09:29 25-12-2003
[justify]блять ну нахуя надо былотак нжираться вчера???????блятьььььь не трогай меня мама вот что это такое! типо с братом посидели.....я как поц сижу с витосом в большой комнате а 3 друг ебет бабу на моей кровати и меня не позвал )) а потом витос уехал на паскот и мне не сказал)) гон)) я его провожал...короче я остался сам в комнате а он ебет и ебет...ну долго у него это чтоли....короче пошол в БК мочить гадоф
блять сегодня еще экзамен по английскому а я Н-Е-Х-У-Я не знаю
ЕЩЕ РАЗ НАТАШЕ ПРИВЕТ!!!! И ВИКЕ!!! И ТЕТЁ МАНЕ!!!![/justify]
блять сегодня еще экзамен по английскому а я Н-Е-Х-У-Я не знаю
ЕЩЕ РАЗ НАТАШЕ ПРИВЕТ!!!! И ВИКЕ!!! И ТЕТЁ МАНЕ!!!![/justify]
Комментарии:
15:30 25-12-2003
что значит на твоей кровати и тебя не позвал, ах он гад, как он мог, в следующий раз не забудьте меня пригласить на групповой секс, а то ведь я могу и обидеться! 
17:06 25-12-2003
... И что за третий друг? Догадываюсь... =)
22:58 25-12-2003
VFKFLTWWWWWW
16:52 26-12-2003
не могу разобрать твоих эмоций по этому поводу, но наверно тебе понравилось,ха.
17:01 26-12-2003
3 раза "ХА_ХА"
20:12 26-12-2003
3 раза ХА_ХА??? А ХУ_ХУ не ХО_ХО???
20:22 26-12-2003
что за поведение\???
11:02 29-04-2004
Чишиписюнах а тебя значит трахал твой друг?
11:40 29-04-2004
Jaґb tose hotel bi pouchatovatj v GRUPPENSEX, no nemogu, tak chto vosmite Video-Cameru i vse sapeshite!
p.s: durnaja shutka!
p.s: durnaja shutka!
11:47 29-04-2004
Makc = MAGGOT во первых строках своего письма, Машенька, хочу вам сказать, что вы, видимо как очень одарённая особа, не видите кнопку "транслит" Я в восхищении!
А теперь позвольте спросить, а почему у вас не получиться участвовать? Анус заштопали? Или ротик маленький?
Просто спросил
А теперь позвольте спросить, а почему у вас не получиться участвовать? Анус заштопали? Или ротик маленький?
Просто спросил
17:18 29-04-2004
TAK BLJA, knopku ja to visu, no esli mne vse vremja ej poljsovatj, nado budet mne vse vremja text otredaktirovatj, a u menja net vremeni na eto, tak chto chitajte kak estj!
A pochemu ja ne smogu uchastvovatj, potomuchto ja sivu v 3000 km ot ego doma(pomojmu)
A pochemu ja ne smogu uchastvovatj, potomuchto ja sivu v 3000 km ot ego doma(pomojmu)
19:19 29-04-2004
Makc = MAGGOT просто ты неудачник и это гнилые отмазы, которые могут быть восприняты только таким конченым неудачником как ты. Если ты говоришь на каком-то языке, так и пиши на нём, а не на тарабарщине. Доступно, щеголик?
А если нет времени редактировать и прочее, за своим далёким далёко, то пиши, дрочилка на местном диалекте, знаешь тебя поймут.
А если бы ты был там, то лизал бы анус, по привычке?
А если нет времени редактировать и прочее, за своим далёким далёко, то пиши, дрочилка на местном диалекте, знаешь тебя поймут.
А если бы ты был там, то лизал бы анус, по привычке?
23:17 03-05-2004
Yarvoh ты замечаешь что ты постоянно про анусы говоришь?
23:02 04-05-2004
Чишиписюнах а вот ты просто не замечаешь, что ты простопидар
17:27 07-05-2004
Yarvoh , a wot ti blja nezamechaesh chto ti prosto anusnij pidar !!!
19:41 13-05-2004
mein_keif детка, а ты трёхлитровую банку надрачиваешь?
17:11 15-05-2004
Yarvoh , ja tebe twoj polnij rot nadrachiwaju
13:58 18-05-2004
КИСА ТЫ САМОКРИТИЧНА. СКАЖИ КИСА А ТЫ ЗАРЯДКУ ДЕЛАЕШЬ?
23:51 24-05-2004
Yarvoh , ti k komu obrashjaeshsja?
14:53 25-05-2004
Yarvoh
ты думаешь что он тебя чемуто научит? он ее просто не делает если делать зарядку запишишь на гимнастику или смотри ТВ по утрам
ты думаешь что он тебя чемуто научит? он ее просто не делает если делать зарядку запишишь на гимнастику или смотри ТВ по утрам
15:05 25-05-2004
КИСА Я ПОНЯЛ! ВЫ БЬЕТИ ДРУГ ДРУГА РИМНЁМ ПА ЯЙЦАМ И ТАК ДЕЛАИТИ ЗАРЯДКУ! ПРАВДА?
15:38 25-05-2004
я остался сам в комнате а он ебет и ебет...
киса тибя ебали? кто эти нигадяи?
киса тибя ебали? кто эти нигадяи?
23:48 26-05-2004
Komendatore Yarvoh два хуя, щас я вам наступлю топором по яйцам тогда посмотрите кузькину мать
18:35 27-05-2004
КИСА А ПАЧИМУ ТЫ РУЧАИШЬСЯ? КИСА ПРАВДА ГЛАЗА РЕЖЫТ?
20:59 27-05-2004
знаешь зачем у бигимота хобот?
Майкл
10:30 28-05-2004
Как хорошо известно всем видевшим бегемота в естественной обстановке или в зоопарке, хобот у этого животного отсутствует. Однако данный орган наличествует у другого крупного африканского млекопитающего - слона. В последнее время участились случаи издевательства над слонами на территории Украины, в г. Одесса: местные подростки забираются в клетку к слону и засовывают его хобот себе в анальное отверстие, тем самым причиняя животному невыносимые страдания.
15:28 28-05-2004
Чишиписюнах Нехорошо мучать слоников. Гринпис на вас может обидеться.
16:11 28-05-2004
da, ja dumaju chto Yarvoh i Komendatore bili saneseni v krasnuju knigu pod imenem "Poslednie pideri v vide Dolbaeebov". Tak chto ih ne trogatj a to Greenpice na nas obidetsja, eto u# tochno.
Гость
20:42 28-05-2004
Нас бомбардирует грязь из воздуха, которым мы дышим. Возьмем для
примера Нью-Йорк: около 60 тонн пыли ежемесячно обрушивается на каждую
квадратную милю города. Подумайте о той грязи, с которой должен бороться
организм, чтобы выжить в атмосфере Нью-Йорка. Неудивительно, что в этом
отравленном городе столько мною больниц и больных людей.
Ученые установили, что житель, индустриального города, такого, как
Питтсбург или Бирмингем (штат Алабама), имеет больше шансов встретиться
лицом к лицу со смертельными болезнями легких, страдать от сердечных
заболевании только из-за того, что дышит загрязненным воздухом. Такая особая
форма отравленного воздуха, как смог, оказывает свое действие не только в
Лос-Анджелесе, но и в Фениксе, Чикаго, Сент-Луисе, Канзас-Сити, Вашингтоне и
во многих других больших и малых городах по всей стране.
Жуткая смесь сажи и дыма фабрик, мусоросжигательных и плавильных печей
заводов, газы химических предприятий и выхлопные газы автомобилей и
автобусов делают из воздуха, которым дышат большинство американцев, страшный
коктейль. Загрязнение воздуха -- это реальная угроза нашему здоровью и
жизни. А голодание -- это единственное средство, которое может выводить из
нашего организма эти жуткие отбросы.
Наши реки, озера и ручьи также сильно загрязнены
примера Нью-Йорк: около 60 тонн пыли ежемесячно обрушивается на каждую
квадратную милю города. Подумайте о той грязи, с которой должен бороться
организм, чтобы выжить в атмосфере Нью-Йорка. Неудивительно, что в этом
отравленном городе столько мною больниц и больных людей.
Ученые установили, что житель, индустриального города, такого, как
Питтсбург или Бирмингем (штат Алабама), имеет больше шансов встретиться
лицом к лицу со смертельными болезнями легких, страдать от сердечных
заболевании только из-за того, что дышит загрязненным воздухом. Такая особая
форма отравленного воздуха, как смог, оказывает свое действие не только в
Лос-Анджелесе, но и в Фениксе, Чикаго, Сент-Луисе, Канзас-Сити, Вашингтоне и
во многих других больших и малых городах по всей стране.
Жуткая смесь сажи и дыма фабрик, мусоросжигательных и плавильных печей
заводов, газы химических предприятий и выхлопные газы автомобилей и
автобусов делают из воздуха, которым дышат большинство американцев, страшный
коктейль. Загрязнение воздуха -- это реальная угроза нашему здоровью и
жизни. А голодание -- это единственное средство, которое может выводить из
нашего организма эти жуткие отбросы.
Наши реки, озера и ручьи также сильно загрязнены
Гость
20:44 28-05-2004
Тонны отравляющих веществ расплываются в воздухе, не только убивая
насекомых-вредителей, но и оставаясь на фруктах и овощах, которые мы потом
едим.
Салаты, конечно, полезны и вкусны, но порой они оказываются смертельно
опасными из-за того, что овощи были обрызганы пестицидами.
Урожай фруктов и овощей сейчас чаще, чем когда-либо, подвергается
обработке химическими пестицидами. Поэтому следует быть осторожным, чтобы не
подвергать опасности свое здоровье. Салатом вполне может отравиться человек.
Однажды несколько женщин завтракали в отеле в Майами и вскоре у них начались
судороги, головокружение и тошнота. Когда подоспела медицинская помощь,
выяснили, что люди отравились аппетитным зеленым салатом. Врач
констатировал: отравление вызвано передозировкой ДДТ и других ядохимикатов в
овощах.
насекомых-вредителей, но и оставаясь на фруктах и овощах, которые мы потом
едим.
Салаты, конечно, полезны и вкусны, но порой они оказываются смертельно
опасными из-за того, что овощи были обрызганы пестицидами.
Урожай фруктов и овощей сейчас чаще, чем когда-либо, подвергается
обработке химическими пестицидами. Поэтому следует быть осторожным, чтобы не
подвергать опасности свое здоровье. Салатом вполне может отравиться человек.
Однажды несколько женщин завтракали в отеле в Майами и вскоре у них начались
судороги, головокружение и тошнота. Когда подоспела медицинская помощь,
выяснили, что люди отравились аппетитным зеленым салатом. Врач
констатировал: отравление вызвано передозировкой ДДТ и других ядохимикатов в
овощах.
Гость
20:46 28-05-2004
Счас мы блять прикинем, какие вы есть падонки. А может вы притваряйетесь нах - откуда мы знаем?! Нам бля без мазы, чтоп всякие пидарасы тут ашивались и паэтому я разработал легкий и в тоже время невъибенно правдивый тест, который сразу пакажет - уйобок чел или настайащий падонок. Идейа проста но в тоже время изящна - вы правдиво (блять, прослежу лично!)отвечайете на вопросы, складывайете баллы и хуяк - мы уже знайем, кто вы такой. Итак, начнем:
1. Укур - это:
- нахождение в курятнике, с курами - 0 баллов
- выкурить слишком много сигарет - 5 баллов
- йобнуть чутка вотки, а потом сверху шышечек - пиздаааатооооо бля! - 10 баллов
2. Ваш младший брат завел собаку. Ваши действия:
- похвалю, куплю щенку красивый ошейник и Педигри - 0 баллов
- скажу брату: "Ты чо, ахуйел задрот бля, счас дам пизды тебе и тваиму Шарику - нука уйебал его нахуй отсюда и чтоп я его больше не видел, сала комок бля!" - 5 баллов
- ничего брату не скажу, а когда он уйдет в школу, отведу сабачку в ближайщий шашлычный ларек, на вырученные деньги куплю пива, наебенюсь и когда брат придет из школы жестоко его отпижжу, а потом скажу что сабаке пездец. И буду гомерично смеяцца над его слезами, кричать ему в ухо: "Барбекю!!!!Барбекю бля!!!", а потом опять дам ему пизды и опять посмейусь. А фотку сабаки павешу на кухне над плитой - 10 баллов
3. Придя в театр или кино:
- куплю программку, сяду на свои места и буду наслаждаться - 0 баллов
- сяду на самые пиздатые места, а тех, кто будет говорить мне что это места его - посылать нахуй и обещать после спектакля(фильма) дождацца на улице и дать пизды. Во время сеанса лузгать семечки и сплёвывать их под ноги - 5 баллов
- вы ахуйели, разве падонки в театры ходят!!! А кино - мне пох, какие места. Я приду с бабой, наебенюсь прямо в зале пива, палезу бабе пад юбку и буду пытацца засунуть палец в ейо пезду или хотябы павадить рукой по лобковым волосам. Мабила будет пастайанно звонить и я буду па ней разговаривать все время, а по залу будут катацца пустые бутылки из-под пива. Пару раз схажу пассать, но рыгать - только прямо в зале. Водя па бабиным сиськам и пезде вазбужусь неподецки и баба у отсасет у меня прямо в зале (ну или падрочит). А кружающие будут с ужасом и негодованийем касицца, а я буду только стонать - АА-ААА--А-А-А, ГЛУБЖЕ ЗАГЛАТЫВАЙ.....ВОТ ТАААААК!!! - 10 баллов
4. При просмотре клипа "Я сошла с ума" группы ТАТОО:
- переключу на другой канал - 0 баллов
- буду сквозь зубы цедить:"Блять, ну и гавно музыка, лучше б Металлику паказывали, пидары эмтивишные" - но почему-то досмотрю клип до конца - 5 баллов
- увидев начало клипа, истошно закричу - ААААА!!!! ЭТО ОНИ!!!!! Сделайу погромче и сяду в метре от телека, чтоб палнее набрацца сеансу. Буду жадно следить за тем, что праисходит на экране, а когда на экране мелькнут беленькие трусики одной из исполнительниц - громко застону и задышу учащонно. А после просмотра пабегу к компу, найду сайт ТАТОО и ищо немного пасматрю на фотки, может даже вдрачну патом - 10 баллов
5. На встрече одноклассников :
- Одену строгий костюм, куплю бутылку шампанского, конфеты (одноклассницам), цветы (учительнице), возьму немного денег и отправлюсь на встречу - 0 баллов
- Возьму водки, пива и пойду. На встрече быстро напьюсь, заблюю все платье бывшей классной руководительнице и усну прямо в классе. Часок поспав, поднимусь, поссу прямо в раковину и пойду домой - 5 баллов
- Паеду сначала на вокзал и сниму там минетчицу рублей за пятьдесят - лет сорока, беззубую, в рваной исскуственной шубе. Наибенюсь с ней прямо на вокзале вотки и потом паедем вместе на встречу. Ахуйевшим аднаклассникам представлю её как свою жену. Минетчице дам бабла и скажу, чтоб она приставала ко все парням - одноклассникам. А сам тем временем напою водкой классную руководительницу и выебу ее в школьном туалете. А потом вместе с ней раскуримся - 10 баллов
6. Что для вы считаете наиболее важным в женщине:
- Безусловно, красота. Ну, еще ум, хочется чтобы умная была. Добрая еще. И обязательно верная! - 0 баллов
- Главное, чтоб сиськи были бальшие! Ну, чтоб красивая была..... И чтобы умела пиздато ебацца! - 5 баллов
- Блять, мне похуй, лишь бы дала. Я бы ее ебал во все дыры, даже если она старая, с одной ногой и почти без сисек - лишь бы еблась! - 10 баллов
7.Есть ли у вас наколка?
- Да нет, что вы. Ни наколок, ни пирсинга. Это "дерьмо на теле" я не признаю - 0 баллов
- Блять, конечно! И не одна. Вот тут - череп, тут - дракон, тут - харлей наколот. Все по понятиям, братан! - 5 баллов
- Забил одну. На лобке. Что написано? А не помню нах....Чо-то типа "Пошли все нахуй мудаки" - 10 баллов
8.Способны ли вы ударить мать?
- Да вы что! Мать для меня - это святое! Не смейте так говорить! - 0 баллов
- Мать? Ну не знаю....Если б водку или план отнимала бы - точно уйебал бы - 5 баллов
- Чево? А-а-а-аа, вы аб этом.....Эй, мать, иди-ка сюда, я тебя йобну! - 10 баллов
9. Если у вас родится сын, вы его назовете:
- нормальным русским именем - типа Владимир, Илья, Александр, как же иначе - 0 баллов
- хуй знает, еще не думал - может Адольфом? - 5 баллов
- Блять, хули тут думать! Не Франко же или Сумерком - ребенок же блять пидаром вырастет! Вариантов всего два - или Удавом, или Явасом. Сначала хотел назвать Какандокалой, но патом пачитал его "Хроники" и призадумался - 10 баллов
10. Кто такой удав:
- ну это змея такая, типа питона - 0 баллов
- наверняка кликуха какого-нибуть скина. Чел бреет голову, носит косуху и думает, что он крут - 5 баллов
- блять ктож Удава не знает! Сетевой падонок, известен тем, что написал труд - как правильно есть гамно и с этого перецца. Один уйебан даже хотел его именем сына назвать - но почему-то передумал и назвал Явасом - 10 баллов
Посмотреть результаты:
0 баллов - ахтунг бля! Вы галимый пидарас! Ваше место - на http://www.pidar.ru!
5-25 баллов - вы редкий уйебан. Блять, вы даже не ебались ни разу! Ахуйеть как такие люди живут меж нас. Ваше место - на http://www.exler.ru. Там как раз такие сабираюцца.
30-50 баллов - Кто вам сказал, что вы круты? Да вам даже приличные бабы не дают! Абсосанные минетчицы не щитаюцца. То, что вы все время дрочите на фотку Бритни Спирхз - не щитаецца. Блять, настаящие падонки дрочат только на ТАТОО! Пиздуйте атсюда на http://www.anekdot.ru - и пафтыкайте там. Факру не для вас.
55-75 баллов - Ну хуй знает....При правильном васпитании может вы и станете настаящим человеком. Вот рецепт: читать только факрунет и его сателлиты - никаких анекдотоф нах! Падглядывать за сестрой, когда она в душе и маструбировать все время. Увидив на улице бездомную сабаку - пиздить бежжалостно нах! Может из вас что и палучицца
75-95 баллов - Паздравляйу! Вы настайащий падонок, без самненья! Пачотный член факрунета, вазможно даже - сетевой писатель неибацца. Перед вами - сийающие просторы контркультуры. Жизнь удалась!
100 баллов - ЙА ИГО УЗНАЛ! Это Удав! Ура нах!
1. Укур - это:
- нахождение в курятнике, с курами - 0 баллов
- выкурить слишком много сигарет - 5 баллов
- йобнуть чутка вотки, а потом сверху шышечек - пиздаааатооооо бля! - 10 баллов
2. Ваш младший брат завел собаку. Ваши действия:
- похвалю, куплю щенку красивый ошейник и Педигри - 0 баллов
- скажу брату: "Ты чо, ахуйел задрот бля, счас дам пизды тебе и тваиму Шарику - нука уйебал его нахуй отсюда и чтоп я его больше не видел, сала комок бля!" - 5 баллов
- ничего брату не скажу, а когда он уйдет в школу, отведу сабачку в ближайщий шашлычный ларек, на вырученные деньги куплю пива, наебенюсь и когда брат придет из школы жестоко его отпижжу, а потом скажу что сабаке пездец. И буду гомерично смеяцца над его слезами, кричать ему в ухо: "Барбекю!!!!Барбекю бля!!!", а потом опять дам ему пизды и опять посмейусь. А фотку сабаки павешу на кухне над плитой - 10 баллов
3. Придя в театр или кино:
- куплю программку, сяду на свои места и буду наслаждаться - 0 баллов
- сяду на самые пиздатые места, а тех, кто будет говорить мне что это места его - посылать нахуй и обещать после спектакля(фильма) дождацца на улице и дать пизды. Во время сеанса лузгать семечки и сплёвывать их под ноги - 5 баллов
- вы ахуйели, разве падонки в театры ходят!!! А кино - мне пох, какие места. Я приду с бабой, наебенюсь прямо в зале пива, палезу бабе пад юбку и буду пытацца засунуть палец в ейо пезду или хотябы павадить рукой по лобковым волосам. Мабила будет пастайанно звонить и я буду па ней разговаривать все время, а по залу будут катацца пустые бутылки из-под пива. Пару раз схажу пассать, но рыгать - только прямо в зале. Водя па бабиным сиськам и пезде вазбужусь неподецки и баба у отсасет у меня прямо в зале (ну или падрочит). А кружающие будут с ужасом и негодованийем касицца, а я буду только стонать - АА-ААА--А-А-А, ГЛУБЖЕ ЗАГЛАТЫВАЙ.....ВОТ ТАААААК!!! - 10 баллов
4. При просмотре клипа "Я сошла с ума" группы ТАТОО:
- переключу на другой канал - 0 баллов
- буду сквозь зубы цедить:"Блять, ну и гавно музыка, лучше б Металлику паказывали, пидары эмтивишные" - но почему-то досмотрю клип до конца - 5 баллов
- увидев начало клипа, истошно закричу - ААААА!!!! ЭТО ОНИ!!!!! Сделайу погромче и сяду в метре от телека, чтоб палнее набрацца сеансу. Буду жадно следить за тем, что праисходит на экране, а когда на экране мелькнут беленькие трусики одной из исполнительниц - громко застону и задышу учащонно. А после просмотра пабегу к компу, найду сайт ТАТОО и ищо немного пасматрю на фотки, может даже вдрачну патом - 10 баллов
5. На встрече одноклассников :
- Одену строгий костюм, куплю бутылку шампанского, конфеты (одноклассницам), цветы (учительнице), возьму немного денег и отправлюсь на встречу - 0 баллов
- Возьму водки, пива и пойду. На встрече быстро напьюсь, заблюю все платье бывшей классной руководительнице и усну прямо в классе. Часок поспав, поднимусь, поссу прямо в раковину и пойду домой - 5 баллов
- Паеду сначала на вокзал и сниму там минетчицу рублей за пятьдесят - лет сорока, беззубую, в рваной исскуственной шубе. Наибенюсь с ней прямо на вокзале вотки и потом паедем вместе на встречу. Ахуйевшим аднаклассникам представлю её как свою жену. Минетчице дам бабла и скажу, чтоб она приставала ко все парням - одноклассникам. А сам тем временем напою водкой классную руководительницу и выебу ее в школьном туалете. А потом вместе с ней раскуримся - 10 баллов
6. Что для вы считаете наиболее важным в женщине:
- Безусловно, красота. Ну, еще ум, хочется чтобы умная была. Добрая еще. И обязательно верная! - 0 баллов
- Главное, чтоб сиськи были бальшие! Ну, чтоб красивая была..... И чтобы умела пиздато ебацца! - 5 баллов
- Блять, мне похуй, лишь бы дала. Я бы ее ебал во все дыры, даже если она старая, с одной ногой и почти без сисек - лишь бы еблась! - 10 баллов
7.Есть ли у вас наколка?
- Да нет, что вы. Ни наколок, ни пирсинга. Это "дерьмо на теле" я не признаю - 0 баллов
- Блять, конечно! И не одна. Вот тут - череп, тут - дракон, тут - харлей наколот. Все по понятиям, братан! - 5 баллов
- Забил одну. На лобке. Что написано? А не помню нах....Чо-то типа "Пошли все нахуй мудаки" - 10 баллов
8.Способны ли вы ударить мать?
- Да вы что! Мать для меня - это святое! Не смейте так говорить! - 0 баллов
- Мать? Ну не знаю....Если б водку или план отнимала бы - точно уйебал бы - 5 баллов
- Чево? А-а-а-аа, вы аб этом.....Эй, мать, иди-ка сюда, я тебя йобну! - 10 баллов
9. Если у вас родится сын, вы его назовете:
- нормальным русским именем - типа Владимир, Илья, Александр, как же иначе - 0 баллов
- хуй знает, еще не думал - может Адольфом? - 5 баллов
- Блять, хули тут думать! Не Франко же или Сумерком - ребенок же блять пидаром вырастет! Вариантов всего два - или Удавом, или Явасом. Сначала хотел назвать Какандокалой, но патом пачитал его "Хроники" и призадумался - 10 баллов
10. Кто такой удав:
- ну это змея такая, типа питона - 0 баллов
- наверняка кликуха какого-нибуть скина. Чел бреет голову, носит косуху и думает, что он крут - 5 баллов
- блять ктож Удава не знает! Сетевой падонок, известен тем, что написал труд - как правильно есть гамно и с этого перецца. Один уйебан даже хотел его именем сына назвать - но почему-то передумал и назвал Явасом - 10 баллов
Посмотреть результаты:
0 баллов - ахтунг бля! Вы галимый пидарас! Ваше место - на http://www.pidar.ru!
5-25 баллов - вы редкий уйебан. Блять, вы даже не ебались ни разу! Ахуйеть как такие люди живут меж нас. Ваше место - на http://www.exler.ru. Там как раз такие сабираюцца.
30-50 баллов - Кто вам сказал, что вы круты? Да вам даже приличные бабы не дают! Абсосанные минетчицы не щитаюцца. То, что вы все время дрочите на фотку Бритни Спирхз - не щитаецца. Блять, настаящие падонки дрочат только на ТАТОО! Пиздуйте атсюда на http://www.anekdot.ru - и пафтыкайте там. Факру не для вас.
55-75 баллов - Ну хуй знает....При правильном васпитании может вы и станете настаящим человеком. Вот рецепт: читать только факрунет и его сателлиты - никаких анекдотоф нах! Падглядывать за сестрой, когда она в душе и маструбировать все время. Увидив на улице бездомную сабаку - пиздить бежжалостно нах! Может из вас что и палучицца
75-95 баллов - Паздравляйу! Вы настайащий падонок, без самненья! Пачотный член факрунета, вазможно даже - сетевой писатель неибацца. Перед вами - сийающие просторы контркультуры. Жизнь удалась!
100 баллов - ЙА ИГО УЗНАЛ! Это Удав! Ура нах!
Гость
20:48 28-05-2004
Все в большей и большей степени ядовитыми пестицидами обрабатываются
наши продукты питания. Управление пищевых продуктов и лекарств объявило:
"Три партии овощей, по данным анализа, были заражены пестицидам". Две
партии цикория, как оказалось, содержат больше предельно допустимой дозы
яда. Партия салата уничтожена, так как содержала большое количество ДДТ".
И это еще не все. Как правило, проверяются только овощи, которые идут в
торговлю между штатами, так что только небольшая часть продуктов питания
проходит через инспекцию. Многие тонны салата, содержащие осадки пестицидов,
"превышающие предельно допустимые дозы", остаются в штате или в округе, где
они выращены. Их совсем не проверяют. Что же касается вывозимых продуктов,
то Управление пищевых продуктов и лекарств признает, что ввиду своих
ограниченных возможностей проверяется только часть продуктов, подлежащих
торговле между штатами.
Некоторые пьют взахлеб из фонтана знаний, а другие только полощут
горло.
Страшная правда заключается в том, что высокий процент
сельскохозяйственных продуктов, доходящих до вашей салатницы, опрысканы
широким ассортиментом различных ядов, среди которых хлористые углеводороды,
включая ДДТ, фосфорные соединения и другие пестициды. Заражение овощей не
исчерпывается только опрыскиванием наземной части растений. Медики показали,
что ДДТ и другие химикаты, попадая на почву, остаются на многие месяцы и в
последующем поглощаются другими урожаями, выращиваемыми на этом ноле.
Поднимаясь вверх, он попадает в плод растения. Яд становится частью растения
и не может быть выведен из него. Если вы понимаете, что плод отравлен, то вы
пытаетесь избавиться от отравы, снимая, например, кожу с помидора или
верхний слой салата. Жаль, но стараетесь вы зря. Вы, конечно, удалили
кое-что, но яд остался глубоко в тканях растения. Яды не разрушаются при
приготовлении пищи, они и после варки остаются ядами.
Голодание помогает вывести яды из организма
наши продукты питания. Управление пищевых продуктов и лекарств объявило:
"Три партии овощей, по данным анализа, были заражены пестицидам". Две
партии цикория, как оказалось, содержат больше предельно допустимой дозы
яда. Партия салата уничтожена, так как содержала большое количество ДДТ".
И это еще не все. Как правило, проверяются только овощи, которые идут в
торговлю между штатами, так что только небольшая часть продуктов питания
проходит через инспекцию. Многие тонны салата, содержащие осадки пестицидов,
"превышающие предельно допустимые дозы", остаются в штате или в округе, где
они выращены. Их совсем не проверяют. Что же касается вывозимых продуктов,
то Управление пищевых продуктов и лекарств признает, что ввиду своих
ограниченных возможностей проверяется только часть продуктов, подлежащих
торговле между штатами.
Некоторые пьют взахлеб из фонтана знаний, а другие только полощут
горло.
Страшная правда заключается в том, что высокий процент
сельскохозяйственных продуктов, доходящих до вашей салатницы, опрысканы
широким ассортиментом различных ядов, среди которых хлористые углеводороды,
включая ДДТ, фосфорные соединения и другие пестициды. Заражение овощей не
исчерпывается только опрыскиванием наземной части растений. Медики показали,
что ДДТ и другие химикаты, попадая на почву, остаются на многие месяцы и в
последующем поглощаются другими урожаями, выращиваемыми на этом ноле.
Поднимаясь вверх, он попадает в плод растения. Яд становится частью растения
и не может быть выведен из него. Если вы понимаете, что плод отравлен, то вы
пытаетесь избавиться от отравы, снимая, например, кожу с помидора или
верхний слой салата. Жаль, но стараетесь вы зря. Вы, конечно, удалили
кое-что, но яд остался глубоко в тканях растения. Яды не разрушаются при
приготовлении пищи, они и после варки остаются ядами.
Голодание помогает вывести яды из организма
Гость
20:48 28-05-2004
Счас мы блять прикинем, какие вы есть падонки. А может вы притваряйетесь нах - откуда мы знаем?! Нам бля без мазы, чтоп всякие пидарасы тут ашивались и паэтому я разработал легкий и в тоже время невъибенно правдивый тест, который сразу пакажет - уйобок чел или настайащий падонок. Идейа проста но в тоже время изящна - вы правдиво (блять, прослежу лично!)отвечайете на вопросы, складывайете баллы и хуяк - мы уже знайем, кто вы такой. Итак, начнем:
1. Укур - это:
- нахождение в курятнике, с курами - 0 баллов
- выкурить слишком много сигарет - 5 баллов
- йобнуть чутка вотки, а потом сверху шышечек - пиздаааатооооо бля! - 10 баллов
2. Ваш младший брат завел собаку. Ваши действия:
- похвалю, куплю щенку красивый ошейник и Педигри - 0 баллов
- скажу брату: "Ты чо, ахуйел задрот бля, счас дам пизды тебе и тваиму Шарику - нука уйебал его нахуй отсюда и чтоп я его больше не видел, сала комок бля!" - 5 баллов
- ничего брату не скажу, а когда он уйдет в школу, отведу сабачку в ближайщий шашлычный ларек, на вырученные деньги куплю пива, наебенюсь и когда брат придет из школы жестоко его отпижжу, а потом скажу что сабаке пездец. И буду гомерично смеяцца над его слезами, кричать ему в ухо: "Барбекю!!!!Барбекю бля!!!", а потом опять дам ему пизды и опять посмейусь. А фотку сабаки павешу на кухне над плитой - 10 баллов
3. Придя в театр или кино:
- куплю программку, сяду на свои места и буду наслаждаться - 0 баллов
- сяду на самые пиздатые места, а тех, кто будет говорить мне что это места его - посылать нахуй и обещать после спектакля(фильма) дождацца на улице и дать пизды. Во время сеанса лузгать семечки и сплёвывать их под ноги - 5 баллов
- вы ахуйели, разве падонки в театры ходят!!! А кино - мне пох, какие места. Я приду с бабой, наебенюсь прямо в зале пива, палезу бабе пад юбку и буду пытацца засунуть палец в ейо пезду или хотябы павадить рукой по лобковым волосам. Мабила будет пастайанно звонить и я буду па ней разговаривать все время, а по залу будут катацца пустые бутылки из-под пива. Пару раз схажу пассать, но рыгать - только прямо в зале. Водя па бабиным сиськам и пезде вазбужусь неподецки и баба у отсасет у меня прямо в зале (ну или падрочит). А кружающие будут с ужасом и негодованийем касицца, а я буду только стонать - АА-ААА--А-А-А, ГЛУБЖЕ ЗАГЛАТЫВАЙ.....ВОТ ТАААААК!!! - 10 баллов
4. При просмотре клипа "Я сошла с ума" группы ТАТОО:
- переключу на другой канал - 0 баллов
- буду сквозь зубы цедить:"Блять, ну и гавно музыка, лучше б Металлику паказывали, пидары эмтивишные" - но почему-то досмотрю клип до конца - 5 баллов
- увидев начало клипа, истошно закричу - ААААА!!!! ЭТО ОНИ!!!!! Сделайу погромче и сяду в метре от телека, чтоб палнее набрацца сеансу. Буду жадно следить за тем, что праисходит на экране, а когда на экране мелькнут беленькие трусики одной из исполнительниц - громко застону и задышу учащонно. А после просмотра пабегу к компу, найду сайт ТАТОО и ищо немного пасматрю на фотки, может даже вдрачну патом - 10 баллов
5. На встрече одноклассников :
- Одену строгий костюм, куплю бутылку шампанского, конфеты (одноклассницам), цветы (учительнице), возьму немного денег и отправлюсь на встречу - 0 баллов
- Возьму водки, пива и пойду. На встрече быстро напьюсь, заблюю все платье бывшей классной руководительнице и усну прямо в классе. Часок поспав, поднимусь, поссу прямо в раковину и пойду домой - 5 баллов
- Паеду сначала на вокзал и сниму там минетчицу рублей за пятьдесят - лет сорока, беззубую, в рваной исскуственной шубе. Наибенюсь с ней прямо на вокзале вотки и потом паедем вместе на встречу. Ахуйевшим аднаклассникам представлю её как свою жену. Минетчице дам бабла и скажу, чтоб она приставала ко все парням - одноклассникам. А сам тем временем напою водкой классную руководительницу и выебу ее в школьном туалете. А потом вместе с ней раскуримся - 10 баллов
6. Что для вы считаете наиболее важным в женщине:
- Безусловно, красота. Ну, еще ум, хочется чтобы умная была. Добрая еще. И обязательно верная! - 0 баллов
- Главное, чтоб сиськи были бальшие! Ну, чтоб красивая была..... И чтобы умела пиздато ебацца! - 5 баллов
- Блять, мне похуй, лишь бы дала. Я бы ее ебал во все дыры, даже если она старая, с одной ногой и почти без сисек - лишь бы еблась! - 10 баллов
7.Есть ли у вас наколка?
- Да нет, что вы. Ни наколок, ни пирсинга. Это "дерьмо на теле" я не признаю - 0 баллов
- Блять, конечно! И не одна. Вот тут - череп, тут - дракон, тут - харлей наколот. Все по понятиям, братан! - 5 баллов
- Забил одну. На лобке. Что написано? А не помню нах....Чо-то типа "Пошли все нахуй мудаки" - 10 баллов
8.Способны ли вы ударить мать?
- Да вы что! Мать для меня - это святое! Не смейте так говорить! - 0 баллов
- Мать? Ну не знаю....Если б водку или план отнимала бы - точно уйебал бы - 5 баллов
- Чево? А-а-а-аа, вы аб этом.....Эй, мать, иди-ка сюда, я тебя йобну! - 10 баллов
9. Если у вас родится сын, вы его назовете:
- нормальным русским именем - типа Владимир, Илья, Александр, как же иначе - 0 баллов
- хуй знает, еще не думал - может Адольфом? - 5 баллов
- Блять, хули тут думать! Не Франко же или Сумерком - ребенок же блять пидаром вырастет! Вариантов всего два - или Удавом, или Явасом. Сначала хотел назвать Какандокалой, но патом пачитал его "Хроники" и призадумался - 10 баллов
10. Кто такой удав:
- ну это змея такая, типа питона - 0 баллов
- наверняка кликуха какого-нибуть скина. Чел бреет голову, носит косуху и думает, что он крут - 5 баллов
- блять ктож Удава не знает! Сетевой падонок, известен тем, что написал труд - как правильно есть гамно и с этого перецца. Один уйебан даже хотел его именем сына назвать - но почему-то передумал и назвал Явасом - 10 баллов
Посмотреть результаты:
0 баллов - ахтунг бля! Вы галимый пидарас! Ваше место - на http://www.pidar.ru!
5-25 баллов - вы редкий уйебан. Блять, вы даже не ебались ни разу! Ахуйеть как такие люди живут меж нас. Ваше место - на http://www.exler.ru. Там как раз такие сабираюцца.
30-50 баллов - Кто вам сказал, что вы круты? Да вам даже приличные бабы не дают! Абсосанные минетчицы не щитаюцца. То, что вы все время дрочите на фотку Бритни Спирхз - не щитаецца. Блять, настаящие падонки дрочат только на ТАТОО! Пиздуйте атсюда на http://www.anekdot.ru - и пафтыкайте там. Факру не для вас.
55-75 баллов - Ну хуй знает....При правильном васпитании может вы и станете настаящим человеком. Вот рецепт: читать только факрунет и его сателлиты - никаких анекдотоф нах! Падглядывать за сестрой, когда она в душе и маструбировать все время. Увидив на улице бездомную сабаку - пиздить бежжалостно нах! Может из вас что и палучицца
75-95 баллов - Паздравляйу! Вы настайащий падонок, без самненья! Пачотный член факрунета, вазможно даже - сетевой писатель неибацца. Перед вами - сийающие просторы контркультуры. Жизнь удалась!
100 баллов - ЙА ИГО УЗНАЛ! Это Удав! Ура нах!
1. Укур - это:
- нахождение в курятнике, с курами - 0 баллов
- выкурить слишком много сигарет - 5 баллов
- йобнуть чутка вотки, а потом сверху шышечек - пиздаааатооооо бля! - 10 баллов
2. Ваш младший брат завел собаку. Ваши действия:
- похвалю, куплю щенку красивый ошейник и Педигри - 0 баллов
- скажу брату: "Ты чо, ахуйел задрот бля, счас дам пизды тебе и тваиму Шарику - нука уйебал его нахуй отсюда и чтоп я его больше не видел, сала комок бля!" - 5 баллов
- ничего брату не скажу, а когда он уйдет в школу, отведу сабачку в ближайщий шашлычный ларек, на вырученные деньги куплю пива, наебенюсь и когда брат придет из школы жестоко его отпижжу, а потом скажу что сабаке пездец. И буду гомерично смеяцца над его слезами, кричать ему в ухо: "Барбекю!!!!Барбекю бля!!!", а потом опять дам ему пизды и опять посмейусь. А фотку сабаки павешу на кухне над плитой - 10 баллов
3. Придя в театр или кино:
- куплю программку, сяду на свои места и буду наслаждаться - 0 баллов
- сяду на самые пиздатые места, а тех, кто будет говорить мне что это места его - посылать нахуй и обещать после спектакля(фильма) дождацца на улице и дать пизды. Во время сеанса лузгать семечки и сплёвывать их под ноги - 5 баллов
- вы ахуйели, разве падонки в театры ходят!!! А кино - мне пох, какие места. Я приду с бабой, наебенюсь прямо в зале пива, палезу бабе пад юбку и буду пытацца засунуть палец в ейо пезду или хотябы павадить рукой по лобковым волосам. Мабила будет пастайанно звонить и я буду па ней разговаривать все время, а по залу будут катацца пустые бутылки из-под пива. Пару раз схажу пассать, но рыгать - только прямо в зале. Водя па бабиным сиськам и пезде вазбужусь неподецки и баба у отсасет у меня прямо в зале (ну или падрочит). А кружающие будут с ужасом и негодованийем касицца, а я буду только стонать - АА-ААА--А-А-А, ГЛУБЖЕ ЗАГЛАТЫВАЙ.....ВОТ ТАААААК!!! - 10 баллов
4. При просмотре клипа "Я сошла с ума" группы ТАТОО:
- переключу на другой канал - 0 баллов
- буду сквозь зубы цедить:"Блять, ну и гавно музыка, лучше б Металлику паказывали, пидары эмтивишные" - но почему-то досмотрю клип до конца - 5 баллов
- увидев начало клипа, истошно закричу - ААААА!!!! ЭТО ОНИ!!!!! Сделайу погромче и сяду в метре от телека, чтоб палнее набрацца сеансу. Буду жадно следить за тем, что праисходит на экране, а когда на экране мелькнут беленькие трусики одной из исполнительниц - громко застону и задышу учащонно. А после просмотра пабегу к компу, найду сайт ТАТОО и ищо немного пасматрю на фотки, может даже вдрачну патом - 10 баллов
5. На встрече одноклассников :
- Одену строгий костюм, куплю бутылку шампанского, конфеты (одноклассницам), цветы (учительнице), возьму немного денег и отправлюсь на встречу - 0 баллов
- Возьму водки, пива и пойду. На встрече быстро напьюсь, заблюю все платье бывшей классной руководительнице и усну прямо в классе. Часок поспав, поднимусь, поссу прямо в раковину и пойду домой - 5 баллов
- Паеду сначала на вокзал и сниму там минетчицу рублей за пятьдесят - лет сорока, беззубую, в рваной исскуственной шубе. Наибенюсь с ней прямо на вокзале вотки и потом паедем вместе на встречу. Ахуйевшим аднаклассникам представлю её как свою жену. Минетчице дам бабла и скажу, чтоб она приставала ко все парням - одноклассникам. А сам тем временем напою водкой классную руководительницу и выебу ее в школьном туалете. А потом вместе с ней раскуримся - 10 баллов
6. Что для вы считаете наиболее важным в женщине:
- Безусловно, красота. Ну, еще ум, хочется чтобы умная была. Добрая еще. И обязательно верная! - 0 баллов
- Главное, чтоб сиськи были бальшие! Ну, чтоб красивая была..... И чтобы умела пиздато ебацца! - 5 баллов
- Блять, мне похуй, лишь бы дала. Я бы ее ебал во все дыры, даже если она старая, с одной ногой и почти без сисек - лишь бы еблась! - 10 баллов
7.Есть ли у вас наколка?
- Да нет, что вы. Ни наколок, ни пирсинга. Это "дерьмо на теле" я не признаю - 0 баллов
- Блять, конечно! И не одна. Вот тут - череп, тут - дракон, тут - харлей наколот. Все по понятиям, братан! - 5 баллов
- Забил одну. На лобке. Что написано? А не помню нах....Чо-то типа "Пошли все нахуй мудаки" - 10 баллов
8.Способны ли вы ударить мать?
- Да вы что! Мать для меня - это святое! Не смейте так говорить! - 0 баллов
- Мать? Ну не знаю....Если б водку или план отнимала бы - точно уйебал бы - 5 баллов
- Чево? А-а-а-аа, вы аб этом.....Эй, мать, иди-ка сюда, я тебя йобну! - 10 баллов
9. Если у вас родится сын, вы его назовете:
- нормальным русским именем - типа Владимир, Илья, Александр, как же иначе - 0 баллов
- хуй знает, еще не думал - может Адольфом? - 5 баллов
- Блять, хули тут думать! Не Франко же или Сумерком - ребенок же блять пидаром вырастет! Вариантов всего два - или Удавом, или Явасом. Сначала хотел назвать Какандокалой, но патом пачитал его "Хроники" и призадумался - 10 баллов
10. Кто такой удав:
- ну это змея такая, типа питона - 0 баллов
- наверняка кликуха какого-нибуть скина. Чел бреет голову, носит косуху и думает, что он крут - 5 баллов
- блять ктож Удава не знает! Сетевой падонок, известен тем, что написал труд - как правильно есть гамно и с этого перецца. Один уйебан даже хотел его именем сына назвать - но почему-то передумал и назвал Явасом - 10 баллов
Посмотреть результаты:
0 баллов - ахтунг бля! Вы галимый пидарас! Ваше место - на http://www.pidar.ru!
5-25 баллов - вы редкий уйебан. Блять, вы даже не ебались ни разу! Ахуйеть как такие люди живут меж нас. Ваше место - на http://www.exler.ru. Там как раз такие сабираюцца.
30-50 баллов - Кто вам сказал, что вы круты? Да вам даже приличные бабы не дают! Абсосанные минетчицы не щитаюцца. То, что вы все время дрочите на фотку Бритни Спирхз - не щитаецца. Блять, настаящие падонки дрочат только на ТАТОО! Пиздуйте атсюда на http://www.anekdot.ru - и пафтыкайте там. Факру не для вас.
55-75 баллов - Ну хуй знает....При правильном васпитании может вы и станете настаящим человеком. Вот рецепт: читать только факрунет и его сателлиты - никаких анекдотоф нах! Падглядывать за сестрой, когда она в душе и маструбировать все время. Увидив на улице бездомную сабаку - пиздить бежжалостно нах! Может из вас что и палучицца
75-95 баллов - Паздравляйу! Вы настайащий падонок, без самненья! Пачотный член факрунета, вазможно даже - сетевой писатель неибацца. Перед вами - сийающие просторы контркультуры. Жизнь удалась!
100 баллов - ЙА ИГО УЗНАЛ! Это Удав! Ура нах!
Гость
20:49 28-05-2004
Выявилась новая угроза здоровью нации. Когда вы будете есть яблоко,
грушу, сливу, зеленый огурец или перец хорошенько рассмотрите поверхность
плода. Она ярко блестит? Она гладкая и глянцевитая? Если это так, будьте
осторожны!
Есть вероятность, что они покрыты восковым раствором парафина, который,
согласно мнению медицинских авторитетов, представляет весьма серьезную
угрозу здоровью американцев. Восковая оболочка заключает плод в защитный
слой, который предотвращает потерю воды и соков, сохраняет продукту вкус и
свежий вид. Но этот слой наносит огромный вред здоровью. Съедая плод, мы
получаем нечто вроде воска, который не может быть усвоен организмом. Парафин
-- продукт переработки нефти, а у нас в организме нет ни одного органа, не
исключая и печень, который бы мог это переработать.
Опасный воск откладывается в организме. Так что у врачей есть основания
для беспокойства. Много новых заболеваний появилось в Америке с началом
выпуска продуктов питания, обработанных в коммерческих интересах Мы не
должны оставлять парафин в нашем теле, парафин, несущий болезнь. На мой
взгляд, 24--36-часовые сеансы голодания и более длинные периоды голодания в
течение года помогут избавить организм от этого опасного продукта.
Помните, что при голодании большое количество высвобожденной жизненной
энергии производит огромную очистительную работу в организме!
В основе каждой болезни лежит ее причина, которую не устранит ни одно
лекарство.
Новые мощные яды вторгаются в вашу пищу
грушу, сливу, зеленый огурец или перец хорошенько рассмотрите поверхность
плода. Она ярко блестит? Она гладкая и глянцевитая? Если это так, будьте
осторожны!
Есть вероятность, что они покрыты восковым раствором парафина, который,
согласно мнению медицинских авторитетов, представляет весьма серьезную
угрозу здоровью американцев. Восковая оболочка заключает плод в защитный
слой, который предотвращает потерю воды и соков, сохраняет продукту вкус и
свежий вид. Но этот слой наносит огромный вред здоровью. Съедая плод, мы
получаем нечто вроде воска, который не может быть усвоен организмом. Парафин
-- продукт переработки нефти, а у нас в организме нет ни одного органа, не
исключая и печень, который бы мог это переработать.
Опасный воск откладывается в организме. Так что у врачей есть основания
для беспокойства. Много новых заболеваний появилось в Америке с началом
выпуска продуктов питания, обработанных в коммерческих интересах Мы не
должны оставлять парафин в нашем теле, парафин, несущий болезнь. На мой
взгляд, 24--36-часовые сеансы голодания и более длинные периоды голодания в
течение года помогут избавить организм от этого опасного продукта.
Помните, что при голодании большое количество высвобожденной жизненной
энергии производит огромную очистительную работу в организме!
В основе каждой болезни лежит ее причина, которую не устранит ни одно
лекарство.
Новые мощные яды вторгаются в вашу пищу
Гость
20:51 28-05-2004
Более тысячи синтетических пищевых добавок включены в национальный
рацион, что во многом "обеспечивает" нам большое число заболеваний. Долгие
годы наш рацион был перегружен, как утверждали, "безвредными" добавками,
которые оказались опасными для здоровья.
Тем не менее многие из них используются до сих пор.
Возьмите батон промышленного белого хлеба, он был обработан, отбелен,
подкрашен, обогащен, очищен, смягчен, консервирован, ароматизирован. И все
это с помощью синтетических химических ингредиентов. Сейчас почти невозможно
приобрести батон, на 100 % состоящий из пшеничной муки цельного помола,
свободный от ароматизации и синтетических пищевых добавок.
Человеческий организм -- это совокупность отдельных клеток, и ничего
больше. Если вы нормально питаетесь, если ваша пища удовлетворяет основные
потребности роста и функционирования, эти клетки позволят жить до 120 лет и
более. Но когда человек не считается со своим организмом, дышит грязным
вонючим воздухом, то его клетки соответственно реагируют на это, и человек
отправляется на больничную койку или на кладбище. Когда он загрязняет свою
пищу и изменяет ее состав синтетическими химикалиями, это неминуемо наносит
ущерб клеткам организма, они начинают плохо функционировать, поскольку не
могут приспособиться к таким, веществам.
Как может хорошо работать организм, если он загружен синтетическими
пищевыми добавками?
Единственный совет сводится к тому, чтобы питаться пищей, близкой,
насколько это возможно, к натуральным продуктам, стараться избегать
химически обработанных продуктов. Питайтесь наиболее естественной пищей,
какую только возможно достать. Внимательно читайте этикетки на продуктах,
которые вы покупаете! Задавайте вопросы в магазине о всякой пище, которая
вас интересует, даже пишите производителям пищевых продуктов и запрашивайте
у них полный анализ продаваемых товаров.
За 24--36 часов голодания вы можете избавиться от большинства
коммерческих ядов. Если вы чувствуете, что уже не можете с ними справиться,
проводите семи-десятидневное голодание, хорошенько очистите организм. Вы
будете потрясены тем, сколько ядовитых веществ было в вашей пище. Помните,
что коммерческие интересы не имеют ничего общего с заинтересованностью в
вашей жизни и здоровье. За обедом съешьте немного, за ужином еще меньше,
а еще лучше лечь - спать совсем без ужина. Бенджамин Франклин
Когда вы голодаете, жизненная энергия выполняет очистительную работу в
вашем организме.
Организм самоочищается, самолечится и самовосстанавливается. Когда вы
прекращаете есть, в вашем организме происходят чудесные вещи! Если вы хотите
поддерживать организм в чистоте, вы должны голодать! Попробуйте поголодать
несколько раз, вы почувствуете то, что никогда ранее не чувствовали --
внутреннее очищение, которое ведет вас к Здоровью!
Соль. То, что вы узнаете об этом простом продукте, весьма удивит вас!
Будете ли вы для приправы к пище использовать натрий, который в воде
превращается в едкую щелочь? Или хлор, весьма ядовитый газ? "Смешной
вопрос,-- скажете вы.-- Ни один здравомыслящий человек не сделает этого".
Конечно, нет. Но потрясающая истина заключается в том, что большинство
людей поступают именно так, потому что они не знают, что эти весьма активные
вещества образуют неорганическое кристаллическое вещество, известное как
СОЛЬ.
Веками выражение "соль земли" использовалось для обозначения чего-то
хорошего и важного. Нет ничего более ошибочного. Ведь этот опасный продукт,
который вы добавляете к себе в пищу каждый день, подрывает здоровье. Давайте
рассмотрим факты:
1. Соль -- это не еда! Оправданий для ее использования: в кулинарии не
больше, чем для использования хлорида калия, хлорида кальция, бария или
какого-либо другого реактива, взятого с аптечной полки.
2. Соль не переваривается, не усваивается организмом. Она не имеет
питательной ценности. Соль не содержит витаминов, органических и любых
питательных веществ. Наоборот, она вредна и может принести массу
неприятностей почкам, желчному пузырю и мочевому пузырю, сердцу, артериям и
другим кровеносным сосудам. Соль может обезводить ткани, приведя их к
критическому состоянию.
3. Соль может оказаться ядом для сердца. Она также увеличивает
возбудимость нервной системы.
4. Соль содействует вымыванию кальция из организма и воздействует на
слизистую оболочку, покрывающую весь желудочно-кишечный тракт.
Если соль столь вредна для организма, почему же она так широко
используется? Преимущественно потому, что солить пищу стало привычкой,
укоренившейся в течение тысячелетий. Но эта привычка основана на серьезном
недоразумении. Предрассудок заключается в том, что соль якобы нужна нашему
организму. Однако многие народы, например эскимосы, никогда не едят соль и
не страдают от этого. У человека, избавленного от этой привычки, соль
вызывает ощущение, подобное тому, какое вызывает сигарета у человека,
который никогда не курил. Для некоторых видов животных соль является
абсолютным ядом, особенно для домашней птицы. Также известно, что свиньи
погибают от больших ее доз.
рацион, что во многом "обеспечивает" нам большое число заболеваний. Долгие
годы наш рацион был перегружен, как утверждали, "безвредными" добавками,
которые оказались опасными для здоровья.
Тем не менее многие из них используются до сих пор.
Возьмите батон промышленного белого хлеба, он был обработан, отбелен,
подкрашен, обогащен, очищен, смягчен, консервирован, ароматизирован. И все
это с помощью синтетических химических ингредиентов. Сейчас почти невозможно
приобрести батон, на 100 % состоящий из пшеничной муки цельного помола,
свободный от ароматизации и синтетических пищевых добавок.
Человеческий организм -- это совокупность отдельных клеток, и ничего
больше. Если вы нормально питаетесь, если ваша пища удовлетворяет основные
потребности роста и функционирования, эти клетки позволят жить до 120 лет и
более. Но когда человек не считается со своим организмом, дышит грязным
вонючим воздухом, то его клетки соответственно реагируют на это, и человек
отправляется на больничную койку или на кладбище. Когда он загрязняет свою
пищу и изменяет ее состав синтетическими химикалиями, это неминуемо наносит
ущерб клеткам организма, они начинают плохо функционировать, поскольку не
могут приспособиться к таким, веществам.
Как может хорошо работать организм, если он загружен синтетическими
пищевыми добавками?
Единственный совет сводится к тому, чтобы питаться пищей, близкой,
насколько это возможно, к натуральным продуктам, стараться избегать
химически обработанных продуктов. Питайтесь наиболее естественной пищей,
какую только возможно достать. Внимательно читайте этикетки на продуктах,
которые вы покупаете! Задавайте вопросы в магазине о всякой пище, которая
вас интересует, даже пишите производителям пищевых продуктов и запрашивайте
у них полный анализ продаваемых товаров.
За 24--36 часов голодания вы можете избавиться от большинства
коммерческих ядов. Если вы чувствуете, что уже не можете с ними справиться,
проводите семи-десятидневное голодание, хорошенько очистите организм. Вы
будете потрясены тем, сколько ядовитых веществ было в вашей пище. Помните,
что коммерческие интересы не имеют ничего общего с заинтересованностью в
вашей жизни и здоровье. За обедом съешьте немного, за ужином еще меньше,
а еще лучше лечь - спать совсем без ужина. Бенджамин Франклин
Когда вы голодаете, жизненная энергия выполняет очистительную работу в
вашем организме.
Организм самоочищается, самолечится и самовосстанавливается. Когда вы
прекращаете есть, в вашем организме происходят чудесные вещи! Если вы хотите
поддерживать организм в чистоте, вы должны голодать! Попробуйте поголодать
несколько раз, вы почувствуете то, что никогда ранее не чувствовали --
внутреннее очищение, которое ведет вас к Здоровью!
Соль. То, что вы узнаете об этом простом продукте, весьма удивит вас!
Будете ли вы для приправы к пище использовать натрий, который в воде
превращается в едкую щелочь? Или хлор, весьма ядовитый газ? "Смешной
вопрос,-- скажете вы.-- Ни один здравомыслящий человек не сделает этого".
Конечно, нет. Но потрясающая истина заключается в том, что большинство
людей поступают именно так, потому что они не знают, что эти весьма активные
вещества образуют неорганическое кристаллическое вещество, известное как
СОЛЬ.
Веками выражение "соль земли" использовалось для обозначения чего-то
хорошего и важного. Нет ничего более ошибочного. Ведь этот опасный продукт,
который вы добавляете к себе в пищу каждый день, подрывает здоровье. Давайте
рассмотрим факты:
1. Соль -- это не еда! Оправданий для ее использования: в кулинарии не
больше, чем для использования хлорида калия, хлорида кальция, бария или
какого-либо другого реактива, взятого с аптечной полки.
2. Соль не переваривается, не усваивается организмом. Она не имеет
питательной ценности. Соль не содержит витаминов, органических и любых
питательных веществ. Наоборот, она вредна и может принести массу
неприятностей почкам, желчному пузырю и мочевому пузырю, сердцу, артериям и
другим кровеносным сосудам. Соль может обезводить ткани, приведя их к
критическому состоянию.
3. Соль может оказаться ядом для сердца. Она также увеличивает
возбудимость нервной системы.
4. Соль содействует вымыванию кальция из организма и воздействует на
слизистую оболочку, покрывающую весь желудочно-кишечный тракт.
Если соль столь вредна для организма, почему же она так широко
используется? Преимущественно потому, что солить пищу стало привычкой,
укоренившейся в течение тысячелетий. Но эта привычка основана на серьезном
недоразумении. Предрассудок заключается в том, что соль якобы нужна нашему
организму. Однако многие народы, например эскимосы, никогда не едят соль и
не страдают от этого. У человека, избавленного от этой привычки, соль
вызывает ощущение, подобное тому, какое вызывает сигарета у человека,
который никогда не курил. Для некоторых видов животных соль является
абсолютным ядом, особенно для домашней птицы. Также известно, что свиньи
погибают от больших ее доз.
Гость
20:52 28-05-2004
Для некоторых видов животных соль является
абсолютным ядом, особенно для домашней птицы. Также известно, что свиньи
погибают от больших ее доз.
абсолютным ядом, особенно для домашней птицы. Также известно, что свиньи
погибают от больших ее доз.