появлялись и исчезали вокруг.
Я чувствовала себя больной, не знала покоя и спасения, и даже объяснить никому не могла, что со мной.
Сколько я выдержала? Кажется, около года. А потом приняла решение: эту заразу надо убить. Выдавить, как яд, и забыть, как страшный сон. И принялась сознательно бороться с суевериями и спорить с теми, кто верил в них и тем самым подпитывал мою болезнь. Пожалуй, полностью избавиться от веры во всякий бред мне удалось только года за три. С одельным мракобесием - верой в сонники (сборище суеверий, где каждая виденная во сне букашка или какашка - к смерти) пришлось бороться на два года больше.
Зато теперь - свобода. Кажется, я выбралась из ямы, где страдает и мечется еще куча народу. И хочется, порой очень хочется, вытащить кого-нибудь еще. Но если я пытаюсь, то очень осторожно, разоблачая суеверия конкретного человека со всей мягкостью, на какую способна. И тем не менее, агрессию получаю в ответ практически всегда.
Честно говоря, почти перестала пытаться, печально смотрю, как мечется в плену суеверий моя мама, и папа иногда поддается. Но опыт говорит мне, что это такая болезнь, которую каждый может вылечить только сам.

Суеверия - ментальный яд. И жизнь без них - свободная и ясная, как и должна быть. Рада, что муж мой от этого свободен. И сына стараемся уберечь (он даже не крещен и не будет, если только не захочет сам).